苦しいです。｜恋愛と結婚のお悩み相談室

（5ありがとう）

彼はゆうさんを愛していると思いますよ。
彼は元カノから振られたのですか？人は、振った相手は忘れるけど、振られた相手は心に残ることが多いです。振られたのに元カノから連絡がきて会ってしまった…などよくあることと思います。
正直、許したくないですが・・・。

もし、ずっとこの事についてわだかまりが残るようなら、お互いのために、彼から卒業することも考えて良いと思います。

ゆうさん、元カノなんかより大きな心で彼を支えてあげたらどうでしょうか。
追い詰める北風より、あったかい太陽です(^0^*

お礼：

あいさんへ

回答ありがとうございました。お礼が遅くなってすみません。
元カノさんとはお互いの就職などで気持ちがすれ違い、話し合いの結果別れたと言っていました。
友達と遊んでいて元カノさんとバッタリ会ったことが今回のきっかけだったみたいです。

彼とは今は浮気が発覚する前のようにラブラブで過ごしてますが、一人になると未だにモヤモヤしてしまいます。
また裏切らて傷つくのは怖いです。だったら別れたほうが楽かなって思っちゃったり。

でもやっぱり好きで、もう少し一緒にいたいです。
元カノさんになんか負けません!
太陽になれるように頑張ります。
回答本当にありがとうございました。

ゆうさん、こんばんわ。

大好きな彼なのに信じられなくて不安で、ついつい携帯を見てしまった・・・
その気持ちはよくわかります。
私もやってしまいましたので。

ゆうさんは彼氏さんに、元カノさんとのことは何と言って聞き出したんですか？

私は何も言いませんでした。
言えませんもの。「携帯見たけど、これ何よ」なんて。
根性悪いですが、ただ経過を見守っていました。

だって良く見たら、メールの９割が私とのやり取り、残り１割が元カノさんや他のお友達とのやり取りだったんです。
その時、「彼の今現在」の９割を占めているのは私だという自信が持てました。

元カノさんは所詮「過去」でしかありえません。
女性は過去の恋を切り捨てて生きていきますが、男性は過去の恋を思い出として取っておく習性があるんですよね。
女性には理解しづらいものですが。

苦しい気持ちはわかりますが、あまり疑いすぎると彼も「また疑われるんじゃないか」「本当は（あなた）も浮気しているんじゃないか」とか余計なことを考え始めちゃいますよ。
そうならないうちに、ご自分が彼を好きな気持ちと彼氏さんがあなたを好きな気持ちを信じてください。

お礼：

あやこさん、こんばんは。

回答ありがとうございました。お礼が遅くなってすみません。
元カノさんのことはその場で「どういうこと?」聞いてしまいました。
彼は「暇つぶしに遊んでしまった。なんにもない」と話してしましたが…。

あやこさんの言うように携帯を見ると私とのやりとりがほとんどで私の受信フォルダは「彼女[ハートマーク]」でした。今思えばほんとに愛してくれてると思います。
だからこそ、なんで裏切るようなことわするのか疑問な部分もあります。

現在は彼の前では浮気が発覚する前のようにラブラブに振る舞ってますが、一人になると「また繰り返されるかも」と怖くなります。

お互いの気持ちを信じることができる強さが欲しいです。
結局は自分自身との戦いですね。

でも信じる勇気をいただきました。回答本当にありがとうございました。

　ゆうさん、こんにちは。
他の方と重複部分がありますが、苦言を申し上げます。

　まず、前提として、私は、ゆうさんは無断で彼の携帯を閲覧したと考えます。
もしゆうさんが彼の携帯を自由に見ていい関係にあったなら、４～８月に交わしたメールを１０月になって初めて見つけた、８月時点で気づかなかった、というのは少々無理がありますし、それ以前に、彼はゆうさんに見られる前に元カノとのメールを消去していたはずです。
（誤っていたら申し訳ありません。ここで読了なさってください。）

　以上を踏まえて、意見させていただきます。
彼のことを信じられなくなって苦しい、という気持ちもわかります。
しかし、彼もゆうさんのことを信じられなくなって苦しんでいるのではないでしょうか。

私は、彼とゆうさんは、お互いを裏切った点で変わりないと思います。
彼は自身の非を認め、ゆうさんに謝罪しました。
ゆうさんの非を攻め立てて、元カノとのことをうやむやにすることも可能だったでしょう。
それでもちゃんと対応（謝罪）したのは、ゆうさんを傷つけたと理解していたからだと思います。
次はゆうさんの番ではないでしょうか。
自分のことを信じていると信じていた彼女に、実は疑われていた…そんな彼の気持ちも考えてあげてください。

