セックスにおいて、努力は報われるでしょうか｜セックスのお悩み相談室

（5ありがとう）

ササユリさま

こんにちは。当方も男性です。
以前からときどきお見かけしていて、お悩みのご様子、
気になってはいたのですが、手がかりがなく、お声かけをためらっておりました。

別の質問のＱ＆Ａを拝見いたしまして、だいぶ状況が見えてきまして、
それだったらそっちの質問に回答を書けばよさそうなものですが、
内容的には外れる内容ですので、古い質問ですが、こちらに書き込みさせていただきます。

努力は、その目標のために役立つ努力でなければ報われません。
例えば、野球選手が、腹筋のトレーニングだけを延々やっても
野球が上手くなるとは思えませんよね。

ササユリさんがお相手の女性をセックスで気持ちよくしてあげたいとお考えなのは分かるのですが、
お相手の女性は「気持ちいいセックス」を求めていらっしゃるのでしょうか？
という根本的な疑問が一点。

もう一つは、ササユリさんご自身が、
セックスで気持ちよくなるためには性感帯を刺激することが大事、
という考えに凝り固まっているように私には見えること。

この２つの点を、固定観念を外して、
もう一度もっと自由な発想で考え直してみてはいかがでしょうか。

特に、男性は、「こすればイケる」のですから、
快感を得るために物理刺激が大事と考えるのは自然なことですが、
女性は必ずしもそうでない方もたくさんいらっしゃいますし、
おそらくササユリさんのお相手の方もそうなのかなと思います。

一度、「催眠音声　漂白剤」でググって、
ちょっと下の方にある、[Sulfur dioxide]という音声をダウンロードして聞いてみて下さい。
催眠術に対する相性もあるので、必ずとは言えませんが、
「物理刺激一切無しで性的な快感を得ることができる」ということが
男性であっても実感としてご理解いただけるのではないかと思います。

お相手の方の「私は抱き合うだけで癒される」というのは、
おそらく偽りない本心なのだと思います。
そのお気持ちを尊重しつつ、さらに「もっと気持ちいい刺激もほしいかも」という
気持ちを育てるように導いて差し上げて下さい。
その「気持ちいい刺激」とは必ずしも愛撫や挿入とは限りません。
そこをササユリさんが実感として受け止めて、
お相手の方とお二人で、もっと深い愛の交わりへ歩みを進めて下さい。

極論すれば、女性は抱きしめてキスするだけでもイかせることができるのです。
あくまでも極論です。
すぐにその境地へ到達することはできないでしょうし、
私も、とてもとてもその境地には程遠いですが、
「物理刺激で気持ちよくなる」ことへのこだわりを一度捨ててみることは大切と思います。

お礼：

カオル様
回答いただきありがとうございます。
まずは、漂白剤を聞いてからと思っておりますが、機械が苦手でうまく聞けません。
取り急ぎ、お礼申し上げます。

追記：

ダウンロードページに飛ぶとえっちな広告がやたら出てくるのと、
パスワードは元のページにちゃんと書いてあるけど気付きにくいのと、
ダウンロード先のサーバの機嫌が悪くてダウンロードできない、ということが
割と低くない確率で起きるのがくじけやすいポイントでしょうか。
サーバの機嫌が悪くてダウンロードが始まらない時は、
ブラウザをいっぺん再起動してやり直すのをお勧めします。
（運が悪いと数回続けてハズレを引きます）

あと、音声を聞くときは、お一人で、イヤホンで。

お礼：

回答いただきありがとうございます。
漂白剤、聞けました。
以前から気にしていただいていたようで、ありがたいです。
まずは、回答について、そうですね。目標に適した努力でないと目標は達成できませんもんね。この質問に関して言えば、報われる分野はセックスでもなくても構いませんが、それでも報われないのは悲しい現実です。

相手の女性は「私は抱き合うだけで癒される」と言いながら、できれば気持ち良いセックスがしたいと言います。
気持ちの良いセックスを求めてはいますが、「できれば」というくらいだから、そんなに強い思いではないかもしれません。
昔はもっと求めていましたが、諦めているのかな。

