彼氏とエッチができません|セックスのお悩み相談室

質問

  • 【No.10868】 
  • 2019-04-07 17:11:42

彼氏とエッチができません

はじめまして!
彼氏36歳、私28歳の年の差カップルです。

彼とお付き合いして半年以上になりますが最後までエッチできたことがありません。
病院に行ってないので診断はありませんがおそらくEDかと思います。
彼は10年程彼女がおらず、自分でしたり風俗に通ってた時期もあったと聞いています。
大きくなっても途中で元気がなくなることが多いです。
手や口でする分にはかなり早濡れですが最後までできてます。

原因の1つかわかりませんが、付き合い当初ゴムなしでしようとしたことにゴムなしは無理と言ったことがありました。彼は過去ゴムありでしたことがないらしく、ゴムを用意してくれましたがいざ付けようとするとダメになってしまいました。
そのこともあってかプレッシャーを感じてると言っていました。
それ以降最後までしようと試みることもなく、手で少ししてくれていつも終わってしまいます。
最近では徐々に触れ合うことも疎かになってきてると感じてます。
過去に1度私から求めて、「疲れてるから。」と素っ気なく断られたことがありそれ以降私から誘うこともありません。
彼はそれで満足なのかもしれませんが、正直私は物足りません。

デリケートなことなのでこれまで責めたりすることはなく、寂しいながらに我慢してきました。
年齢のこともあり、将来私は子供が欲しいです。
このまま彼とずっとこのような感じとなると到底耐えられそうにありません。
普段は普通に仲良くしているカップルですが、このことが解決できなければこの先のお付き合いもどうしようかなと悩んでます。

プレッシャーを感じてると言った彼に対し、私はどうすればいいでしょうか?
できなくて寂しい、物足りないなんて言ったら余計プレッシャーになると思ってます。
彼を傷つけず私にできることや改善策などありますか?
同じような経験のある方やアドバイスよろしくお願いします。

回答(3)

  • 2019-11-15 13:56:25

私もちょうどyuuさんと彼氏お二人と似たような年齢で結婚しました。今まだお悩みですか?

私もほぼ同じ経験をしました。
主人がいわゆる素人童貞というものに近いと思います。

今まだ解決してないのですが、前よりずっと協力してくれるようになりました。
それは不妊治療という大義名分ができたからです。

彼氏を傷つけずに、全てうまくいくのは無理だと思います。
それ以前に、yuuさんは傷ついてないですか?

私は結婚して、そしたら2人の問題として捉えてくれるだろうと思いました。
それまで性的な話題を不自然なほど避けて、大事なことを話し合わずにきました。

が、7年ずっと待ったり、なだめたり、詰め寄ったり全て試してみて、やっと「私も年齢あがったし、不妊治療というか調べるだけ病院行ってみようよ」という言葉に重い腰をあげてくれました。
もう私も34歳、主人は43歳です。

正直にいうと、こんな悲しい思いをする女の人を増やしたくないから、結婚する前に別れてしまえばいいと思います。

私はら自分の女性という部分を殺して生きていけばいいと決意したのに、
いざ今の年齢になったら、諦めきれず、旦那さんに無理させてるんじゃないかな…と気にしてます。


どうしても今の彼がよければ、結婚してから「子供」という話題で問題を解決しようとするか…。

きっとyuuさんの彼も、気持ちよくしてくれるのは受け入れるけど、自分で考えて動いたり、相手にこうしてあげよう、と思うのは難しいと思います。

こちらが恥を捨てて、ハッキリ「こうしてほしい」というと、やってはくれます。
でも私はそれだと気持ちが乗らないんです…。

自分の話や後ろ向きな話ですみません。
普段は楽しく過ごしてますよ!
何かあれば返信ください。

回答(2)

  • 2019-04-09 02:03:44

yuu歳、はじめまして、こんにちは。
私、くるみと申します。
自分達も私28歳、相手36歳で、最後までしたことがありません。挿入されたことがありません。

たまたま開いた「教えてLC」で自分と同じ年で同じ年齢差で、似たような境遇(勝手にそう感じているだけだったらごめんなさい)のyuu様の投稿を拝見して、コメントしないではいられませんでした。

私の話になってしまいますが、
私が26歳の時に出会い、昨年の夏に結婚しました。

付き合っているときにも結婚してからも、前戯はしても、ゴムがあっても最後までしないのは、彼が誠実だから(慎重派の固まりのような方なんです)、「ゴムをしていても破けたりなど100%ではない」「生活が落ち着いて、安心して育てられるようになってからではないと。」と考えているのかな?と思っていました。

