離婚危機の乗り越え方を教えてください｜恋愛と結婚のお悩み相談室

（5ありがとう）

hal様
お気持ちお察し致します。
文面を拝見した限りでは、やはり にんにくまん様が回答されているように ご主人は優しい方でhal様の事も大事に思っており、だからこそ我慢し続けていたように思います。ただ、hal様は少しタイプが違い、ご主人のしんどさや癒されたい心情などにあまり気付けなかったように感じます。顔の表情で判るものだとは思いますが、人(タイプ)により解り合えない事もあると思います。hal様が悪いわけではないと思います。ですが、ひょっとしたらこういう時のタイプの違いは、一緒に人生を歩んでいく上では大きな事と思います。
hal様も転職されたりと、ご主人の支えになりたいと努力された事はうかがえますが、彼が必要としていたものは他の形だったかもしれません。
ご主人様の事を思う気持ちがあるなら、お互い辛いと思いますが、別の生活を始めるほうが誠実な対応かと感じます。
離婚を避けたいご質問にも関わらず、申し訳ありません。
ですが、これも愛を学んだひとつの勉強だとは思いませんか?

お礼：

しーさん様
ご回答ありがとうございます。
彼のSOSの信号をきちんとキャッチ出来ていなかったと痛感しています。
そしてお互いのタイプの違いは否めません。
本当に良い人生勉強をさせてもらっていると思います。
今後の事はじっくり話し合いをしながら決めていきたいと思います。

（10ありがとう）

うーん…「出来ればこの危機を乗り越えて」ってそれは、一般ピープルがエベレスト乗り越えるような難度だと思うのですっ！
言いすぎだったら、Ｋ２でもいいかもしれない。

旦那さんはそうとう真面目で我慢家ですね。
同居しているのに、平日の大半食事の用意と家事を４年続けるなんて、とても良くできた旦那さんです。
今の時代は当たり前と言われるのかもしれませんが、当り前をこなし続けるというのも難しいことです。
でも我慢する人は、本音を隠し良いパートナーを演じようとするので、言えない不満をこちら側から認めて解消してあげないと蓄積し内攻します。
言葉の表面だけしかとらえないのでは、内心の不満はつもり続けます。

逆の立場は良くききますね、嫁さんが家事していて俺だって少しは手伝っている（自分のテリトリーを適当にいじくっている）し、感謝の気持ちは伝えているもん、というオヤジ。
どこぞのラップで愛する家族マジ感謝だＹＯじゃないんだから、同情するなら○をくれ！って感じですね。
女性がするならやって当然という旧時代的風潮が根強いですが（とても不公平ですけど）、その反面で、まだまだ男性がやるには心理的ハードルが高いというのもあるでしょう。
よほど経験をつんで腹のくくった男性でないと、女性もある程度は家事をやってくれる、自分よりは多くやってくれると内心で期待しているものです。

その点、旦那さんは、これからの時代そうではないと、最初は上記心理ハードルを乗り越えて頑張られていたのでしょう。
しかし、あるときそれが崩壊したのです。いろんな事情のつまったがまんダムの許容量をこえて苦しみの感情が決壊してしまいました。
よくいう女性がタメにためた不満を突如爆発させるというようなもの、花粉症の発症のようなものです。
今までが大人しくて急に豹変したのではなく、ずっと辛さの貯金がされていて、それが今年の４月に決壊したということです。

キツい言い方ですけど、「彼の態度が全く変わってしまったのは今年の４月から」という態度からすると、彼の深刻な心情をそこまで理解していないように見えます。
２月までのいってらっしゃいとおやすみのキスも、何とか現状を保とう、そうしているうちに自分の気持ちも落ち着くかもしれないという彼の忍耐があるでしょう。

