些細な喧嘩で彼と音信不通になりました(;-;)｜恋愛と結婚のお悩み相談室

nrcさん　はじめまして。

他の方へのお礼とか読ましていただいた思ったのですが、彼氏さん十分nrcさんに尽くされている気が私はします。

うちは5歳半の年の差で付き合い8年で結婚した夫婦ですが、喧嘩はけっこうありました。（大概あちらに約束ポカされた原因でしたけど）

私自身遠距離経験はありませんが、近くにいた分離れるとさびしいですよね。それは距離の長さ関係なく同じ気持ちになると思うんです。

遠距離まで近い距離にいた時間の方が長いですよね。

個人的にさびしい気持ちを爆発させてしまったのは仕方ないけど、わがままの言い過ぎと思います。
私は学生の時からの付き合いですが、相手が社会人だったのでやっぱり時間とかかなり気にしてのお付き合いでした。（自分が社会人になって大変さを痛感して、反省した部分もあります。）

nrcさんが彼氏さんの立場だったら、どうします？彼氏さんの些細なわがままにすべて向き合える自信ありますか？

恋愛は譲り合い・思いやりも必要です。
3年のお付き合いの時間があれば、多少気遣いもできると思います。

ご自身でも「これからどうするか」をしっかり見出せたと思いますが、私は「待つ」事をお勧めします。
そのまんま追い続けたら、完全に心も逃げてしまうと思うので。

少々厳しい意見をさせていただきましたが、彼氏さんと笑顔で向き合えますよう、祈っております。

nrcさん、こんにちは。

プチ地雷踏んじゃいましたね。
つい口が滑った…という事であれ、彼氏さんを試すような形になってしまってますよね。
しかも、遠距離の原因はnrcさん側の理由にも関わらず。

彼氏さんにしてみたら、自分が原因なのに俺に当たるわけ?と思っても仕方ないんじゃないかしら?

あなたの謝罪の気持ちは解ったといいつつ、受け入れたと言ってくれないのがその表れでは?と感じました。

愛情を試す形で嘘をつかれると、信じてもらえない事が悔しくて情けなくて、しばらく無視したくなるもんです。
何気ない一言が信頼をぶちこわすこともあるんですよ。

そんな時は怒らせた側からの過剰なアクションは逆効果になります。
『逢ってきちんと謝りたい』と伝えているんですから、彼からの連絡を待ってみては?
何度も元サヤに戻ってるくらいですから、ご縁は深いんだと思いますよ。


お付き合いしていく上で、自分の思いを伝えることは大事ですが、親しき仲にも礼儀あり。
言っちゃいけない言葉ってあるんです。

今後はくれぐれもきをつけましょ。

nrcさん初めまして!
私も今年23歳になるゆのと申します。

読ませていただきました。私自身、遠距離恋愛をしたことがないのですが…好きな人と会いたい時に会えない距離は辛いですよね…
近距離にいても会えないだけで淋しくなったりしてしまうのに…nrcさんと彼氏さんは、すごく好き同士だから遠距離恋愛ができるんだなぁ〜☆って思いました。

少しキツイ言い方になってしまうかもしれません。
嫌な思いをさせてしまったらごめんなさぃ…。

nrcさんが淋しくて自分の気持ちをぶつけてしまった感情は、すごくわかります。でも、「別れる」という言葉を言ったら彼氏さんが話しをしてくれると思って言ってしまったのは、相手を試したのと同じだと思います。nrcさんがもし、彼氏さんから同じ事を言われたら話しをして解決しなきゃ!って思うかもしれませんが、別れる事も頭にあるんだ…遠距離なのにどうしよう…って不安になってしまうと思います。彼氏さんも、いきなり言われて不安になってしまったと思います。でも少なくてもnrcさんが彼氏さんに対して言ってしまった言葉は、本心だと思います。(別れるって言うのは別にして)
「会いたい時に会えなくて寂しい」などは本当に思ってる事ですよね…?
彼氏さんもnrcさんと同じ気持ちだと私は思いますよ(>_<)
離れてる分、不安になる事や寂しい時もあると思います。でも自分だけじゃなくて相手も同じ気持ちだって思う事ができたら2人で頑張ろう!って、もっと深い関係になっていけると思います。
自分の気持ちをストレートに伝える事は、すごくいい事だって私は思ってます。言わないで後悔するより伝えて後悔して、そこで上手くいくか、ダメになってしまった方がいいと思うんです。(私の考えですみません…)

nrcさんは自分が言ってしまった事に後悔して、彼氏さんに、ちゃんと謝ってその時の自分の感情を伝えたのだから、彼氏さんも理解して返事をくれたんだと思いますよ。
今、連絡がとれない状況ですが、ちゃんと連絡がとれるようになったら、もっと2人の事を話し合った方がいいと思います。
言いたい事をお互い言い合って、彼氏さんの想いを理解してnrcさんの想いも理解してもらう事ができればいいのでわないでしょうか…。

「ほっといてほしい」と言われても、ほっといたら後悔してしまいますよね。
私ならば少しだけ自分から連絡を絶ってみて、ちょっとしたら、いくら突き放されても、電話に出てくれないのならばメールで今までの気持ちと今の気持ちの変化など送ると思います。伝えたい事全部を伝えます。私ならばなので、参考にならなかったらすみません(T_T)

長々と本当にすみませんでした…!
同い年なので、なんかすごく共感する所があって…不安だし心配で…
アドバイスになってなかったらごめんなさい。
彼氏さんと元に戻れるといいです!

