仲が良くてもレス｜セックスのお悩み相談室

（10ありがとう）

こんばんは。
ちょっと質問を整理する必要があるのでは、と思いました。
「問題」なのでしょうか?とのことですが、双方不満も不安も全くないのなら何も問題ないと思いますよ。セックスしない夫婦はたくさんいますが、それでも仲良くやっていることありますからね。人それぞれです。
ほたるさんが何か不安に思われているから質問されているのではないでしょうか?その不安とは…ほたるさんがしたいのにうまく伝えられないことと、彼が応じてくれないこと…ですかね?
私もほたるさんの質問を見て気になったことがあるんです。
「体目当てのように思われてしまうのも嫌」っていうところです。将来の旦那さんになる(かもしれない)人なのに、気になるんですね。
別の人のお礼に「こんな風に訴えて引かれないだろうか、という不安がある」とありましたが、大丈夫だと思いますよ。私は、できるだけ隠さずさらけ出した方が良いと思います。
夫婦になったら、一生同じ道を歩いていく二人です。できるだけ何でも話した方がよいと思います。無責任な言い方ですみませんが、それでダメになる相手なら、結婚してもうまくいかないのでは?昔から「相手の嫌なところは結婚してからしか見えない」とか言います。離婚する人は全体の3割。それなら、今のうちから彼にだけはさらけ出し、何でも話した方が良いのでは。
「デートや旅行に連れてってくれている、楽しませてくれているのに、そこに行為が伴わないと満足できないのか?と思われるのが怖い」ならば、そうじゃないって話してみたらよいと思います。
嫌われることが怖いことも、彼に打ち明けてはどうですか?多分彼はうすうす気づいているでしょうけど。
誰にも言えないことを自分だけに話してもらえるって、男は嬉しいと思いますよ。
彼には、隠さないあなたを受け止めるくらいの度量はあるんじゃないですか?

お礼：

ご回答いただき、ありがとうございます。

ササユリさんからの回答に、「意外とそれなりに不安は覚えていたのか」と自分でも感じました。

＞不安とは…ほたるさんがしたいのにうまく伝えられないことと、彼が応じてくれないこと…ですかね?
前者なんだと思います。というか、思い返せば私がレスについて話してみようと思った時に勝手に私がしくじったような気がします。
以前、「こういうことは頻繁にしたくない？」と聞いて「したくないわけじゃないけど、別に頻繁じゃなくていいかな」と返されたので、私が（一方的に）これ以上踏み込んだ質問は止めた方がいいのかなと思ってしまい、今に至ります。もうちょっと、ちゃんと「私はこう」って言えばよかったのかもしれないです。
なのに勝手に私が、「体目当てのように思われてしまうのも嫌」と怖がっているのかもしれません。

＞夫婦になったら、～できるだけ何でも話した方がよいと思います。
私もそう思います。…が、友人にすら本心を話せるようになるまでに数年かかるレベルで、とにかく親しい人間から「嫌われる」ことが本当に怖いんです。（実親から裏切られ続ける人生でしたので）
でもササユリさんのおっしゃるように、夫婦になれば解決しなくてはならない問題が出てくることもあるでしょうし、このままではいけないとも思うのですが…

＞嫌われることが怖いことも、彼に打ち明けてはどうですか?～度量はあるんじゃないですか?
これを見て、それでも打ち明けないのは彼を信じていないようにも思えてきました。
やっぱり、そうですよね。

一番の原因は、私が怖がりで勇気を持てないことなんだろうなと痛感します。
どこまで打ち明けられるか、そもそも言えるかはわかりませんが、タイミングを見て言えるようであれば言ってみようと思います。

ありがとうございました。

（5ありがとう）

ほたるさん　こんにちは。

彼氏さんと仲良くされているようで、よかったです。

レス気味の状態に悩まれているようですが、相手と楽しい時間が過ごせればいいんじゃないかなぁって思いますよ。
そんな私もレスな夫婦です（苦笑）付き合っていた時はかなり回数しました。でも結婚後は1年でレスです。結婚5年で1児の母ですが、2人目は欲しいみたいですが（夫は）無理かなぁって私は思ってます。多忙だし、オッサンにもなりましたし（年齢的に）、二人の時間が取れないのでレスです。できれば私も頑張りたいんですがね（苦笑）現在結婚7年になります。

