『女性の皆様へ』　痛くて感じなくても射精してほしいのでしょうか？｜性交痛のお悩み相…

（10ありがとう）

コバさんはじめまして。なんだかお二人がお互いを大切に想い合っているのが伝わって来て、温かい気持ちになりました(^^)

私も彼女さんと似たような状況ですが、私は最後までして欲しいです!
彼は私の初めての彼ではないですが、初体験のお相手です。彼となら!と思いバージンを捧げたわけですが、女性にとって初めてのHは物凄く特別で大切です。コバさんの彼女さんも、コバさんとなら!と思ったのではないかなと思います。そこまで大好きな彼にはいつも気持ち良くなって欲しいのです。

私もまだ毎回痛みがあり、前回は出血や、痛すぎて具合が悪くなったりもして(笑)彼が中断してくれました。でも少し休憩してから、私から続きをして欲しいとお願いしました。私の経験が浅いのもあってまだ痛いし感じないけど、大好きな彼とそういう行為をしていることが幸せだし、彼が気持ち良くなってくれると最高に嬉しいんです。

ただ、同じ女性とは言えみんな同じではないので、コバさんの彼女さんの涙の理由はコバさんの彼女さんしかわからないというのもあります。ここに質問されたように、彼女さんに聞いてみたらどうでしょう?気まずいかもしれませんが、コバさんが大事に思ってくれることがわかって、自分の気持ちも伝えられて、心も体もリラックスできると思います(^^)私も彼が色々質問してくれたから色々話せるようになったし、自分から続きをして欲しいなんて言えるようになりました(笑)リラックスと痛みや感じることは、凄く関係しているのでおすすめです!

長くなってごめんなさい。。少しでもお役に立てたら嬉しいです!
お互い頑張りましょうね!

お礼：

　お返事ありがとうございます。温かいお言葉に感動しました。

　『私も彼女さんと似たような状況ですが、私は最後までして欲しいです!』
　大変貴重なご意見です。参考にさせていただきます。


　『大好きな彼とそういう行為をしていることが幸せだし、彼が気持ち良くなってくれると最高に嬉しいんです』
　すばらしいです。ぼくもそう思いますし、彼女もそう考えてくれているはずです。
　涙で動揺してそのことを忘れてしまったのかもしれません。しっかりしないといけませんよね。

　『自分から続きをして欲しいなんて言えるようになりました』
　説得力があります。理想の関係だと思います。ほかのカップルをうらやましいと思うのは、。


　もっともっと信頼しあって、もっともとお幸せなエッチができるようにしていきたいと思います。


　本当にありがとうございました。
　がんばりましょう！

コバさんこんばんは。
彼女さんの気持ちを考えると最後までしてほしいと私は思います。
私も彼とするときに、気分的によりますがしているときに痛くなることがあります。その時にローションを使用してはいますが、毎回彼はイってはくれてます。
また、彼も私の様子を窺いながらしてくれているので安心感はあります。いつも私を満足させてくれるんだと思います。
確かにお互いを思いやる気持ちは分かりますが、お互い気持ちよく、満足できないと意味がないと思います。
彼女さんの気持ちを少しは汲んであげてください。
頑張って下さい！！

お礼：

お返事ありがとうございます。


　『彼女さんの気持ちを少しは汲んであげてください』

　気持ちは汲んだつもりです。その汲んだ気持ちが彼女の涙でした。


　彼女がエッチ中に泣いたのは、初体験のとき以来だと書きました。
　今まで痛がることは数回あるとも書きました。

　つまり、泣きながら痛がったことは初体験のとき以来なかったんです。
　そして書いたとおり、初体験でぼくは射精しませんでした。　



　痛みを我慢して「苦痛の涙」を流しながら必死で耐えている彼女を相手に、自分だけ気持ちよくなることがどうしてもできませんでした。


　おっしゃるとおり、気持ちよくなったり満足できれば良いと思います。
　でも、彼女の身を傷つけるリスクを冒してまで最後までやる気にはなれませんでした。

　ぼくたちは、気持ちよくなる以前に相手を気遣ってしまいます。



　タイプの違う方の話はとても参考になるし、貴重なご意見です。
　ありがとうございました。

コバさん、こんばんは。

彼女さんは痛みのせいで中断させてしまい、コバさんを満足させられなかったと思うと悲しくなったのかなと思います。

痛みを我慢して傷がついてしまったり、次に行為をしたときに違和感があったり、彼女さんの体に何かあったら心配ですよね。

いつもコバさんの解答をみていると彼女さんを大事にしているお方なんだなぁと伝わってきます。
コバさんの彼女さんの想う気持ちを十分に伝えて彼女さんを安心させてあげてください。

お礼：

　こんにちは。お返事ありがとうございます。

　『コバさんを満足させられなかったと思うと悲しくなったのかなと思います。』
　やはりそのような気持ちになるのですね。貴重なご意見です。


　『痛みを我慢して傷がついてしまったり、次に行為をしたときに違和感があったり、彼女さんの体に何かあったら心配ですよね』
　それに尽きます。この先苦しませるようなことだけは避けたかったのです。


