怖くてセックスができません。｜セックスのお悩み相談室

めいさんこんにちは。　再び失礼します。
再度他の回答者さまの回答、質問も含めて拝読させて頂きました。
彼氏さんとお話をされたそうですね？

彼氏さんはご自身の非を認め、今後はめいさんを傷つけるようなことはしないと約束してくださったとのことですが、
「このやりとりも初めてではなく・・・」
「次からはどうしようか、という結論が出たような出ていないようなところで別の話題にされてしまってて・・・」とのお話。
正直彼氏さんの本意が分かりません。
と言うか、意図は想像できますが、これ以上は彼氏さんへの暴言になってしまいそうなので、私の想像の中に収めておきます。

他の回答者さまもおっしゃってるように、基本はお二人での話し合いベースで、というのが最善の解決策だと私も思いますが、先日の話し合いではめいさんはご自身がどのようにしたいかはっきりお伝えすることができましたか？

こちらで何度かやりとりをする間に、めいさんご自身の感じている怖さの原因や、ご自身のお気持ちを整理することができたかと思います。
その上で冷静に話し合いができたのであれば良いのですが、話し合いの結果、「彼の言葉が信用していいのか不安」と感じていらっしゃいますので、めいさん自身がおっしゃってるように「もう頑張らなくてもいい」かもしれませんね。

きっと今までも何度も話し合いをされたのでしょう。
そのたびに同じことの繰り返し、状況は改善されないまま現在に至って、めいさんが辛い想いに立たされている。
これ以上辛い想いをめいさんがお一人で抱える必用はありませんよ。

今から頑張らないといけないのは、彼氏さんだと思います。
めいさんご自身でも、次回彼氏さんと逢った時の行動や態度で今後のことを決めるとのことですし、それで良いと思います。

一日も早くめいさんの心が安らかになりますよう願っています。

（5ありがとう）

めいさん、おはようございます。
お礼コメント、ありがとうございました。
そして、拝読しました（他のご回答者様のお礼コメントも含めて）。


＞その時は想像を絶する痛さと、大丈夫だからと痛さを
＞訴えても泣き出すまでやめてくれなかった彼が怖かったこと

きっと、これがトラウマ的なものになっているのかもしれませんね。
それに・・・かなり、貴女を精神的に追い詰めるような言葉を
口にされていると思います。
最初の質問である「怖さの原因は？」という答え、
少しずつ、明らかになってきたような気がします。

貴女の経験した「怖さ」、彼氏サマの強引さ、彼氏サマが
この話題について話したがらない、これらを踏まえた上で
再度、自分なりに意見を述べさせて頂きますね。


＞やっぱり話し合う以外に解決策ってないんでしょうかね…

基本はやはり、話し合いベースだと私は思います。
でなければ・・・今後、彼氏サマとお付き合いしていく中で、
心身共々、辛い思いをするのは貴女です。
彼氏サマは好きだけれども、性的に求めてくることに対して
貴女は辛い気持ちを抱え込んだまま、我慢できますか？
今までの流れからすると、我慢は難しいと思います。
そして、心無い彼氏サマの言葉で傷つき、結局は堂々巡りのままでしょう。

では・・・具体的にどうしていくか。
少し乱暴な表現になってしまいますが、お許し下さい。
そして、あくまでも１つの考え方であるということを
ご理解して頂いた上でお読み下さい。
彼氏サマがきちんと話し合いに応じてくれないのであれば
しばらく距離を置いてみるということもありだと思います。
その時にはっきりと「このままの状態では、私もあなたの思いや期待に応えられないし
応えられない自分も、辛くて苦しい。
きちんと考えていきたいことだし、出来ることなら私も
あなたと幸せな時間を過ごしたい」と言ってみてはいかがでしょう？

それでも彼氏サマが向き合ってくれないのであれば、
「なら、もう別れよう」とでも言うのであれば、
このような言い方をして申し訳ありませんが
そこまでの器の人なのだと思います。
また、そこで彼氏サマが、貴女の訴えを真摯に受け止め
「一緒に考えていこう」と、共に一山越えることが出来れば
もしかすると、貴女のお悩みが解決する方法が
意外とすぐに見出されるかもしれません。

セックスって・・・どちらかが我慢してするものなのでしょうか？
例えば・・・仮に今後、貴女が我慢していくとして・・・、
セックスを中断されて感じる彼氏サマの「我慢」と
貴女の「我慢」は、次元が大きく違うと思います。

貴女のご気分を害するような表現がありましたら、お許し下さい。
追記、失礼しました。

お礼：

たびたびのご回答、本当にありがとうございます。
言葉をかけてくださることに感謝してもしきれません。


先日、彼とこの件について話し合ってみました。
自分が悪かった、これからは傷つけるようなことはしない、と言ってくれたのですが、このことについて話をするのは初めてではないし、もうしない、というのも何回か聞いたことのあるセリフで……。
信用していいのかどうかわからなくなりました。

