主人の気持ちがわかりません｜セックスのお悩み相談室

ちぃさん　こんにちは。

結婚6年目になるものですが、、、
ちぃさんの今の環境って十分幸せだと思いますけどね。

うちもレスですよ。（結婚5年目で子供も生まれましたが、妊娠も奇跡的です。）出産後もほとんどしてません。

結婚してからキスもほとんどしないし、一緒に買い物行くけど腕くんだり手をつないだりなんてほとんど記憶にないです。（付き合っていたときは手をつなぐのは基本だし、SEXもキスもしょっちゅうだったし。）
結婚するまで同棲もしたことないけどそんな感じですよ。うちは。結婚後は会話も激減です。（旦那は携帯ゲームに夢中。）
スキンシップも旦那の気まぐれ。こちらもアピール頑張ったけど、疲れたのでやめちゃいました。

伝えたる努力もしているし、カウンセリングもに立ち会うならいいと思いますけどね。（うちは絶対ないですね。）

少々かまいすぎな部分もあると思いますよ。
（私も旦那の気まぐれスキンシップに「暑苦しいからあっち行って。」「うっとうしい」よく言ってます。本気でうっとうしいので。）

少しリスクを抱えつつ頑張ってくれているあなたと暮らすことで満足されているんだと思うんですが。自分のために尽くしてくれていることに幸せを感じていると思います。
（男性って精神的な満足というものがありますよ。あなたの日々の頑張りと努力が旦那さんの原動力です。）

子供がいても満たされないケースもありますから。（いつ離婚してもおかしくない位険悪な夫婦仲の親に育てられました。離婚届が母が記入して判を押して出せばいいだけの状態で用意されてました。届を出す前に父は他界しましたが。）「子供がいれば変わっていたかも」は違うと思います。

私は女磨きしてないです。髪もバッサリベリーショートにして元々男顔なので、娘といると「パパかな？ママ？」と失礼なおばはんに言われる位です。（貧乳だし、男っぽい服装が好きなので。）旦那にも「無駄な努力と浪費」と言われてあきらめました。
でも友達（女）時とか旦那と少し離れる時だけ、イメージを変えます。（男っぽいベースですが。）

例えば旦那様から「離婚」の話をされたら、ハイハイと話をすすめられますか？（最悪離婚も。とお考えのようですが。）

家事を手伝ってくれて、毎日仕事を頑張っていらっしゃるなら十分だと思いますよ。（一緒に過ごす時間も大事にされているようですし。）
お仕事が忙しいなら、かまいすぎないこと。
夫婦でも一定の距離感は必要だと思います。

セックスは愛情表現ですけど、一番ダイレクトな愛情表現だと思うんです。（男と女を認識する行為じゃないでうか）それ以外に目に見えない愛情表現は日々の生活の中にたくさんあふれていると私は思いますが。
それをじっくり探してみてはどうでしょうか。

うちは姑（専業主婦）と比較されて日々気分悪いですよ。（だいぶ減りましたけど。）

お返事ありがとうございます。
今までの経緯、今の状況、ちぃさんのお気持ち、とてもよく分かりました。

セックスも愛情表現のひとつとおっしゃってたご主人が、その愛情表現を否定するようになった…。
ちぃさんは混乱してしまいますよね。
やはりきっかけは、ED…ですよね。
セックスを避けるためにスキンシップも拒絶するようになり、ひいてはちぃさんをも避けるようになったために、会話もままならない状態になってしまった現状があるように思いました。
ご主人は、きっとちぃさんから逃げてるんですね。

お手紙をお渡しになったということですが、どのようにお伝えになったのでしょう。

セックスできなくても好きだよ。と伝えてみてもダメなんでしょうか。

お辛いとは思いますが、ご主人の気持ちがほぐれるのを待つしかないですよね。

あまり考えすぎないように、おおらかな気持ちで過ごせればと思います。

おうちで無理なくできる趣味とか、何か今興味のあることとかがあるのなら、そういったことに集中してみるのもいいですよ。
楽しみをいっぱい作って、自分のことを話さなくなったご主人に、ちぃさんが今日あった楽しい出来事とかたくさん話せるようにしてみては?