　貴重なご意見ありがとうございました。
　『コバさんの彼女さんの想う気持ちを十分に伝えて彼女さんを安心させてあげてください』
　改めて伝えてみます。

（5ありがとう）

こんにちは。
先日は温かいアドバイスありがとうございましたm(_ _)m

意見はいろいろあるかと思いますが、
私は中断して正解だと思います。
彼女さんの立場からすれば
自分のせいで彼に不満を残して欲しくない
と思うのではないかと思いますが、
痛いということが行為への抵抗感に
繋がることもあります。
もし、彼女さんが自分が痛いと言ったせいだと
罪悪感を感じることがあったとしたら
ちゃんと心配していることを伝えてあげたら
安心してくれると思います。

コバさんは本当に彼女さんを大切にしていらっしゃいますし、
いろいろな方への質問にも回答されてますし
若いのに本当に素敵な男性だと思います。

お礼：

　こんにちは。お返事ありがとうございます。
　お役に立てていればいいのですが...。


　『私は中断して正解だと思います』
　このような意見も聞けてよかったです。

　『痛いということが行為への抵抗感に繋がることもあります』
　ぼくもこれを心配しました。また幸せなエッチをしたかったし、焦ることもないだろうと思って中断しました。



　『コバさんは本当に彼女さんを大切にして』いる
　それだけは自信を持って言えます。

こんにちは(^^)
いつもアドバイスありがとうございます。

さまざまなご意見あるかと思いますが、ひとつの意見として聞いていただければと思います。

私でも最後までしてほしいという気持ちになると思います。

でも彼に言われたことがあります。
痛がってるのにしても全然よくないというか、嫌だと。
今回の判断は、正直どちらも正解でも不正解でもないと思います。

多分最後までしたあと、彼女は我慢してでも良かったと思うかもしれませんが、コバさんはどうでしょうか。
罪悪感とか彼女にごめん、と言っていたのではないでしょうか？
どちらをとっても、思いやっての判断なので、いいと思います。
私は、我慢してでも彼を満足させてあげたいと思いますが、その反面、後味の悪いエッチというか、精神的にも満足させてあげたいので、彼も無理にしたくないと思うならしてほしくないです。

何だか結局どっちなんだ？というコメントになってしまいましたが。
すいません。ただ、彼女もコバさんの、大事にしてあげたいという気持ちはわかっているはずです。

お礼：

　こんにちは。いえいえ、困っている時はお互い様ですから。

　　『正直どちらも正解でも不正解でもないと思います』

　まさにその通りなんです。ぼくも彼女もその葛藤をしています。途中でやめたことで、お互いに不満が残ってしまったような気がしています。

　『罪悪感とか彼女にごめん、と言っていたのではないでしょうか？』
　間違いないと思います。ぼくだけ気持ちよくなるのだけは避けたいのです。あのまま続けていたら罪悪感でいっぱいになっていたはずです。

　『精神的にも満足させてあげたいので、彼も無理にしたくないと思うならしてほしくないです』
　今思えば、あの子はこう思っていたのですね。


　おっしゃるとおり、『思いやっての判断』だったのだと思います。
　
　文章全体でぼくの気持ちと彼女の気持ちを代弁してくださったみたいです。
　貴重なご意見ありがとうございました。

コバさん、こんばんは。

何だか、初めて同士だった元彼とのエッチを思いだしてしまいました(しんみり)。

「大丈夫だから最後まで...」のセリフ、私だったら聞いてほしいです。私も、元彼に指やアレを挿入してもらって痛くてなかなかできなかった時、泣いてしまいました。でも、そこで中断されてしまうと余計申し訳ないし自分自身も不完全燃焼だったのを覚えてます。あと、このままでは先に進めない、という思いもあったので、その気持ちを伝えて最後までしてもらいました。痛いのは確かに辛かったですが、それを乗り越えてつながれた時は、相手のために頑張れた、という達成感で嬉しくなりましたよ。

ですので、自分は痛かったりイケなかったりしても、男性にはイって欲しいなって思います。


彼女さんとお幸せにして下さいね。応援しています。

お礼：

　お返事ありがとうございます。

　『そこで中断されてしまうと余計申し訳ないし自分自身も不完全燃焼だったのを覚えてます』
　大変参考になる、貴重なご意見です。ありがとうございます。



　あの時、何を優先すべきが分からなくなってしまいました。
　「大丈夫だから」という彼女の優しさか、
　「これ以上痛い思いはさせたくない」という自分の考えか。

　自分たちで言うのもなんですが、とても仲が良いので、お互いに「相手を満足させてあげたい」気持ちが強いのだと思います。
　そしてぼくは彼女に痛い思いをしてほしくないので、痛い思いをさせないことだけが優しさだと思っていました。
　彼女に申し訳ない思いをさせないことも優しさなのかな、と思えてきました。
　
　もし次、同じようなことがあれば、今度はもう少し続けてみようと思います。　