私は、性感帯の刺激が大事という考えは持っておらず、彼女を気持ちよくできるのなら方法は問いません。。
性感帯への刺激にこだわっているように見えるのは、具体的に私ができる対策として、それ以外のことをなかなか思いつかないからだと思います。
私にとって「漂白剤」は効果がありませんでした。
しかし、得るものはありました。
これを聞いて気持ちよくなるには、かなり気分が乗っていないといけないでしょうし、心配ごとや怒りなど、感情を持っていたらできないと思いました。
こういうのが、女性がセックスで感じるための精神状態なのかなと思いました。
いろいろ教えていただいて、考え方はわかりましたが、具体的に、私が何をすればよいかはまだわかりません。
回答ありがとうございました。

お礼：

カオル様
物理刺激でなくて構いませんので、もし、具体的に、私がやってみるべきことを思いついたら、教えていただけると幸いです。

追記：

ササユリさま

> 私にとって「漂白剤」は効果がありませんでした。
> しかし、得るものはありました。
> これを聞いて気持ちよくなるには、かなり気分が乗っていないといけないでしょうし、心配ごとや怒りなど、感情を持っていたらできないと思いました。
> こういうのが、女性がセックスで感じるための精神状態なのかなと思いました。

そうですね。それを感じていただけたのでしたら、
わざわざ音声を聞いていただいた甲斐もあったと思います。
この教えてLCでも、よく女性の相談者さんから、「イクためにはどうしたらいいですか？」
という質問が出ていて、それに対して、
リラックスして、とか安心して、というようなアドバイスがあるわけですが、
ササユリさんのお相手の女性は、セックスの最中、どんな感じでいらっしゃいますでしょうか。
リラックスしてセックスに集中できる心理状態になっていらっしゃるでしょうか。

何か気になることや心配事があってそれをひと時も忘れられない気配でしたら、
その気がかりを排除することが先決かと思います。
あとは、自分の乱れた姿をさらしても構わない、という安心感も必要ですね。

ところで、なぜ、お相手の女性は、15年以上にわたって、
ササユリさんとの「ちっとも気持ちよくない」セックスに
付き合ってくださっているのでしょうか？
断ることだってできるような気もするのですが。
意外と、口では「ちっとも気持ちよくない」と言いつつ、
内心は結構楽しんでいらっしゃる、という可能性はないですか？

また、女性の言う「気持ちいい」は、
人によって内容がずいぶん違う気がします。
好きな人と裸で抱き合って体温を感じるだけ（挿入してない）でも、
「気持ちいい」と言う人は言いますし、
「いや、抱き合ってるだけで、体温があったかいだけで、気持ちいいとは違うし」
と言う人もいらっしゃいます。
お相手さんが、ササユリさんと出会う前に、どなたかと感じたという「気持ちいいセックス」の、
「気持ちいい」の内容は、ササユリさんが想像する「気持ちいい」とは、
だいぶ違う内容かもしれませんよ。

ササユリさんは、漂白剤をお聞きになって、「効果がなかった」
とおっしゃいますが、
おそらく、手足の脱力感と穏やかな呼吸は感じられたと思います。
その力の抜けたリラックスした感じを「気持ちいい」と言う人もいるし、
「気持ちいい」とは言わない人もいます。

おそらく、お相手さんは、「気持ちいい」という言葉では表現しない「何か」を、
ササユリさんとのセックスで感じていらっしゃるはずです。
そして少なくともその「何か」を「不快だ」とは感じていないからこそ、
15年にもわたって、関係が続いているのだと思います。

たとえば、挿入なしで、お相手さんが満足するまで、
「ただ抱き合うだけ」のセックス（とは言わない気もしますが）を
してみたら、お相手さんはそれ以上の何かを求めて来られませんか？
あるいは、「貴方（ササユリさん）は気持ちよくならなくていいの？」と
気にかけてくださったりするかもしれません。
ひょっとすると、「ササユリさんが気持ちよく果ててくれること」
がお相手さんの望みなのかもしれませんよ。

あるいは、ササユリさんの、「お相手さんを気持ちよくしてあげたい」
という気持ちが、現れすぎていて、
逆にお相手さんのプレッシャーになっている可能性はありませんか？
＃教えてLCの質問でも、彼が頑張っているのに
＃応えてあげられない（イクことができない）という相談をお見かけします。

いろいろな可能性が考えられますが、
お相手さんの心の中を想像するには情報があまりにも少ないですし、
私も女性の心を探るのは苦手です。

長いお付き合いでいらっしゃるのですから、
「気持ちを探る」というよりも、「本心を打ち明けてもらう」方向で、
お相手さんとたくさんお話ししてみられてはいかがでしょうか。
もちろん、ササユリさんからも、
照れ隠しで本心とは逆のの言葉は出さないように、素直な気持ちで。

