トラウマで恋愛が怖いです。|男性に答えてほしい悩み

質問

  • 【No.9517】 
  • 2017-12-07 21:07:57

トラウマで恋愛が怖いです。

女子大生です。3ヶ月前に付き合っていた人と別れてから、トラウマで恋愛が怖くなっています。

その彼は重度の膣不感症で、抵抗はあったものの毎回コンドームなしでセックスしていました。
フェラとM字騎乗位をさせるのが好きで、頻繁にしていましたが、本当に不器用で全くうまくできず、気持ちいいところも教えてくれず、騎乗位もあまり続かなくと、毎回イライラさせてしまい、セックスが不安でした。その後、わたしの中がゆるくなってきて気持ちよくないと言われてしまい、フェラ→前戯なしの挿入→彼がイくまでオナニーを手伝う、のセックスばかりで、わたしとしては痛くてしょうがなく、あまり積極的にセックスできてなかったと反省しています。

わたしの前に付き合っていた彼女とは、当時彼が一人暮らししていたので毎日のようにしていたらしく、すごい床上手にさせたけど飽きて別れたといっていたので、多分それ が恋しかったんだと思います。比べ彼がシェアハウスをしたり忙しくなってから付き合ったわたしは、月に1,2回くらいしか会えないんだからそんな急にうまくなれないと反論もしたかったですが、まあ普通の人ならうまくなるんでしょうね、、

ある日わたしのことは結婚したいくらい好きなのにわたしが下手なのが原因で気持ちが離れたりしないようにと、寝とられ願望があり他の人としてほしいと打ち明けられたり、元カノがよすぎたから頑張ってといわれ泣きたいのを必死にこらえてセックスしたりというのがあり、

精神的にきてしまい、色々耐えきれず、散々悩んだ結果、自爆してフってしまいました。そのあと、知り合いからわたしと別れた4ヶ月前からその元カノと、好きでもないのに復縁したと聞いて、ひどいショックを受けて今に至ります。

反省点がたくさんみつかったのはよいことですが、またわたしのセックスが下手なのがバレて飽きられるんじゃないかと思うと不安で仕方ないです。不器用すぎる自分が情けなくて仕方ないです。相手を気持ちよくさせたいという思いやりが足りないからいつまでも下手なのでしょうか?床上手になれば、しあわせな恋愛ができるのでしょうか?

長々とすみません、ご回答いただけたら嬉しいです。

回答(6)

  • 2017-12-09 23:57:56

まっつんさん。こんにちは!

結論から言いますと、まっつんさんは何も悪くありません。
なぜなら、自分にも悪いところがあったと反省し、努力することができるからです。
一方的に相手を責めるだけでなく、自分も悪いところがあったのかもしれない。と思えるのは、まっつんさんがとてもお優しい方なんだなと感じます。

もしかしたら、私と少し共通するところがあるかもと思い投稿させていただきました。以下私の体験です。何かしら参考になれば幸いです。

私は28歳女性です。初体験は27歳の時、女子大生のまっつんさんよりずーーーっと遅かったんですよ。そして、27歳の時にセックスが理由で振られてます。年齢が年齢なだけに結婚前提でお付き合いをしておりました。ちなみに振られてた理由は「俺をセックスで楽しませてくれないから。俺の為に楽しませてくれなかったから結婚は無理」と言われました。今思えば謎ですが、言われた時は相当ショックでした。「セックスが上手くなきゃ男性と付き合う権限すら与えられない、世の中の結婚している女性達はみんなセックスが相当上手なんだろうな。」とひねくれた事を思う始末。完全にトラウマですし、正直今だってそう考えてしまうほどです。トラウマですからね。何度でも思うことはあります。
お気持ちすごくわかります。

ですがまっつんさん!
暗くなって落ち込んで、ご自身の良いところを消してはいけませんよ。常に相手の為に努力してきていたのは、まっつんさんの良いところなんです。それは良いところとしてもっともっと伸ばしていくべきところだと思います。
今はとても悔しくて悲しいかもしれませんが、自分磨きだけは怠ってはいけないですよ!
それは前の方よりもっといい人に出会うために必要です!なにか新しい事を始めるのも良いかもしれません。このサイトのコスメで自分磨きをしてもいいと思うし、旅行でもスポーツでもなんでもいいと思います。自分のモチベーションが良い方向に保たれるものです。
ちなみに私は、セルフネイルを始めてみました。100均とかで安い道具をそろえてですが楽しいです。私も失恋した時あんまり美容に意識が行かなかったというのが反省点でしたので・・・
ときどき爪をピカピカにして楽しいですよ!
ちょっとした悪いところや不器用なところは、良いとこを沢山つくって増やしていくことで薄れます。そのための自分磨きです。楽しいと思える事を探すのも良いかもしれません。

私は、セックスで振られた事がとても悔しかったです。ですからセックス以外でほかの女性よりもいろんな事に優れた女性になり、絶対に離したくない!って思ってもらえるような女性になろうと思いました
それに出会いの始まりで、セックスが上手いなんていう観点ではまず見ることはありませんからね!笑

私もほどなくして新しい彼ができました。付き合い始めて4か月ほど経ちます。少なからずそういう関係ななることもあります。けどトラウマはトラウマです。彼がどんなに優しい言葉をかけてくれても怖いものは怖いです。まだまともにセックスなんてできた事ありませんよ。でも彼は待っていてくれます。
トラウマで恋愛が怖い。ですがそれも含めて自分自身です。私が新たにネイルを趣味として始めてみたら、それだけで自信が出てきましたし、トラウマを持っている自分を受け入れる事ができる程自分の気持ちも強く大きくなりました。(私はネイルでしたが、人によって違うと思いますので、そこはあまり参考にしなくてよいのですが・・・)

