苦しみを克服したい。両親の性行為を見てしまい…｜セックスのお悩み相談室

はじめまして。
同じような経験があったのでコメントします。

私の場合は両親の行為を初めて見たのは4歳頃でした。
家族で雑魚寝状態だったのですが、寝るときには隣にいる母が私が真夜中に目を覚ますと父の隣にいたのです。
わけもわからず母を起こすとなぜか上裸。
実際どういうことかを理解したのはもっと後ですが、この頃はとても怖くて引越して父の部屋が別になるまで夜中に起きることが多々ありました(ほぼ毎回同じような状態でした)。

人生の1番古い記憶がそれです。
それ以来、両親が仲良くするのがとても嫌でした。
父も母も、別々にはとても好きでした。
しかし、父は母や子に暴力も振るうタイプだったので、小学生のときから早く離婚してほしいと思っていました。

二人は仲のいい夫婦ではありませんでした。
お互い常に子に相手の悪口をいい、普段は口もきかない…
かなり長い間はそうした状態が続いていました。
その間に行為を見た(あるいは気配を感じた)ことはありませんでしたが、父が母を誘っている声はよく聞きました(夜中、きっと子供は寝たと思っていたのでしょう)。

そんな二人が、私が高校3年のときに突然ラブラブになりだしました。
とても気持ちが悪かったです。
私が部屋で受験勉強をしているときに寝室で行為をしていることもありました。
その後は知らん顔で、あくまで「この人のことなんか好きじゃないわよ」という昔からのスタンスで。

とても辛かったです。
さらに、申し上げましたが、別々の個人としては二人とも好きだったので余計に嫌でした。二人まとめて嫌いになることができませんでした。
怒りの感情もありました。
長年の二人の仲の悪さの裏の姿に裏切られた感情を抱いていました。

そんなおり、ふと彼らを「許す」瞬間が訪れました。
辛くて、なんでなんだと考え抜いた結果辿り着いたのは、
「両親も未熟な人間である」
という結論でした。
彼らは高校生のようだと思ったのです。
堂々とはせず、周りの隙をついてイチャつく高校生。
周りに注意され、もうやめてよっ、というやりとりを楽しみ、周囲の不快感や迷惑などお構いなし。
常に互いの愚痴をこぼし、ひどい喧嘩もして、別れる気はゼロ。

そう思ったら、なんだか人間味あふれるように思えて、自分は両親を神格化してたんだなあと思えて、とても気持ちが軽くなりました。

みどりさんの場合とは少し違うかもしれないので、申し訳ないです。
でも、みどりさんのご両親の場合も「未熟」な面があったのではないでしょうか(不愉快に思われることを承知で言います)。
「悪いことなんかしてないわよ」と、子供を傷つけたにも関わらず認められない未熟さ。

トラウマが辛いのはとてもわかります。
私も完全に乗り越えたわけではない気がします。
こうしたらいい、なんてことは言えないのですが、私の経験談でなにか感じていただけたら幸いです。
まとまりのない文ですみません。

お礼：

くらりすさんはじめまして。
同じような経験があった方からの回答、とても参考になりました。


私は両親の行為を見た後から、2人が仲好くするのがとても嫌でした。
日中、2人が仲よさそうに話しているだけで、行為のことを思い出してしまい、気分が悪くなってしまって…

受験勉強の時も行為をしていて、勉強する気分にはなれず、体調を崩しました。
大事な時期に、配慮がなくてとても辛かったです。
それから私は2人が嫌いになりました。

高校に入ってからも体調が良くなることはなく、悪化していきました。
ほとんど保健室で過ごしていました。

両親は公務員の試験を強制的に受けさせました。
不合格になるのを分かっているのに…
それから試験が怖くなってしまいました。

その影響もあり、受験ができず、本当に辛くて苦しかったです…
行きたい大学・将来の夢が全て消えました…
それから私は両親のことを嫌いというより恨むようになりました。
現在も、就職や私生活に響いているのです…


