産後のセックスレス(原因が夫の場合)|セックスのお悩み相談室

質問

  • 【No.10994】 
  • 2019-07-05 22:06:09

産後のセックスレス(原因が夫の場合)

産後のセックスレスについて相談させていただきます。
とても長いので、よかったら相談に乗ってください。
よろしくお願いいたします。

わたしと旦那さんは、付き合い結婚して5年目です。そして今年の2月に出産し、産後から4ヶ月がたちました。
付き合っていた2年間は毎週のようにセックスをしてましたが、結婚し共に生活をおくるようになったら月に1~2回ほど。減ってしまったことを旦那さんに聞いたら疲れるとしたくないということを言われたので、妊娠中から産後のセックスレスにならないよう出産間近まで自分からセックスを誘っていました。
ですが、4ヶ月になる今まったく旦那さんからのお誘いは無いです。一度3ヶ月のころ、直接セックスしなくてもいいのかやんわり聞いたら、今はまだいいかなと言う返答でした。
さすがに4ヶ月はやばいなと思い、わたしから誘ったんですが疲れてるからやめようと断られました。そして、するなら子供を両親に預けてからホテル行こうよと提案されました。
わたしは、わざわざ両親に頼んでしかも旦那さんは不定休だからいつが休みかも分からないのに計画もたてられないのにどうするんだと思いました。
なおかつ、セックスするために子供を預けて、終わったら両親のところに子供を迎えに行くなんて凄く嫌な気分になりました。
自宅じゃ出来ないのかと聞いたら、気持ちの切り替えができないと言われました。
だからと言って、わたしもセックスするために両親に子供を預けられる心の余裕がありません。
お互いにまったく解決策がない。逆にわたしが我慢して、両親に頼めば、旦那さんは休みを調節すると言われました。
そこまでしてまでセックスする意味が見いだせなくなり、旦那さんに今後は体の関係が無くてもいい夫婦か関係があった方がいいのとと聞いたら、そんなこと今考えるのも面倒だと怒ってしまいました。←これはわたしが悪いとは思います…。
ですが、わたしも悩んでました。
出産前は、お互いしかいないからスキンシップはお互いに毎日、キスもハグも手も繋ぎ、スキンシップはいっぱいしてきました。
産後は、娘が産まれ旦那さんのスキンシップする相手は娘となりました。それはいいんです。産んだ娘を愛してくれるのはとても微笑ましい。
ですが、娘が寝たならわたしへスキンシップをしてほしいなと思うけど、ほぼ無くなりました。
毎日のようにしてたキスもハグも、出掛けたときは必ず手を繋いでいたこともすべて無くなりました。
寂しいから、わたしからキスしたりハグしたり、全部わたしからとなりました。
それも寂しく思っててそこで、セックスの誘いをしても断られ…本当にショックを受けましたが
セックスよりもスキンシップを増やすのはどうなんだろう。
帰ってきてから、旦那さんは育児も家事も手伝ってくれます。そこは自慢の旦那さんです。
ですが、終わればずっとスマホゲームです。休みの日もお風呂もトイレもずっとスマホです。
なので、そのスマホの時間を、10分ほどでいいからわたしとのスキンシップの時間にできないかと聞きました。
そうすると、義務にしたくない。
あれもこれも考えることがいっぱいあるのに、余裕もない中に義務を増やしたくないと言われました。
正直、育児と家事と全部終わるのは、22時頃で就寝は23時30分ころ。一時間半あります。そこの一部に少しスキンシップを入れてはどうだと聞いたら、義務は嫌だと言い出し
寛げる時間だから、好きなことをしたいのは分かるけど、毎日とは言ってないのに、時間がない余裕がないと言われました。
仕事は忙しいのも疲れるのもわかります。でもそれでも夫婦の時間を少しでも作ろうと思ってくれないのかと、心にグサッと来て、もうなにも言えなかった。
でも、そんなに苦しめてることがあるなら、負担を減らすよと言ったら、わたしがとても悲しんでることに気がつき、わたしも娘もとっても大事だし、これこらも家事や育児は手伝うよと言ってくれました。
なんだか、よくわからなくなってしまい、夜も遅かったので、なにも解決しず、寝ました。
翌日からは、少し旦那さんからのスキンシップが増えましたがわたしはどう対処していいのか分からず、固まってます。
ここまで読んでくださり、ありがとうございます。
悩みがまとまっておらず申し訳ないです。
ですが、どこに気持ちや悩みを相談したらよいのか分からず…。
ご回答お待ちしております。よろしくお願いいたします。

  • 2019-07-24 21:44:03

追記:

