好きってなんでしょうか……？｜恋愛と結婚のお悩み相談室

（10ありがとう）

こんにちは。
以前の恋から気持ちが上向いているようで安心しました。
別の戸惑いが起きているのですね。
体験談ではないので、参考になるかわかりませんが、
貴女の気持ちの整理や後押しができればと思います。

違っていたら申し訳ないのですが、
貴女は憧れの男性（Aさん）に恋心があって、
友達としてもう一人（Bさん）とおつきあいしたい。
このおつきあいが「二股」に発展することを恐れている。という状態でしょうか。

私は、男女間の友情は成り立つ派です。
男友達を手放したくない気持ちは誰にでもあると思います。
ただこればっかりは、相手のあることです。
自分でも予想しない思わぬきっかけで恋につがなるかもしれませんから、
そこを心配して相談なさっているのでしょうか。

二股を心配されるようでしたら、まずは正直に、
「友達としてこれからもおつきあいしてほしい」
「今、ときめいている男性がいるから、男性の立場で相談にのってもらいたいの」
「その恋がどうなるかわからないけれど、応援してくれる？」
と、今の気持ちを伝えてみてはどうでしょうか。
相手がそれをどう受け止めるか、そこから考えてみてもいいと思います。

「都合のいい男」って言葉をお使いなのですが、悪い意味ばかりではないはずです。
人間関係ってお互いにとって、何かしら自分にとって「都合のいい者同士」だと思いますよ。
友人関係だったら、本音を言えたり相談できる「都合」が一致する相手として。
ただ、どの関係を希望しているのか、お互いの考えが一致していないままだと苦しいと思います。
まずは、糸をほぐしてみてはどうでしょうか。

応援しています！

お礼：

そらまめさん、いつもありがとうございます。
気持ちは上を向いたり下を向いたりで忙しいみたいです。

二股というのか、確かに男女の間に何があるかわからないと思っている節もあります。
唯それ以上に、寂しさや不安から大事な友人であると思っている彼を利用しようとしている自分が嫌なんだと思います。
そんな自分が嫌いだから、いっそその人の気持ちに応えられるなら、それがベストなんじゃないかと楽な方に逃げてしまおうとしています。

すごく不器用で少し女性的な方なので、私のことを女性として見てくれているなんて思ったこともありませんでした。それ故に、同性にするような相談を持ちかけたりもしていたもので……

多分、彼を好きにはならない自分には気が付いています。
ですが、失いたいとはどうしても思えません。ずるいですが……

やはり次回にあった時に、友人以上には見られないことは伝えておきたいと思います。
その上で、どんなふうに糸がほぐれるのかは相手に任せてみようと思います。

いつも本当にありがとうございます。

追記：

小米雪　さん
こんばんは。


私、ずっとずっと、
自分が好きになる相手にはすでに恋人がいることが多くて、
たまに告白されるのは、まったく男性として意識していない人でした。
でも、その告白を受け入れることはできませんでした。

小米雪さんがいうような「ラクな道」だからやめたわけではなかったんですけど。
相手が自分に向けてくれる好意を、ちゃんと受け止めるような強さがなかったんです。

だから、いつもちゃんとした両思いになったことがなくて。
好きのベクトルが一致するなんて、考えられませんでした。
今も、本当はあまり自信がありません。
ただ、ひとつ。「自分が誰の隣にいたいか」この気持ちに正直にいたいと思っています。

小米雪さんが、一番素直に笑える「誰か」の隣にいられることをお祈りしています。

お礼：

そらまめさん、ありがとうございます。

私は、元彼に振られて、そして今回告白して頂くまで、想われることが辛いなんて思ったこともありませんでした。

嫌な言い方をしてしまうと、イベント関係の派手なアルバイトをしていたこともあり、元彼と付き合うまで男性からの誘いが途切れたことがありませんでした。
それ故に、どうせ気持ちを伝えてくださる男性は皆、着飾った私を連れて歩きたいだけで、こんな性格の悪い女なんて誰も好きにならない……とそう思っていました。

今回、向き合ってくれた元彼に振られて、「あぁ、やっぱり……」と自信を失ってしまったところに、この男性が私の嫌なところをすべてわかったうえで好きだとおっしゃってくださいました。
正直、すーっごく嬉しかったです。
ですが、その瞬間これは恋じゃないと確信してしまいました。

