すぐ萎えてしまうので触ってもらえない|セックスのお悩み相談室

質問

  • 【No.6673】 
  • 2015-04-03 06:55:33

すぐ萎えてしまうので触ってもらえない

私の彼は本人曰く元々性欲があまりなく、初体験の相手も私だったとのことです。
確かに実際挿入できるようになるまでは緊張やストレスがあったらしく時間がかかりました。
でもそれ以降は私とつながれることを喜んでくれるし求めてもくれます。
ですが私が濡れやすい体質であることと、彼はなぜか勃起しても私を触っていると萎えてしまうという理由で、愛撫もほとんどなく萎えないうちにと挿入されてしまいます。

何度もそれでは嫌だと伝えましたし、どうしてほしいか言葉にして伝えることもしばしばです。また、怒るだけではなく私から積極的に彼を自分がしてほしいことを伝えるつもりで触ったりもしました。
それでも彼は試みてくれるのは一度だけで次からはすぐに挿入してくるようになります。
挙句、私が他の人と経験があるせいで比べられていると誤解して拗ねるか、私が相手を気持ちよくできたら他の人で身につけたものだと言って拗ねられて終わります。他の人にそんな丁寧にしてもらった覚えもないし、テクニックと言ってもネットで調べて彼で初めて試しているものばかりですしそれを伝えてもダメです。
数ヶ月前までは少し胸を触ってすぐ挿入でした。それが嫌で胸はすぐ触るの禁止と言ったし真意も伝えたはずなのに、そうしたら胸すら触らずすぐに挿入するようになってきて……。

私が感じてくれる方が自分が射精できるよりも大事だと言ってくれるのに、どうして真剣に話し合っても変わらないのか、すぐに萎えてしまうのは何故なのかどうしてもわかりません。
これ以上言葉を重ねすぎて、セックスレスになるのも嫌です。

どうすれば少しでもいい方向に変わっていくでしょうか?

回答(3)

  • 2015-04-14 14:18:11

投稿者のまのです!

実はお礼の送り方がわからなくなってしまいましたので、アドバイスいただいた、にんにくまんさんに気づいていただけるかわかりませんが回答の欄でお礼を言わせていただきます……。

彼もよく、今まで性欲がなかったという言葉の通り、あまり性的なものAVやエロ漫画などにいい顔をしません。私が見ていたとしても嫌がってやめさせようとします。
にんにくまんさんからのアドバイスを読ませていただいた時にそれを強く思い出しました。
性にあまり肯定的ではない彼ですから、私とのセックスは大切だと感じてくれていても、潜在的な部分にあるものに影響を受けるということは十分にあり得るのかもしれないと思います。
なので、萎えてしまうことをむやみやたらに責めたり、傷ついたりせず、ゆっくり本人と向き合っていけたらと思いました。

アドバイス本当にありがとうございました!

回答(2)

  • 2015-04-12 00:00:44

お悩み拝見しましたが、うーん…根深い問題かと思います。ですが、同じ悩みをもっている女性の方は案外多いのではないかと思います。そこで、その原因について把握することが解決に役立つと思うので、少々長くなりますが検討してみました。

彼は、まのさんで初体験とのこと、また初挿入の経緯やその後の態度を総合すると、あまり性について、知識もそこまで多いほうではなく、また、追究の意欲が強くある方でもなさそうですね。
すでに実行なされているように、外側から行為の修正を誘導しても根本の改善は難しいでしょう…。問題はそのような行動に至らせる彼の心理面です。

推測ですが、彼は性について比較的厳格な家庭で育った感じの方ではないでしょうか。本人も大人しいというか真面目というか。

大抵の教育に意識のある家庭や学校ではそうですが、一部の大らかな家庭を除き、性のことは基本的にタブーです。「真面目」な家庭ほど、性の知識は不潔で口にすることも嫌悪すべき対象であることを暗黙はるいは明示的に子供に伝えます。
なので「真面目」な人(子供)ほど素直にかかる圧政的教育に従い、自らの性欲を抑圧する傾向にあります。
男性の性欲は、射出という形をとり発散するものなので、多くの場合は抑圧に自然と抗い性の目覚めに至りますが、もともとその力がそこまで強くない人だと、抑圧されたまま成人し、家庭をもつことも少なくないといいます(いわゆる未完成婚)。
すなわち、親の管理が強くかつ従順・高学歴・性に厳格な家庭環境等のコンボにより、性は不潔との認識のもと、突如として性行為を公認される場面に至っても、どう振舞ったらいいかわからないという現象が生じているといいます。
(そうしてたまたま子供ができた場合、抑圧的性教育が繰り返されていく…という具合です)

