「えっちしたい」を伝えたい|セックスのお悩み相談室

質問

  • 【No.10397】 
  • 2018-08-13 10:33:24

「えっちしたい」を伝えたい

高校時代の親友だった彼と付き合って7か月、えっちをするようになって3か月が経ちました。
私は初体験からは2年以上経っていますが、えっちをする流れになったときの雰囲気とか、脱がされるときだとか、様々な面での恥ずかしさは、どうにも抜けず…といった状態です。

本投稿の前々日、彼とホテルでお泊まりをしました。
これまではベッドに入ればすぐ身体に触れてきたのに、今回初めて、彼から求めてこなかったのです。会う前に用事をいくつか済ませていたようですから疲れていたでしょうし、すぐ寝るかと訊かれたので「貴方が寝たいなら私も寝るよ」と返したらそのまま寝る流れになったというのもあり、その夜は少しじゃれ合うだけで就寝しました。
私は彼を気遣う選択をしておきながら、えっちなしというのを内心寂しく感じ、不安になって浮気やマンネリなど少しだけ疑ってしまいました。

翌日の午後に解散したのですが、直後、本件について言い合いになってしまいました。
彼は、前日の私の行動を「拒否」と受けとったと言います。
本当はえっちしたかったのに、触れれば逃げ、脱がそうとすれば(胸元を少しはだけさせたり、バスローブの紐を解く程度)乱れた部分を直す私を見て、行為を拒んでいると認識したのだそうです。

私は、逃げたつもりは無かったです。そもそも、えっちの流れに持ち込もうとしていたことに気づきませんでした。また、初めに書いたように恥ずかしさがあるので、脱がされそうになったら軽くですが直します。本気で拒んでいるわけではないので、嫌がる顔よりむしろ照れ笑いしてしまいます。これは今回に限らず、これまでも同じでした。

さらに、私は密かにえっちしたいという想いを抱えていたので、言葉にできないなりに、自分から彼にキスをしたり、抱きついたり、身体を優しく撫でてあげたりしたのですが、彼はそのアピールが全く伝わらなかったとのこと。
言葉で「えっちしたい」と伝えられないのは、私が恥ずかしく感じるだけでなく、個人的に下品なイメージを持っているからです。(私は下品なものが嫌いなので…)
「いっそ自分から脱いだほうがいい?大胆になったほうがいい?」と訊いてみましたが、その必要はないと言われ…。

恥じらいは「拒否」ととられ、かといって自ら大胆になるのも違う。
「本当に嫌だったらきちんと断るよ」と伝えても、彼は「嫌がってるなと認識したら求めない」と言うだけ。
彼は私なんぞには勿体無いくらい優しく、私も彼の職業の特殊性を理解しサポートできるよう努めているのですが、最近これらが裏目にでてすれ違うことが増えました。

本件の解決のヒントとして

・彼に誤解されないよう、上手に本音を伝える方法
・恥ずかしくても「えっちしたい」気持ちを伝える(分かってもらう)方法

上記2点について、皆様のお力をお借りしたいです。
どちらか1点だけでも、どちらについてでもない別の視点からのアドバイスでも構いません。
どうか、よろしくお願いします。

回答(3)

  • 2018-08-14 18:33:18

千秋さん、こんばんは。

少し、ご質問とズレる部分もあるかもしれませんが、お許し下さいね。

「バスローブの紐をほどいて、はだけさす」こういった行為は、Hをする男性からの合図です。身体に触れるのはもちろんですが、服や下着を脱がしていったり、また、そういった行為によって女性が恥ずかしがるのも、男性にとっては興奮材料です。ですから、バスローブ(服)をなおしたりはダメです。彼氏さんが拒否と受けとっても自然な事だと思います。
恥ずかしいかもしれませんが、手は枕などを掴んだりして、彼氏さんにお任せするのが良いと思います。

ちょっと反れましたが、本題のご質問ですが、皆さんおっしゃる様に、言葉にするのが1番だと思います。ものすごい大胆に言う必要はないと思います。例えがキスした後、彼氏さんの耳元で「きて」とか「して」とか、一言で良いと思います。
それも恥ずかしい様でしたら、彼氏さんと相談して、Hしてもいいよっていう合図を決めるのも良いかもしれませんね。千秋さんが彼氏さんの身体の特定の場所に触れるのをOKの合図にするとか。

