脈なしだと思うのですが、どう思いますか？｜恋愛と結婚のお悩み相談室

すいません、過去質問を見ていなかったので、今回の内容だけみて回答していました。皆さんのコメントを見て流れが掴めました(お名前だけは覚えていて)
色々勘違いもあったようで申し訳ありません。

誘うのは彼からじゃないとダメですかというのは、女性から積極的に誘うのを躊躇されているのかと思ったからです。

時間帯的に実家が無理だったということですが、その理由と男性と二人でホテルを天秤にかけても、なら今度にしようとか日を改めようと思います。女子会等で行くのはいいと思います。最近増えてますし、リサーチできますし、私も行ってみたいくらいです。

誠実か不誠実かですが、店員への態度や運転などは見ていないからわかりませんが、誠実と言うより普通なのでは。

不誠実なのは自分とおっしゃっていますが、最初相談文を見たときに、そう感じました。ストレートすぎるので控えましたが。
でも、お名前を見て、本当にこの人が？と思いました。
よく回答者としてもお見掛けしますが、こういう軽はずみとも思える行動をするような人とは思えなかったので。
コメントを読んでいるうちに、焦りと傷心で今ご自身を見失っているんだなと思いました。

失礼なことを言ってしまい、申し訳なかったなと思っています。

他の方もおっしゃっていますが、今は恋愛というより充電期間と思い、楽しいこと、やりたいことなどをお友だちや家族と思いっきりしてみてはいかがでしょう。

お礼：

ひめちゃんさん、再度ありがとうございます。
分からない事がある部分は仕方がありません、気にしていないので謝らないでください。
第３者からすれば、付き合ってもいない人をホテルへ連れ込むという時点で結果的に彼も不誠実だと思われるかもしれない(というかそう見えて仕方ない)のかも知れませんが、
彼は会おうと言ってきただけでホテルへ仕向けたのは私なので
彼を不誠実というのは少し違うなあと思っています。
これを書いたところで、好きだから庇いたいだけだろうと言われそうですが(^^;)

私は、デートは男性が誘うもの！とは思っていないです。
ただ今回の場合は、３回目のデートの後押せ押せで私が、
次は次はと急かしてしまったのでこれ以上しつこく誘ったらダメかな？と思って相談してみた次第です。

実は１泊旅行というのは傷心旅行でして、その帰りだったのでノリで入ってしまった部分はありましたね。
お互いに休みのタイミングが違うのでこの日を逃したら次はないのかもと思ってしまったのもいけなかったです。
ホテルは何でもありますし複数で入る程１人辺りが安いので女子会にホテルはオススメします。

私もフィルターがかかっていたのかもしれませんが、
私が居るから他人に対して優しい態度を取る、運転に気を使う、という見かけ倒しという感じがしなかったので誠実という言葉を使いました。
他の方からしたらそんな事普通なのかもしれませんが、その普通って結構難しいものだと思うので。

今でこそ自由に生活しているように見えるかもしれないのですが、
実はかなり甘やかされて育っていまして血縁関係にある人にしか怒られた事がないので
第３者に厳しく言われないと分からない部分があります。
もし次私の相談へお答え頂けるようでしたら、ズバッと書いて頂いて大丈夫ですよ(*^^*)
でないといつまでも私は自分の仕出かした事の重大さが分からないので(汗)
正直彼がタイプでもあったので逃さないようにと焦っていたのだと思います。

ひめちゃんさんの回答が失礼だとは思いませんでした。
私も反論してしまってすみませんでした。

ここ最近、週１に落ち着いていた連絡頻度が
１日２日置きに彼からくるようになり(だからと言って逢おうという話にはなっていません)、
でも今の状態で私も安定してきたので今のところこのままでも良いかなと思っています。

私にも趣味があるのですがこの時期は活動期間ではなく･･･
例えば、ウィンタースポーツが好きな人はこれからが活動期間だと思うのですが私は逆なので
気晴らしの趣味を今から見つける事は結構難しいものですね、私も気晴らしの方法を色々考えているところです(^^;)
他の回答者様へも少し書いたのですが
話の出来る友人とは今住んでいる所が離れているので色々状況が厳しいのですが
あまり恋愛に固執しすぎないように気を付けようと思います。