カオル様、ご回答ありがとうございます。
現状の旦那さんの状況に当てはまる内容だと思います。
色々な提案をしていただきましたが、とても無理そうです。

お休みの日はなるべく寝てもらうように早目に寝るよう伝えて、朝は起こさず娘を早々に寝室から連れ出して旦那さんは寝室でゆっくりさせています。
なので少しは、ゆっくりできはじめたのか今までは、
明日は仕事あるからお酒飲むの止めようと二週間に一回のペースでした。(旦那さんはお酒好きです)
これはきっと理性が勝っていたのでしょう。最近は、3日に一回飲むようになり、理性が崩れてふざける旦那さんがでてきました。
わたしができるのは、朝をゆっくりさせて夜ご飯はなるべく旦那さんのリクエストに答えることを続けています。

ですがいくつか提案くださった方法は実行には難しく思いました。
お風呂場でスマホを触り、上がってきた片手にはスマホゲームをやり、髪の毛乾かしながらスマホゲーム。
ゆっくりできる時間になれば、スマホゲームやりながらアニメや映画を見ている状態です。
そんな中で少しでもふれあいがほしいと前回伝えて、義務的で嫌だと断られ少なからずショックを受けたままなので、
あれからは夫婦の触れ合いを私からアクション起こすことが憂鬱になってしまい、スマホゲームを止めさせて触れ合うことを伝えることができません。
伝えずアクションだけでもと思っても、ゲームを止めさせてしまうと、ちょっと待ってと言われてしまうので、触れ合うことがかなり憂鬱に感じてしまいます。
気分転換にお出掛けと言うのも不定休のため、外に出たくないと言われどこにも行かず、家でパジャマのままゴロゴロしてます。
出掛けることを伝えても、疲れてるから嫌だと言われてしまいます。
わたしの性格上、断られたら何度も誘わないので、今は出掛けずゴロゴロしてます。
あとは、旦那さんへの対応ですが私は基本明るい性格で寝起きも良く一日中喜怒哀楽が上下するタイプでもありません。たとえ、旦那さんにイライラしたとしても逆ギレせず反論もしません。逆に、ふとしたきっかけで旦那さんをイラつかせることがありその態度にも逆ギレしたりもせず、イライラしてる旦那さんをそっとして時間がたったら旦那さんから自分のした八つ当たりを謝られます。
なので、わたしはこれ以上の喜怒哀楽を意識すればなにかしらお互いの空気感がおかしくなるかもしれません。
なので、現状のままで動いてます。

そして、理性と本能についてのお話ですが自分にも当てはまるなと思いました。
産後五ヶ月たち、このままでは本格的なレスになってしまうから誘おうと前回誘いました。
でも本能では、まったく性的欲求を感じてないので誘いに乗られても楽しめないかもと言う気持ちもありました。
わたし、自身にも問題があるのだなと気がつきました。
ですが、きっとこの先性欲は復活する可能性もあります。今は、性欲がほぼ無いのでセックスが無い日々に仕方がないと諦められる気持ちがありますが、それを上回った時にダメージを受けるだろうなと考えてしまうのですが、それでも皇后ができません。
旦那さんに変わってほしいのか自分が変わらなくてはいけないのか、もうなにが問題なのかわからなくなってきました。
気にしなく過ごしていきたいとも思います。
文章がわからなく申し訳ないです。
もう、諦めるしかないんでしょうか?
なにをすれば良いのか、あとは自分が本能的に旦那さんを求めるまで待つべきなのかわかりません。

回答(2)

  • 2019-07-25 09:07:49

カオルです。コメントありがとうございました。

最初の回答では、あえて、旦那さんの心の状態にのみ焦点を当てて回答を書いたのですが、
やはり、といいますか、ご自身でも気付かれたように、
貴女様の心の状態も、同じく理性が強く本能を抑圧しているようにお見受けいたします。
最初の回答の時点では確信が持てなかったので、あえて触れなかったのですが、
貴女様からのコメントを読み、確信に至りました。

今、貴女様に必要なことは、旦那さんを変えようとすることではありません。
例え夫婦といえども、「他人の心を変える」ということは、
膨大なエネルギーと愛情を必要とすることです。
残念ながら、今の貴女様にはそれをするだけのご自身の状態ができていらっしゃいません。
まずは、ご自身の状態を立て直すこと、それが達成できてから、旦那さんとの関係を改善していくこと、
と2段階に分けて、一足飛びにすべての解決を求めないように、自制する心を持ってください。

さて、人間の心(本能)には、他人の感情にシンクロするという能力があります。
「もらい泣き」というのはご存知ですよね。
本人はちっとも悲しくない(うれしくない)環境にあるのに、
他人の悲しみ(うれしさ)に心がシンクロして、涙が出てきてしまう現象です。