”未熟な人間”という結論から気持ちが軽くなったのですね。
苦しみが少し和らいでよかったです。
気持ちの切り替えができること、素晴らしいと思います。

不愉快に思うことはありませんでした。
考え方を変えること、勉強になりました。
ありがとうございます。

お互い辛い時もあると思いますが、乗り越えられる日がくるよう祈っています。

追記：

お返事ありがとうございました。

こういうことは現在の状況が良くないとなかなか切り替えられません。
私の場合は無事受験を終え、大学生活も充実してきた頃に許そうという考えに至りました。

今とても辛いと思いますが、まずは親と喧嘩しようと悪口を言おうとご自分を第一に優先してもいいと思います。
それで自分の現状に満足、納得された上で気持ちの整理をしてみてはいかがでしょうか。
二足の草鞋とも違うかもしれませんが、やっぱり複数の問題を抱えながら全てを解決するのは難しいです。

いつかご自身の納得のいく結果になるよう応援しています。

みどりさん、お礼ありがとうございました。

最初の文章だけで考えてしまい、そういった背景があることを考えず、本当に何も知らないくせに余計なことを書いてしまったようで、申し訳ありませんでした。

私からのアドバイスは何も浮かばないのですが、こちらの相談コーナーで色んな方にご自身の思いや悩みを吐き出すことや、それに対する回答等から、みどりさんが苦しみから抜け出せるきっかけがあるかもしれません。
思いを外に出すことによって、もし少しでも心の整理に繋がればいいなと思います！
人任せみたいになってしまいましたが、一方的な見方をして申し訳ありませんでした。

お礼：

ひめちゃんさん、こんにちは。

私の説明不足ですので、謝らないでください。
ご回答頂けて嬉しかったですし、そのような考え方もあること、参考になりました。

視野を広げるのも大切なことが分かりました。
ありがとうございます。

みどりさん、こんばんは。はじめまして。

とても繊細な問題ですよね。
求めておられる回答ではないと思いますが、参考までにお読み頂けると幸いです。

ご両親にとっては、特別問題視することでもないことだった故の返答だったのでしょうね。
性行為はバイオレンスな行為ではなく、人間の三大欲求の１つでもある性欲を
満たすための、ごく普通の行為といいましょうか。
ですが、それが当時の貴女にとっては、とても強烈だっただけに、苦しんでおられるのですよね。

お互いの価値観（？）みたいなものを、やはり揃える必要があるのかもしれません。
ですが、貴女がそれを揃えようと歩み寄っても、肝心のご両親が避けてしまう、
これほど辛いことはないと思いますが、結構、そういうのって普通にあるのかもしれません。
というのも、私の以前の職場の同僚が、仕事の激務でうつ病にかかってしまったのですが、
あくまで激務はきっかけにしか過ぎなかっただけで、幼少期からの両親の関わり方が
実は一番の問題であったというケースがありました。
大切な我が子が苦しんでいる、親としてはそれを一番に考えて、何がなんでも
子どもの味方をする、そして逃げずに向き合う、それが当たり前と
思っていた私は、その友人のご両親の接し方を見て、衝撃を受けました。
そして、とても悲しい気持ちになりました。

ちょっと脱線しましたが…

＞どうすれば醜い感情を消すことができるのかわかりません…

やはり、主治医の先生もおっしゃる通り、貴女１人で向き合う問題ではないように感じました。
ご両親にとっては、夫婦としては当たり前の行為であっても、まだまだ精神的に
発展途上の時期にあった貴女がみたその現実はとても生々しく、受け容れがたかった、
双方の価値観（？）をどこまで揃えられるかなのかもしれません。
ですが、現状、貴女が一生懸命向き合おうとしても、肝心のご両親が向き合ってくれない、
「そんなことで…」「暴力をふるったわけでもないし、親としてはそれなりの環境も
与えてきたのに、人間として当たり前である営みがきっかけになるなんて何故？」、
そう思っておられるのかもしれません。
だからこそ、フォローの言葉も出なかったのでしょう。
謝罪という言葉なんて考えたこともなかったのでしょう。
何故なら、ご両親からすれば、フォローの必要があるよろしくない行為ではなく
ごく「普通」の行為だったからです。