彼は別れる気はないとのことですが、ご回答をいただいた限り、怖さの原因が彼にあるのではないだろうかということですし、彼の言葉も信用していいのか不安になっているところがあるので、もう頑張らなくてもいいのかなと思わなくもないです。

もう少しだけ、彼とがんばってみようかなと思います。

（10ありがとう）

めいさん　お礼のコメント読ませて頂きました。

コメントを読ませて頂いた上で、めいさんがセックスが怖いのは、はっきり申し上げて、私は彼氏さんに原因があると思いました。

初めての体験の時、とてもつらい思いをされたんですね。
彼氏さん、ちょっとひどいと思います。泣きだすまで止めないなんて、まして、そのような思いをさせたことを「覚えていない」なんて、めいさんには申し訳ありませんが、ちょっと信じられません。

それでは彼を受け入れられないのは当然かと思います。
嫌悪感を感じても当然です。

けれど、めいさんは彼氏さんのことが好きで、一所懸命応えようとして、セックスも受け入れようと努力されている。けれどできない現状があるのに、「お前のせいで欲求不満」発言は信じられません。

先の回答で、「彼氏さんとお話をされてみては？」と書きましたが、すでにお話をされていたのですね。すみません。
けれど、彼氏さんは相談しても話したがらない、途中で打ち切られるなどの行動は、彼氏さんがめいさんにきちんと向き合ってないと思います。
私も男性経験が豊富というわけではありませんが、一人の人間としても、「話したがらない」「話を途中で打ち切られる」と言うのは、何か自分に不利益なことがあるから、または本能的に感じ取っているからこのような行動をとるのではないか？と思います。
つまり、彼氏さんも自分が怖がらせているからセックスできないことに気付いているか、無意識でも感じているか、ではないでしょうか？

本当に怖がらせていることに対して自分に落ち度がないと思っているなら、その程度の想像力の人間だということです。

このままお付き合いを続けるのであれば、彼氏さんにきちんと向き合って頂く必要があるかと思います。

真摯に向き合ってくれなければ、めいさんがつらい思いをするだけですよ？

少し乱暴な言葉を書いてしまいました。
めいさんのご気分を害するような表現があればご容赦下さい。

このままめいさんの傷が癒えないことになる方が心配です。

お礼：

二度のお返事本当にありがとうございます。
話を聞いていただけて、アドバイスまでくださって本当に助かっています。

先日、彼とこの件について話してみたのですが、お互いに話をしてじゃあこの次からはどうしようか、という結論が出たような出ていないようなところで別の話題にされていまって。

自分が悪かったところをわかってくれて、これからはもうしないようにする、と言ってくれたのですが、このやり取りも初めてではないので信用していいのかどうか……。

今度会う予定なので、その時に彼の行動やら態度やらを見てみたいと思います。もし今までと変わらないようであれば、さよならをした方が良いのではないだろうかとも思っています。

はじめまして　めいさん。

彼とのセックスに対して恐怖心があるとのことですが、彼氏さんが初めてのお相手なのですか？
それとも以前他の男性とのお付き合いでは恐怖心はなかったけれど、今の彼氏さまにだけ恐怖心があるということでしょうか？

どちらにしても、1年9か月もお付き合いを続けても、セックスの時は泣いてしまうほどの恐怖があり、彼氏さんに触れられるのも嫌だということですので、彼氏さんに対して恐怖心だけでなく、嫌悪感も感じていらっしゃるように見受けます。少し尋常ではないかな、とも感じました。

他の回答者さまもおっしゃってるように、これだけの恐怖心について、めいさんご自身には原因となることは思い当たらないのでしょうか？

また、彼氏さんにめいさんの気持ちを疑われるようになったとありますが、文面にめいさんのお気持ちの記載がありませんので、実際めいさんは彼氏さんをどのように思われているのでしょうか？

お付き合いされているのですから、当然好きなのだと思いますが、「俺のことを信頼してくれていないから～」と言う彼氏さんの言葉に対して、めいさんはどのようにお答えしたのでしょうか？

また、「会うたびに求められることが辛い」とおっしゃってますが、どうして『辛い』のでしょうか？

・セックスをすると怖いから？
・泣きだしてしまうから？
・彼に触られるのも嫌になってしまうから？
・彼氏さんに疑われるようになったから？
・セックスができないことで彼氏さんに罪悪感を感じてしまうから？
・セックスはしたくないけど彼に求められて嫌々セックスをすることが『辛い』のでしょうか？
後半はあくまでも私の想像なので、めいさんの真意がわかりませんので、失礼な表現があればごめんなさい。

いずれにしても、めいさんのお気持ちが記載されていませんので、具体的なアドバイス等が難しいと思います。
まず、ご自身の気持ちを整理してみてはいかがでしょうか？

考えても原因が分からないのであれば、彼氏さんともお話されてはいかがでしょうか？
「セックスするために付き合っているのではない」とおっしゃって下さってますので、きっと優しい方なんでしょうね。
1年9か月も一緒にいらっしゃるのですからめいさん自身も気付いていない「何か」を感じているかもしれませんよ。