前戯もとても丁寧で、だからこそ彼がほしかったのです。

しかし、相手の仕事も忙しくもともと少なかったセックスもより少なくなり、いつしか自分に魅力がないからかな、とだんだん自信をなくしてしまいました。

「ゴムがあってもだめですか?」と聞いてみたところ、実際は単にバテてしまって最後までできなかっただけ、といっていました。
勃つ勃たないについては怖くて聞けていません。

理由をきくのも大変デリケートで勇気のいることです。
私たちよりも深く理由を聞けているyuuさんたちは偉いと思います。

そして、この先子供もほしい、けれどもこのままだと……と感じる気持ちも大変よくわかります。
彼氏様の事情はもちろん、自分側も周りはお母さんになっている子もいる、自分だって年を取る、妊娠のリスクも高まる、不妊にもなりやすくなる……

私も欲しいときに授かれないのはとても悲しい。

ですが、
セックスじゃなくても、はぐをしたり、相手のことを気づかった言葉をかけたり(お仕事遅くまでお疲れ様など、本当に日常的なこと)、相手の体調にあわせて動いたり(お腹を壊した時や口内炎ができて食べにくい時に食べやすい食事、負担にならない食事を用意する)することで自然と彼氏さまの緊張もほぐれたり支えになるはずです。
私は主人に対してそんなことしかできていないから、支えになっていればという願望にしかすぎませんが、
先述のカオル様のご回答を拝見して微力ながらも力になっていたらと思います。

長々と申し訳ございません。
とくにこれといったアドバイスができるわけではないけれど、同じ年の差カップルで同じようにレスのことで悩んでいるよ、一人じゃないよ、ということが伝わればと思います。

回答(1)

  • 2019-04-07 19:52:25

yuuさま

はじめまして。当方男性です。
お悩み拝読いたしました。
彼氏さんは、早漏であることを強くコンプレックスにしておられます。
彼女が出来ても十分に満足させてあげることができない自分を、
不甲斐ない男だと、日々自責の念にかられているものと思います。

ですので、おっしゃるとおり、
「できなくて寂しい」や「物足りない」という言葉は、余計彼氏さんを傷つける効果しかありません。

今、yuuさんが彼氏さんにしてあげなければならないことは、
「彼氏さんの早漏(上手にセックスができていないこと)について、
yuuさん以外の他の誰かが彼氏さんのことをどう言おうとも、
yuuさんが彼氏さんのことを大好きな気持ちは揺るがない」
という強い決意・意志を彼氏さんにお伝えすることです。

彼氏さんは、ご自身の早漏について、
それは「男の責任で解決すべき問題」と考えている可能性が極めて高いです。
ですが、その考えは、彼氏さんを追い詰めるだけで、何も良い将来につながりません。
早漏のことは、yuuさんと彼氏さんと「二人で一緒に」解決すべき問題です。

yuuさんの方から、しっかりと、
「いつか将来」、二人で幸せなセックスができるようになるために、
「二人で一緒に」セックスの練習をしていきましょう、という決意をお伝え下さい。
「いつか将来」というのは、順調にいっても、おそらく1~3年先の将来になると思います。
yuuさんも、その覚悟をしっかり決めて、
絶対に彼氏さんを急かさないこと、焦らせないことが大事です。
ゆっくりでもずっと二人で一緒に歩み続ける、という覚悟を彼氏さんにお伝え下さい。

そして、「今は」、彼氏さんの早漏については、「それでいい」と認めてあげて下さい。
「出来るだけ我慢して」というのは、もっと「上達してから」の上級プレイとお心得下さい。
まず今、最初の段階として、クリアすべきステップは、
「彼氏さんが、yuuさんと二人一緒の時に、yuuさんの愛撫を受け入れて、
ちゃんと勃起してちゃんと射精できること」です。

今は、寂しいと思いますが、彼氏さんに挿入を求めてはいけません。
yuuさんの手で、あるいはお口で、
彼氏さんの男性器を撫でて、キスして、あるいはフェラしてあげて、
彼氏さんが、ちゃんと勃起して、ちゃんと射精できるように導いてあげて下さい。
できることなら、彼氏さんには、「気持ちいい」と積極的に言葉に出すように促して下さい。
射精するときには、できれば、「yuu、イクよ!」と、
yuuさんのお名前を呼ぶことと、「イク」とか「出る」とか「出す」とか、
言葉に出すようにお願いして下さい。
(最初は恥ずかしがるかもしれません。無理強いしないで下さい。)
yuuさんのお名前を呼ぶことについては、yuuさんが愛撫してあげるときに、
「(彼氏さんのお名前)、気持ちいい?」とか、彼氏さんのお名前を呼びかけることで、
彼氏さんもyuuさんのお名前を呼んでくれるようになる可能性が高いです。
「イク」については、何回か繰り返して、彼氏さんが行きそうな気配が分かる感じがしたら、
「ねぇ、気持ちいい?イきそう?」みたいな感じで、聞いてみてあげて下さい。