お礼：

ゆのさんも23歳なのですね!!なんだか親近感(^^)
こんなに長い相談を読んで、更にアドバイス下さりありがとうございます。

本当は遠距離になる予定ではなかったのですが、私の事情で、来年の3月(たぶん)位までお互い実家過ごすことになりました…(;;)

ゆのさんのおっしゃる通り、「別れ」について以外の「会いたい時に会えなくて寂しい」などは本心でした。確かに私は口に出してこの言葉を言っているけど、彼だってきっと同じようなに考えていますよね。自分ばっかりになっていた事で、彼も同じ状況なのに攻めてしまったなぁ…と改めて自分がしてしまったことを反省出来ました。ありがとうございます。

私もお互い理解し合うことは、とても大切だと思っています。なので、自分の思うこと考えていることをすぐに伝えてしまうタイプです。しかし、彼は中々本音を言えないことがあるようです。自分の方が年上だから、我慢しなきゃ、と溜め込んでしまいます。これも今までの喧嘩で知ることが出来た彼の一面です。最近では、私には結構本音を話せるようになったと言っていましたが、今回の喧嘩でまた彼を責めてしまったので、ここは自分からの連絡は控え、少し経ってから彼は連絡しやすい環境を作っていこうと思います。

沢山のアドバイスありがとうございました。
所々考えた方が似ていたり、また違った考えをお持ちだったりして参考になりました。

今後、進展がありましたら追記の方に書いてお知らせしますね!!

はじめまして　nrcさん。
彼氏さまとケンカしてしまわれたとのこと。

今年から遠距離になられたということは、もう半年経った頃くらいなのでしょうか？
お付き合いされて3年8か月とのことで、それまでは近くにいらっしゃったのに、やはり距離があると淋しいものですよね。
また、久しぶりにお逢いできて、嬉しさも倍増でしょうが、その分淋しさも大きかったのだと思います。
そんなお気持ちから、つい口が滑ってしまった、という感じでしょうか？


私が彼氏さまとの会話で気になった言葉は「やっぱり別れた方がいいのかもね」です。
この言葉から、nrcさんが今まで別れを考えたことがある、という解釈ができます。
大きなケンカを数回経ていらっしゃるとのことですが、その時は「別れる」ことは話に上がりましたか？
もし、そうでなければ、彼氏さまにとってはnrcさんが「別れ」を考えていたなんて思いもよらなかったことでしょうから、驚きとともにショックも感じたかと思います。

彼氏さまも数日経って、少し冷静になり、nrcさんの謝罪を受け入れることができたのでメールを返信をされたのでしょうが、今は彼氏さまの望む通り、そっとしておいてさしあげるのが無難かと思います。

一刻も早く直接お逢いして、謝罪して、もとの関係に戻りたいと思うnrcさんのお気持ちも分かりますが、謝罪のお気持ちは十分伝わっているご様子ですし、彼氏さまがもう少し冷静になれるまで待ってさしあげませんか？

また、これは個人的な意見になりますが、もし、メールを送られるのであれば、しばらくは彼氏さまの返信を求めるような内容ではなく、日常の些細なこと（「今日はこんなことがあったよ」など、日記のようなもの）にされてみてはいかがでしょうか？
彼氏さまもお忙しいかと思いますし、nrcさんの淋しいお気持ちが前面に出たような内容ですと、今の彼氏さまでは返信に困るかもしれません。
彼氏さまからの返信は最初から期待せずに、彼氏さまへ負担にならないような些細な内容を1日1通程度に留めておいてみてはいかがでしょうか？

長文になり、nrcさんのご気分を害する表現がありましたらご容赦下さい。

彼氏さまと早く仲直りできるよう願っています。

お礼：

はなさん、いち早いアドバイスありがとうございます。
遠距離になったのは今年の5月からなので、もうすぐ3カ月経ちます。寂しくない様にと、彼名義の携帯を渡され、こまめに電話し合っていました。離れてからは逢えないってこんなに寂しくて辛いんだ、と初めて知りました。

はなさんのおっしゃる通りで、つい口が滑って言ってしまいました。
私と彼との会話であった「やっぱり別れた方がいいのかもね」については、これまでの喧嘩の中でも「別れ」は何度か上がっています。と言っても、毎回私からで、さらに本心ではないのです(;;)自分が一番別れたくないのに大きな喧嘩の度に言ってしまっては、いつも後悔していました。
また、大きな喧嘩をするときに限って生理前のことが多く情緒不安定です。今回もまた生理前でした。。
自分自身の感情が思い通りにならないことで喧嘩したこともあり、実際私が「別れよう」と言い、彼に「分かった」と言われてしまい、この3年8カ月の間に2回別れたことがあります。別れたの内に入らないような期間ですが、1回目は1週間、2回目は約2週間程度です。

はなさんのアドバイスにもあるように、彼が望むように今は私からは連絡は控えようと思います。毎度毎度彼を無理させてしまったので、彼に冷静に考えてもらえるよう、今は控えます。

また、連絡のし過ぎや自分の彼への思いなどは、きっと今の彼を余計に音信不通へと繋げてしまいかねないので、たまに1日の出来事を送る程度に留めておこうと思います。

親切に詳しいアドバイス、本当にありがとうございました。
追記のほうに今後の進展を書いていきますね!!