実の伯母さんが許せない自分がいます。｜恋愛と結婚のお悩み相談室

ゆいこさん、私は男性ですが、はっきり言って、その感情を捨てるべきではないと思います。私は父の病気療養中から、無くなるまで、けっこつらくあたられましたよ。兄が親戚の言いなりで、何も自分の意志がなかったので、葬儀も病気療養中もお金に困る位でした、もう4年たちますが、まだ親戚では私が、言うことを聞かない、年長者に従わないと、さんざん疎まれます。法事でも誰も声かけませんよ。変わり者で常識がないといってますが、全然気になりません、自分の母の兄弟であっても、私は他人と割り切ってます。悪い話しか持ってきませんし、いちいち感情的になるのもばからしいじゃないですか、ゆいこさんも自分の親族だという感情を捨て去ってしまった方が良いですよ。表面上だけの知り合いと思ったほうが良いと思いますよ。ちなみに私は母にもほとんど会うことはないですよ。車で10分くらいのところに住んでいますが、まずは自分第一でいくほうが気が楽になります。だらだら話が長くてすいません、自分の未来が一番大事ですよ。頑張ってくださいね。

ゆいこ さん こんにちは私の相談に心を寄せてくださったあなたが 文章を読ませて頂いていてここまで傷つき心を乱されていることに、私も本当に辛いです。
大した人生経験も無い私が、軽々しく出しゃばるのもどうか？
解決なんて出来ないまでも、私なりの気持ちをお伝えしたくて
投稿させて頂きました。
ゆいこ さんが こんなに苦しまれていたとは、ショックです！ あなたが許せないという叔母さんを憎み、恨んでいる気持ちも共感して差し上げたいです。
私のことも聞いて頂けますか？
私も肉親と一部の親戚にも 恵まれていない人間です。
父を亡くし母と妹（３８歳）と暮らしてきて、金銭的にも苦しい生活もしてきました。
年老いた母を月に２．３回はかかりつけの病院にも連れて行っています。
嫌でたまりません。母は車椅子に座ったまま何もしないし、血圧に問題ありなのに、パンを買ってくれだの私の顔を見れば、子供はまだか？とも言うし、私の手で…っと考える事もあります。 それに、私の母の姪っ子？からもよく解らない理由で嫌われてるし…姪っ子にしたら、私の母が私たち姉妹を育てて行くのに、精神的に頼って行ったのが、気に喰わなかったらしく、姪っ子が結婚後に子供が出来た時に何度か、出産祝いを出せとせびって来たと聞いて何それ？と思いました。母が亡くなっても呼ばないし来ないと思います。あなたの叔母さんもゆいこ さんにしたら他人なのです。他人だから気持ちが通じないんですあなたは御自分の人生を切り開かれることを考えてみてはいかがですか？心を分かってくれるお友達とルームシェアして新しいこれから先を向かいましょう。将来家族に同じ思いをさせなければいいのですから。そう考えてみてはいかがですか？長くなりました。済みません！ゆいこ さんのこれからの人生を応援したいと思いました。失礼致します。

追記：

ゆいこ さん、先ほどの文章中に
お友達とルームシェア…と提案しましたが、必ずしも、その通りにされなくても結構です。 文字数制限の為、ちぐはぐな内容になりました。もっと他の表現方法もありましたが、やむなくああいう風になりました。
ゆいこ さんの人生ですから、あなたの思う通りに辛くならないように、選択して下さい。

どうか、お許しくださいませ。

ゆいこさん、こんにちは。

実の伯母が許せないのですね。
私には経験がありませんが、私の親友が同じ状況です。

私の親友も学生時代、通学上の理由により
親元を離れて、母の姉の家で暮らしていました。

躾もきびしく、本人にとっては
ストレスだったようですが、
伯母の立場からすると、妹の子供でも
「よそ様の子供」だから、
預かっている以上なにかあっては
困るからそのようにしていたようです。

ゆいこさんは、お母さんに相談したのに
あまりよい返事がなかったのですね。
それは、寂しいですよね・・・。

きっと、我慢していたから、
貯まりに貯まったストレスが
うまく吐き出せなかったのではと思いました。

もう一度、お母さんに相談してみるのは
いかがかしら？

伯母さんの良い点と好きじゃない点を
話して、伯母さんとのコミュニケーションに
悩んでいることを打ち明ければ、
解決するような気がします。

伯母も実の息子のことで
心が穏やかでないのかもしれません。

それをゆいこさんに当たるのは
筋違いかと思いますが、
まずは、お母さんにもう一度相談して
みて欲しいなと思いました。

ゆいこさん、こんにちは。

とてもお辛い状況に胸が痛みます。

「この感情を捨て去るには」というご質問ですが、個人的には、捨て去ろうと意識することはないと思います。

捨て去ろうと意識することで、捨て去れない自分に罪悪感を抱いてしまう気がするからです。

まずは、自分は伯母に対してそのような感情を抱いていることを認識する(受け入れる)だけでよいのではないでしょうか。

状況が状況であったがために、そう思ってしまうのは仕方がない(当然の)ことだと思います。

そんな自分の思いは否定しないでください。

いなくなってくれたら等、思ってしまうことは誰でもあるので、実際に実行しなければ問題ないと思います。

しかし、一点もったいないと思うことがあります。

それはゆいこさんの感情の行き場、労力についてです。

人を憎んだり、呪ったりすることはとても労力を消費することだと思います。

心も体も疲れきったゆいこさんに、そんな状況はとてもお辛い状況であるとお察しします。

憎んだり、感情を捨て去ろうと意識するよりは「自分が幸せになるには」の方に意識を向けてみてはいかがでしょうか？

もちろん、すぐに意識を変えるのも難しいと思います。

しかし、疲れてしまうものに労力をかけるのはもったいないかぁと思うのです。

自分が幸せになるためにも労力は必要なので、有効活用していただきたいと思います。

自分が幸せになって、時間が経てば伯母に対しての意識も変化すると思います。

状況的にもお辛いとは思いますが、そんな時だからこそ、自分に優しくしてあげてください。

ゆいこさんの求めている回答からずれてしまったらすみません。

ゆいこさんが心穏やかに過ごせるよう、お祈りしています。