　貴重なご意見ありがとうございました。

コバさん、こんにちは。

＞あの時、「大丈夫だから最後まで」の言葉は聞いてあげるべきだったのでしょうか？

こればかりは、彼女さん本人にしか解らないことなので、もしも自分だったら・・・という形でお答えしますね。

私ならその場合は最後までイって欲しいですね。
自分自身の気持ちよさよりも、相手が気持ちいいかどうかが気になるタイプなのもありますが、もしもほんとに我慢できないくらい痛いなら「痛い！止めて」と遠慮無く言いますし。
（もちろんコバさん達もそういう関係でしょう？^^）
なので、私なら涙の理由は「最後までできなかった悔しさ」＋申し訳なさが７～８割、「痛みからの解放感や、安堵」が２～３割ってとこでしょうか。

あまり気にされる必要はないと思います。
彼女さんも気にしてるとは思いますが、お互いがお互いを思い合うが故のことですからね。
＞抱きしめてあげて「また今度」
これであなたの気持ちは充分伝わっていますよ^^

お礼：

　こんばんは。こんなに早くお返事いただけてうれしいです。


　『私なら涙の理由は「最後までできなかった悔しさ」＋申し訳なさが７～８割、「痛みからの解放感や、安堵」が２～３割ってとこでしょうか』
　女性からのこのような意見はとても貴重です。申し訳なさが先行してしまうのですね。


　『もちろんコバさん達もそういう関係でしょう？』

　そうだと思います。でも本当に優しい子であるが故に、時々「もっと自分にも優しくしてあげたら？」と思うことがあります。
　こうして思い返すと、彼女は我慢してでも最後までやってほしかったのだと思います。
　でもあの時、彼女の涙を見て「これ以上は絶対だめだ」と思ってしまいました。

　
　正直なところ、自信を失くしました。
　何を優先すればいいのか分からなくなってしまって。
　本当は謝りたいのです。でもなんて謝ればいいのかも分からず。


　『お互いがお互いを思い合うが故のことですからね』
　『これであなたの気持ちは充分伝わっていますよ』

　救われました。泣きそうです。あの時は、彼女が泣きながら謝ってきたのですが、ぼくは何も言えませんでした。それを負い目に感じていたので、気持ちが楽になりました。

　本当にありがとうございました。



　（ぼくらの間では、くぅ様のことを「くぅ師匠」と呼んでいます。いつもいつも、温かく、的確なアドバイスをありがとうございます）

追記：

わざわざ新たに立ち上げるほどの回答でもないので、追記でお邪魔しますね。

＞でも本当に優しい子であるが故に、時々「もっと自分にも優しくしてあげたら？」と思うことがあります。
ほんとにお互いを思い合うが故、ですね^^
あなたの為に自分を犠牲にしてでもイって欲しいと思う彼女さん。
普段と違う涙目の様子に、自分より相手の身体を気遣ったコバさん。
若いうちにそんな相手に巡り会えて、羨ましい！
ダブルスコアでやっと出会えたおばちゃんには、心底羨ましい限りです。

セックスって、お互い気持ち良くなくちゃ意味がないって訳じゃないんです（最近の「イけない悩み」なんかが最たるもの）
セックスの時の「お互いへの思いやり・慈しみ」が最重要なんだと私は思っています。
それさえ忘れなければ、身体的には不完全燃焼であっても精神的に満たされるので、幸福感は伴いますから。

「ま～た、おばちゃんは奇麗事ばっかり言って」って思う方もいるでしょうけど、盛りのついた若い頃には解らなくて仕方ないと思います。私もそうでしたし。
でも、動物の交尾じゃないんだから、人として思い合うセックスをしたいですもの。

だから、コバさんは間違った事をしたわけじゃないんです。
彼女さんへの愛情から（もちろんひとりよがりな愛情は問題外）の思い溢れた行動だったと思いますよ^^


あ、師匠はやめましょう、師匠は^^;
ただの世話好きのおばちゃんですからね～。

お礼：

　こんにちは。追記ありがとうございます。

　『あなたの為に自分を犠牲にしてでもイって欲しいと思う彼女さん』
　ぼくは本当に幸せです。

　『セックスの時の「お互いへの思いやり・慈しみ」が最重要なんだと私は思っています』
　それはよく分かっています。だから続けることができませんでした。続けて相手を傷つけるのが恐かったからです。

　彼女も同じだったと思います。だから「だいじょうぶ」と言ってくれたんだと思います。


　この思いやりの気持ちはこの先も失くさないようにしたいと思います。

追記：

またまたお邪魔します^^;

追記の後半は、コバさんに向けてのコメントになってませんでしたね。
ちょっと他の方のコメントに思うところありまして、脱線気味でした。すみません。

もう仲直り(という言い方も変ですが)された頃かしら?
女性の体は生理があるせいで、体のコンディションはその度に違うものです。
お二人とも『次回も同じだったら…』という不安を抱いてらっしゃるかと思いますが、毎回違って当たり前!と気楽に考えましょ!

お幸せに。