お礼：

カオル様
再度お返事いただきありがとうございます。
彼女の心理状態について
彼女は極端に体が弱く、また、精神面でも、神経質で心配性なため、確かに、他の女性 よりも リラックスできていないかもしれません。
セックス抜きにしてもこの点は問題なので、私もできるだけ頑張ってはいるのですが、人間のストレスはゼロにできず、気がかりを排除するための努力は、今が限界くらいではないかと思います。
乱れた姿を晒して構わないという安心感も難しいです。
彼女は、両親から、性に対してあまり良いイメージを与えられずに育っていますから。
しかし、これは彼女だけではないと思います。
そこで、前に、どのようにして女性は羞恥心を解除するかというのを聞いてみたことがあるのですが、結局、羞恥心を上回る快感があってこそ解除できるとの回答でした。
ここで、鶏が先か卵が先かみたいになっており、この点については、具体的な対策が考えられていません。

彼女が私とのセックスに付き合ってくれていることについて、実は彼女が結構楽しんでいる可能性はあります。
それが、彼女の言う「抱き合うだけで癒される」というものだと思います。
他の男性との間で感じた気持ちよさについて
いえ、その時彼女が感じたのは、私の想像する、普通の女性が感じているセックスの気持ちよさだと思います。
その時だけは、彼女は息を切らし、喘ぎ声が出てAV のようになったと聞いていますから。
彼女への愛情は他の男に負けませんが、私には、それはできていません。

気持ちいいではない「何か」というのは、癒しだと思います。
癒されるということは、私の愛情は感じてくれているのだろうと思います。
女性が気持ちよくないのは、男が愛されていないからだと言う人がいますが、そうとは限らないと思います。

私が気持ち良く果てることが彼女の望みだと、私も思います。私も彼女に対してそう思っているのですけどね。

私がプレッシャーになっている可能性はあります。
だから、これは注意していて、あまり素直に本心を打ち明けても、相手のプレッシャーになるのではないかと思って注意しております。かつては本心を伝えたこともありましたが。

具体的な対策が思いついたら、また教えていただけたら幸いです。

お礼：

あ、そうだ。漂白剤について
私が聞いたのは寝る前だったので、手足の脱力も呼吸も普段どおりでした。
語り手の、話のくどさや断定的な口調が気になりました。

お礼：

ちょこちょことすみません。
回答にある「お相手さんとたくさんお話ししてみられてはいかがでしょうか。」というのは、具体的には何を話してみるといいでしょうか？
私は、何でも話せる関係を作るよう心がけているので、たいていのことは話しているのですが。
ただ、この場合相手のプレッシャーにならないように注意は必要ですよね。

補足
なお、今お礼を読み返すと説明不足でしたが、私が書いた「どのようにして女性は羞恥心を解除するかというのを聞いてみた」というのは、彼女ではなく別の女性に聞いてみたことです。

追記：

ササユリさま

> 乱れた姿を晒して構わないという安心感も難しいです。
> 彼女は、両親から、性に対してあまり良いイメージを与えられずに育っていますから。
そこを何とかするのが、男性のリードだと私は思います。

まず１点、
ササユリさんご自身が、お相手さんとのセックスにおいて
「乱れて」いらっしゃらないのかと想像します。
女性は男性の乱れる姿につられて自分も乱れていき、
男性は乱れる女性の姿に欲情してさらに乱れていくものです。
まさに鶏と卵ではありますが、ササユリさんがお相手さんを導いていきたいとお考えなら、
まず、ご自身の抑制を外すことを意識されるようにオススメいたします。
特に、声を出すことは大事です。
あれた息づかい、「気持ちいい」、「愛してる」と言ったささやき、
全て、昂ぶっているときの男性の声は、平常時の声と確実に違っていて、
女性の本能を昂ぶらせるものです。

そしてもう一点。
> 私は、何でも話せる関係を作るよう心がけているので、たいていのことは話しているのですが。
いわゆる「下ネタ」も普通に話せますか？
お相手さんの「性に対するあまり良くないイメージ」を
ほどいていく上で、「いやらしくない下ネタ」を手始めに、
少しずつ先入観をほどいていく感じでしょうか。

テレビの深夜番組なんかですと、
芸人さんが結構下ネタをぶっ込んできてもそのまま放送されちゃう番組もありますけれど、
そういうのをお二人で見て、屈託なく笑えますでしょうか？
まずは、そういう、軽いところから、スタートしてみてはどうでしょう。