今はご主人も会話を避けてますし、ちぃさんもご主人への接し方がわからなくて重い雰囲気になってるように思うので、まずはおうちの雰囲気をガラリと変えられるように挑戦してみませんか。

追記：

『優しいけど儚げな笑顔』じゃなくて『向日葵のように明るい笑顔』ができるようになりますように。

そして『こいつ変わったぞ!?』と思わせてやりましょう(。+・`ω・´)キリッ|

追記：

ちぃさん?
ご自分の『自信』を取り戻しましょう。

ちぃさんが変わられたからきっと旦那さんが変わられたんですね。
旦那さんが忙しくなってきた時期にくしくもいろいろ重なり、『嫌われたのかなぁ?』と不安になったのですね。

地元から離れ、ご病気のこともあり、ちぃさんには旦那さんしか頼れる人がいないという状況で、旦那さんの顔色を伺うような態度に少しずつなっていったのでしょう。

でも考えてみてください。
どんよりとした空気で顔色ばかりうかがう人がとなりにいたら、ちぃさんイライラしてきませんか?

旦那さまの態度の原因はまさにそんなところではないでしょうか。

旦那さんのご両親のご意見は、聞き流してください。
うちは同居ですが、そうしないとやってられません(ヾノ・∀・`)
『男(女)たるもの、こうあるべき』という考えは自由ですが、考え方は人それぞれ。
反論してもいいんですよ?

だいたい草刈にスカートなんてΣ(・ω・`ノ)ノ
ジーパンにスニーカーが普通です( ゜Д゜)b
『なぜ、女なのに、スカートじゃないのか?』って、『ジーパンの方が作業しやすいから』に決まってますよねぇ。

『気にしなくていいと言っていたご主人』はぐちゃぐちゃ言われるのが面倒になったんでしょうね。
合わせて何も言われないならそのくらいのこと合わせてしまおうと。

好きな人のために自分を変えるということ悪いとは思いません。
が、自分を殺してしまってまでというのはどうかなと思います。
私の場合、外見を変えるのは、『そこは合わしてもいいかな』と自分が思うところのみ。それで相手が喜んでくれると自分が嬉しくなるから、結局のところ『自分のため』です。
服装ならたまにリクエストに答えるといったところでしょうか。
それも『どんなのでもいいよ☆』という相手に自分から『どんな格好がすきなのー?』と聞き出してます。

ちぃさんもお気づきになったように、『自分らしく』というのが一番大事です。

本来の自分に戻れたら、自信取り戻せると思います。

今は致し方ないと思いますが、ご病気の原因であるご主人のご両親とはあまり関わらないようにするようにしてください。

軽く言い返せるようになることができますように。

応援しています。

ちぃ様、お礼コメントありがとうございました。


文面から察するに、ちぃ様的には出来ることはやり尽くした感があるのかなと私は感じています。



これだけやってるのに、どうして?みたいな叫びを感じました。




カウンセラーの言うことは上っ面だけのように思います。



会話をしてくれない相手にどう会話をしろというのでしょう?





ちぃ様は今の状況を変えたいと思っているんですよね?




本気で思っているなら、いくらでも変えられますよ。



ただ、今よりも悪くなったらどうしよう?という恐れがあると、物事はうまくいきません。





他の方がコメントされているようにスキンシップ(セックス)にこだわりすぎている部分があるので、今はしばらくそこからは頭を切り離して下さい。




ちぃ様も趣味を持たれてみてはいかがですか?



アロマテラピーなど始めるのもいいかもしれません。


心身に影響を与えてくれますので、心が落ち着いてご主人にも良い影響があるかと思います。




私は仕事や人間関係で悩んでいた時にアロマテラピーやレイキヒーリング、ロミロミなどを学んで救われました。



そういうのも素敵だと思います。



夢中になれるものを見つけて生き生きしたちぃ様を見たらご主人も変わってくれると思います。




応援しています。

ちぃさん、こんにちは。

一連のご相談にも目を通してきました。
もしかすると少々厳しい回答になるかもしれませんが、お許しくださいね。

私が感じたのは、ちぃさんがご自身の価値観でご主人を測りすぎてるのかな?ということです。
未婚の私には周りの友人夫婦の姿でしか判断できませんが、ご結婚されて10年、異性というより家族への愛情に変わってきてるのでは?
だからこそ、EDかも?と言いながら特に対策を取らないんだと思います。
そこへあなたからスキンシップを測りますよね。ご主人にはそれすらセックスへのプレッシャーと感じることになるかと…
『セックスは愛情表現の一つ』と書かれてますが、ちぃさんの文面からは『セックスこそが愛情表現』と感じるんです。これ、似て非なるものです。
他の愛情表現は要らない、認めないてことですからね。