ご回答ありがとうございました！

咲羅さん、おはようございます。
辛口コメントになりますがお許しを。


新しい出会いに焦りすぎてませんか?
彼と別れたショックに向き合わなくて済むように、あえて無謀な行動に走ってるようにおばちゃんには見えてしまいます。
あなたは、おつき合いしてない人と軽々しくホテルに行くタイプの女性じゃないでしょう?
自分自身を軽く扱わないであげてください。

彼は脈ありかどうかに関してですが、人は手軽に手に入るものに対してはそれ相当の価値しかつけません。
要するに、簡単にホテルに付いてくる(どんな理由であれ密室に二人ですよ)女性は、彼女候補とはな
らないんです。
誰のものでもない女性には尻軽さを、自分の彼女には貞操を求めるのが男性ですからね。


それ以前に、咲羅さん。本当に彼が好きですか?
せっかくの出会いだから逃すものか!という気持ちが先走ってませんか?
『男で傷ついた心は新しい男で癒せ!』とも言いますが、後からあれ〜?間違ったかも?なんてこともなきにしもあらず…
まずは女友達との時間でゆっくり癒すのもありですよ。

お礼：

くぅさん、ありがとうございます。
辛口のほうが身に沁みますし嬉しいです。

実際はそこまで失恋の傷を負っていないと思うのですが(しかも向こうが、今も好きと言い続けてきていて面倒です)、
タイミング良く別の出会いがあったので焦りはありました。

心から好きかと言われればそこまででもありません。
見た目も中身もタイプだったので、気になると言った感じが一番当てはまります。

今の時期、実習が重なって忙しい友人が多い事と
地元に残ったのは私くらいで皆県外へ出てしまい話せる友人が居ないので
ネットを頼るしかないというのが現状です。
話を聞いてくれる人が居なくて正直とても辛いです。
来月辺りには私が県外へ出る用事が出来そうなのでその頃には仲の良い子と過ごす事が出来るかもしれませんが
それも未定(私も相手も)。
でも良い機会だと思います。彼の事はさておき自分の時間を大切にしようと思います。

ご回答ありがとうございました！

咲羅さん　こんにちは。

新しい出会いですね。いいと思いますよ。

・第３者の皆様から見て、脈ありかなしか意見を頂きたいです。
う～ん。。。友達として今距離を置いている雰囲気がありますね。（相手が）
誠実な方なのかもしれないけど、彼女ではなくて、まだ仲良くなった段階の子をホテルに連れ込むのは誠実な人じゃないと思います。
私も若いときは今回のようなことをしかねないこともありますしたけど、しっかり自分で自分を守らないと。
好きかもでヤッてしまってその後進展なしって一番つらいですよ。

もしかしたら、相手も魔が差してしまったのかもしれないですね。（その後少しやり取りのペースが落ちているなら。）反省されているのかも。


・また再度ご飯に誘っても良いと思いますか？
誘うのはいいとおもいますよ。
でも私も食事だけにして解散にするべきと思います。じゃないとあの時の続きをってことになるかもしれないし。

・デートのお誘いはまだ一先ず置いておき沈黙期間を続けるべきだと思いますか？
デートの話はさておき、まずは相手をやり取りで知って行ったほうがいいんじゃないですか？

個人的には、デート代をすべて負担してくれても「友達関係」の人とはホテルに行かないし（片思いの相手でもいや）、誠実とは思えないです。

元カレさんを忘れるために
新しい出会いを大事にするのはいいことです。（楽しい時間を共有することはいいことです。）
でも、ちょっと冷静さを失ってませんか？？？

私ももっと自分を大事にしてほしいと思います。

お礼：

アンジェさん、いつもありがとうございます。
お返事が遅くなってしまってすみません。

どういう訳か、人と仲が拗れると新しく現れる人が居るんです。
実は本題に書いた彼以外にも３人居まして･･･軽く話をする程度ですが。

こちらで相談をした当時は、週１で彼から何かしら連絡がくる感じで落ち着いていたのですが、
最近は１日か２日置きに彼から連絡がきている状態です。
３往復程やり取りをしてまた途切れ、１日２日するとまた連絡が･･･の連続です。
私はただひたすら連絡がきた時に返すだけで話題提供もしていない状態ですし、
彼も仕事内容が変わって忙しそうなので今のままで良いかなと思っています。