お礼：

新さんへ

回答ありがとうございました。

最近、彼は携帯を変えまして、古い方の携帯をふたりで見て遊んでいたときに発覚しました。
私もあの時、興味本位で「メールフォルダは?」なんて言ってしまって…
彼がちょっと焦ってるのを見て、無理矢理携帯を見てしまいました。
新さんが言うように携帯はプライベートなものですから、あの時見てしまったことは私も反省すべきです。きっと彼も傷つき、今では私のことを信じていないのかもしれませんね。

あの時怒らず、きちんと謝ってくれた彼はまだ信じる余地があるように思えてきました。

彼を信じることができず苦しいと嘆くばかりでなく、私自身の弱い部分や彼とも改めて向き合い、じっくり考えていきたいです。

回答本当にありがとうございました。

（10ありがとう）

ゆうさん、こんにちは。

ゆうさんは彼氏さんの携帯を自由に見ても良い事になっていらっしゃるのでしょうか?
そうではなくて、勝手に見てしまったという仮定でお話しさせていただきます。
違っていたら申し訳ありません。

私の個人的な考えですが、どんな関係であれ人の携帯を勝手に見る事はプライバシーの侵害だと思います。
日記や手紙や宅配の荷物などを勝手に開けて見るのと同じ事だと思います。
家族であってもこのような事をされるのは嫌ですよね。

もし、彼氏さんがゆうさんの携帯を勝手に見ていたとしたらどう思われますか?
やましい事が何一つなくても良い気持ちはしないと思うのですが…。

ゆうさんはどのようなお気持ちで彼氏さんの携帯を見てしまったのでしょう。
その時点で、ゆうさんは彼氏さんを疑っていたのではないですか?

浮気の定義は人それぞれですが、今回の彼氏さんの嘘や隠れてしていた事はゆうさんに対してひどい事だと思います。
私も主人にメールの相手が女性なのに男性だと嘘をつかれた事があるのでお気持ちは良くわかります。
でも、その前にご自分がされた事を反省するべきではないでしょうか。

ご期待に添えない回答で申し訳ありません。
また、私の考えが実際と違う点がありましたらお詫び申し上げます。

お礼：

綾さんへ

回答ありがとうございました。お礼が遅くなってすみません。
最近、彼は携帯を変えまして、古い方の携帯をふたりで見て遊んでいたときに発覚しました。
私もあの時、興味本位で「メールフォルダは?」なんて言ってしまって…彼氏がちょっと焦ってるのを見て、無理矢理携帯を見てしまいました。
浅はかだったと思います。確かに携帯はプライベートなものですから…きっと彼も傷ついたのかも。
私を責めることなく謝ってくれた彼は本当に優しい人なのかもしれません。

疑いや不安にかられて、また携帯を見てしまいそうな自分がいますが、綾さんの言葉で今後、携帯は絶体見ないという決心がつきました。
自分がしたことにも反省し、彼と向き合って行きたいと思います。

回答本当にありがとうございました。

追記：

ゆうさん、こんにちは。

大変ご丁寧なお礼コメントをありがとうございます。

携帯は彼氏さんも同意の上でご覧になられたのですね。
失礼な事ばかり言いまして申し訳ございませんでした。
改めてお詫び申し上げます。

そのような状況であれば私もゆうさんと同じ事をしたと思います。
今更ですが、ゆうさんは全く悪くないと思います。

私が主人にメールの相手について嘘をつかれた時の話なのですが…
珍しく長いメールを打っていたので「誰?」と聞いたら職場の男性だと言われました。
しかし後日の何気ない会話で、その男性のアドレスを知らない事がわかったのです。
ふて腐れている私に主人は、本当の相手は最近職場を辞めた女性のパートさんだった事、つまらない疑いや心配をかけたくなくて嘘をついた事を話して土下座して謝りました。
私は「どういう理由であれ嘘をつかれるのだけは嫌だから」とだけ言って許しました。
正直、今でも内心穏やかではありません。
証拠のメールを見たわけでもないので内容もわからず、疑い出せばきりがありません。
しかし、疑ったところで私も主人も得はしないんですよね。
お互いの仲が悪化するだけです。
それなら騙されてても良いから主人を信じる方が楽なのかな、と。
主人のためではありません。自分のためです。
「本当に浮気だったら慰謝料沢山とってやろう」「裏切られたら私も裏切ってやる」とか思ってますよ(苦笑)。
そう考えると疑う気にもなれなくなるんです。
普通にわだかまりなく仲良く出来ていると思っています。

今、ゆうさんがお悩みの思いは当然の事です。
彼氏さんを愛していらっしゃるからこそ嫉妬にかられてお辛いのですよね?
それならば『ご自分のため』の発想の転換をされてみてはいかがでしょうか。
考え方をちょっと変えるだけで意外と楽になれる事もあります。
それでもどうしても許せない思いから抜け出せないのならば、それから別れを考えても遅くはないと思いますよ。

