付き合って6年。一度も手を出されません｜恋愛と結婚のお悩み相談室

もにもにゃさん　こんにちは。

お返事ありがとうございます。
読みにくくなってしまうと思い新しく書き込みました。

彼氏さんはかなり生真面目なタイプじゃないですかね？
うちの旦那さんもすごく生真面目で素直でです。

なので、確約できないことは口にしないので私ももやもやしたこともあります。付き合いが長いと余計相手に安心してはっきりさせてくれないんですよね(苦笑）

結婚願望が無かった私も周りの寿ラッシュには少し「立ち止まった感じ」の変な気持ちを抱きましたよ。
でも「自分は自分。」で流しちゃいました(笑)
「結婚ってタイミングだから」と話を聞いて、「今の自分はそのタイミングじゃない」と感じたので。

生真面目すぎて、「足元を固めないと」とか「今何かあったら責任とれないし」とか悶々と考えていると思いますよ。（うちもそうだったし）
まじめすぎるから、うまく言葉にできないし、伝わりにくいんですよね。
彼氏さんの言葉は、彼氏さんなりの不器用な優しさだと思います。

でもいつまでも我慢強くとは言いません。
いつか、また爆発する時がくると思います。
爆発して、言葉もうまくまとまらず言いたい放題言ってしまう前にかなりつらさを感じたときはしっかり話し合いの機会をもったほうがいいと思います。
（私も何回もやりましたし、それで相手の本音をやっと覗けて前に進みました。）

うまくまとまらなくてごめんなさい。
少しでも、気持ちが軽くなるといいのですが。

はじめまして。

お悩みを拝見して、胸が痛みました。
大変辛い状況ですね・・・

私なりに、思ったことを書かせていただきますね。

＞(1)6年も付き合っていて体の関係がないのをどう思いますか。やはりおかしいと思いますでしょうか。

おかしくはないですが、とても珍しいとは思います。

彼はなぜしたくないのでしょうか？「性欲があまり無い」から頻度が少ないカップルは世の中にも沢山いますが、0回となると「性欲があまり無い」どころの話ではないかな・・・と思います。
でも「彼のものは反応している」となると、もにもにゃさんに性的魅力は感じているんだと思います。

となると
・結婚までしたくない（宗教的理由か、もにもにゃさんを大事にしているため）
・性的行為に罪悪感がある
・行為に自信がなく、失敗を恐れている内にタイミングを逃してしまった

という可能性はないでしょうか？

でも一番の問題は、「おかしいかどうか」ではなく、「お互が納得しているかどうか」ですよね・・・

この点に関しては、お二人で何度も話し合い、彼の気持ちを素直に話してもらうしかないと思います。

性行為は「性欲がある」からするのではなく、「愛情を伝え合う行為」だからするんだと思うんです。

恥ずかしがらず、話し合われるのが一番だと思います。

＞(2)彼は何を考えていると思いますか？彼の気持ちがわかりません。やはり私のことを好きではないのでしょうか？

10年以上一緒になれないということですが、10年は長いですよ。今は22歳でも、10年後には32歳です。
そこでやっぱり一緒になれないとなった時のショックと後悔は、本当に一生残ると思います。
彼もそれを分かっているからこそ、今あなたに選択肢をくれたんだと思います。
もにもにゃさんの気持ちを信じていないのではなく、あなたの一途さをよく知っている彼だからこそ、あなたが自分の幸せよりも、彼の幸せを一番に考えてしまうのを心配しているのではないでしょうか？

＞3)私の立場でしたら、彼との関係を続けますか？別れますか？決断理由も教えていただきたいです。

彼とあなたの歴史を知らないので、なんとも言えませんが、

・理由がはっきりしない（納得しない）まま6年間1度も性行為をしない。
・10年以上一緒になれない（結婚の約束もなし）。
しかも彼の愛情表現も少なく不安。

この2点は私にとっては、十分すぎるほど別れの理由にはなると思います・・・
私は「2人の将来設計がきちんと見えない・大きくずれている＝別れ」だと思うタイプなので・・・