長くなりましたが、彼氏さんともっと仲良くなれると良いですね。

回答(2)

  • 2018-08-13 13:55:01

こんにちは。

>・彼に誤解されないよう、上手に本音を伝える方法

本音を伝えるには、ちゃんと口頭で伝えないと、
相手に伝わらないよ。

また、男性はシングルタスクなので、
TVやゲームなど、何かしながら聞いていても、
聞いてるようで聞いていなかったり、覚えていないことが多いので、
ちゃんと話をきいてもらうには、すべての動作や何もない状態
(音楽やTV等もなし)で集中して聞いてもらうことかな。
長く集中することはできないので、話の要点を簡潔にすること。
だらだらと長話はダメ。
また、ちゃんと相手にわかりやすく、
理論的になおかつ簡潔に話はすること。

内容のない会話に関しては、相手は聞く耳もたないので
気をつけること。
ちゃんと聞ける状態で、内容のない会話を何度もすると
「またか・・・」となり、ちゃんと聞いてくれなくなるので、
注意してね。

彼女とって、重要な話でも、彼にとってどうでもいい話は
聞いてくれないことが多いので、いかに、その話が彼に
重要かということをアピールすることも大事。

もちろん、よほど重要な話じゃない場合は、彼の行動などを
止めてるわけなので、そういうことは絶対しないこと。

重要な話は、彼に話す前に、ちゃんと話の内容を整理して、
冷静に(感情的にならず)話すこと。


Hに関しての本音は、行動より口頭のほうが相手に伝わりやすいよ。

>本当はえっちしたかったのに、触れれば逃げ、
>脱がそうとすれば(胸元を少しはだけさせたり、
>バスローブの紐を解く程度)乱れた部分を直す私を見て、
>行為を拒んでいると認識したのだそうです。
>そもそも、えっちの流れに持ち込もうとしていたことに気づきませんでした。

特に恥ずかしいと思って、逃げたりとか避けたりするのであれば、
相手になかなか伝わらないよ。
俺様Hをする人じゃない限り、それ以上押してはこないだろうね。
彼に拒んでるって思われた時点で、それ以上ダメだろうね。
彼も諦めてHしないんじゃないのかな。
それに、彼女が恥ずかしいのか、それとも拒否されてるのかなんて
相手にはわからないよ。
察しろってことなんだろうけど、これにかんしては、難しいかな。
「嫌だ」なんて言いながら、もっとして欲しいとかそういう
ことだろうから・・・。
男性に察しろは、通じないからね・・・。

>さらに、私は密かにえっちしたいという想いを抱えていたので、
>言葉にできないなりに、自分から彼にキスをしたり、抱きついたり、
>身体を優しく撫でてあげたりしたのですが、彼はそのアピールが
>全く伝わらなかったとのこと。

↑こういうの、一番、相手にわかりずらいんだって。
昔だけど、何人かの男性に聞いたことあるけど、
上記のようなアピールが一番わかりずらいんだとか・・・。
なんでも、Hなことで頭がいっぱいいっぱいで、
気づけないんだとか言ってたよ。

受け入れOKなら、「いいよ。」「きて。」「おいで。」など
言葉ひとつで変わるよ。
恥ずかしいのなら、言葉の表現方法を変えるといいかもね。


>・恥ずかしくても「えっちしたい」気持ちを伝える(分かってもらう)方法

上記に関しては、二人で何か合図を決めるといいです。
よく、夫婦(子供ありの家庭)では、子供の手前上、
合図を決めている方がおります。
もちろん、夫婦二人だけの合図です。
生理(女の子)の時で、できない場合の合図を
決めているカップルとかもおります。
口に出して言えないのであれば、
二人で合図を決めるといいかも。

たとえば、生理(女の子)の時は、バックに決まった
キーホルダーをつけてるとか・・・。
(↑できるだけ大きめでパッとわかるもの)
「Hがしたい」や「HがOK!」の時は、彼からもらったプレゼント
(ネックレス等)を身に着けているとか・・・。