食事に行く事になったとすれば、もちろん食事だけのつもりでいます。
今のところ、今度は私があまり時間を作れなくなってきているので再度食事に誘うという機会はないのですが
何か進展があるとすればまた誘ってみようと思います！

＞デートの話はさておき、まずは相手をやり取りで知って行ったほうがいいんじゃないですか？

今自然にこの流れになってきています。
この状態を続けるのが良いのかなと考えています。

元彼を忘れる為に･･･というのはなかなか難しそうなのですが、
というのも、一応友だちに戻ったものの付き合っていた時と何ら変わらない頻度で向こうから連絡がくるので絶縁した訳ではないのですよね(^^;)
しかも、向こうから別れたいと言い出した上に私は復縁する気はないと断言しているのに
今も好きだよと言ってくるので面倒です。
そんな事も起きているので少しフラフラし過ぎたと思っています。

まずは会う会わないを抜いて自分の事に集中したいと思います。

ご回答ありがとうございました！

咲羅さん 、こんにちは。

人それぞれ、性格があるのでひとつの意見として見ていただければと思います。
多分失礼なことを言うと思います。

気が変わるのが早いなんて思いません。
それに誘うのは彼からじゃないとダメなんですか？
誘われるのを待っている可能性もありますよ。

気にするところはそこじゃないです。
脈ありかなしか、出会いを大切にしたい、セフレ的な立ち位置は嫌、挿入できなかった、一緒にお風呂に入ったり、お互いに好きとか付き合おうとは言っていない
もう言っていることとやっていることが違いますよね。

付き合ってもいないのにホテル。それこそ堂々と実家に呼べばいいのでは？友達なのって言えば済む話だし、これからのことを考えていたらお家でしょう。
DVD見るためなんて、私としては信じられません。

彼の発言も、行動も、誠実さはないし(まだ入るの早いってお金の心配じゃないんですか？)、正直、ご自身の行動が？という感じです。

告白したいとおっしゃっていますが、ホテルに入る前にすべきだったのではないかと。あなた好きと言う気持ちは、彼のいいように利用されかねません。

質問についてですが、誠実なお付き合いは難しいと感じました。彼の気持ちも、そこまでの感情はないとおもいました。
ご飯に誘うのはしてもいいと思います。
ただ、はっきりせずにあったらまた、同じことをするのではないですか？彼がホテルにいこうと言ったら、断れなさそうに感じました。
そしたらズルズルそのままですよね。

それとも付き合っていなくても男性とホテルには入れるものなのでしょうか。
わたし個人は変なところが潔癖なので、友達でも無理ですけど変なのでしょうか。

もう少し、ご自身を大切にされてみてはいかがでしょうか。

お礼：

ひめちゃんさん、ありがとうございます。
どちら様からの回答を頂いても、自分を大切にしろと第一声で言われる事、お叱りを受ける事を分かっていて書いたので全く気にしませんよ(*^^*)

＞それに誘うのは彼からじゃないとダメなんですか？
こちらは･･どの部分からそう思われたか私には分からなかったのですが、そうは思っていません。
今回はたまたま２回目まで彼から誘われデート→４回目は私が誘いたいが詳しく日程が決まらない、というだけです。
誘われ待ちの男性がいても普通だろうと思い私から誘ってみましたが、いいよとは言われましたが詳しく決まらないのでこの話題には今は触れないようにしている感じです。

＞それこそ堂々と実家に呼べばいいのでは？
こちらについては書く必要がないと思い書かなかったのですが、
常識的に人の家を訪ねてもＯＫな時間帯がありますよね。
既にその時間を過ぎていたのでお互いの実家は論外でした。
彼の家には待ち合わせた場所から更に１時間かかる事、私の実家はその時間、これから皆で外出してくるから帰っても誰も居ないよと母からメールが来ていたので、
誰も居ない家に友だちとはいえ男性を入れる事は出来ませんでした。
これこそ賛否ありますが(というかひめちゃんさんには信じられないと言われそうですが)、私は女子会として女の子だけでホテルを使う事もあるので
本来の目的としてのホテルを忘れていました。
(私は男友達は両手に数えられるか否か位しかおらず男友達と遊ぶ機会がないので男性を交えてホテルで遊ぶ事はありません)
友だちでも男性とホテルは無理というのは、私も同感です。