おそらくご主人が言いたいのはそのことかと。だから『おまえの愛情表現はセックスだけか!』と言う言葉が出たんですよ。


しかも仕事で責任ある立場になる年齢では、家に帰っても頭の中は仕事モードのままになりがちです。
あなた的にはよかれと思う会話は、疲れて帰ってきた『仕事モード』のご主人にはイマイチ有り難くないのかもしれません。
会話が悪いのではなく、タイミングが悪いんですよ。だから生返事しか返ってこないんです。

長く一緒に暮らしていれば、オフモードに切り替わるのもなんとなくわかりますよね?そこが狙い目です。

第三者的には、十分愛されてると思いますよ。あなたに恩着せがましい態度もとらず、見放さず…
『オンナ』にこだわりすぎてるちぃさんの価値観では、女として求められない=愛されてない、となるのかもしれませんが、視点を変えない限り不満しかでないでしょうね。

『ご主人の価値観』を考えたことはありますか?

追記：

追記しますね。

ちなみに…男性脳は女性脳と違って、同時に複数の考え事が苦手です。

例えば女性なら仕事中に晩ご飯のメニューや、旦那や彼氏、子供が今何してるかな?とか色々平行して考えられますが、男性にはできません。
しないんじゃなくてできないんです。
フルコースと中華の円卓に例えれば解りやすいでしょうか。一品ずつ味わうか、あれもこれもと味わうか。


家に帰ろうと、休日だろうと、切り替え下手は仕事モードのままです。
正直、他人を気遣う余裕も減ります。必要なことを伝えないのもザラです。悪いなとは思っててもフォローすらしません。
罪悪感があるから、逆に連絡も減ります。そのくせ『おまえが必要』とは口にします。

これらはうちの相方の例ですが、まさに男性脳のサンプル的な人で、私は身にしみて実感しています。

ご主人がこのタイプなら『仕方ない』と諦めることも必要かと。
彼らには女性脳の求めるものは理解不可能ですから。

ちぃ様
初めまして。
文面を読んでつらい気持ちが痛いほど伝わってきました。

私は未婚なのでちぃさんと同じ立場というわけではありませんが、昔好きだった人に冷たい変な目で見られたことがあるので、私なりの考えを伝えたいと思います。

旦那さんは仕事の大変さなどで、セックスにまで神経を使う余裕がなくなっているような気がしました。
もちろんちぃさんは悪くないと感じましたし、ここは旦那さんとの間に冷却期間をおく。
つまり、必要以上にＨを求めずに、旦那さんが求めた時だけ対応した方がいいように感じました。

一方で、ちぃさんは何か好きなことに打ち込んだ方がストレスも減るだろうし、プラスに働くと思いました。

私は別のスレッドでも書いていますが、小さい頃から周りの女子よりかなり背が高く、男子からは恋愛の対象と見られなかったことが多かったため、Ｈの経験もかなり少ないほうだと思います。

３０歳前後まで、好きになった人からは身体の大きさやずっと激しい運動をしてきた（バレーボール）こともあって、自分が追うと逆に避けられてばかりいました。

それでもバレーボールに打ち込んでいたおかげで、女と思われなかったことが多かった時期もなんとか乗り越えられたと思います。

>>私は自身が持っている障害のため、薬の服用はどうしても必要です。その障害の為、他の人は当たり前に出来る事が、私にとってはとても努力が必要で、できない事も多々あります。でも、『出来ないから諦める』のではなく、出来る事を少しづつ増やして身に着ける努力はしています。

努力する姿勢、立派だと思いますよ。
自分のペースで肩ひじ張らずに続けていくことが大切だと思います。

お役に立てたかどうかはわかりませんが、私はちぃさんは１０年間よく頑張ったと思います。
無理に旦那さんに合わせているといつか破綻すると思うので、まずは自分を大事にすることが大切ではないでしょうか。

お礼：

ビルトイン様

こんにちは。お返事、ありがとうございます。

冷たい視線・・・確かにそんな感じです。
冷ややかな空気・・・と言いますか。

ビルトイン様も辛い思いを経験されてきたのですね。

自分が打ち込めるようなこと・・・

確かに、習い事などをして、気を紛らわせたいと思う事もあります。しかし、私の興味を引くものが近くになく、『見つけた！』と思っても、自宅から、片道2時間近くかかるようなところだったり、月謝制ではなく、年会費制だったり（主人の出張があるので）。
中々思うようにいきません。