今、貴女様の心の状態を立て直すのに必要なことは、
この、「他人の感情に自分の心をシンクロさせる」ことではないか、と感じます。

今、貴女様の日常は、娘さんのお世話や家事で、忙しくされていることと思います。
その日常の「しなければならないこと」をできる限り排除して、
本当にどうしてもしなければならないこと以外、やめてしまう勇気を持ってください。
「○○しなければならない」というのは、理性の思考です。
旦那さんに夕食を「作ってあげなければならない」ではなく、
旦那さんと一緒に「食べたい」ものを作る。
旦那さんをお風呂に「入れなければならない」ではなく、
自分がお風呂で「ゆっくりしたい」からお風呂の支度をする。
娘さんのお世話を「しなければならない」からお世話をするのではなく、
娘さんが「かわいくて仕方がない」から世話を焼いてしまう。
同じ行動をするにしても、本能が発する要求に意識を向けてみてください。

特に、4ヶ月の娘さんのお世話は大変だと思います。
最初のお子さんだと、どうしても子育てのハウトゥー本などに頼ってしまいませんか?
「本にこうするといいと書いてあったから」そのようにする、のは理性の思考です。
そんなものは無くても、人類は母性本能でちゃんと子育てを何万年もしてきたのです。
ご自身の心を娘さんの気持ちにシンクロしてあげられるように、
娘さんの行動すべてに目を配ってあげてください。
赤ちゃんには理性はありません。本能だけで生きています。
貴女様が無用な理性の働きで考え過ぎなければ、
娘さんの気持ちがちゃんと伝わるはずです。

また、ご実家との関係次第ではありますが、
貴女と娘さんとお二人で、ご実家へ行ってみてはいかがでしょうか?
娘さんをご実家に預けるのではなく、お母様のいる場所で、
普段通りの娘さんのお世話をするのです。
お母様の、お孫さん(貴女の娘さん)に向ける愛情が、
貴女様も無言のうちに包み込んでくれるものと期待いたします。

今、貴女様に性欲が無いと自覚されることについては、
気にしなくて大丈夫です。
女性は出産とともに、ホルモンバランスが変わり、性欲が減退するものです。
授乳期が終わり、生理も再開するころから、また感じ方が変わってくると思います。
それまでは、無理にご自分からセックスを求めなくても良いと思います。

> もう、諦めるしかないんでしょうか?
白か黒か、0%か100%か、はっきりさせようとする気持ちは、理性の働きです。
もっと曖昧に、「なんとなくそんな感じかもね」で良いのです。

将来のことについて不安もあろうかと思います。
それを全くなくすことはできないのですが、
将来のことを考えるのも理性の担当なので、
(本能も本当は考えているのですが、それはインスピレーション、直観という形で
本人に自覚されるので、自分自身で「考えている」気がするのは、理性の働きです)
あまり思いつめないように意識して下さい。

結果的に、今と同じ生活パターンになったとしても、
その日常の活動の一つ一つのベースに、貴女様の本能から来る欲求が、
ちゃんと込められていれば、
貴女様の今の日常で感じておられる閉塞感も次第に和らいでくると思います。
そういう実感が出てきたら、次は旦那さまの問題に向き合う時期が来たということだと思います。
また改めてご質問を立てていただけたらと存じます。

回答(1)

  • 2019-07-06 15:43:30

はじめまして。カオルと申します。男性です。
お悩み拝読いたしました。つらいお気持ち、お察し申し上げます。

ただ、私の見ますところ、この問題は、単にセックスだけの問題にとどまらず、
旦那さんの精神の健康を保つうえで、重要な内容をはらんでいると思いますので、
少し、脅かすような書き方になってしまって恐縮なのですが、
また、長文になってしまって申し訳ないのですが、
冷静に最後までお読みいただきたくお願いいたします。


人間の心の中には、理性と本能の2つの心が共存しています。
この二つの心は、多くの場面で反対のものの考え方をし、
一方が活発になるともう一方は抑制されます。
例えば、朝、やや睡眠不足のまま目覚まし時計に起こされたときに、
本能:「うーん、まだもう少し寝たいよー」
理性:「すぱっと起きて会社に行かなきゃ!」
のように考えます。

私の見るところ、旦那さんは、理性の働きが強すぎて、
それによって精神全体が「疲れて」いらっしゃいます。

例えば、セックスのお誘いについて、
本能:「目の前にヤル気のあるメスがいるなら、ヤルのがオスの正義!」
理性:「明日の仕事のために体力を温存しなくちゃ」
という対立で、本能が負けているのです。

基本的に、理性は、「○○しなきゃいけない、○○すべきだ」という思考をします。
そして、その思考は、計画性があって論理的です。
本能は、「○○したい、○○が好き」という思考をします。
そして、その思考は端から見ると、単なる思い付きのように見えたり、
わがまま、短絡的、先のことを考えていないように見えます。

このように、理性と本能の2面を意識した時に、
おそらく、貴女様の目から見ても、
普段の旦那さんは、理性の強い方でいらっしゃいませんか?