パッと見で、すぐに相手にわかることが重要です。
上記の例の場合は、ただ普通につけてるだけなので、
他の人から見たらわかりません。

また、別の方法のサインとしては、
OKなら、耳をさわるとか、
NGなら、髪の毛を束ねるとか・・・など。

必ず、彼と二人で決めることかな。
相手に必ず、伝わるような合図がベスト。
又、動作なら、オーバーアクションくらいでないと、
合図は、相手には伝わりません。

また、二人で合図を決めるのが恥ずかしいっていうのであれば、
口に出していうしかないんじゃないのかな。
合図は、一度決めればいいだけの話しだし・・・
Hの雰囲気になるたびに、毎回、「Hしたい」とか
「今日は、ダメ」とかなどをいうよりかは、ハードルが低いと思うよ。
もちろん、口に出すのは、合図を決めるときだけの
一回だけしか言わないだけだし・・・。
それも恥ずかしいのあれば、合図をメモ等で相手に渡す
っていう方法もあるけど・・・。

どうかな?参考になったかな?
ありきたりだけど、合図っていうのは結構使われてるよ。

参考程度だけど、お役に立てれば幸いです。
彼氏さんにうまく伝わるといいですね。
応援しています。

回答(1)

  • 2018-08-13 12:57:15

千秋さま

こんにちは。
なかなか本心を伝えることって、難しいですよね。

まず、1点目ですが、
シラフの時に、彼氏さんにちゃんと次のように伝えておくのがいいと思います。

「イヤなときは「イヤ」ってちゃんと言うから、
「恥ずかしい」って言ってるときはOKだと受け取ってね」

2点目ですが、
言葉で伝えるのが簡単と言えば簡単だと思うのですが、
性格や相性やその時の雰囲気で言葉にはしづらいこともあろうかと思います。
じゃれ合っているときに、千秋さんからも彼氏さんに触れていくことがあろうかと思いますが、
彼氏さんの「感じそうな部分」へ手を伸ばして上げて下さい。
男性は、女性ほどには性感帯の開発が進んでいない人が多いですが、
性器以外でも、おっぱいやうなじ、内股、など、
女性の性感帯と同じように「感じる」場所はあります。
いきなり股間に手を伸ばすのが憚られるシチュエーションでも、
まずは、うなじを愛撫しつつキス、おしりから太もも経由で内股の方へ、
胸板に顔を埋めるようにしながらおっぱいの位置をゆっくりとなでる、
という風にしてみてはいかがでしょうか。
少し高まってきたら、彼氏さんの股の間に自分片足を入れて、
彼氏さんの片方の足(太もも)を
自分の両太ももで挟み込む方向に軽く力を入れながら抱き合うとか。
その時に、彼氏さんの太ももに自分の股間を押しつける、
あるいは、彼氏さんの股に入れている方の足の太ももを彼氏さんの股間に押しつけるなど。

キスを軽いキスからディープなキスへ切り替えていくときのように、
触れる手(足)の強さを少しずつ密着度を上げていくようにしてみてはいかがでしょうか。

あと、意図的に、吐く息に「はぁ」という声をうっすらと乗せてみて下さい。

あと、彼氏さんの手の動きがくすぐったかったりするときは、
言葉で「くすぐったいよー」と言うにとどめて、
自分の手で彼氏さんの手を押さえたり払ったりしないように気をつけて下さい。

ただし、本当の「鈍感さん」は感づいてくれない場合があります。
その場合は、頑張って、言葉にしなきゃしょうがないかと思います

ご参考になりましたら。

あと、前回のQ&Aの続きになるのですが、
あまり「台本」にこだわらないで下さい。
その時の「フィーリング」でイチャイチャとふれあって下さい。
どうしようか迷ったときは、彼氏さんと「見つめ合って」下さい。

  • 2018-08-17 22:05:09

追記:

追伸

「恥ずかしい」と考える感情は、実は理性の働きです。
本能には「恥ずかしい」という感情はありません。
(犬や猫が恥ずかしがっているところって見たことがないですよね)

そういう目で、「恥ずかしい」とご自分が感じているときに、
ご自分の「本能」はどう感じているんだろう?と
冷静な時に振り返って自問自答してみてください。

また、眠るときに、想像の中だけで、
本能に自分の体をすべて委ねたとしたら、
理性が「恥ずかしい」と感じたときに本能はどう行動するか、
ぜひ想像をたくましくして、一晩素敵な夢をみてください。

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