たぶん、結婚を意識ているうえで「でき婚はまずい」って彼氏さんは考えてませんかね？遠距離ですし、妊娠してしまった場合すぐ近くにいれないし。それもあるんじゃないかと思いますよ。

結婚も子供も真剣に考えているなら、なおさら「でき婚」にならないように慎重になりますよ。でき婚ってWおめでたですけど。。。。正直家族とか会社とか迷惑します（苦笑）思っている以上に周りを巻き込みます。私の妹と義姉（夫姉）ができ婚で、かなり迷惑しました。義姉のでき婚は私たちの結婚前ですが、初孫誕生で旦那の親フィーバーで私たちの結婚予定が1年ずれましたから（苦笑）妹のでき婚は私の結婚後すぐ。かなり巻き込まれて子作りのタイミングを失いました（苦笑）

寂しいなぁって感じるなら、彼氏さんにそれとなく「したい」と伝えてみては？そして、しっかり避妊に関して正しい知識を持ってくださいね。お二人とも。正しい知識を持てれば、少しチャンスも増えるんじゃないでしょうかね。

まず、レス状態に関してどう思っているかとか、自分はしたい気持ちがあるとか話し合えたらいいですね。（夫婦になっても話し合うこともありますよ。うちは話し合いするだけ無駄でしたけど。）

お礼：

ご覧の上、回答いただきありがとうございます。

＞たぶん、結婚を意識ているうえで「でき婚はまずい」以下
ここまで考えてくれているのであればちょっと嬉しいです。
意識はするものの、結婚するのにどうこうという具体的なアクションがないので、この視点は盲点でした。

アンジェさんのおっしゃるように、私もでき婚はしたくないと思っていますので、避妊はしっかりしますね。笑

＞まず、レス状態に関してどう思っているかとか、自分はしたい気持ちがあるとか話し合えたらいいですね。
そうですね…これを聞くのに躊躇している私がやっぱりいけないのだと思います。

できるかどうかは別として、話せるように持って行けたらと思います。
ありがとうございました。

ほたるさん、自然児と申します。男性です。

彼と、仲は良いのにセックスレスになっていることでお悩みですね。
そのことで、いろいろモヤモヤしたものを感じておられるご様子。そのモヤモヤ感、お察しします。

ひとつ気になることがあります。
ほたるさんの、揚げ足を取るようで申し訳ないのですが・・・。

＞・遠距離の関係で会えるのは月に１度か２度。会ってもホテルなどには行かず、本当に健全な内容のデート

と、書いておられました。
ホテルに行かないデートが「健全な」な内容のデート
であれば
ホテルに行く（セックスをする）デートは「不健全な」デート
ということになりますか？

もし「セックスが不健全」というお気持ちを少しでもお持ちなのであれば、それは
「セックスは恥ずべきもの」
「セックスはいやらしいもの」
「セックスは望ましくないもの」
というお気持ちがありはしないでしょうか？

もし、そうであれば「したいと思うこと」自体に、何か抵抗感をお持ちではないでしょうか？
私の考えすぎ、思い込み過ぎであれば、本当に申し訳ありません。
しかし、これは非常に大切な、セックスに対しての基本になる「意識」だと思います。

セックスは、恥ずべきものでも、いやらしいものでもありません。
お二人にとって、大切なものだと思います。
その点を、ぜひご理解いただきたいと思います。

ご自身の「したいと思う気持ち」は、自分でまず尊重してあげてください。
頻繁に「したい」と思っても、なんら悪いことはありません。
愛する彼と、セックスを通して一体感を味わいたい、セックスで、より親密な関係を作りたい、と考えることは、素晴らしいことだと思います。
このお気持ちは、大切にしてあげてください。