ですが、人間の精神というのは、
理性と本能のバランスが取れていなければ、病んでしまうのです。
私には、旦那さんの本能が抑圧されすぎて、爆発してしまわないか心配です。

「あれもこれも考えることがいっぱいあるのに、余裕もない中に義務を増やしたくない」
この旦那さんのお言葉、「義務」という言葉がすごく象徴しているのです。
「○○しなきゃいけない」という義務は、
理性によって、自分に課されているものです。
理性の弱い人は、本当はしなきゃいけないことなのに、
「めんどくさい(本能)」という理由で、ぶっちするのですが、
おそらく旦那さんは、そういうことをなされない方なのでしょう。
この言葉は、これ以上理性に抑圧されたくない、という
旦那さんの本能の最後の抵抗のように、私には読めます。


通常、セックスしたい、という欲求は、本能から出るものです。
ですが、理性もセックスしたいという欲求を出すことがあります。
例えば、
「子供を授かりたい」
「セックスレスになって、家庭内の居心地が悪くなっては良くない」
「浮気していることを隠すためにも、妻には優しくしなきゃいけない」
など、「理性的な理由」によって、セックスをしたいと思う場合もあります。
ですが、理性が優位の時、本能は抑圧されます。
このような理由でセックスをしても、本能は解放されないのです。

他にも、人間の三大欲求は、食欲、性欲、睡眠欲、と言われますが、
食欲も、本能的にでてくる欲求であれば、
「お腹が減ったから食べたい。」
「このメニューは大好物だから食べたい。」
そういう欲求になります。
しかし、理性から出てくる場合、
「体力をつけるためにもスタミナのある食事をとらなければ」とか、
「妻の手料理を残したら、家庭内の平和が保たれないから、残さず食べなければ」
とか、そういう思考になっています。
睡眠欲だってそうです。
「眠いから寝る」のか「明日仕事だからそれに備えて寝る」のか。

基本的に、現代の日本における社会生活を営む上では、
理性的な思考が重視されます。
ですが、全てを理性で覆ってしまうと、抑圧された本能が暴走してしまいます。

そして、そうなって、次に起きることはなにかというと、
生理的な欲望の減少と、感情の欠落です。

セックスしたいと思わない、
食欲が湧かない。
眠くならない、あるいは、寝ようとしても深く眠ることができない。
嬉しいはずの時にもちっとも喜べない。
怒るべき時に怒らない。怒れない。
悲しい時にも涙が出ない、悲しくならない。
楽しいことをしているはずなのに、ちっとも楽しくない。

そして、それがさらに進むと、うつ病になります。

それを回避するには、
理性を休ませる時間を作り、本能の働きを解放してあげる必要があります。

今、空き時間に旦那さんがスマホゲームべったりになっているのは、
理性vs本能という視点で解釈すると、
旦那さんの理性としては、主導権を離したくないのです。
本能は、「いいかげんお前(理性)休め。
(そして、オレ(本能)に主導権渡せ)」と思っているのですが、
理性は、休んだフリをして、主導権を手放さないでいるのです。
なぜこういう解釈になるかというと、
スマホのゲームは、「本能的に楽しい」ものではないと思うからです。
どちらかというと、作業性が強く、同じ行動を繰り返す、
理性的な操作を要求するゲームではないかと思います。

ヘンな言い方ですが、どうせゲームするなら、
エロゲームの方が、今の旦那さんには、
ずっとマシ(本能が活発化する)なのです。
でも、おそらく、旦那さんはそういうチョイスはしないんだと思います。

もう一点。
セックスの頻度が落ちているということは、
当然それなりの頻度で旦那さんはひとりエッチをしていると思うのですが、
これも、旦那さんにとって、
本能的に充実しているひとりエッチができているでしょうか?
本能が主導するひとりエッチであれば、
頭の中はエロい妄想で満たされて、はぁはぁしながら達するわけですが、
理性が主導するひとりエッチというのも実は可能で、
「溜まってると、取引先で急に勃起したりするとまずいよなぁ」とかいう思考で、
単純にゴシゴシやって、排出するだけの、極めて作業的なひとりエッチもできるのです。
もちろん、貴女様から、旦那さんに、
「エロい充実したひとりエッチできてる?」とか聞けないと思いますが、
旦那さんがひとりエッチをしていないとは思えないので、
いつどこで、どんなふうに(手早く?それともじっくり?)
しているか、貴女様は想像がつきますか?
あるいは、エロDVDとか、そういうのを見ながらしてるのでしょうか?
そんな時間があるなら、二人エッチでいいと思うのですが。

