門限が厳しすぎて。｜恋愛と結婚のお悩み相談室

ご家族の方は彼の存在を知らないのですか…。それなら、彼の存在を打ち明けるべきだと思います。同性の方が話しやすいので、まず最初にお母さんに話して相談してみたら良いのでは無いでしょうか?つばささん頑張ってくださいね!!

はじめまして20代社会人の女です。
私の父にそっくりですね・・・言うことは矛盾だらけなのに「自分こそ正しい」と思い込んでいて、大事にされてるのはわかるけれど有難迷惑な時もありますよね。

私の父親の場合、とにかく父親が熱くなると感情的な子供みたいになって面倒なので、モメそうになったらこっちが子供であることを利用して回避します。
私の門限は9時なのですが、過ぎてしまった時は意気揚々と「ただいまー!」と言って帰宅。こんな時間まで何を〜ときたら「ごめんなぁイチャイチャしやってん♪」「だって道混んでたんやもーん!」などと理由を元気かつ正直に答えます。
9時前に帰っても文句を言ってくれば「まだ9時になってないやん!ウチちゃんと時間守って帰ってきたもん♪」と。
すると父はあきれてか文句を言わなくなります(笑)
頑固なオヤジは子供が外側だけ年を取ってるようなもの。相手が子供ならこちらが上手く合わせて文句を言えなくしてやるのです。
私のようにわざわざ子供っぽく振る舞わなくとも、お父様の矛盾を突いてやればつばさ様が有利になるかもしれません。
もちろん将来をお考えでしたら長い付き合いになるので、他の皆様がおっしゃられるように彼氏さんを紹介することも必要です。文面を見ているだけでも優しくて素敵な人だとわかるので、時間をかければ理解してもらえると思います。
ですが頑固なお父様を子離れさせることも、彼氏さんの存在の有無に関わらず必要だと思います。

自立しろと言われていることや、感情的に言ったのだとしても一人で暮らせと一度は言われていることをお父様に突き付けて一人暮らしを始めてみるのはどうでしょうか。
結婚後もお仕事を続けたいのであれば「男の人に食べさせてもらうだけの女にはなりたくない」と言ってみるとか・・・。

とにかく自分はもう子供じゃなく大人であること、娘は親のモノではないことをアピールしていきましょう。つばさ様の感覚は間違ってなどいないのです。
どうしても一人暮らしに反対されればお姉様も連れ出して二人暮らしにしてみてください。

長々と荒っぽい文面で失礼しました。
ほんの少しでも助けになればと思って回答させて頂きましたが、もしも気分を害されたのであれば陳謝します。

初めまして。親はいつまで経っても子供の事を心配するものです。そんな事までって位に色々細々うるさくてウンザリするかも知れませんが、つばささんの幸せを願うからこそなんです。お父さんに彼との付き合いについて理解を求めたり、お父さんの考えを変えるのは非常に困難だとは思いますが、お父さんと話し合っていく事は大事だと思います。お父さんがつばささんを大事に思っている事を忘れずに喧嘩では無く、つばささんがお父さんに理解して欲しい事を冷静になって話し合う。時間はかかるかも知れませんが、悲観せず前向きに考えてくださいね。

つばささん　こんにちは。アンジェです。

つばささんのところは姉妹のみですか？
男兄弟いると少し違う気がしますけど。

うちの父はそう言うタイプではなかったんですけど、
田舎育ちの母がそうで特に私の恋愛に関してはものすごく否定的でした。（母は女系家族なんです。）

私の場合実家に取られている生活費がかなり多かったのと安月給だったのととっても立地のいいところに実家があったので一人暮らしの経験はゼロです。

父は「年頃の娘に男の一人もいないほうが心配。」という人でした（苦笑）母はその逆。悪い虫がついてる。と門限も勝手に繰り上げされてよく喧嘩しました。

元々母とは思春期から溝があったので結婚の話が出るまで会わすことができなかったです。（今はいい関係を築けてます。旦那もうちの母とは仲良くやってくれてます。実母（姑）より話やすいそうで。）

他の方の回答にあったとおり、お父様に紹介されることをオススメします。
基本的に適齢期の娘の結婚とか恋愛にケチ付けるのは親の仕事ですから。
彼氏さんにしっかりお父様の信頼を勝ち取ってもらうことが一番いい方法だと思います。
紹介した以上、ちゃんと門限やお父様からいいつけは守らないといけませんけど。（門限以外は守れる範囲で）
男同士って打ち解けるの早いこともありますよ。（女同士の方が難しいと思います。結婚して思いますが。）

