避妊失敗と思いやりについて|恋愛と結婚のお悩み相談室

質問

  • 【No.8505】 
  • 2017-01-13 13:30:13

避妊失敗と思いやりについて

こんにちは。
いつも皆様の質問や回答を拝読しては勉強させていただいております。
私も何度かお世話になっているのですが、またご相談させていただきたく投稿いたしました。
長い文章になりますが、読んでいただければ幸いです。

私は現在36歳で彼は8歳下の28歳です。
付き合って半年になります。
お恥ずかしながら私はきちんとお付き合いするのも初めてで、初体験も彼でした。
ですので、恋愛経験の積み重ねがなく、日々悩むことが多くなっています。

彼とのエッチでは必ずコンドームを着用しているのですが、先日彼が射精した後に抜いてみるとゴムが外れていました。
私の感覚では、抜く時に外れてしまったような感じで、シーツが結構濡れている状態でした。
初めてのことでしたので、私も一瞬呆然としてしまったのですが、彼は「どうしよう」と顔面蒼白。
そんな彼を見て、とりあえず服を着て落ち着いて、と言い、私も服を来てシーツを洗濯したりとパタパタ動いていました。
その間、彼は呆然とソファに座りっぱなし。
良い年齢の大人です。
エッチをすれば妊娠の可能性がゼロではないことは分かっています。
私は年齢も年齢なので、正直彼ほど慌ててはいませんでした(現実味がなかったのかもしれません)。
それから「どうしよう」という彼に「大丈夫だよ。きっとできてないよ。できてたら困るんでしょ?」と言うと、「うん、困る」と彼。
それを36歳の彼女に言うのかと悲しいやら情けないやらで複雑な気持ちながらも、年上だからなのか長女だからなのか、「大丈夫。とりあえず生理を待とうよ。今考えても仕方ないでしょ」と彼を励ましました。
それから4日。
彼からの連絡は全くありません。
(生理予定日は2週間ほど先なので結果もまだです)
日ごろから連絡を取る回数は多くありませんので通常と言えば通常です。
しかし、私が不安かも、という気持ちはないのかとがっかりしているのも事実です。
優しい人ではありますが、思いやりがないと感じる時が時々あって、自分のことしか考えられない子供なのかと思ってしまうことがあります。
どうしても我慢できないことは、「こういう事をされたら私は悲しいよ」と伝えるようにしていますが、その時は「ごめん」と言いますが、本当に理解しているのか…。
私はこの人といつか結婚できたらいいなと思うほど好きだけれど、彼にはその気がないようにもみえます。
付き合うときに、年齢のこと、出産のことも話しましたが、現状本当に理解しているのかは疑問です。
言わなければ分からないことは承知していますが、私が求めすぎなのか、男性に理想を押し付けているだけなのか、分からなくなってしまいました。
初めての彼で、どう乗り越えたらいいのか、どう考えたらいいのか。
皆様のアドバイスをいただけたらと思いますので、よろしくお願いいたします。

回答(3)

  • 2017-03-24 17:28:15

おばさん(笑)だけど、話しを聞いて下さいね。

まず聞きたいのは、基礎体温表は付けていますか?

基礎体温表を付けていれば、排卵予定日や生理予定日が分かります。

ルナルナと言うアプリもあります。

あなたより年上(48才)のおばさんですが、
婦人科にて、子宮内膜症(35才)と子宮筋腫(46才)で見つかり、基礎体温表を付けていました。
今は、年齢的に閉経が近いので付けていませんが
彼氏とのエッチの時は、必ずコンドームを装置しています。

コンドームが抜けたとありますが、
ちゃんと装置出来ていなかったか、あなたの膣圧で抜けてしまった可能性があります。

とにかく、気になるのであれば
婦人科に相談する様にしましょう。
最近は、女性専門外来もあります。

回答(2)

  • 2017-01-15 16:14:03

りりんさん、自然児と申します。男性です。こんにちは。

彼氏さんとのセックスで、終わってから、コンドームが外れていたことにお気づきになったのですね。
その時の彼氏さんの態度や、その後の連絡もないことなどに、りりんさんとして、がっかりした思いを持っておられるのですね。
そのがっかりしたお気持ち、お察しします。

きちんとコンドームを付けていたのに、抜いたときにコンドームが外れていた場合、彼氏さんは
「妊娠したらどうしよう!?」
と、頭が真っ白になったのだと思います。
何をすればいいのかが思いつかず、りりんさんに、どのような言葉をかければよいのかも思い浮かばなかった、ということだと思います。

決して、りりんさんへの思いやりや愛情がなかったわけではなく、本当に気が動転してしまった、という感じなのでしょうね。

男性にとって、「妊娠するかも?」という意識は、いくらお相手を愛していても、いくら心配していても、それはやはり自分事にはならないのですね。
だからこそ、呆然とするしかなかったのだと思います。

これまでの彼氏さんとのお付き合いの中で、たいていはりりんさんが彼氏さんを引っ張っていく感じのお付き合いなのですよね?
彼氏さんは8歳年下、どうしても、りりんさんを頼ってしまい、困ったことがあると、りりんさんにすがって来られるのではないでしょうか?

りりんさんとしては、彼氏さんのことが大好きで、結婚もお考えになるほど愛情を感じておられるのだと思います。
それは、彼氏さんが、いろいろりりんさんを頼りにしてきたり、りりんさんにすがり付いたりなさることをも含めて、好きで愛しておられるのですよね?