時には言葉を選びすぎず、本気でぶつかることも必要ですよね。
お2人が納得できる話し合いが出来ますように・・・

お礼：

はなさん、ご回答ありがとうございます。
最初の3行を読んだだけで涙が溢れました！
誰にも相談できなかったこと、信じてくれて、こんなに親身になったくれたんだ、と思えてとてもとても嬉しかったです。

やはり、珍しいですよね…。彼は宗教を信仰してはいません。付き合いだしてから2年くらいたった時に、彼に「したい」と言われたことがあったのですが、その時私が子宮頸がんの予防接種の期間(半年にわたって3回打つのですが、処女のほうが効果が高いようなので)その理由も話して、「ごめんね半年待っててね。」と断ったことがあるので、性行為に対する罪悪感などはないのだと思います。

だからこそ、しっかり話し合うべきですよね。なぜしたがらないのか、1人で考えているだけで、彼に聞いたことがありませんでした。はなさんとおっしゃるとおり、次会えるのは1ヶ月か2ヶ月先になりますが、しっかり話し合ってみようと思います。

(引用)もにもにゃさんの気持ちを信じていないのではなく、あなたの一途さをよく知っている彼だからこそ、あなたが自分の幸せよりも、彼の幸せを一番に考えてしまうのを心配しているのではないでしょうか？
↓
この言葉、本当に胸に響きました。そして、気持ちが少し楽になりました。辛くて、多面的な考え方ができない状態に陥っていたので、このような考え方が、可能性があることに気づいていませんでした。
何を考えているのかわからない、と伝えても、ちゃんと言葉で伝えてくれず、「私を幸せにするのはあなた(彼)じゃないから、他の誰かと幸せになれっていいたいわけ？」と聞いても「別にそういう訳ではないけど…」と言われて終わってしまいました。何を考えているかわからない人で、考えても自分よがりな結論しか思いつかなかったので、はなさんの考え方を教えていただいてとても助かりました。

(引用)
・理由がはっきりしない（納得しない）まま6年間1度も性行為をしない。
・10年以上一緒になれない（結婚の約束もなし）。
しかも彼の愛情表現も少なく不安。

この2点は私にとっては、十分すぎるほど別れの理由にはなると思います・・・

↓
本当に私の気持ちをわかってくださる！！！なんでこんなに想っていることがわかるんだろう！と思うほど！！！
愛情表現がなく、不安です。彼はとても素直で絶対に嘘をつかない人です。たまに冗談で嘘をいってもすぐ顔にでるし、辛いことがあるとそれが周りの皆に伝わるほどオーラにでたりしてわかりやすい人です。その彼が「好き」と言わないのは好きじゃないからなのかな？と思っています。不安すぎて先ほどLINEで、すきって言って、と言ってみたのですが(笑)、「言わない。おやすみ。」と返されてしまいました。
彼のことは好きです。別れたら後悔は100パーセントすると思います。それでも付き合っていても今が辛すぎるので
次にあったときに、しっかり話し合い、もう少し待ってみるか、きっぱり別れるか、答えを出そうと思います。

はなさん、本当にありがとうございました。気持ち的にとても救われました。ありがとうございます！(^-^)

もにもにゃさん　はじめまして。

たしかに珍しいとおもいますが、素晴らしいともおもいますよ。
彼なりにあなたを大事に思ってそれ以上に進まないのだと思います。

(1)6年も付き合っていて体の関係がないのをどう思いますか。やはりおかしいと思いますでしょうか。
→清いお付き合いでいいと思います。私はおかしいと思いません。（質問文の内容から感じる限りでそう思います。）
宗教上の問題で婚前交渉はNGって人もいますよ。（キスは大丈夫だけどHはダメ）
(2)彼は何を考えていると思いますか？彼の気持ちがわかりません。やはり私のことを好きではないのでしょうか？
→あなたがとても大事なんです。大事だから、結婚前に妊娠させてはいけない。SEXしたら、妊娠も回避できないこともありますよ。避妊に100％はありませんから。（だからその先に進まない）将来の確実な安心が今は約束できないから「待っててくれ」と言えないんだと思います。
（うちの旦那さんもそういうはっきりしないところがあるので、よくわかります。）

