セックスレスと妊活について|セックスのお悩み相談室

質問

  • 【No.11618】 
  • 2020-09-14 11:30:40

セックスレスと妊活について

私30代、夫40代です。
入籍してそろそろ1年が経ちます。
同棲している頃から数えると、約2年のセックスレスです。
夫婦仲は良好です。普段はハグもキスもします。

夫はもともと淡白な方で、同棲してから私から誘っていましたが、2年間で全て断られました。
断られるのが本当に辛くて、結婚式が終わったら妊活を始めようと思っていたので、その頃にまた誘おうと思ってました。

先日、結婚式が終わり、妊活を始めたいことを夫に伝え、排卵日の3日前にあたる週末にしようと、約束していました。
夫は大の子供好きで、妊活にも賛成してくれました。
が、結局直前に断られました。
断られる回数が増えるたびに、本当に精神的に辛いです。
「男の人には無理に誘っても萎えるからダメだ」みたいな話は聞きますが、夫から誘ってくれることは皆無なのでどうすれば良いか分かりません。

同じような方がいたら、どうやってセックスレスを解消し、妊活を始めることが出来たのか聞きたいです。

  • 2020-09-14 11:38:49

追記:

同棲前、会う回数は1〜2週間に1回、会うとほぼしていました。
ただ、同棲直前はセックスする回数が減ってきていました。
同棲が始まってから、私が資格取得のために夜遅くまで勉強するという期間が約1年あったことも、セックスレスに拍車をかけてしまったと思います。
平日夜+土日は全て勉強、合間に家事をこなしていたので、正直セックスする余裕はありませんでした。
その生活に慣れてしまい、資格取得して落ち着いたけど、私自身の性欲が薄れてしまいました。

回答(1)

  • 2020-09-14 13:59:35

はじめまして。カオルと申します。男性です。

> 夫は大の子供好きで、妊活にも賛成してくれました。
> が、結局直前に断られました。
とのことですが、断る理由はご主人は何か言われましたか?

多分、はっきりした理由はおっしゃっておられないのかなぁという気がします。
理由を言うのが恥ずかしいからでしょうか?
理由を言えば貴女様が余計傷つくと思っていらっしゃるのでしょうか?
言葉に出して言うことで、認めたくない現実を認めることになってしまうからでしょうか?

一度は、しよう、と約束してくれたということは、
全くできないということではないのだろうと想像しますが、
ご主人が断る本当の理由が、心・気持ちの問題なのか、
あるいは、勃起しない・射精できないという肉体的な問題なのか、
それ以外の何かなのか、
原因が見えないと、なかなかご相談に乗りにくい所です。

正面切って問いただして、本当のことを言ってくれるのであれば、
ここに相談されるまでもなく解決しているような気もしますので、
本当は、ご主人が、貴女様には分からない形で、
秘密を守れて、正しいアドバイスができるどなたかに相談するのが、
一番近い道筋のような気がしますが、
現実的にはそれもなかなか難しいと思います。

ひとまず、貴女様の分かる範囲で、
ご主人についてのヒントが欲しいです。

ご主人は、今は日常的なひとりエッチはどうされていると思いますか?

基本的に、男性は、性欲の有無とはあまり無関係に、
勝手に体内で精子が生産されて、勝手に射精したいという欲望が湧いてくるので、
「枯れてしまう」お年頃になるまでは、
頻度は人それぞれですが、何からの方法で射精して解消しているはずなのですが、
それについて、頻度とか、エッチなビデオを見ながらひとりでしているとか、
家出するのが恥ずかしくて会社のトイレでこっそり済ましているとか、
なんとなく想像はつきますか?