あと某芸能人の真似ではないですが、彼氏さんにおしおきとして何か高価なプレゼントを買ってもらって全てチャラにするという手段もありますが…。

彼氏さんも『本当の浮気』ではなかったようですし、ゆうさんの目の前で連絡先を消去されて謝罪されたのであればもう二度と同じ過ちはしないと思いますよ。

お辛いでしょうが…ゆうさんのお気持ちが晴れて彼氏さんとまたラブラブに戻れるようお祈りしております。

追記：

追伸

長々とすみません。

不安になられた時に、彼氏さんにチクチク言ってしまうよりは「やっぱり不安で辛いの…」などと下手(したて)に出た方が良いかと思います。

ゆうさんは全く悪くないのですから、本来下手に出る必要はないのですが…。

チクチク言い続けるとうんざりして逆ギレされそうですが、下手に出ればその都度「自分のした事はこんなにも彼女を苦しめているんだ…」と反省してゆうさんを大事にしてくれると思うんです。

『物は言いよう』ですよ。

お礼：

追記

綾さんへ

度々の回答ありがとうございました。とても嬉しかったです。
綾さんもご主人とそのようなことがあったのですね。
一回そのようなことがあると心穏やかにいられませんよね。

今回のことでじっくり自分と向き合ってみたのですが、私は浮気がどうと言うよりは、信じていた彼に裏切られたことが辛いんだと思います。

「二人で会ったら浮気」と言ってのは彼です。私はその価値観に共感して安心していましたし、彼の言葉を信じていました。
そして「寝る」と言っていた彼を信じて「おやすみ」と言ったのに実は元カノさんと遊んでいた…

信じていた人に嘘をつかれ、裏切られることがこんなに辛いなんて思ってもいませんでした。

今回のことに関してはラブラブメールや体の関係があったかは分からないし、綾さんが言うように疑い出せばきりがないので、「なにもなかった」という彼を信じることにしました。

今は「また裏切られるかもしれない」という不安が大きいです。
信じて裏切られるぶんには仕方のないことだと腹をくくれればいいのですが、裏切られてまた傷つくのはやっぱり怖いです。
別れられれば一番楽なんですが、やっぱり一緒にいたいと思ってしまうのが困りどころです。

でもせっかく彼と一緒にいるって決めたのにこんなことばっかり考えて、苦しいのはいやです。

綾さんのおっしゃるように「今度なんかあったらこっぴどくふってやる!私も遊んでやる!」と発想の転換をすると少し楽になりますね。

今回のことで彼には嘘をついて、浮気未遂のようなことをしてしまう部分もあると気づくことができたので、今後の付き合い方の参考にして、本当に一生を共にするパートナーとしてふさわしい男なのかどうかドーン!と構えて見定めていきたいと思います。
ダメなら別れます!(笑)

綾さんのお陰で前向きに考えられるようになりました。

本当にありがとうございました。

ゆうさん、こんにちは。

彼氏さんの浮気・・・辛いですね。
私も過去に同棲していた彼氏の浮気が発覚し、とても悲しい想いをしました。
それから、今もその時の想いは忘れられずにいます。

ゆうさんは、彼と別れずにお付き合いを続けていこうと思ったのでしたら、とても難しいことだとは思いますが、彼を許し彼を信じるしかないと思います。

偉そうなことを言ってしましましたが、私にはそれができませんでした・・・。
帰りが遅かったり、連絡がつかなかったりする度に疑って、不安になって苦しかったです。

今後、彼とお付き合いを続けていく中で、ゆうさんもそんな苦しい想いをしてしまうことがもしあったら、あまり我慢しすぎずにうまく彼に『不安な気持ち』を伝えていきながらお付き合いしてみてはいかがでしょうか？

あと、私も偉そうなことは言えませんが(苦笑)、彼氏の携帯電話とかは見てもいいことはないと思いますよ。
隠れてコソコソやってる間は、彼が本当に好きなのはゆうさんだと思います。
バレて別れたくないから、隠したり嘘つくんだと思いますよ。
なので、自信を持ってドーンと構えてたらいいんですよ！

ゆうさんが心穏やかに、幸せになれるように願ってます。

お礼：

はるさんへ

回答ありがとうございました。お礼が遅くなって申しわけありません。
今の関係を続けて行こうと決めたのならば信じるしかありませんよね。信じたうえで裏切られるのはこれはもう仕方のないことだと腹をくくります。

まだまだ不安だったり、疑ってしまうことがあって彼をチクチクさしてしまうことがありますが正直に伝えて、新たな関係を築いていけたらと思います!
まだまだ苦しいですがドーン!と構えていられる私になりたいです。

ありがとうございました。