いろいろ考えて、そして、貴女様の文章を拝読いたしますに、
私には、旦那さんの本能は、理性の抑圧が強すぎて、
もう、息も絶え絶えのように見えてとても心配です。

さて、それで今後どうしたら、というところですが、
基本的には、理性の働きを緩めて、本能の働きを活性化する、
という方向へ誘導していくことになります。
いきなり大きく変えることはできないと思いますので、
長期戦の覚悟を持って、じわじわと、進めて下さい。

本当は、スマホゲームをやめて欲しいのです。
その時間を、もっと「本能的に楽しめる」息抜きに変えることができれば、
だいぶ心のありようが変わってくると思うのです。
ただ、おそらく、スマホゲームというのは、
上で書いたように、主導権を手放したくない理性と、
心のゆとりが欲しい本能との現時点でのベストの妥協点のような気がしますので、
正直に言って、貴女様から旦那様に何かを言っても、
そう簡単にスマホゲームを変えることはできないように思います。

と、するならば、後は、生理的に、理性の働きが緩む時間を狙って、
最大限に「そのまま理性を休ませる」働きかけをするのが良いかと思います。

旦那さんはお酒をあまり飲まれない方なのでしょうか?
お酒を飲むと、理性の働きが低下するので、
そのタイミングで、本能が理性の抑圧から逃れて、発散できてたりするのですが、
(そして、その結果、周囲からは、酒乱だとか、酒癖が悪いだとか言われるのですが)
どうも、文章を拝見しますと、そういうことがない
(お酒であまり失敗されない)旦那さんなのかなという雰囲気を感じます。

あとは、お風呂上り、がねらい目の時間帯です。
お風呂は、少しぬるめで、少し時間をかけてゆっくり入った方が、
よりリラックスできて、理性の緊張が下がりやすいですが、
お風呂上りの、そのリラックスした時間帯に、
「よりリラックスを深める」時間が持てると、少し効果があるのではないかと思います。
具体的には、お風呂あがったらすぐスマホゲーム、
にならないような、「何か」を仕込む必要があります。
単純なアイディアとしては、お風呂上りに、デザートとお茶タイムを持つとか。
穏やかな音楽なんかがかかっているとよりリラックスできて良いでしょうね。

あとは、休日は、美術展に行ったり、コンサートに行ったり、
何か芸術的な活動ができると良いのですが、赤ちゃんがいると難しいでしょうか。
芸術のように、「答えが一つとは限らない」ものは、
理性が苦手とする分野なので、自然と理性の抑圧が下がるのです。

後は、お祭りの太鼓囃など、「血が騒ぐ」系の音・音楽で、
無理やり本能を呼び覚ます、という方法も無くはないですが、
今、旦那さんの本能は、かなり理性に抑圧されすぎて、かなり疲れているようなので、
今すぐにはやめておいた方が良いかもしれません。

セックスのお誘いに乗ってこない、というのがそもそも、
本能が疲れ切っている証拠でもあります。

あとは、小さなお子様がいて大変だとは思いますが、
休日の旦那さんには、できる限りちゃんと寝て、昼寝もさせるとか、
食事のメニューを考える時に食べたいものとか、好きなものを選ばせるとか
(頭の中で、メニューを想像することは本能を刺激します。
ただし、たまに、栄養バランスとか理性的な理由で
メニューをリクエストする人がいて、そういう人に逆効果です)
食欲と睡眠欲を、「本能的」に満たしてあげることや、
喜怒哀楽の感情の働きが表れやすいように、
貴女様も感情を豊かに表現するように心がけてください。
(相手が感情豊かだと、つられて自分も感情が出やすくなります)

あと、旦那さんが、非常に理性的な思考をされる方であれば、
この回答を旦那さんに読んでもらったら、
自分で自分の状況を理解して、改善しよう、と思ってくれる可能性も
ちょっとありますが、逆に意固地になるタイプですと、
かたくなになってしまう可能性もあって、博打になってしまうので、
ちょっとそこは他人である私には判断がつきません。

良い方向に進むことをお祈りいたします。
分かりにくい点等ありましたら、コメントくださいませ。

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