幼少時から不潔で嫌悪すべきと言われ続けた行為を、自分が世間的良識に従って好きになった女性から求められるという異常な違和感。恐らくそれだけでも、嫌悪感などが生じて性欲が湧かない男性もいるでしょう。
なんとか踏みとどまって性欲を奮い立たせても、真面目で賢いはずの自分が現実に上手く対処できないことのギャップに苦しみが生まれます。
ここで素直に現実を受け入れれば、持ち前の学習能力で割と簡単に問題は解決しますが、自尊心が邪魔をし現実を直視するのがあまりにも辛い場合、現実ではなく自分の認識のほうを問題ないものとすりかえてしまうのです。

これらを、あくまで仮にですが、彼に適用できるとした上で、私の独断と偏見で、彼の態度を振り返ってみます(少々失礼な物言いもありますことご容赦ください。でも決して彼を責める意味ではないです。改善案の前提としてご覧いただければ幸いです)。

彼は初挿入について、なんとか踏みとどまることができたようで、まのさんが好きという気持ちも、性欲もちゃんとあるようですね。
他方で、まのさんの指摘に彼が色々と問題点をすりかえて拗ねているのは、上手く要求に応えられない私に現実をつきつけていじめないで自尊心を傷つけないでというサインです。
挿入して射精すればとりあえず自分の中では性行為が達成されますから、ボロがでないうちに最低限赤点がつかない形を整え、早く終わらせたいのです。
愛撫については、今までの汚らわしい性行為の概念の中に無かった行為ですから、どうすればよいか全くわかりません。それが判明してしまうこと、あるいはやってみて失態を犯すことを内心あるいは無意識下で恐れています。
実際に一度試みて、やばい上手くできない、よくわからないと感じたのでしょう。以後そのようなリスクに直面することを避けることにしたのでしょう。
胸禁止令が出されたのなら、彼は素直に形式的にその命令に従ったまでです。だってあなたの望むとおりにしたのだから、と。避難場所をみつけれたわけです。
彼が「私が感じてくれる方が自分が射精できるよりも大事だ」というのは、そういう言葉が性行為の場面では望ましい言葉であるとの学習をなされたのでしょう。
しかし、それは表面的理解にとどまり本心あるいは無意識下では納得できず内心の矛盾を解消できていないため、言葉と行動とのギャップが生じているのではないか…と思われます。

以上から、セックスを互いを思いあう身体的コミュニケーションと広く捉えるならば、数ヶ月以上上記の状態が続いていることから、実質的にはセックスが困難になっている局面といえるでしょう。

さて、以上があてはまるとした場合、どうしたらいい方向になるかですが…(完全に私の誤解で見当違いでしたらごめんなさい、以下は読み飛ばしてください)

単なるコミニケーションの促進という次元を超えて、彼の生まれてから今まで形成してきた人生観そのものにかかわる問題かと思うので、彼と将来を考えるのなら、時間をかけてつきあう必要があるかと思います。
色々アプローチが考えられますが、おおざっぱにいいますと、彼の不安に伴う行動を注意深く、意識的に観察し、原因となる不安を見極めた上、それを解消することが大事かと思います。
例えば、「大丈夫、私はいくらあなたが失態を犯そうと、たとえ最中にウンコを漏らして失神し痙攣しようとも全く気にしない。だから安心して。私だって全然知らなかった。でも、あなたが大好きだからとても恥ずかしくても勉強したんだから。一緒に良くなっていこう」などなど。全てを受け入れるくらいの大らかな気持ちで。最初は皆できないから失敗したっていいんだよ、と。
彼の修行用ヘッドギア(PSI)は想像以上に、強く強くはまっていますから、早くとろうとするとその痛みから怒って反発するでしょう。なので、最初は触り合いを何度もスルーされて悲しく寂しい思いもされるかもしれませんが、彼を思う気持ちが上回るならば、年単位でゆっくりと。
もちろん過度の自己犠牲に陥る無理は禁物なので、できる範囲で、うまくいけばいいな~くらいでいけると負担が少ないかと思います。

  • 2015-04-13 21:29:37

追記:

色々書いて、大事なことに触れていませんでした…さらに長くなり恐縮です。

「彼はなぜか勃起しても私を触っていると萎えてしまう」とのことですが、これは彼が自分の行為について、和合する行為と捉えることよりも、上記の抑圧的な性的道徳観念から、「素っ裸でおちんちんを出した上にこんなに勃起させて、欲望のまま女性の体をさわっている…俺は何て滑稽で恥ずかしいことをしているんだ、このまま快感に身を委ねると自分の中にあるもっと汚らわしい部分が出てきて惨めな姿をさらしてしまう」と、ふと立ち返ってしまうものと思います。
勃起当初の本能的動物的快感が強いうちは禁欲的理性は隠れていますが、快感が理性を超えるほど持続しない場合には深層心理の規範意識が頭をもたげてきて、みずからの性欲を汚らわしいものとして抑圧し罰します。当面の対処として頭の上辺で何とか勃起させようとしても、心深くでは道徳的に良くないことと設定されている行為なので、萎えてしまいす。
彼の中では、恐らくですが、かかる規範は、洗練された教育を受けた者のみが理解できる常識かつ高潔な考えであると暗黙のうちに思っていることなので、直接この考え方を否定するのではなく、上手に誘導し軟着陸させる必要があるでしょう。