これもきつい言い方ですけど、家事って楽しいものでしょうか？
日々忙しく暮らしていくなかで何とか処理していくものだと思うのです。多分彼も「疲れた」発言からそのように感じているはずです。
それを楽しいというのは、疲れながらも何とかやってきた男性目線では違和感を感じるのです。
つくづく感じるのですが、男性のメンタルというのは女性に比べて非常にもろいのです。
家族なのだから一緒に苦労をわかちあっていく、という態度が感じられれば、彼もあるいは納得したのかもしれませんが…。

彼が言うように、「鳥肌が立って無理だと確信した」というのは、もう完全な最後通牒です。
お願いだから俺の苦しみをわかってくれ、もう解放してくれと。
病気においても、精神の影響が身体に影響がでるようになるのは段階が違うし、鳥肌というのはそうとう心の深く、無意識に近い部分で拒絶しているということです。
彼も心のやり場がなく、自分でもどうにもならない状況で、心が張り詰めています。
なので、この張り詰めた感情を何とか爆発させまいとするためにも、誰かと小声で電話して相談し感情の発散を試みているのでしょう。

なので、これはもう離婚もやむなしです。３組に１組離婚しているのですから、なにも体面が悪いとかヤバいことでも何でもないです。
「人生とは耐えることだ！なんとか離婚だけは避けろ！」とかいう迷惑なオッチャンオバチャンは、そう言いたい気持ちを耐えることもできず、人の気持ちを理解する気なんて毛頭ない温室育ちの勘違い成功者です。

また、押してだめならひいてみろということで、時がたって成長されたときに再開して、あのときはお互い未熟だったね、もう一回やりなおしてみようか、ということだってあるかもしれないのです。
ただし、はじめからそのつもりで、チラ見しつつの別れなら彼はいっそう不快に思い、そのような可能性の目も潰すでしょうから、完全に腹をくくることが大事です。

失敗することは人間として当たり前のことであって、むしろ失敗を素直に失敗だと認めてそれを反省して再スタートをきることが新たな成長のスタートです。
このような状況に彼が置かれているのに、まだ離婚の腹をくくっていないという時点で、心の深くで「彼は仕事でストレスがあったんだ。私にも言い分はあるし、これは失敗ではない」と現状をお認めになっていないのだと思います。
しかし、世の中には、自分の力だけではどうにもできないことだってあるのです。

もっと俯瞰してみると、こういうようになるのは、タイミングが悪かったり、それぞれの経験値や能力もあって、仕方がなかったことなのです。
ご自身や旦那さんのどちらかが、悪いとか悪くないとか、不誠実だとか、そういうレベルの話ではありません。
仮にどちらかが悪いとか言ってみても、それはその時点ではお互いベストを尽くしたのでしょうし、どうしようもなかったことなのですから。
タイムマシンに乗って戻って、あなたそれこうしたほうがよいと自分で言っても変えれなかったでしょう。
なので今後は、そのような事態に至った原因を考え（単なる思いこみでなく彼の立場からも考えてみる）、その原因を取り除き、おなじ過ちを繰り返さないように心がけることが大事です。

離婚がどうしてもいやだ、というなら別居からはじめましょう。
可能性は低いですが、彼も落ち着くかもしれません。
ただし、くりかえしですが、再同居の可能性に期待をもたせる感じを出しては逆効果です。

なにより、自分のためだけではない動機で彼が好きなら、いまこそ、彼の気持ちを尊重して、自由にしてあげることです。
それが、みんなが求める本来の「愛」というものでしょう。

お礼：

にんにくまん様
率直なご意見、そしてご丁寧な内容の回答、本当に感謝いたします。
参考にさせていただき、明日からの生活に活かしていきたいと思います。
大切なことに気づかせて頂き、本当にありがとうございます。
ちなみに、家事そのものというよりも、家事と仕事の両立が工夫次第でうまくこなせる事に楽しさを見出したというのが正確なところです。
確かに仕事で疲れている時はしんどいと感じることもあります。
言葉足らずですみません。