自分のペースで。
自分を大事に。

多分、頭では分かっているのだと思います。
が、実際に・具体的にと言われると、完全にフリーズしてしまいます。
今まで主人を中心に（病状が悪化したときを除いて）生活してきたので・・・

会話が無く、話しかけても生返事か、聞こえていないようなそぶり。大事な話も『忘れてた』とか、『言ってなかった？（もちろん、聞いていません）』で、終わらされ、手紙作戦もまるでなかったかのような反応。

私は、以前のように笑いあって、向き合うべきことに向き合う事を望んでいるだけなのですが。

自分のペース、自分を大切にすることの意味を、じっくりと考えてみます。

御忙しい中、貴重なお時間をありがとうございました。

また迷ったときは、宜しくお願いします。

こんにちは、ちぃさん。

過去質のご返事、拝見しました。（こちらのご質問と同じ内容でしたが）

ご主人のほうは、結婚して10年がたち、異性としてというよりも家族としての愛情に変わりつつあるのだと思います。

ご主人は現在40歳だということですし、性欲自体、もうそんなにないのかもしれませんね。

ED気味と告白されたものの、特に病院に行く様子もないのであれば、そんなに不都合を感じてないのかと思います。
もしくは、セックスを求めるちぃさんへの『EDなんだから求めてくれるなよ』という牽制であるように思います。

『セックスは愛情表現のひとつ』というちぃさんに大して、ご主人は『セックス以外でも愛情表現はできる』『セックスにこだわる必要はない』と思われてるようですね。
ですのであまりにも『セックスセックス』とこだわるちぃさんに『セックスだけか』と逆切れされたのでしょう。

スキンシップも、セックスに持ち込もうとしているように感じられるため避けられてるのではないでしょうか。


EDと告白された時期、会話が少なくなった時期、レスになりそうだった時期がくしくもすべて2年前ですし、

それさえ諦めれば充分愛のある穏やかな日々をすごせるような気がするのですが。

女として見られたいのに見てもらえない寂しいお気持ちは分からないでもないですが、それではだめですか？

追記：

追記です。

とりあえず、愛のあるセックスをしたいのであれば、ご主人がセックスしたくなるまで待ってみてください。

その間は、
『セックスは愛情表現』という強要にもとれる持論はしばらく押し付けないこと。
『セックスしたい』というオーラを潜めてごく普通に接すること。
セックスを匂わすようなスキンシップを控えること。

ご主人がセックスしたいと思うまで
そういったアクションはしないでください。
ご主人の態度が軟化してきてもそのままがんばってください。

そのうち心の距離が縮んできて『してもいいかな』とちょっぴり思ってくれるかもしれません。

それが感じられてもちぃさんからは仕掛けないでくださいね。

セックスは難しくても、ナカヨシには戻れるかもしれません。

お礼：

hibiki様

お返事、ありがとうございます。
前回もお返事を頂いていたのに、すみませんでした。

『家族としての愛情』への変化、『求めてくれるなよ』の牽制・・・

確かに、仰られている通り、全て、約2年前から始まってはいます。
でも、わからないんです。

レスになりかけていた時は、それでもまだスキンシップ（手を繋いで寝たり、腕を組んで買い物に行ったり、デートしたり、キスなど）はありましたし、どちらからともなく、というより、主人からが主でしたし、私から、『セックスに持ち込むためのスキンシップ』はしていません。どちらかと言えば、主人がそんな感じでした。
『セックスも愛情表現の一つだと思う』
↓
『セックスだけが愛情表現か！』
↓
その後、主人からの御誘いで、月に1、あるかないかのペースで夫婦生活が何回かあるも、中折れなどがあり、『EDかもしれない』発言
↓
『前立腺の事も心配だから受診してみたら？』
↓
受診せず。会社の健康診断時に相談すると言っていたが、相談せず。『恥ずかしくて言えなかった』との事。
↓
スキンシップがなくなる。会話が減る。
↓
今年の頭から出張で、多忙になる。
会話がなくなる。
↓
出張終了。私からスキンシップをしてみるが、玉砕。

と、このような流れです。
今では、何を聞いても生返事か聞こえていないそぶり。大事な事（訃報や、短期出張の予定など）も『忘れていた』『言わなかった？（もちろん聞いていません）』で終わらせる。

夫婦生活がないという寂しさはもちろんありますが（女として見らていないという事も含めて）、それ以上に、こんな状態で果たして『夫婦』と言えるのだろうか？という寂しさが大きいです。