質問だらけになってしまって、逆に混乱させてしまったかもしれませんね。
少しでもめいさんの心がけるくなることをお祈りします。

追記：

最後の一行に誤字がありました。
誤「心がけるく」→正「心が軽く」です。
申し訳ありませんでした。

お礼：

ご回答ありがとうございます。


今の彼が初めての恋人さんです。
原因になることで思い当たることとすれば、初めての時がびっくりするくらい痛くて、痛いことを伝えても私が泣き出すまで行為をやめてくれなかったこと、ですかね。彼はそのことをもう覚えていないようなのですが……。

彼が嫌いになったわけではありません。むしろ好きなのですが、こと性的なことが絡んでくると嫌になります。
彼から「俺のことが好きじゃないから～」と言われたときに、「セックスがちゃんとできない＝好きじゃない」ということなのか、と思い、自分の気持ちに自身がなくなって何も言えなくなりました。

求められるのが辛いのは、
・怖いから
・応えられないことで、彼に対して申し訳なさがあるから
・お前のせいで欲求不満だと言われるから
・セックスするために付き合っているわけでないと言ってくれたのに、会えばしたがるし、必ず私が泣くまでやめてくれないから
といったところでしょうか……。

彼に相談もしているのですが、彼はあまりこの件について話したがらないので、彼が何を考えているのかよくわからないです。このままでいいとは思っていないのは確かだと思うのですが……。


もう少し調べたり彼とちゃんと話をしてみようと思います。
ありがとうございました。

めいさん、こんばんわ。はじめまして。

＞この怖さの原因となにか解消法があれば教えてください

まず、文章を拝読する限り、貴女が持っていらっしゃる
「怖さ」というものが、具体的にどういったものなのかは
解りかねる・・・というのが正直な意見です。

逆に、心当たりはありませんでしょうか？
例えば・・・付き合い始めた当初、セックスに至るまで
男性の持つ力強さであったり、強引さであったり、
そういった雰囲気に、めいさん自身、恐怖感を抱いてしまったとか
彼氏サマとお付き合いする以前に、自分自身、
男性と触れ合うことに怖さを持ってしまうような
トラウマみたいなものがあったり・・・とか。

正直、怖さの原因は、わかりません。
せいぜい、今申し上げたように、過去を振り返った時、
男性と身体を重ねることに恐怖感に似た感情を抱いてしまうような
何かがあったのか・・・？、そういった想像が限界でしょう。

漠然と「怖い」と感じるだけではなく、何故、怖さに繋がるのかということを
めいさん自身、じっくりお考えになったことって、ありますでしょうか？
ただ、「怖い」だけで終わらせていませんか？
彼氏サマとちゃんと、このことについて、お話し合いされたことはありますか？
彼氏サマが「俺のことを信頼してくれていないから怖いんじゃない？」と
口にするのは、先ほど申し上げたみたいに、泣きじゃくり、
その後は彼氏サマに触れられないよう、距離を取って
そこで終わっているからでありませんか？
彼氏サマが貴女の気持ちを疑っているのなら、それが
１つの原因でもあるような気がしてなりません。
ご気分を害されるような内容でしたら、申し訳ありません。


もしも、ただ「怖い」で終わっているようであれば、
一度、そういった部分を考えてみられてはいかがでしょう。
めいさん１人で悶々するのではなく、彼氏サマにも
きちんとお話して、どうしていくべきか、一緒に考えていくのも
１つの方法だと思います。
「セックスするために付き合っているのではない」とおっしゃってくれている彼氏サマです。
きちんと話して「あなたと幸せになれるよう、何とか解決したい」、
「自分もこの状況が辛くて、何とかしたいと思っている」
そのように伝えれば、きっと一緒に考えて下さるのではないでしょうか？
彼氏サマ自身の性欲を満たすためだけなら、
１年９ヶ月もお付き合いされていないと思いますよ。
貴女のことを心から愛しておられるからこその１年９ヶ月だと思いますし、
現状なのだと感じます。

具体的な内容ではないかもしれませんが
少しでも解決に繋がるヒントのようなものになれば幸いです。

お礼：

ご回答ありがとうございます。


彼とお付き合いする以前にトラウマはないと思います。忘れてしまったのなら別なんですが……。
付き合い始めてからセックスまでの時間は早かったようにも思うのですが、何分初めての恋人さんなのでなんとも言えません。ただ、その時は想像を絶する痛さと、大丈夫だからと痛さを訴えても泣き出すまでやめてくれなかった彼が怖かったことを今でもはっきりと覚えています。今でも私が泣き出すまで行為をやめてくれないので、私の訴え方が悪いのかなと思うのですが、口で言っても手で肩を押してもやめてくれないのでこれ以上どうしたらいいのか……。

彼とこの件について話し合うことはありますが、あまり彼が話したがらないので途中で打ち切られることもしばしばです。
上記のことも話したのですが、「もう覚えてない、そんなことあったっけ？」と言われてしまいました。


やっぱり話し合う以外に解決策ってないんでしょうかね…
もう少し考えてみます。
ありがとうございました。