  • 2020-09-14 15:42:43

お礼:

この前断られた時も、眠いからという理由でちゃんと話してはくれませんでした。
普段は本当に仲が良いですが、大事な話をしている時は、言葉少なめになりあまり本音を言ってくれません。
夫は、友人とも疎遠になってしまい、相談する相手は居ないと思います。
ひとりエッチについてですが、おそらく夜、私が寝た後でトイレでしているんじゃないかな…と思っています。
以前、夜中に目が覚めた時に隣に寝ておらず、かなり時間が経ってからベッドに戻ってきたことがありました。
あるいは1〜2ヶ月に1回程度、私が実家に泊まりに帰るのですが、その時している可能性もあります。

  • 2020-09-15 14:58:32

追記:

コメントありがとうございます。

思うに、ご主人は、セックスに対して苦手意識をもっていらっしゃるのでしょうね。
昔の彼女に下手くそだと言われたのがトラウマになってるとか、
「セックスの時、男は相手の女性をイかせなければならない(男の義務!)」と
思い込んでいるけれど、現実には自分(ご主人)にはそれができていないとか、
極度の潔癖症で他人の陰部になんて触れられないとか、
具体的に「こうだ」という想像はつきませんが、
なにがしかの、苦手意識・コンプレックスを抱えておられるのだろうと想像します。

おそらく、貴女様からセックスのお誘いをされることが、
すでに「嫌なこと」「触れられたくないこと」になっているような気がします。

人間だれしも、自分の欠点を人から指摘されることは嫌なことですし、
自分の欠点を告白することも、できればしたくないと考えているものです。
できることなら、そこから目をそらして生きていければ、
気持ちとしては、つらい思いをしなくて済む訳です。

ですが、それを続ける限り、ずっとセックスレスのままということになります。

例えば、子供のころに、誰かから「音痴だ」と言われて、
それに深く傷ついてしまったりすると、
本当に音痴かどうかは関係なく、本人は歌を歌うことが嫌になり、
学校の音楽の時間の合唱とかも、できるだけ歌わずに口パクでやり過ごそうとしたりして、
当然そんなんで歌が上手になるわけもなく、本当に音痴になってしまう、
というようなことがあります。

ご主人の苦手意識は、単に本人が苦手だと思い込んでいるだけで、
告白してちゃんと練習すれば乗り越えられるようなものなのか、
あるいは「苦手」というレベルでは済まないもっとつらい何かを抱えているのか、
それを告白してもらうには、数年間の同棲・結婚生活では、
心の壁を取り払うにはまだ積み重ねた時間が足りていないのかもしれません。

本人が言いたくないことを言わせようとすることは、
信頼関係を強めるという方向性のためには良いやり方ではありません。
かといって、日常のいろいろなことから少しずつ信頼関係を深めていく方向では、
いつになったらお子様を授かれるのか、タイムリミットが気になってしまうようにも思います。

振り返って、貴女様は、ご自身が今一人で抱えていることは
(セックスレスの問題以外で)どのくらいありますか?
それをご主人に、打ち明けることはできますか?
結婚しているからと言って、すべてをさらけ出すことはなかなかできないと思います。
が、頑張って、お二人の間に残っている心の壁を、
貴女様の側から、少しずつでも崩していくぞ、という姿勢を示して、
多少時間がかかっても、ご主人のセックスに対する苦手意識を解きほぐす方向で
頑張ってみる、という方向性が一つの方向性かと思います。


そんなにのんびりしてられない、
ということでしたら、
不妊治療の病院でご相談いただいて、
セックスせずにお子様を授かる方法を模索するというのも
やむを得ないのかな、という風にも思います。

あまりはっきりしない回答ですみません。


あるいは、貴女様は金輪際このサイトを見に来ないから、
と、ご主人に約束して、
ご主人本人にこちらのQ&Aで質問してもらうとか。

心の底のデリケートな問題というのは、
身近な人には相談できなくても、
第三者には意外とすんなり相談できてしまったりすることもあります。

そういう意味では、不妊治療の病院へ、
実際に不妊治療を受けるかどうかはさておいて、とりあえず相談しに行ってみて、
担当の先生が決まったら、貴女様だけ、ご主人様だけ、と、別々に、
先生に話を聞いてもらうのもアリかもしれません。

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