「好きだから、愛しているから、セックスがしたい。セックスで一体感を味わいたい。セックスで、もっと親密になりたい」という、ほたるさんのお気持ちを、真剣に正直に彼にお話しください。
本音を言い合えるようになってこそ、良い関係だと言えます。
ひょっとすると、彼の方でも「体目当てのように思われてしまうのも嫌」だから、無理してセックスレス気味に過ごしているのかも知れません。

まずは、彼と真剣なお話をなさることを、強くお薦めします。
それによって、より親密な関係ができますよう、応援しています。

お礼：

ご回答ありがとうございます。
「健全な」の文言についてはさほど意識せず、深い意味もありませんが気になされたようでしたら申し訳ありません。
単純に、「そういうことが全くない」旨を強調する意図で使用したものです。
私個人としては抵抗感はないものの、「私ばかりがしたいのか？」という意味で、強く言い出せない部分があります。

＞「好きだから、愛しているから、セックスがしたい。セックスで一体感を味わいたい。セックスで、もっと親密になりたい」
ここまで強くはっきりと発言するには至っていませんが、私からは「したい」と誘っています。
こんな風に訴えて引かれないだろうか、という不安があるのですが、男性（特に行為に対して積極的でないタイプ）は問題ないでしょうか？

＞ひょっとすると、彼の方でも「体目当てのように思われてしまうのも嫌」だから、無理してセックスレス気味に過ごしているのかも知れません。
むしろ、この「体目当てに～」という気持ちは私自身が彼に対して感じている気持ちです。
デートや旅行に連れてってくれている、楽しませてくれているのに、そこに行為が伴わないと満足できないのか？と思われるのが怖いです。

重ね重ねの質問で申し訳ありません。

ここまで書くと、まるで私が彼に対して遠慮しすぎていないかなど思われそうですが、異性に限らず同性に対しても「嫌われることが」私は極端に怖いのです。
これがきっかけで気まずくなったらどうしようと思うと、一歩踏み出せません。
やはり私が原因のように思えてきました。

追記：

ほたるさん、自然児です。お礼コメント、ありがとうございました。

「健全な」には、深い意味はなかったのですね。
こちらこそ、不要なツッコミをしてしまい、申し訳ありませんでした。

本題から外れますが、ほたるさんは
＞異性に限らず同性に対しても「嫌われることが」私は極端に怖いのです。
とのことですね。

人に嫌われないために、日ごろからいろいろ気を使うことが多いのではないでしょうか？
嫌われないご自分を、日ごろから演じておられる・・・ということはありませんか？

そうなると、彼に対しても、素のご自分を出すよりも、嫌われないご自分を演じることが多くなりそうですね。
そうなると、いつまでも演じ続けることが必要になります。

演じているほたるさんは、本当のほたるさんではありませんよね。
彼は、演じているほたるさんを好きなのか、素のほたるさんを好きなのか、どちらなのでしょうか？

素のほたるさんを、彼が認めて、好きになって、ほたるさんの良いところもそうでないところも、ありのままに愛してもらうのが、一番の理想だと私は思います。

お二人がお付き合いをすること、セックスをするくらいの仲になることは、お互いに、良い面もそうでない面も、すべてを出し合う仲になることだと思います。
セックスをする、ということは、身体も心もすべてをさらけ出すことだと思います。
それでこそ、心おきなく快感を得られ、オーガズムを感じることになるのではないでしょうか？

ほたるさんは、彼と「仲良く」している、と思っておられますね。
しかしその仲の良さは、ほたるさんの演技の上に成り立っているのであれば、本当の仲の良さとは少し違うような気がします。

嫌われるから演じ続ける。
引かれないために演じ続ける。
それは、いつまでも演じ続けることになるのではないでしょうか？

ほたるさんが、どうなさりたいのか？　だと思います。
嫌われないことを最優先にするのか？
素の自分を出して、彼がそれを認めてくれることに期待するのか？
どちらを選ぶのか？　だと思います。

厳しい選択を迫るようで、申し訳ありませんが、ぜひお考えいただきたいと思います。

納得のできるお付き合いができますよう、応援しています。