これも書くつもりがなかったのですが、
前回まで相談していた元彼のことなのですが、
別れようと切り出され私は縋り付かず別れを受け入れたのですが、
次第に彼が暴言を送ってくるようになり、
｢初めから付き合っていなかったし｣等と言われたので
遊ばれてたのか～と思い、自暴自棄に陥っているという感じです。
この時期に彼と逢う事になり、元彼にない面が素敵に見えているのかもしれませんね。
私の書き方では彼の誠実な部分を書けていないのも分かっていますが、
店員や彼の職場の同僚、友だち、車の運転の態度は誠実だと感じています。
付き合ってもいないのに行為に及びそうになった事やホテルに入った事は不誠実だと思っています。
私もこんな事ただの言い訳ですが、今まで堅実に生きてきて遊んできた事もなかった上に遊ばれていたようで
気持ちがずれてしまった為、自分の行動が軽はずみでありました。
どうして２回目に逢う時にホテルに入ってしまったのか･･･その時から後悔しています。

これもお叱りを受けそうですが、
女子会云々の事もあったのでホテルに行こうと言い出したのは私です、彼は乗り気ではありませんでした。
また、お泊まりデートにしたのも私です。
彼が土日で空いていると教えてくれたので、じゃあ私も土日で休み取ろうかな！という流れでお泊まりにしました。
どちらかというと不誠実なのは彼ではなく私です。
初めて逢った時からとても素敵な人だと思ったので、一線を越えてもいいと思い行動した次第です。


先の回答者様のお礼にも書いたのですが、
食事に誘う時は食事だけのつもりでいます。
もし体目的でないのなら、食事だけのデートでも誘いに乗ってくれるのではないかと思ったからです。
もしホテルに誘われたりするのであれば私は断るつもりでいます。

＞あなた好きと言う気持ちは、彼のいいように利用されかねません。

少なからず彼は私の好意に気付いていると思っています。
それもあり、またホテルへ･･の流れにならないように
あえて時間が作れない平日の食事デートへ誘おうと思っています。
また元彼のように、言葉だけ｢付き合っている・君は僕の彼女だ｣としておきながら、｢実は付き合ってるなんて思ってない｣という流れになるのは嫌なので
告白するのであれば逢った時に直接伝え、玉砕なら気持ちを整理しようと思うし、セフレ提案されるのであればもう彼とは逢わないと決めています。

次はもちろん体を許す気はありません。
彼と疎遠になってもここからはまた堅実にいきたいので
自分を再び大切にする事も踏まえ
まだメールで繋がっていても良いか、食事デートに誘っても良いか等こちらで相談させて頂いた次第です。

貴重なご意見ありがとうございました！

　こんにちは。お力になれればと思います。男です。思ったことを正直に書かせていただきます。ご了承ください。


　あくまで持論ですが、どれほど態度が誠実でも、付き合ってもいない相手とお風呂に入ったあげくそのような行為に及ぼうとした時点で、彼の男性としての誠実さは著しく欠如していると言わざるをえません。たしかに、貴女にも落ち度があるのかもしれませんが、本当に誠実な男性ならきっぱりと断って、映画だけを(またはふたりだけの雰囲気を)味わうはずです。もし付き合うことになったらなら、セックスについていささか甘い考えを持っている男性であると覚悟したほうがいいかもしれません。貴女も自分の体を大切にしてください。


　『第３者の皆様から見て、脈ありかなしか意見を頂きたいです』
　脈があるのかないのかで言ったら、あると思います。男性が定期的に連絡をよこすのは気がある証拠です。細かいことを覚えていたりするのも、貴女についてもっと知りたいという意思の表れかもしれません。
　仮に体だけの関係としてしか貴女を見ていないなら、向こうから積極的に誘ってくると思います。予定が決まらないのは単純に仕事や自分の時間を楽しみたいからだと思います。ゲームで言えば、気になる新作ソフトでも発売されたのではないでしょうか。一段落したら貴女との時間を過ごすようになってくれるかもしれません。