(3)私の立場でしたら、彼との関係を続けますか？別れますか？決断理由も教えていただきたいです。実際少し別れを考え出しています。こんなにすきなのに、私傷ついてばかりだな、と思ってしまって。
→相手を失っても辛くない！と言い切れるなら、新しいスタートを切ります。失って苦しさを少しでも感じるなら、相手を待ちます。
私は交際8年で結婚しました。遠距離の経験はありませんが、何度か不安になったこともあります。結婚も正直悩みました。
ある知り合いに言われたんです。
「空気のような存在になっているんだよ。その空気を失って息ができるなら、新しいスタートを切ればいい。息ができないかもしれないと感じたら、離れると後悔するよ」って言われて少し考えて、結婚を選びました。

＞「これからもにもにゃ(私)の職場とか周りも結婚してくだろうし、年取っていくんだから、変わると思うけどね」
→これからこの言葉の意味がわかると思う。私も少し感じましたよ。（28歳で結婚しましたが。）
今年22歳ならこれから友人や職場の寿ラッシュが始まります。すると少し自分の中で焦りとか生まれてくるかもしれないです。
それに20代半ばになると考え方も変わりますよ。（30ダ代になれるとまた変わります。）

自分が幸せにする！と言いたいけど、自分の夢があるから、いつまで待たせるかわからない。だから、見切りをつけたくなったらつけて下さい。ということだと思います。（あなたの幸せを第一に考えたい）言葉に責任がもてないだけだと思います。彼自身も自分に苛立ちを感じていると思いますよ。何も考えてないはずはないと思います。

相手を応援する気持ち、会えることへの喜びとときめきが無くなったときはお付き合いを続けることは難しいと思います。


個人的に今離れるとものすごい失望感に襲われて、後悔をするかもしれませんよ。
長文失礼しました。

お礼：

アンジェさん、ご回答ありがとうございます。

「珍しいけど、素晴らしいと思います。私はおかしいとおもいません」そう言っていただけて嬉しいです。はなさんへのお礼のなかに書いてあるのですが、彼は宗教を信仰してはいないし、性行為に対する罪悪感もないと思います。それなのに、(しかも私が拒否してないのに)一度もないなんて私は相当女としての魅力がないんだなあ、と思って恥ずかしいと共に女性として自信を失いかけていました。自分を責めなくてもいいと言われているようで、アンジェさんの言葉がとても嬉しかったです。

(引用)あなたがとても大事なんです。大事だから、結婚前に妊娠させてはいけない。SEXしたら、妊娠も回避できないこともありますよ。避妊に100％はありませんから。（だからその先に進まない）将来の確実な安心が今は約束できないから「待っててくれ」と言えないんだと思います。
（うちの旦那さんもそういうはっきりしないところがあるので、よくわかります。）
↓
旦那さんも彼と似たところがあるということで、わかっていただけて嬉しかったです。待ってろって言ってくれたらいいのに、と彼に伝えたことがあるのですが、(男が全員そうではないですが)男の人って約束できないと少しでも思っていたら言葉にはしないものなのですかねぇ。


「空気のような存在になっているんだよ。その空気を失って息ができるなら、新しいスタートを切ればいい。息ができないかもしれないと感じたら、離れると後悔するよ」って言われて少し考えて、結婚を選びました。
↓
なんでこんなやつが好きなんだろうと思うこともありますが、彼が好きなので、離れたら確実に後悔すると思います。ただ、その辛さや後悔と、このまま付き合って30歳とかで振られることを天秤にかけると、きっと後者が辛いのだろうな、と思い付き合い続けるリスクを感じてしまうのです。今好きならそれでいい、とおもえなくなってきたのはやはり10年後には32歳だとかそういう年齢面を考えてしまうからです。周りが寿ラッシュになったら、余計そう感じてしまうのでしょうね。後悔するのが嫌だから付き合い続けるか、リスクが大きすぎて今のうちに終止符を打つか、なかなか答えが出しにくいです（；＿；）今は相手を応援する気持ちも、会えることへのよろこびとときめきもあるので…。