いきなりは刺激が強いかもしれませんが、
アダルトビデオを二人で見る、というのも結構いいものですよ。

お礼：

ご助言いただきありがとうございます！
私が乱れる作戦について
私は、本当はここまでしなくていいんだけどというくらい、息を切らせたり声をかけたりしています。「すごく気持ちいい」とか「大好き」とか、イクときは彼女の名前を呼んだりとか…。これ以上オーバーにやって大丈夫かなあと思います(^^;いや、女性誌なんかでセックスの感想を見ると、男が激しく感じすぎると引くとか言う人もいるから大丈夫かな？と。
この作戦は、鶏と卵になりません。やるなら、私がやるのが先でしょうね！

下ネタ作戦
下ネタは普通に話せます。笑ってくれることもあれば、反応がないこともあります。相手もときどき下ネタ言ってくれます。男性についてのものですけど。
アダルトビデオ作戦
以前、試してみました。
レンタルDVDを二人で選ぶところから始めましたが、彼女はまずアダルトコーナーが不潔な感じがして嫌だったようです。
彼女が見た感想は「痛そう…」でした。AV が演技なのは彼女も知っているので、気持ちよさのわからない彼女には、痛みを演技で気持ちよく見せているように見えたのかもしれません。
セックスの教本などでは、AV作戦はうまくいかないと書いているものが多いので、彼女には合わないのかなと思いました。

こういう努力は、普通の男女はしなくていいんでしょうね。せめて、セックス以外のことでも、どこかでこういう努力が報われてほしいものです。

何度もありがとうございます。
また、助言が思いついたら教えてください。
ありがとうございました。

追記：

ササユリさま

> 私が乱れる作戦について
> 私は、本当はここまでしなくていいんだけどというくらい、息を切らせたり声をかけたりしています。
> 「すごく気持ちいい」とか「大好き」とか、イクときは彼女の名前を呼んだりとか…。
> これ以上オーバーにやって大丈夫かなあと思います(^^;

作戦の目的を見失わないで下さい。
目的は、お相手さんに、「この人の前でなら乱れた姿をさらしても構わない」という
安心感を持ってもらうことです。
オーバーすぎて、お相手さんに引かれてしまう、
あるいはお相手さんが逆に醒めてしまうようでは逆効果です。

繰り返しになりますが、
> 女性は男性の乱れる姿につられて自分も乱れていき、
> 男性は乱れる女性の姿に欲情してさらに乱れていくものです。
ご自分だけでなく、それがお相手さんに（わずかずつでもいいので）変化をもたらしていくことを
確認しながら、頑張り方をコントロールして下さい。

> 下ネタ作戦
> 下ネタは普通に話せます。笑ってくれることもあれば、反応がないこともあります。
> 相手もときどき下ネタ言ってくれます。男性についてのものですけど。
これも、文面を拝見いたしますと、
お相手さんはどちらかというと、ササユリさんに「合わせてくれている」感じを受けます。

これも、目的は、お相手さんの持っている「性に対するあまり良くないイメージ」を
溶かしていくことが目的ですので、
しぶしぶ話を合わせてもらうようですと、
むしろ「あまり良くないイメージ」が強化されてしまいそうで心配です。
お相手さんの「笑い」が、お付き合いの愛想笑いなのか、
屈託のない心の底からの笑いなのか、ちょっと文面では分かりませんが、
あくまでお相手さんに受け入れられる範囲であまりどぎつくないようにコントロールして、
”少しずつ”慣らしていくことに気を配っていただけたら、ゆっくり効果が出てくるものと思います。

> アダルトビデオ作戦
> 以前、試してみました。
> レンタルDVDを二人で選ぶところから始めましたが、
いや、これはキツイでしょう。

> 彼女はまずアダルトコーナーが不潔な感じがして嫌だったようです。
当然の反応のように私は感じます。
特に男性向けのアダルトビデオは、女性目線では非常にどぎついですし、
いわゆる純愛路線というか、女性が愛される幸せを感じさせるような
パッケージの商品は皆無と言ってもいいくらいですから。

私も、
> いきなりは刺激が強いかもしれませんが、
と書きましたが、
あくまでも「その時のお相手さんの受け入れられる範囲内で」
というのが大前提です。
今のお相手さんの現状を見極めて、「一歩ずつ」です。
一足飛びに進むことはできません。