　『また再度ご飯に誘っても良いと思いますか？』
　食事に誘うのはまったく問題ないと思います。ただし、食事だけにすることをおすすめします。今度簡単にお泊りしたりしたらどうなるか分かりませんよね。貴女を正式なパートナー候補として見ているなら、食事だけでも満足してくれるはずです。つまり、まずは体だけの関係として見ているのか、正式なパートナー候補として見ているのかを見極める必要があると思います。


　『デートのお誘いはまだ一先ず置いておき沈黙期間を続けるべきだと思いますか？』
　貴女が彼のことを好きならその気持ちを抑えるのはいいこととは言えません。心理作戦として「距離を置く」というのがあるのかもしれませんが、小細工よりも自分の気持ちをストレートに表現することも大事だとぼくは思います。
　もちろん独りよがりはマズイですから、相手の性格や生活パターンなども少し考えるくらいの余裕を持ってみるといいかもしれません。



　『１つ１つの出会いを大切にしたいと考えています』
　とても素敵だと思います。でも大切なことを見失いそうになっているのではないでしょうか？本当に大切にしなめればならないのは、何よりも自分です。自分を強く持ち、数ある出会いのなかで冷静に他人と自分を見ることも必要ではないでしょうか。
　焦りすぎるとやるべきことの本質を見失ってしまいます。


　あくまで個人的な見解ですので気に食わないところ等ありましたらスルーしていただきたいと思います。
　ただ、脈があろうとなかろうと、貴女がおっしゃるように気持ちを伝え、気持ちに整理をつけることは大切です。がんばってください。

お礼：

コバさん、いつもありがとうございます。

そうですね、私の書き方では彼の誠実さは皆無だったと思います。私も、付き合う前に行為に及ぼうとする部分は彼も不誠実だと思っています。
ここにこの話題を持ち出すのもどうかと思うのですが、
以前私も回答に参加させていただいた、｢分け隔てなく～｣という態度が出来る人なので、とても素敵だなと思った次第です。

脈がある線で考えても良いのですね、ありがとうございます。

＞ゲームで言えば、気になる新作ソフトでも発売されたのではないでしょうか。

実はまさしくそれなのです。私はゲームをしないのでよく分からないのですがとてもハマっているらしいです。
確かに正直、ヤりたいだけなら頻繁に誘われる気もするのですがそれもないです。
ですが特に今週、他愛のない会話を彼から送ってきてくれて、そこからデートの話題にはならないのですが
少しやり取りが続く日々が続いているので何だかなあという感じです。

こちらも上手く書かなかったのがいけなかったですね。
もちろん私は食事だけのつもりですよ。
体目的でなければ、食事だけのデートでも逢ってくれるはずだろうと思ったので食事デートに誘うつもりでいます。
なので、私は平日休み、彼は休日休み、彼としては休日誘われた方が時間があるはずですがあえて平日に誘っている次第です。

＞心理作戦として「距離を置く」というのがあるのかもしれませんが、小細工よりも自分の気持ちをストレートに表現することも大事だとぼくは思います。

こちらについては、以前まで私は毎日でも時間のある限り好きな人と連絡を取り続けていたいと思っていたのですが
人によってそれは出来る人と出来ない人がいる、別に毎日連絡を取らなくても平気だと感じる人もいる、という事を身を以て学んだので、
毎日無理にでも連絡を取る事に疲れてしまったので私が放置している･･･という状態です。
駆け引きが苦手なので心理作戦を使うのは今の私には出来かねます(^^;)本当に難しくて(汗)

簡単に体を許しかけた私に対し、
まずは自分を大切にしろと言われる事を分かっていて書いたので
お叱りを受ける事はわかっていたので大丈夫ですよ(*^^*)
今のところ進展も後退もしなさそうなので長い目で考えていこうと思います。

貴重なご意見ありがとうございました！

追記：

　お返事拝読しました。

　その節はお世話になりました。みなさまのアドバイスを意識しつつ生活しています。

　やはりぼくらには、彼が誠実なのか不誠実なのかは判断できかねますね...。貴女の言う通りなら、過ちを反省して、真面目に付き合おうと考えているのかも、という気もします。もちろん、その過ちを犯したという事実は消えませんので...やはりなんとも言えませんね。



　最大の判断基準は、「自分が後悔しないか否か」だと思います。他人がなんと言おうと、貴女なりの幸せを掴んでほしいと思っています。

　お返事ありがとうございました。