(引用)自分が幸せにする！と言いたいけど、自分の夢があるから、いつまで待たせるかわからない。だから、見切りをつけたくなったらつけて下さい。ということだと思います。（あなたの幸せを第一に考えたい）言葉に責任がもてないだけだと思います。彼自身も自分に苛立ちを感じていると思いますよ。何も考えてないはずはないと思います。
↓
本当にモヤモヤしていたことへの回答を綺麗にまとめてくださっている（；＿；）！！彼が私の幸せを例え第一に思っていてくれたとしても、私の第一の幸せは彼とずっと一緒にいれたら、ということなので、(それも伝えたのに、他の人と一緒になれと言われることで辛さを感じ)そこに矛盾が起きているのですね。何か考えていてくれたらいいのですが、なにぶん、やつは何を考えているのか本当にわかりません。アンジェさんは旦那様が彼と似ているところがあるにもかかわらず、8年の交際を経てご結婚なさっていてすごいなあ…。わたしは彼のことがわからない分もっとしっかり話し合ってみなければいけないと強く感じました。

アンジェさん、ご回答本当にありがとうございました！

先程、投稿させて頂いたのですが、ＬＣの検閲に引っかかりました。

反映後、お暇な時にお読み頂けると幸いです。

お礼：

承知しました。反映後、
拝見させていただきます。
ご回答ありがとうございます(^-^)

追記：

まだ反映されていませんね（苦笑）
ちょっと追記したかったのですが…。

追記内容なのですが、話題の中で私の弟の話が出てきます。
彼氏サマと何となく似ているという内容なのですが、彼氏サマよりも
私の弟の主張（？）の方が極端です。おそらく…読んで頂くと「なんて男なんだ！」と
憤慨されるかもしれません。姉である私でさえ、若干呆れ気味ですから。
何といいましょうか…弟自身の恋愛に対する比重みたいなものが、
彼氏サマと似ているという意味合いで、話題を出させて頂きました。

追記失礼しました。本文と合わせて、お読み下さい。

お礼：

ピンクジャムさん、気に掛けていただいてありがとうございます。はやく反映されないかなー(^-^) 私の彼に似ているところがあるという弟さまのお話、とても興味深いです。本文の方を閲覧できるようになりましたら、改めてまたコメント兼お礼をさせてください(^-^)

追記：

再度、失礼しますね。ご丁寧にコメント、ありがとうございました。

後に回答されている方達のように、私の意見は前向きな内容ではありません。
それを踏まえた上で、既に貴女自身、前向きな結論が出ているようなのであれば、
読まないというのも、せっかくの前向きな気持ちを維持するための方法でもあると思うので
それをお伝えしたくて、再度追記させて頂いた次第です。

それでも、もし読んで頂くことがあれば、こういう意見もあると
片隅にでもとどめて頂ければ幸いです。
貴女の信じた道を突き進んで下さい^^

もにもにゃさん、こんにちは。はじめまして。
参考になる意見になるかどうかはわかりませんが、１つの意見としてお読み頂けると幸いです。
尚、長文ですので、お許し下さい。

(1)6年も付き合っていて体の関係がないのをどう思いますか。
やはりおかしいと思いますでしょうか。

身体の関係が全てというわけではありませんが、お付き合いしてから６年間、
そういうものがないというのは、女としては寂しい所ですよね。
今まで、その話題について、お二人で話し合ってみたことはありますか？
彼氏サマの主張としては「したいと思わない」「性欲がない」なのでしょうけど、
貴女としては恋人である以上、２人の時間が取れた時は少しでも繋がっていたい、傍にいたいと
思っておられるわけですよね？
そういった貴女としての具体的な主張を、伝えてみたことはありますでしょうか？