いくら、貴女だけが前向きに…と意識しても、現状難しいのかなと感じます。
（もちろん、「割り切る」ということも必要ですが、それが難しいからこその苦しみですよね、きっと）
個人的な意見としては、何とかご両親が、貴女と向き合ってほしいと願うのですが…。
素人が簡単に意見出来る問題ではないと思うので、具体的な回答でなくて申し訳ありません。

お礼：

ぴんくじゃむさん、はじめまして。

おっしゃる通り、生々しくとても強烈な出来事でした…

同僚の方も病気とご両親の接し方で苦しんでおられるのですね…
他人事とは思えない気持ちでいっぱいです。
このようなケースが普通にあることが悲しいです…

両親からの視点で書かれている文面がとても参考になりました。
そう思うと、フォローや謝罪がなかったこと、何となくですが、分かるような気がします…

私の気持ちだけでなく、両親の気持ちを教えてくださりありがとうございます。

みどりさん、こんにちは。

私も見たことありますよ、思春期でしたが一緒に寝ていたので。それなりに成長し始めると、雰囲気でわかるようになりました。まだ寝付いていないのに、始まってしまって。わかってはいましたが、ショックというかこわい！という感情になり、大泣きしました。悪夢を見たと嘘を着きましたが。
その後は特に引きずることはありませんでした。
ふたりともずぼらなので、コンドームやした形跡がたまにあることもありましたし。

親としては複雑だと思います。
逆にみどりさんだったら、どんなフォローが欲しかったのでしょうか？中学生ですし、両親もそこまでショックを受けると思わなかったんだと思います。小さい子供でしたら、よくフォロー入れる話は聞きますけど。打ち明けて、驚いていたところを見ると、ご両親もそう思ってたのでは？
私が親で、中学生の子供に見られたら、なにも言わないかな。
彼氏ができる年頃ですし、逆に身体をすぐに許しちゃダメよ！とか、避妊しなさいよ！とか言いやすくなるかも、と思いました。確かにこっそりしてよ！とは思いますが、謝罪が必要な事でしょうか？見られて気まずい思いをしたのはお互いじゃないかと思うんです。

本格的にうつ病になったことも、精神病になったこともないので、どうしてそこまでみどりさんには苦痛で、ショックな事だったのかは、正直私にはわかりません。申し訳ありません。

文面を見ている限りですが、性行為に嫌悪感をお持ちなのでしょうか？

セックスしない夫婦が増える中、両親が仲良くしてたんだ。仮面夫婦でなく、両親は愛し合って幸せをなんだ、今からでも切り替えられませんか？

みどりさんを否定するつもりで書いたわけではないのですが、ごめんなさい。

ただ、乗り越えるために必要なのはご両親の謝罪でもフォローでもなく、みどりさんの考えを前向きに違う捉え方をするとこじゃないかと思います。

お礼：

ひめちゃんさん、こんにちは。

複雑で気まずい気持ちなのはわかります。
ですが、何度もそのようなことがありました。

当時、トイレの近くに両親の部屋があり、トイレに行く度に見てしまいました。
徐々に私の心の悲鳴が増していきました。

部屋の戸が開けっ放しで、嫌でも視界に入ってしまうのです。
最初は仕方がなかったかもしれませんが、その後からは戸を閉めてほしかったです。

「驚かせてごめんね」の一言や、「仲がいいから（笑）」とショックを吹き飛ばすぐらいのフォローが欲しかったです。

病気になり、本当に辛いことばかりでした。
明るかった性格が暗くなり、顔つき・表情が変わりました（表現するのが難しいのですが、普通の顔ではないのです）

周りだけでなく、父方の親族にも白い目で見られました…
厳しい態度・言葉があっても、両親は助けてくれません。
家族がいても、常に一人ぼっちで孤独です…

薬だけでは治らないので、お互いに話し合い、気持ちを整理することが治療に繋がると先生に言われました。
しかし、話し合おうと声をかけると嫌がり、時には怒ります…

性行為に嫌悪感はないのですが、トラウマになっています…