セックスに対する価値観の違い｜セックスのお悩み相談室

（5ありがとう）

はじめまして。
素敵な彼氏さんですね。
わたしもセックスが好きな方で、彼より性欲が強かった一時期は彼を頑張らせて(笑)1日に何回もすることもありました。ですが、そのときは愛情よりもなんだか彼が「早くイかなきゃ」と頑張ってるような気持ちの方が感じられてしまって、申し訳なかったな、と思いました。
性欲は大切な欲求なので、我慢するべきではないとは思います。ただ、その気持ちによっていずれ彼氏さんがセックスを負担に感じてしまわないか…とも思います。akiさんが彼氏さんに「セックスにもっと興味を持ってほしい」と思うのと同様に、彼氏さんにも「自分のセックスで満足させたい、してもらいたい」という思いや努力があるのではないでしょうか。何度もお話し合いを重ねられていてお互いの気持ちがわかっているようなので、毎回どちらの気持ち(欲求)も満たされないセックスをするよりは、「今日は彼の好きなようにしよう」「前回は彼主導だったから、今回はわたしの要望に付き合ってもらおう」など、日ごとに譲歩することも大切ではないかな、と思います。
欲求を少しだけ我慢してみたあとのセックスは気持ちがより高まって、たった1回でも心身ともに幸せな気持ちになれるってこともありますし!(^^)

見当違いなことを申し上げてご気分を害してしまったらごめんなさい。
お二人で幸せなセックスライフが送れますよう願っています!
長文失礼しました。

お礼：

ちゃこさん、アドバイスをありがとうございました。
また、お礼の投稿が遅くなってしまい申し訳ありません。

彼がわたしの「つながろ？」の言葉でちょっと困ったような、嬉しいような、悲しいような、そのときにしか見せない顔があります。
楽しいはずの二人の時間を私が傷つけちゃってるなと思います。
でも、そういう顔を見せずに、「うん」と彼が答えてくれて、二人が一緒に素直に気持ち良くなれたときは本当に素敵で、余韻がいつまでも残ります。ちゃこさんのアドバイスの中の素敵なセックスはこれですよね。
すなおにもっと増やしていきたいです。

ゆっくり話し合いも重ねつつ、無理のない程度に、彼にじらされてると思って我慢も学んでいこうと思います。
すてきなセックスライフと心の絆を築いていけるように頑張ります。

また悩みを投稿させていただくこともあると思います、よろしくお願いいたします。

（10ありがとう）

こんにちは初めまして。
お二人とも愛し合われているようなので,とても難しい問題だと思います。
私もakiさんと同じでSEXが好きです。私の場合は彼もそうなので問題はないのですが。
私の考える100%愛し合っていると言える恋愛は心において通じ合えて50%,躰において通じ合えて50%で100%だと思います。これは勿論相性は前提ですが,今回の問題である価値観も入っての数字です。SEXで考えてしまうから自分が我慢すれば良いのかなぁと思ってしまうのであって,性格において考え方や価値観が違かったら別れる原因になると思います。私は性格とSEXは付き合う上でどちらも捨てられない大事な同等な価値を持っていると考えています。しかし,その例外として私の両親を挙げたいと思うのですが,私の両親は私が生まれてから一切SEXはしていません。しかも,付き合っていた頃もSEXは無し。子供が欲しいという理由でSEXをしたそうです。母曰く,父も母もそういう事には関心が無く(下ネタは楽しんでいるようですが(笑))ムラムラと言った気分にお互いならないようなのです。それに対し私は不思議で仕方無かったので,愛してる人なら絶対何度でもいつでも一つになりたいと思うのによくセックスレスが原因で離婚しなかったよねと言いました。そしたら母は私に「まぁ,お互いがそういう性格だったからここまで来れたのよ。もしお父さんが普通に性欲のある人ならとっくの昔に別れてただろうね。あとは,それを関係無くさせる程心が通じてたっていう事かなぁ。」と私に言ってくれました。確かに2人は,SEXは心で通じ合う事と同じくらい大事という考えを持つ私でさえも,この2人にはSEXがなくて充分だと思えるものが多いにありました。だから,もし躰においてですれ違いが起きるのであればその-50%の分を埋める,もしくはその-50%の分を超す程の心での通じ合いが必要なのだと思います。これから一緒に過ごしていく上で避けては通れない問題です。彼を愛しているakiさんには大変失礼で申し訳ないと思うのですが,一つの意見として考えて頂ければと思います。もし今後もう一度話し合い上手くいかなかったならば,彼との今後を少し考えた方が良いのかもしれません。世の中に男性はたくさんいるわけですし,もし今の彼氏サンと付き合っていったとしてもakiさんにストレスが溜まっていってしまうと思います。
長々とそして勝手な意見をすみませんでした。