多分、彼が私を想ってくれているように、私が彼を想えるかと問われればやはり否です。
そらまめさんがおっしゃってくださったように、気持ちを受け止める強さと自信がありません。

きちんと、彼にではなく自分に向き合って、何度も何度も考えたいと思います。
本当にありがとうございます。

小米雪さん、はじめまして。
ナチといいます。

ときめいていない人を好きになることは、できると思います。

でもそれは、無理に好きになることではないと思います。
一緒にいるうちに、その人のいいところも悪いところも見えてきます。
そして、そのうちに惹かれるときも、さよならしたくなるときもあります。

いずれにしても、無理に自分の気持ちを作る必要はないと私は思います。
無理して作った気持ちは、必ず無理しかできないと思います。

いずれ好きになるかもしれない。でも今は好きではない。

今はそのままでいいのではないでしょうか?

今のその人、その人といる時間を、心から感じていればおのずと答えが見える日がくると思います。

小米雪さんが楽しくて幸せな日々を過ごせますように。

お礼：

ナチさん、ありがとうございます。

その人の他に心を惹かれてしまっている人がいるので、今はその男性を友人以上に見れないとは思います。
唯、気になっている男性がダメだったからじゃあこっち！　というような傷つけ方はやはりしたくないなぁーと思いました。

ナチさんがおっしゃってくれているように、確かに少し無理をしています。
すごく良い方で、元彼と別れて辛いときに一番支えてくれた人だったので、この人を好きになれたらどんなに幸せだろうと思ったこともあります。
その所為か、気持ちに応えれない自分が何というのか悔しいと感じてしまうのかもしれないです。

次の恋に胸を張れるように、キープのようなまねは止めて、もう一度友人以上には見られないということを伝えてみようと思います。
その上で、それ以上を望まれるなら距離を置きたいと思います。

時間を重ねていけるのがベストなんでしょうが、重ねる時間に彼の気持ちが含まれているのなら利用している気がして釈然としない自分がいます。

答えていただいてありがとうございました。
まだ、混乱のさなかで失礼がございましたら申し訳ございません。
本当にありがとうございます。

小米雪さん、おはようございます。

他の方の回答にも書いたんですが、恋ってしようとしてするものじゃなく、落ちるものなんですよね。
だからどこに恋の落とし穴が開いてるかは誰にも判らない^^;

私にも十数年来の男親友がいます。
考え方の方向性も酷似しており、知り合った当初は告白されたことも…
今は彼には嫁(皆バイト仲間)と可愛い二人のちびちゃんもいますが、未だに好き好き〜とほざいてます(嫁公認ですし)

こんなに仲良しでも彼とは恋に落ちませんでした。
タイミングもあるでしょうけど、二人の間に恋の落とし穴は開いてなかったんでしょうね。


あ、だからといって小米雪さん達もそうとは限りませんよ。


ただ、お相手に気持ちがない状態でお付き合いするのはいかがなものか?とは思います。
好きじゃないなら付き合う必要ないですよね?
今ツバ付けとかなきゃ勿体ない!て感じがして、私はそういうの苦手なもんで…
この先好きになった時にお互いのタイミングが合えばお付き合いすればいいだけのこと。
必要以上に気にする必要はないと思いますよ。

お礼：

くぅさんありがとうございます。

恋は落ちるものということには同感です。
やっぱりみなさんそうなんですねー^^;
唯、落ちようと思えば落ちれる穴があるのであれば、落ちてみるのも経験かと思ったのですが、難しいものです。

ツバつけとかなきゃというのか、現在の友人関係が彼の恋心で成り立っているのならやはりそれは継続するべきでないと思ってしまいます。
性格的に1か０しかない人間なので、付き合わないのであればもう会わない位の覚悟が必要だと思っています。

好きじゃないですが、失いたくない人なので、お付き合いしてみるのもアリかなぁーと考えていました。
そして、そのうちに恋は無理でも愛が芽生えることもあるんじゃないかと淡い期待を込めての質問でした。

やっぱり、彼の気持ちを利用して友人関係を続けるわけにはいかないので、もう一度きちんとお断りをして距離を置こうと思います。

ありがとうございました。