もし、りりんさんが、彼氏さんに考え方を変えてほしいとか、彼氏さんを私が変えてあげようとかお考えであれば、それは楽なことではないと思います。
今の彼氏さんを、そのままで、長所も短所も含めて好きであり、彼氏さんの全てを愛しておられるのであれば、彼氏さんを信じてお付き合いをお続きになるのがよろしいかと思います。

りりんさんは、彼氏さんの前で、自然なご自分をさらけ出すことができていますか?
セックスを交わすくらいの親密な仲になっておられるのですから、お身体をさらけ出すことはできていると思います。
ぜひ、心もお互いがさらけ出すことができればいいなと思うのです。
ご自身が暗くなってはいけないとか、重く感じさせてはいけないとか、彼氏さんの事を愛するが故の思いなのでしょうが、そこは、あるがままのご自身を、そのまま彼氏さんに出すことができれば、お付き合いも楽に、楽しく過ごすことができるだろうと思います。

とは言え、素直に言えないこともたくさんあると、りりんさんもおっしゃっておられた通り、それも事実ですよね。
まさに「折り合いをつけること」が、お付き合いにおいては求められることで、ご自身がご自身の「折り合い」に納得できることが一番大切なことのような気もします。

りりんさんが、彼氏さんと、納得できるお付き合いができて、素敵なセックスができますよう応援しています。

  • 2017-01-16 09:37:11

お礼:

自然児 様
回答をいただき、ありがとうございました。
男性からのご意見、非常にありがたいです。
気が動転していた、本当にその通りだと思います。
私も一瞬頭が真っ白になったにも関わらず、彼に対して過大な期待をしていたように思います。
自然児さんのおっしゃる通り、彼が頼ってくるところも、甘えん坊なところも好きで一緒にいます。
そのことをすっかり忘れてしまっていたことにも気付かされました。
もちろん、どうしても嫌なことは伝えなければならないでしょうけれど、長所も短所も一長一短。どちらも含めて好きでいられるよう「折り合い」をつけていきたいと思います。
先日、彼と会い、まったく気にしていない様子がまた引っかかってしまったのですが(笑)、よく聞いてみれば、不安で仕方ないと。
それは実際に子供ができたら、とか想像もしていなかったし、想像すらできないからのようでした。
ただ、病院に行く場合には一緒に付き添うし、検査をするなら一緒にするとのこと。
私が不安に思っていたアフターピルについても調べたようですが、その時その話をしたとしても飲んでほしいと言う結論にはならなかったと思う、と言ってくれました。
私は年齢的にも自然妊娠ができにくくなっているという話も再度したところ、彼は正直どうしても子供が欲しいというほどの強い思いがないようでした。
妊娠がネックだった私にとって、彼の本音にはホッとしたようにも思います。
これを機に、少しずつ素直な心を伝えていけたらと思います。
本当にありがとうございました。

回答(1)

  • 2017-01-13 15:47:07

りりんさん、初めまして。
以前同じように避妊に失敗した経験があるので、少しでもお役に立てたらと思い回答させていただきます。

まず、避妊に失敗してから放置されているように見受けられ、とても心配です。私は学生の身だということもあり、避妊に失敗してからすぐに産婦人科を受診し、アフターピルを処方していただきました。不安を少しでも解消するためにも、産婦人科の受診を強くおすすめします。この時に、ぜひパートナーも一緒に来てもらえるようお願いしてみてください。お医者様の専門的な話も一緒に聞けますので、妊娠の有無が発覚するまでの一番の安心材料になると思います。受診をお願いする時は、パートナーに、『パートナーと自分の二人の問題』として考えてもらいたいことを伝えると、お願いしやすいのではないかと思います。

そして、この出来事をきっかけに、お互いについて話し合うことをおすすめします。りりんさんも仰っているとおり、言われなければわからないことは多々あります。お互いを知るためにも、話し合いの機会を設けることは重要だと思います。その中で、お互いの恋愛の価値観のすり合わせをしてみてはいかがでしょうか。

他に聞きたいことがありましたら、遠慮なく言ってください。パートナーとより良い関係が築けますよう願っています。

  • 2017-01-13 16:58:43

お礼:

由羅様
初めまして。
回答いただき、ありがとうございます。
36歳にもなってこんなことで悩んでいるなんて…と友達にも相談できずに一人で悶々としていたので、由羅様のお返事が非常にありがたいです。
産婦人科に行くことも、アフターピルのことも悩みましたが、結局彼には言い出せませんでした。
それは、私の中で「妊娠していたらどうしよう」という気持ちが少なかったのかもしれません。
どちらかというと、この年齢で妊娠できるのかな、という気持ちの方が強く、彼に病院やアフターピルのことを話して、それを薦められるのが怖かった気持ちもあります。
順番が違うとか、彼との意思疎通が出来ていないなどの問題はあるにせよ、妊娠自体を嫌がっているわけではない、私はそういう気持ちだということを彼に伝えなければならないのに、それもまた怖くて…。
本当に情けない限りです。
由羅様がおっしゃる通り、どちらの結果にしても、これを話し合うきっかけにしたいと思います。
36歳で恋愛経験がない私を選んでくれたことに感謝していると同時に、常に不安があって、自分の重く暗い感情は見せてはいけないような気がしてしまって…。
年上として重くなるのが怖くて、なかなか素直に言えないこともたくさんあるのですが、それでは今後もやっていけないですよね。
とはいえ、8歳下の28歳末っ子(笑
付き合って半年で白黒つけるのは難しいですよね?
そのあたりもどう折り合いをつけたらいいのか、会うまでに考えます。
本当にありがとうございました。

  • 2017-01-13 17:23:12

お礼:

重ねてすみません。
自分がどう考えているのか書いてみてから客観的に読んでみたら、非常に利己的で自分勝手だと気が付きました…。
彼とのことなのに、自分の思いばかり。
彼のこと言えませんね(苦笑)。
こんな感じだからダメなのかもしれません、私。
年齢も、妊娠可能性も私の問題なのに、彼に押し付けようとしていたのかもしれないなと反省しました。

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