以降は蛇足ですが、男性の俗にいう射精後の賢者タイムはこれに由来すると思ってます(よく罪悪感とかいいますし)。一般的に男性は、感性で生きる女性と異なり言葉や論理の世界で生きているようですから、教育の程度が高く規範意識が強くなる男性ほど、性を抑圧する傾向があるし、そのような人のほとんどは、表面上どんなに性に奔放な言動をとっていても心の奥底では植えつけられた罪の意識から逃れられていないと感じます。
私は世の中に流布する禁欲的性道徳について、あれこれ分析してみた結果、心の真の交流を阻害する全く意味のないものだと徹底的に確信するに至ったので(無節操という意味ではなく)、賢者タイムはなくなり、射精後もかなり長く快感や充足感が持続するようになりました(女体化?)。

簡単な問題ではないと思いますが、解決不可能でもないと思うので、対応が難しくなれば、情報を共有して、幸せになるために、一歩ずつ進んでいきましょう!

  • 2015-04-14 14:22:06

お礼:

にんにくまんさん、アドバイスありがとうございます!

バグのせいかお礼を送ることができず、遅くなってしまい申し訳ありません……
回答の方にお礼を載せてみたところ、お礼を送れるようになりましたので同じ内容になってしまっていますが、直接お礼を送らせていただきます。

彼もよく、今まで性欲がなかったという言葉の通り、あまり性的なものAVやエロ漫画などにいい顔をしません。私が見ていたとしても嫌がってやめさせようとします。
にんにくまんさんからのアドバイスを読ませていただいた時にそれを強く思い出しました。
性にあまり肯定的ではない彼ですから、私とのセックスは大切だと感じてくれていても、潜在的な部分にあるものに影響を受けるということは十分にあり得るのかもしれないと思います。
なので、萎えてしまうことをむやみやたらに責めたり、傷ついたりせず、ゆっくり本人と向き合っていけたらと思いました。

アドバイス本当にありがとうございました!

回答(1)

  • 2015-04-05 01:57:42

まのさん、こんばんは。
はじめまして。

お悩みを拝読してから、気にはなっていたのですが…
医学的な問題も絡んでいるのかな?と思い、専門家でもない私がアドバイスするのもと躊躇していました。

あくまで男性から感じたこをお話しさせて頂きます。
ご参考程度に読んでいただければと思います。

彼は、EDなのかな?と思います。
EDといっても、メンタル的なものと器質的なものがあります。
感じるに、彼の場合はメンタルなものかなぁと。

貴方を愛撫しているうちに萎えてしまうとのことで、萎えてしまう前に挿入すれば中折れせず射精までできてるわけですよね。
(EDとは一般的?に、勃起しないとか、勃起するけど中折れしてしまい最後までできない状態をいいます)

男性にとってEDだったら?ってことは、あなたが考える以上にもの凄くメンタル的にこたえる問題なんです。(この世の一大事!っていうくらいに)

ですので、
彼が愛撫中に萎えてしまう事を気にしているなら、あなたからのこうして欲しいとの要望に応えるのがなおさらプレッシャーに感じてしまうのではないでしょうか。
(愛撫途中で萎えてしまったら?って、気になり過ぎちゃうんです。で、急ぎ挿入って事に…)
おそらく、こうして欲しいって言われることも、あなたが他の人との経験から言ってるんだと誤解もしてしまうんです。
まぁ、彼の妄想なんですがね。
男って、そんなところがあるんでよ。事、セックスに関してはね。
(あなたのテクニックもネットからの情報であれば、そういった情報を一緒に見ながらああだこうだと話しあうのも良いと思います)

彼は、彼で凄く悩んでいるのだと思います。
あなたも満足いくセックスが出来ないのは不本意でしょうが、ここはあまり自分の要求を言うのではなく、少し彼の気持ちに寄り添えればと思うんです。
さいわい、彼も『あなたが感じてくれる方が自分が射精できるよりも大事』と言ってくれてるようですので、まずは挿入にこだわらず(こだわらない)愛撫中心のラブタイイムを楽しんでみたらと思います。


  • 2015-04-06 23:24:12

お礼:

nana775さん、アドバイスありがとうございます!
確かに自分が満足いくようにしたいと彼を急かし過ぎていたかもしれません。
彼の事情や気持ちを考えていないつもりはありませんでしたが、求めてばかりでは余計焦らせてしまうということに対して認識が甘かったなと反省しました。
お互いを触り合えることをもっと楽しんで、時間をかけて2人が安心し満足できるセックスを見つけていきたいと思います。
アドバイス、本当にありがとうございました!

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