お礼：

みぃちゃんさん、アドバイスをありがとうございました。
また、お礼の投稿が遅くなり申し訳ありません。

私もみぃちゃんさんの考え方と同じような思いでいました。ただ、みぃちゃんさんのご両親のお話を読ませていただき、みぃちゃんさんのご両親の愛の形もまた、とても素敵で｢絆｣を感じました。セックスも大切だけど、人と人ってそれ以上に想いがあり、絆があるのですね。
ありがとうございました。
彼は、どちらかというとみぃちゃんさんのご両親に考えが似ているのかな…と思いました。

私はまだ学生で半人前で、これからの彼との関係ははっきりとはわかりませんが、大切にしていきたいと想っていることは変わらないので、どうしたら二人にとって一番良いのかなというのを話し合っていこうと思います。

また投稿をさせていただくこともあると思います、よろしくお願いいたします。

こんばんは。
彼氏さんと素敵な時間を過ごされているのですね。

sexに対する価値観が違うというのは
akiさんが誘っても彼氏さんに断られるということでしょうか?
それとも新しいプレイに挑戦するのを嫌がるということでしょうか?
sexに手を抜くということですか?

質問文を読む限りではsex自体に非協力的なようには思えないのですが。

詳しい内容がわからないので、あまりアドバイスできることがないのですけど、
やはり一番は話し合いだと思いますよ。

いい方向に行くといいですね^^

お礼：

ういさん、アドバイスありがとうございました。
お礼の投稿が遅くなり、申し訳ありません。

彼は、「セックスがなければ!というほどセックスを好きではない」という気持ちで、また、新しいプレイにもどちらかというと消極的です。でも、「つながることはすてきなこと」とも思ってくれています。

やはり、お互いを大切に思うなら、諦めずに話し合いをすることが大切ですよね。
ういさんの｢いい方向に行くといいですね」という優しい一言でなにかほっとした気持ちになりました。

ゆっくりゆっくり良い関係を深めていけたらと思います。

また悩みを投稿させていただくこともあると思います、よろしくお願いいたします。

akiさん、こんにちは。


う～ん、Ｈに関する価値観・・・難しい問題ですね。


私達は、私もそうしたいと思えて、彼も私も、お互いに納得の上でしている事なのでいいのですが・・・

それは、ゴムを着けずに、ピル服用による中出しＨです。

私達はいずれ結婚する予定でいますっていうのが前提で、彼がゴムがあまり得意でないのと、私が生理不順だったっていう、幾つかの要因が重なったため、話合ってそうする事に至った訳です。

もちろん、妊娠の心配や、病気など、いろんな心配ごとが出てくると思いますので、お互いに納得しないと出来ない事ですが。

もともと（今は事情があり回数が減りましたが）Ｈの回数自体少ない訳ではなかったのですが、ピルにしてからより回数が増えましたよ。私もですが、凄く気持ち良いようで、かなり喜んでます。


参考になるか分かりませんが、１つの案としてご参考にして下さいね。

お礼：

touch-my-heartさん、アドバイスをありがとうございました。
お礼の投稿が遅くなってしまい、申し訳ありません。

中出しHは考えただけでドキドキして興味がありますが、残念ながらまだ学生の私たちには手ごろなコンドームによる避妊がいまはベストで、挑戦してみるのはもう少し先になりそうです。

彼ともっと話し合って、すてきなセックスができるように頑張りたいです。
そしていつかtouch-my-heartさんのようなすてきなHができたらいいなと思います。

また悩みを投稿させていただくこともあると思います、よろしくお願いいたします。