＞学歴・収入・出身地などでことごとく却下
私もいまだに同じ理由で姑と義姉に認められてません。初対面で「家政婦」呼ばわり。

お父様、プライド高くありませんか？うちの義理家族はプライドがありえない位高い人ばかりで、私は腫れものなんですよ^ ^；
プライド高い人に何言っても伝わりません。

誠意を見せて、信頼を得る方が最善かと思います。
なので、彼氏さんの行動は合ってますよ。

長くなってすみません。
遠距離になって辛いですよね、でも時には辛抱も必要です。

どうか乗り越えてください。

追記：

まだお母様とかお姉さんとかには話してないんですね。
そうであれば、お母さんやお姉さんに話して協力してもらった方がいいと思います。
彼氏の紹介もお母さんからの順番のほうがいいと思います。（そして味方になってもらいましょう。何か会った時フォローしてくれると思いますよ。）

つばささん、初めまして^^

我が家と同じですね～・・・とはいえ、私がつばささんの年齢だった頃ははるか昔となりましたが^^;

お父さまの厳しさは、愛情ゆえという気もしますがいかがでしょう？
確かに言ってる事に矛盾だらけな部分はありますが、嫁入り前の可愛い娘に悪い虫がつきやしないかと気が気じゃないんだと思いますよ。
しかも彼氏ができて、家にいない事も増え、娘が遠くに行く事をひしひしと感じているのでは無いでしょうか。

ところで、彼氏さんをお父さまに紹介していますか？
していないなら尚更です。
古いタイプの考え方をする方なら「親に挨拶もしに来ないいい加減な奴」と感じている可能性も大ですからね。

きちんとまじめにお付き合いしてる事。自分が責任もって門限には送り届ける事などを約束すれば、もうちょっと寛容な態度を取ってくれるんじゃないかな？と思います。
もちろん、逆に約束を破った時は「約束も守れん男との付き合いは認めん！」ってなる事もありますので、ご注意くださいね。

父親にとって、娘は特別なもののようです。
嫁に行くまでは自分の恋人のような存在なのかもしれませんね。
だから彼氏はライバルなんですよね～。当事者にとっては迷惑な話ですけど。

強硬手段にでるのもいいですが、親子関係がこじれるのはお勧めできません。
まずは彼氏さんと会ってもらい、じわじわと慣れてもらいましょう^^

こんにちは（＾＾）参考程度に聞いていただけると幸いです。

お父様が、誰に対しても横暴な性格でいらっしゃるのか（ご心配で口うるさくなりがち、というのは、同じ娘を持つ身として理解はできるんですけれども＾＾；）、それとも、娘が可愛くて心配で、ついつい子供扱い・娘扱いしてしまうのか、で、ちょっと違うかな、と存じます。

後者であれば、懐柔していくのがいいかな、と思います。一番いいのは、彼を「いい奴」と認めさせること。彼の協力が必要ですが・・・。
今、彼との連絡は携帯ですよね。あえて家電にかけてもらう。それを、お父様に取ってもらう。彼は何度か嫌な思いをすると思うんです。それが彼の試練ですけれど（＾＾；）「どこの馬の骨」から脱却する方法の一つかと。きちんとした社会人である、つばささんを大切にしている、ということが伝わるようにするわけです。
そんな方法も、あるかな、と。
お姉さまにアドバイスいただくのもいいと思いますよ。ご苦労されてるでしょうから。


前者の場合。これは難しいですね。振り切るしかないかもしれません。親が子供を手放さないなら、子供が勝手に巣立ってしまわないといけない。彼との関係云々の前に、つばささんが一人の人間として自活できるようになる、というのがテーマになります。経済的に問題がないなら、許可なしでも自活を始めてしまうとか。そのくらいしないと、逃げられないかもしれません。

無責任な書き込みをしていると承知しております。こんな考えもあるよ、と言う程度で・・。

追記：

そうそう、思い出しました。私が主人と結婚する前のこと。実家で父母もいるところで、私の携帯に彼から℡が入ったんです。そしたら、家の父親、携帯私からふんだくって（！）自分が出ちゃいました（＾＾；）後で彼には「すっげぇびびった」って言われましたけれど（笑）なんとか「社会人対応」できたようで。それで父も納得したと言うか、そんなことがありました（＾＾）