そして、一番重要なことは、
彼氏さんがちゃんと射精できたあとで、「気持ち良くなってくれて、ありがとう」とか、
「気持ち良くなってくれて、私もうれしい(あるいは。幸せ)」とか、
必ず、射精したことを肯定的に捉える言葉をかけて下さい。
また、しっかりとハグしてあげることも効果が高いと思います。

まずは、このステップをちゃんとクリアして下さい。
クリアできた、という判断基準は、
始めるときに、彼氏さんがパンツを脱いで、男性器をyuuさんの手に委ねるときに、
恥ずかしそうにしたり、ためらうようにしたりする素振りを見せなくなること。
むしろ、積極的に、「お願いします」みたいに言ってくれるようになること、
がクリアの基準です。

なお、しばらくは、こんな感じの「練習」がメインになると思いますので、
yuuさんの欲求不満が高まってしまうと思います。
それについてですが、彼氏さんの「手」あるいは「お口」で
yuuさんを気持ち良くしてもらえるように、おねだりしましょう。
まずは、彼氏さんに気持ち良くなってもらって、射精してもらうと、
それから15分くらいは、彼氏さんが賢者タイムに入るので、
エッチに対して積極的になれないと思います。
ですから、彼氏さんの射精後15分くらいは、彼氏さんに「求める」のを我慢して、
しばらくはまったりとハグしたり、おしゃべりをしたり、
あるいは、シャワーを浴びて、彼氏さんの男性器をきれいにしたり、
という時間に使って下さい。
そして、彼氏さんが、賢者タイムから戻ってきたら、
「今度は私のことも気持ち良くして」とおねだりして下さい。
もし、yuuさんが、ひとりエッチでイクことが出来るのでいらっしゃれば、
彼氏さんに少しずつ愛撫の仕方
(不慣れな男性は愛撫の力が強すぎて上手くいかないケースが多いです)
を手ほどきしてあげつつ、自分の手も使って、彼氏さんと一緒にご自身を昂ぶらせて、
そして、できれば、彼氏さんの目の前で、イってあげてください。
彼氏さんの見ている前でイクのは恥ずかしいと思いますが、
彼氏さんもyuuさんの目の前で射精するのは同じように恥ずかしいと思っていらっしゃるはずです。
二人で、その恥ずかしさを一緒に乗り越えて下さい。
また、彼氏さんの愛撫が上手に出来たら、「気持ちいいよ」と言ったり、
彼氏さんの名前を呼んで「好き」と声に出したり、
吐く息に「はぁ」とか「あぁ」とか軽く声を乗せたり、あえぎ声を出したり、
イク時に「イクぅ!」と言ってあげたり、
彼氏さんの愛撫を受け入れていることを声で表現して下さい。

もしも、yuuさんが、今、ひとりエッチでもイクことが出来ていない、
という場合は、無理にイこうとせずに、彼氏さんがyuuさんのことを気持ちよくしてあげようと、
努力している気持ちを汲み取ってあげて、
程よく気持ち良くなれたところで、切り上げてあげてください。


さて、とりあえず、最初の段階がクリアできたとしてその先の「もう一段」も書いておきます。

今お二人は、同棲していらっしゃる訳ではなくて、
デートの時にエッチする、という感じなのかと思いますが、
それでしたら、デート前の、3日くらい、彼氏さんにはひとりエッチを我慢してもらって、
デートの時に、2回射精してもらえないかな?ってお願いしてみて下さい。
なお、2回する場合でも、「続けて2回」は多分難しいと思いますので、
彼氏さんが射精する→賢者タイムの後、yuuさんが気持ち良くしてもらう→彼氏さん2回目、
という流れが良いと思います。

とりあえず、今回の回答はここまでにいたします。
彼氏さんが私の予想よりも女性慣れしていれば3ヶ月くらいで、
私の予想通りでしたら半年くらいで、このあたりの段階まで来るかなぁと思います。
もしも彼氏さんが、私の予想より恥ずかしがり屋さんだったら、半年以上かかるかもしれません。
彼氏さんの恥ずかしさを解いてあげるのは、yuuさんの彼氏さんに対する信頼と、
yuuさん自身が恥ずかしさをどれだけ脱ぎ捨てられるかです。

お二人の幸せな将来へ、焦らず、一歩ずつ歩みを進めて下さい。
応援しております。
クリアできそうな気配が見えてきたら、またご質問下さい。

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