母親への説得｜恋愛と結婚のお悩み相談室

ゆずさん　はじめまして。

うちの母と似ている。。。。でも門限は学生の間だけでしたけど。
社会人になったら「飲み会も付き合いの一つ。無理のない範囲内で行ってきなさい。」という感じで「飲み会に参加するので遅くなる」の連絡を入れれば何もいわなかったです。
（母自身も飲み会の多い保険会社に在籍してそう感じたそうです。ちなみに母は保険会社に入ってからお酒を覚えました。当時40代。今でも飲むけど弱いです。）
でも恋愛は口を出しまくり（汗）23歳過ぎたら「行き遅れ」と人の顔見るたびに言う始末。（うちの母ド田舎の出身で大学卒業したら結婚位が普通だと思ってるんです。そんな母の結婚は30過ぎです。）
彼氏の存在も交際開始時は邪魔してきました（苦笑）相手が年上だったので。会せる気もなくなり、ずっと妄想で嫌味言われ続けましたね。。。。
学生時代の門限は20歳過ぎても夕方だったので（夕飯当番だったので）自由な時間が無くて。バイトも高校卒業後許可が下りたけど、自分の理想と違う業種に文句ばっかり。

私の場合はひたすら無視。仲良くなかったので。私も同じように罵倒されましたよ。
「好きだけ言え！ババァめ」って思ってました(笑)

うちも父の方が寛容でした。「年頃になって彼氏の一人もいない方が問題！」と怒られたことも（苦笑）

たぶん友達のような距離感なんだと思うんです。お母さんとしては。
だから友達に彼氏ができる不安みたいな感じでいろいろ茶々を入れるだと思いますよ。（応援して。は難しいと思う。）

お付き合いスタート出来てからが本番だとおもうなぁ。とにかくおせっかいをアドバイトして受け流す。とにかく「助言ありがとう」と受け流す。
交友関係はこれから広がったり、失ったりする年齢ですので、うまくやっていくしかないと思います。（友達の結婚ラッシュとか始まると徐々に交友関係も変わりますからね。。。）
守るべきところだけは守ると決めれてはどうですかね？旅行関係はお母さまの機嫌のいい時に話を軽く振って出かけてしまうとか。（私はその方法でした(笑)）
失った信頼は長い年月をかけて戻ればいいなぁとドーンと構えましょう。

嫌がらせされたりして、長い付き合いになりました。夫とは。（初彼なんです。）
付き合い後半には「結婚の話が出ないなら別れろ！」と毎回言われましたね。。。私自身結婚する気ゼロだったので、相手の為に別れることは何度も考えましたけど。（結婚願望がある人だったので）
私が夫を母親に会わせたのは相手の説得に根負けして結婚を決意してから。父は他界してましたけど、顔は何度か見てます。（彼氏ができたことを安心されました（苦笑））
実は主人の母（姑）も過干渉タイプ。結婚に猛反対されました。今でも私は嫌われ者です。
過干渉レベルはうちよりひどいですね。。。年頃の息子さんがいるお母さんとお話ししたことあるんですが、引いてました（苦笑）

結婚して来年で10年ですが、私の夫への嫌味は変わりませんよ（苦笑）だから距離を置いてます。
姑と小姑私への嫌味も変わりませんよ。だからあちらとも距離を置いてます。（距離を置くのが結婚の条件）

現在私は娘と息子がいる母です。彼氏彼女なんてまだ10年以上先の話だと思ってますが、自分の親の様に過干渉だけはしたくないと思ってます。（自分も疲れるし。いろんな荒波に揉まれてたくましく生きることを学んでほしいと思ってます(笑)）でもツッコむ部分だけはツッコみますけどね（避妊とか）

東京に行くことは書かれたとおり準備して、最終的には強行突破のつもりで行かれたらどうでしょう？
お母さまの顔色伺って何もしないだと、後悔しますよ。
長くなりましたが、晴れてお付き合いスタートになるといいですね。祈っております。

ゆずさん、自然児と申します。男性です。

遠距離恋愛で彼氏さんとお付き合いされている一方で、ゆずさんがお母様との関係に心を痛めておられるのですね。
お母様の過保護な状態が、ゆずさんのお付き合いの制限になっている様子ですね。
そのゆずさんの心苦しい思い、お察しします。

お母様に対しては、お話で説得できるとは思えません。
25歳、社会人の娘に対して、過度に干渉してくる母親は、娘を思い通りにコントロールして支配しようとしているのです。
この現状を解決して前進するためには、少なからず波風が立つことは、やむを得ないことだと思います。

お母様が、ゆずさんに強く干渉してきたことに対して
「心配してくれてありがとう。
でも、もう結構です。
これからは、自分のことは自分で決めて進めていくことにしました」
と、母親の干渉を受け入れないことを明言することをお薦めします。

大人のゆずさんは、たとえ母親といえども、踏み込まれてはならない領域があるのです。
どのようなお相手と、どのようなお付き合いをするのかは、まさに、ゆずさんが決める領域で、母親に「踏み込むことが許されない領域」なのです。

母親の干渉を受け入れない、と、明言しても、お母様との対話は継続してください。
干渉を受け入れないことは、対話を受け入れないことではありません。
母親との適度な距離を保つために、対話は欠かすことができません。
ゆずさんには、大変な困難を伴うかもしれませんが、母親がゆずさんの領域に踏み込むことを許さない状態を保ちながら、お母様に、ゆずさんの考え方を、穏やかにお話なさってください。

決して、親と決別するのではなく、親との関係を再構築することを目指すのです。
大人のゆずさんの人生は、すべてゆずさんに責任があります。
ゆずさんが、ゆずさんの人生の主人公なのです。

簡単ではないと思いますが、ぜひ、お母様との関係再構築を目指して、お話をお進めください。

「ゆずさんが、ゆずさんの人生の主人公」です。
ゆずさんが、彼氏さんと、素敵なお付き合いが進みますよう、応援しています。