> セックスの教本などでは、AV作戦はうまくいかないと書いているものが多いので、彼女には合わないのかなと思いました。
一般論はあくまで一般論です。
お相手さんの状況が分かるのはササユリさん以外にはいらっしゃいません。
世間一般の女性がどう感じるかではなく、
ササユリさんのお相手がどう感じていらっしゃるか、
そこをきちんと見つめて、向かい合って差し上げて下さい。
そして、「焦らず一歩ずつ」です。

辛口ですみません。
ササユリさんの回答を拝見いたしますと、
「それはもう試したけどダメだった」というニュアンスのことを
私とのやりとり以外でも見かけるのですが、
それぞれのことについて、「ササユリさんのお相手に合うように」
ちゃんと加減してなさっているのかな？という点で
とても不安を覚えます。

毎日顔を合わせる関係ではいらっしゃらないとのことで、
そのあたりの感情の機微を捉えるチャンスも少ないのかな、とは思いますが、
「ご自分のペース」ではなく、
「お相手さんのペース」に気を配って差し上げて頂きたいと思います。

お礼：

またご助言いただきありがとうございます。
乱れる作戦
「お相手さんに引かれてしまう、あるいはお相手さんが逆に醒めてしまうようでは逆効果」やっぱりそうですよね。やめておきます。

下ネタ作戦
彼女が下ネタを言う時は屈託のない笑いなのでしょうが、私が下ネタを言う時に関しては付き合いで笑っている可能性が残ります。気をつけます。

AV作戦
やはり失敗でしたね…。
私が試したときはありませんでしたが、今はシルクラボ(女性向けAVをたくさん出している)がありますから、もし次に試す時があればそういうのにします。

一般論は一般論
前に同じ助言を頂いたこともあり、一般論をうのみにしないよう注意しております。
ただ、この教えてLCと同じで、努力する方向の参考にはなるので、活用してはいます。

「加減して」「相手のペースで」
具体的な行動でいうと
1試す価値があることでも、彼女に合わなさそうだったらやらない。
２彼女に変化が見られたら、以前やってみてダメだったこと、若しくは、やっていないことも、試してみる価値がある。
となるかなかと思います。
1は気をつけており、何でもやっているわけではないのですが…。でも、現に失敗もしているので、なお気をつけないといけませんね。
2は彼女に変化自体がほとんどないのでなかなか実行できませんが、今後の参考にします。あまり考えたことがなく、新鮮な助言でした。

感情の機微を捉える
これですね…。前回ご助言いただいたように、女性の羞恥心を解放するのが男性のリード、とのことで、他の男性にできることが私にできないのですが、原因があるとすれば、それはここのように思います。
私は、考え方や感覚が他の人とだいぶ違うようで、変人と自覚しております。
日常生活からして「普通の人ならどう思うだろう」と考える必要があり、苦慮しています。
彼女の感情を捉えるという点においては、不利かもしれません。
でも、結局諦められないので、頑張っていきたいと思います。
役立つご助言をいただきありがとうございました。

追記：

ササユリさま

ひょっとして、
料理のレシピとか読んだときに、
「塩：少々」とか書いてあると、
「少々ってどのくらいだよ！0.1gとか小さじ5分の1とか具体的に書けよ！！」
とか思っちゃうタイプの方ですか？
「自分の感覚で、適当に」というのが上手くできないタイプの方がいらっしゃるのは分かります。
が、その場合、「あきらめる」か、「難しいけど頑張る」かしか選択肢はないです。
残念ながら、特効薬はないです。

> 「お相手さんに引かれてしまう、あるいはお相手さんが逆に醒めてしまうようでは逆効果」やっぱりそうですよね。やめておきます。

やめるのは、ダメです。
「塩：少々」でお塩をドバっとかけちゃって、しょっぱくて食べられない料理ができちゃったら、
「次はもっと減らす」のです。
「失敗したから、今度は塩は入れない」では、やっぱり次も失敗します。
お相手さんの反応（見た目）をよく観察して、加減してください。

> 私は、考え方や感覚が他の人とだいぶ違うようで、変人と自覚しております。
考え方や感覚が違っても別にいいと思うのですが、
ひょっとして「他人の気持ちが分からない」タイプですか？

