復縁したいと思っています。必要なことは何ですか？｜恋愛と結婚のお悩み相談室

comiさん　はじめまして。

愚痴って女性なら仕方ないかなぁって思いますよ。
逆に愚痴るなと言うなら、そういうストレスを感じないようにしてくれよ。と言いたくなりますね。
（そんな私は時々旦那関係の愚痴をダダ漏れさせる既婚者です。でも愚痴る相手を選びます（苦笑）旦那にも面識のある友人には話しませんね。ほとんど。キレると本人にぶつけますけどね（苦笑））

振込手続きを人に任したり、他学部の人に課題のお手伝いをさせるって。。。どれだけ甘えてんの？と思っちゃいますね。（他校で他学部の友人の課題をお手伝いしたこともありますけどね。。。）
私も課題地獄に苦しんだ方だけど、人に手伝ってなんて言えなかったですね。
長いお付き合いになると、「そこまで？」って言いたくなるようなことも押し付けられそう。
自分で自分のやるべきことを責任もってできない人って、結婚すると困るの奥さんですよ。ほぼ連帯責任になるので（苦笑）

まだ好きな気持ちが強いから、復縁を望むのかもしれません。
相手も今はその気がないなら、少し距離を置いて考えてみてはどうでしょうか？今までの愚痴の原因になったこととか振り返ってみる。
少し自分の時間を大事に、ほかのことに目を向けてみるのもアリだと思います。

私も世話を焼きすぎるところはあるけど、comiさん甘やかしすぎです。
甘えるのはいいけど、自分でやらないといけないことまで甘えさせるのは相手をダメにしますよ。
相手のためにもならないんです。お母さんになっちゃだめです。
何事も適度が大事ですよ。

お礼：

回答有難うございます。

確かに、相手を選ばなかった所はあります。と言っても、信頼していた友人数人にしか話していませんが…。

そうですね、自分の事は自分でやれるような人になって欲しいと言いつつも、結局流されて私が処理してました。甘やかしすぎたなと思います。

冷却期間を置きたいのですが、向こうが会いたいといって、結局会ってしまっているので、もう少し強くいってみたいと思います。

有難う御座いました。

追記：

comiさん　お返事ありがとうございます。

愚痴とかが漏れた原因はわかりませんが、学校の友達はよくないですよ。
同じ大学なら特に。共通の友人もダメ。情報が漏れる可能性ありです。

他校の彼も知らない友人とか、彼が全く関わらないところの知り合いとかベストだと思います。

ついうっかりがあるのなら、気を付けた方がいいですよ。
（復縁関係なく、今後のためにも。）

口が堅い女性って素敵だと思います。

愚痴をいわないようにするには、彼の存在の比率をそこまで自分の中で大きくしないことです。
彼が中心になるのではなく、あくまで、自分が基礎にあるのです。
彼以外のことにも沢山興味があることがあれば、愚痴のことは意識の外に置くことができます。
たとえば自分の好きな音楽のコンサートとか、美術や映画の鑑賞とか、スポーツ観戦、興味のある調べごとに没頭しているときには、そのような日常の出来事は頭から離れるはずです。
この興味は、なるべく即時発散的なものではなく、より奥深い世界を感じさせるものがいいでしょう。そうすると長続きするし、人間的にも幅広い視点が獲得でき、一石三鳥です。
また、こうした色々な世界で、彼とまったく接点のない交友関係をもてば、そこで存分に愚痴を言っても、彼の耳に入ることはありません。一石四鳥です。

まあ、でもみなさん、彼やだんなさんのお話は好きですね。
「主人」という言葉に見られる家父長的文化の背景や、子育てとかで経済的独立が難しい社会的背景もあるのか、女性はどうしても男性本位になってしまうのはある程度いたしかたないのかもしれません。
なので、経済的にも独立できる環境があれば望ましいと思います。お金を握られていては相手の態度に依存せざるをえませんから。
仮に結婚に至っても、仕事は自分の大事な生きがいや愚痴を言いたくなる日常からの避難場所にもなりえますから、簡単に手放すべきではないと思います。

ただ、私がcomi さんの守護霊（？）だとしたら、おそらく、彼はやめといたほうがいいんでないのー？とは思います。
「お金を預けては振り込みの手続きをしてくれ」という発言から、人生の大事な決断が迫られた場合、甘えたふりをして他人に丸投げにして、上手くいかないと他人のせいにする可能性があります。

お礼：

回答有難うございます。
確かに、彼中心の生活になっていたように思います。趣味とかもあまりありませんでした。視野を拡げたいと思います。
経済的観点からだと、私の方がいつも支払うことが多かったように思います。そこも見直したいと思います。
やめておいた方がいい…確かによく言われます。よく考えたいと思います。
有難う御座いました。