なんでこうなってしまったのか？
以前のように、日々、笑いあって、向き合うべき時にはしっかり向き合う。そんな『夫婦』としての在り方を取り戻したい。そこに、（オマケ的にでも）『夫婦生活』がくっついてきたら、なお嬉しい。
というのが、私の気持ちなんです。

それももう、諦めるしかないのでしょうか？
何をどうしていいのか、わかりません。

拙い文章で、わかりにくい所も多いかと思います。
申し訳ありません。
また、御忙しい中、貴重なお時間を頂きまして、ありがとうございます。　

お礼：

すみません、追記です。

私からスキンシップを再開したのは、『セックスへ持ち込むため』ではなく、会話を増やすためです。
平日はどうしても夜になってしまいますが、それでも、寝る前とかは避けて、帰宅したときや、夕食前後、休日はお昼間に限定していました。キスなどはせず、軽く手を握ったり、腕を組んだりです。でも、『暑い・邪魔・うっとうしい』と言われたので、やめました。
会話がないから、手紙をと思い、手紙も書きましたが、返事はなく、手紙だけがなくなっている状態です（家に捨てられた形跡はありません）。

長文、失礼いたしました。

はじめまして。

今までの質問も拝見してきましたが、今回も追記が加わったまったく同じ問題の質問ですよね。



毎回皆さんが回答されていますが、恐らくあなたの望む回答は得られないように思います。




私はあなたはご主人に充分愛されているように思います。


愛情がなければ、離婚しているかもしれません。



果たして離婚してあなたは1人で生きていけるのでしょうか?



障害があるとのこと、働くこともままならないでしょう。



あなたの寂しさを和らげられる、あまり手のかからないペットなどを飼われるのはいかがでしょうか。




心にも問題があるように見受けられますので心理カウンセラーに相談されることも考えたらどうでしょうか。

お礼：

つむぎ様

お返事、ありがとうございます。

病院にも行き、カウンセラーにも相談しています。

カウンセラーの方には、『御主人との会話の時間を増やし、ストレスをなるべくためないように』と言われています。主人も同席しているので、主人もそのことは知っていますが、実際、主人と話そうとすると、こちらからは何を声掛けしても、生返事ばかりで、酷い時は、まるで聞こえていないかのように返事をしません。主人の趣味であるスポーツの事にだけは一応反応しますが、そのことについての質問になると、『わからない』と、言って逃げます。何をどう話しかけたらいいのかわかりません。
以前は、『今日は何していたの？』と、聞かれたりして、そこから会話を広げられていましたが、現在は、聞かれることもなく、私から『今日は…』と話しかけても返事がない状況です。
そのことも含めて、カウンセラーの方には相談しているのですが（一人の時に電話で）、『根気強く会話を増やすように』と、言われています。
でも、正直、話す事が無くなってきています。
最近、主人の会社の方で、お世話になっている方のお父様が亡くなられたのですが、久しぶりにその方にメールをした時に聞かされました。『会社には一斉に流してもらった』との事でしたが、私は主人から聞いておらず、主人に確認したところ、『忘れていた』との事。
こんな大事な事すら、話せないのかと・・・

また、ペットの事ですが、以前は飼っていましたが、主人が出張族で連れていけない（レ○パレスなどが主な居住になり、海外の事もある）ので、『ペットが振り回されてかわいそうだ』と、主人の実家に取り上げられました。姑・小姑は、私が御金目当てで主人と結婚したと思っており、現在、交流はなく、飼っていたペットにすら合わせてもらえません。

確かに、仰る通り、離婚したとして、すぐに働くことは無理かとも思います。一人で生きていけるかと言われれば自信があるわけでもありません。なので、離婚の方向で話がまとまるのであれば、宿泊型の支援センターへの入居を考えていますが、何分、主人との会話がないので、その話もできません。手紙も書きましたが、手紙が無くなっただけで（捨てられた形跡は家にはありませんでした）、返事はなく、『手紙、読んだ？』と聞いても、生返事か返事がない状況なのです。

出張（短期）も、前日の夜になって準備しているのを見て『出張なの？』と聞いて初めて、どこに、何日間行くと言われるだけです。
『いつ決まったの？』と聞くと、大抵『2・3日前。言わなかった？』と言われる状態。もちろん、聞いていません。

こんな状況で果たして『夫婦』といえるのか・・・

何とも言えない気持ちになって、質問した次第です。

どうしたら、以前の様に日々笑いあって、向き合うべき時に向き合えるようになれるのか・・・

もう、無理なんでしょうか？