「いやよ いやよも 好きのうち」という言葉がありますが、
単に恥ずかしがって「いや」と言っている（内心はもっとしてほしい）のと、
本当に止めてほしくて「いや」と言っているのの区別がつかない人だと、
お相手さんが、それを理解して、
本当にやめてほしいとき以外は「いや」と言わないようにしないといけないのですが、
これは、羞恥心の強い女性にとっては、ハードルが高いのかもしれませんね。。。

先ほど追記にお返事したのですが、多分メールなどでお知らせは着てないですよね？時間が出来たら追記、見てみて下さいね。

お礼：

お知らせありがとうございます。
補足をいただきありがとうございます。はい、お知らせ来てないです。
ほんと、補足があったときのお知らせほしいです。今度、LC事務局に要望したいと思います。

ササユリさん、お久しぶりです。
前回教えてLCで『セックスを諦めた女性』という質問をしてその回答を貰い、その後彼女さんにも何か聞いたりと何かされましたか？

今回の質問の『セックスでは一生気持ちよくなれなくても、他の分野で努力し続けたことが良い結果に繋がる事も報われたことになる』とありましたが、他の分野で努力し続けた事が良い結果に繋がるというのは例えばどんな事ですか？ 病気がちな彼女さんを元気にしてあげたりとかそういう事でしょうか？前にお話していた養命酒などは飲まれたのでしょうか？

お礼：

ほのかさんお久しぶりです。いつもありがとうございます。
今回の質問について、「他の分野で 努力し続けたことが良い結果に繋がる」の具体例は…そうですね例えば2人であんなに努力できたんだって思えて、信頼感が増すとか、愛情が増すとか、そんなのだと、報われたのかなと思えます。ほのかさんがおっしゃるように、セックスを頑張って彼女が元気になるのなら、それも報われたと言えます。

前回質問からの経過について、「セックスを諦めた女性」の回答を受けて、彼女に何か聞いたか？というのは、回答の言葉でいうyes、noクエスチョンのことですよね？それは前々からずっとやっていたのですが、、引き続きやっています。
あの回答で参考になったのは「セックスを求めることをおすすめしたい」というところです。

ほのかさんと話した養命酒は、結局飲んでいません。代わりに、サプリメントを飲んだり、鉄材注射をうったりはしています。

追記：

今回の質問のは『ほのかさんがおっしゃるように「セックスを頑張って彼女が元気になるのなら、それも報われたと言える」』とありましたが、私は「セックスを頑張ったから元気になったのなら報われた事になる？」というような事は聞いてないです、また書きますが『「他の分野で努力し続けたら良い結果に繋がる事も報われた事になる」とありましたが、それは例えばどんな事？』と聞きました。それは「セックスとは全く関係なく、病気がちな彼女を私生活で元気にしてあげたり（例えば良いサプリなどの商品を紹介して彼女さんがそのサプリなどで元気になるなど）でしょうか？」という意味です、『他の分野で』と言っていたので、セックスありきのお話ではないと思っていたのですが、〝気持ちよくはできなかったけど、セックスのおかげで体力を付けさせてあげられた〟（ もしセックスありきの話なら『元気になる』というよりは『セックスのおかげで体力がついた』などになると思うので）などのセックスありきのお話だったのですか？ でも本当にセックスのおかげで体力がついた というのもわからないかなと思いますが。

突っ込んだ質問で、気分を害されたら申し訳ありませんが、結婚とかは考えていらっしゃいますか？『2人でこんなに努力したんだって思え信頼感や愛情が増すなどしたら』とありましたから、それはセックスの件なしでなら結婚とかがわかりやすい と言いますか、勿論考え方や事情は人それぞれですから、しないのが悪いと言っている訳ではないです

お礼：

元の質問にもう少し補足する必要があるのですね。わかりにくくてすみません。
この質問において、努力する分野は、彼女とのセックスを気持ちよくするためのことに限ります。報われる分野は、セックスには限りません。これで伝わるでしょうか？
したがって、ほのかさんの書かれた「セックスとは全く関係なく、病気がちな彼女を私生活で元気にしてあげたり」というのは、努力した分野が対象外なので、今回の質問の回答ではありません。
彼女のセックスを気持ちよくするために努力して「セックスのおかげで体力がついた」なら、今回の質問の回答となります。
ちなみに、セックスが楽しくて何度もセックスするようになったら体力がついた、痩せた、というのは、体験談としてよく聞く話です。

最後の質問について、私と彼女は結婚しています。
すみません。こういう誰でも読まれるところで個人情報、家族情報を書くのが危険な気がして、できるだけ書かないようにしていました。彼女と一生を共にします。