(2)彼は何を考えていると思いますか？彼の気持ちがわかりません。
やはり私のことを好きではないのでしょうか？

今回の内容を拝読していて思ったのが、彼氏サマが私の弟と何となく似ているなぁということでした。
余談ですが、弟は社会人３年目なのですが、上昇志向が強い人間です。
一応、大学と所属学部も西日本トップの国立大学で、就職先も誰もが知っている
大企業なのですが、将来的なことを考えて、今でも毎日資格の勉強をしているようです。
上司に紹介されたという女性（年下）と今、付き合っているのですが、
彼女の方はかまってちゃん、弟は将来のために今はもっと勉強に集中したい、
お互いの考え方の違いで、弟自身「鬱陶しい」と言っている始末です（ただ、話を聞く限りでは、彼女自身、
弟に依存傾向もあるかと思います）。
「要領が悪い」「かまってちゃん」「根本的に次元が違う」とボロくそ。
挙句の果てには「姉貴（私）と○○さん（私の旦那）はお互い、過度な干渉はせず
適度な距離を保ってるからそこがいい。俺も結婚するなら、姉貴みたいなんがいい。
彼女から別れを切り出してくれれば、一番いいんやけどなぁ」とぬかしました。
思わず「アホか、アンタは！」と喝ですよ。
「なら…さっさと別れたらいいやん」「彼女がかわいそうやし、アンタのためにもよくない。
お互い高みを目指せるいい関係ではないで」と言ったのですが、
上司に紹介された手前であるということと、彼女のことも嫌いではないからという理由で
何となく今も付き合い続けているのが現実のようです。
でも、だからといって、彼女のことが必要な存在かと問われると、そうでもないみたいです。
まとめると…「俺のスタンスは結婚したとしても変わらないし、勉強もずっと続けていく。
（彼女が求めているような）２人で出かけたり遊びにいったり、そういうことを
頻繁にするつもりはないけど、我慢できるなら、結婚なり何なり好きにすればいい。
でも、それが将来的に我慢できないのなら他の男を探せばいい。
俺は止めない」というような具合でしょうか。
弟には「何が何でも、この女じゃないと俺はアカン！」という強い想いがありません。

余談が長くなって申し訳ありません。
自分の弟のことも踏まえると、彼氏サマにとって、貴女の存在というのは
「かけがえのない存在」というよりも、一緒にいたいというのならそれはそれでかまわないけど、
別れるのなら引き留めるつもりはないから、ご自由にどうぞ…というような
印象を個人的には受けました。前向きな印象じゃなくて、申し訳ありません。
あくまでも個人的に感じた印象ですので、本当の気持ちや思いは
彼氏サマにしかわかりません。
ただ、貴女に対する思いやりがあるのであれば、頻繁にとはいかなくとも、もう少し、
お互いのコミュニケーションを大切にしたお付き合いの仕方が
あってもいいのかなと思います。

(3)私の立場でしたら、彼との関係を続けますか？別れますか？
決断理由も教えていただきたいです。

結局の所、自分が今の状況を我慢出来るか出来ないかでしょうね。
お互いの将来のことを一度真剣に話し合って、それで相手の意識が変わったり
お互い折り合いがつけられるような、いい方向性が定まれば
まだ希望はあるのかもしれませんが、そうでないのであれば、関係を見直すかもしれません。
もしも、将来的に結婚や出産を考えているのなら尚更です。
それでも一緒にいたいと思うのなら、相当の覚悟が必要だと思います。
おそらく、相手に変化を求めるのは厳しいでしょう。
となると、自分のスタンス変えは必然でしょうし、妥協・我慢による負担も
圧倒的に多いと思います。
それをよしとするか否かなのかというのが、私の意見です。


かなり長文になってしまって申し訳ありません。
「好き」「待っていてほしい」確かにこれらの一言で、その一瞬は安心出来るかもしれません。
でも、それは長い目で見た際、具体的ではありませんし、本当に安心できる
言葉なのかと言えば、そうとは言えないと思います。
遠距離恋愛で時間を取ることは難しいでしょうけど、ぜひ、具体的な話を
一度してみて、彼氏サマの反応を伺ってみてはいかがでしょう？