まっつんさんも今は一人でお辛い事もあるかもしれませんが、とにかく今は自分磨きに励んでください。なんでもいいんです。自分が輝けそうな何かを見つけて少しずつ前に進んでいけばいいと思いますよ。毎日楽しそうに過ごしているまっつさんを元彼に見せつけて別れた事を後悔させてあげてください。

必ず新しい恋できますよ!
出会いが手薄になってきている自分の年齢でも、トラウマ抱えながら新しい恋できたんですから!
大丈夫です。今は次の恋に気が向くまで自分磨きに一生懸命取り組んでください。そうすれば自分のすべてを受け入れる事ができるかと思いますよ。まずは一旦自分磨きにとにかく一生懸命になってトラウマをやわらげるところから始めていくと良いかもしれません。
応援しています。

アラサーが長々と失礼いたしました!



  • 2018-02-12 12:57:23

お礼:

ユリ様

大変お返事が遅れてしまい、本当に申し訳ありません。今更なにという感じですが、お礼させてください。

お話を読んでいて、本当に似ている!と思ってしまいました。そのようなお辛いことを経験しても、前向きに自分みがきをして幸せな恋愛をされているユリ様をすごく尊敬します。

実は浮気されていたことを知ってから、うつになってしまい自宅療養というお恥ずかしい状況にいます笑
しかし、ユリ様のお返事を読んで、ユリ様みたいに楽しいと思える自分みがきをしようと思って、自分の興味のある分野の勉強を始めました。悲しくなることはありますが、楽しいと思えるし、楽しむことで心なしか自分に自信もわいてきます。

具体的なアドバイスをいただけて本当に感謝しています。ていねいなお返事に感動いたしました。本当にありがとうございます。

回答(5)

  • 2017-12-09 11:43:58

まっつん様、はじめまして。
アラフィフの恋愛真っ最中のおばさんです。

まっつん様にはなんの落ち度もないです!!
下手どころか彼のために努力されてますよね。
その方を悪く言ってしまい、申し訳ありませんが
彼は本当に幸せなセックスを知らないんじゃないかな、と思いました。相手が気持ち良さそうな表情をしてくれたり、「気持ちいい?」と聞いて「うん、ありがとう。」と手を握り返してくれたり。一方的なのは悲しいですよね。

元カノと比べたり、って頭の中ではすることもあるのでしょうが、それを口に出して言われたら私ならその段階で別れます。思いやりに欠けますし、一事が万事ですから。彼も「元カレの方が上手かった」なんて言われたらショックから立ち直れないくらい想像できるでしょうし、自分がされて嫌なことをするなんて…

まっつん様にはもう前だけを向いて新しい恋をしてほしいと思いますし、振り返る価値は彼にはない、とくらい思ってほしいです。
ついその方に怒りを感じてしまいました。ごめんなさいね。

まっつん様にはご自身を大事にしてほしいと思います。床上手云々を考えるよりも、まずはご自身がしっかり相手を見極めるのが大事だと思います。付き合う価値ある人かどうか(条件じゃないですよ。)をまっつん様が選んでいいんですから。

ステキな方と出会えるといいですね!
いや、きっと出会えますよ。楽しい恋愛になりますように…(^^)

  • 2018-02-12 12:48:08

お礼:

ともみつ様

大っっっ変お返事が遅れてしまい申し訳ありません。今更なにという感じですが、お礼させてください。

ずっと自責と自己嫌悪に埋まってもがいていたので、ともみつ様のきっぱりとしたご意見にとても励まされました。

振り返らずに前を向く努力をしようと思います、せっかくわたしを好きになってくれたんだからと思っていましたが、幸せはまず自分を大切にしないと得られないということですよね。

ともみつ様のご意見をいただけたのを思うと、勇気を出して相談してよかったと心から思います、本当にありがとうございました。

回答(4)

  • 2017-12-08 21:43:19

おばさん(笑)だけど、話を聞いて下さい。

あたしも、床上手ではありません。
でも、付き合って15年になる彼がいます。

まっつんさん
自分磨きをして、見返してやりましょう!!

はっきり言って、コンドーム無しのセックスをする男は
最低です!!

もし、新しい恋人とセックスする事になった時、
『以前、セックスが気持ち良くないって言われたけど、大丈夫かな?』
って。
恐らく、彼は
『そんな事気にしないよ!』
って、言うと思います。
逆に、開発してやろうって、言うかも。

だから、自分磨きをして、新しい恋をして下さい。

乱文にて大変失礼致しましたm(__)m

  • 2017-12-25 16:31:06

お礼:

希沙羅様

大変遅くなりました。

必ずしも床上手が幸せになる直接的な条件ではないということがわかりました。すごく励まされました^^

今まで外見にしか目を向けてなかったので、自分磨きとして、受験以来止まっていた自分の知識を高めるようななにかをすることを始めてみようかなと思います。
もう少しきちんとした人を見極める観察力も笑

きっぱりとした意見をいただけて、すごくすっきりいたしました、本当にありがとうございました。

回答(3)

  • 2017-12-08 17:37:48

私は女性です。
私もはっきり言って、床上手ではありません。ですが、今のパートナーとは10年つきあってます。
まっつんさんは、とても魅力的だと思いますよ。外見的なことは知る事ができませんが、どうすれば幸せに、そして相手も幸せに出来るのか、幸せな恋愛がしたい、何とかかいけつしたい、と前向きでなんとかしようと行動する女性は、魅力的です。あなたは、相手に対して思いやりが足りていますよ。でないと、こんな相談もしませんよ。『やっぱりわたしなんて・・・』と思って、相談すら出来ない人もいると思います。
現状の解決に直接貢献できるかはわかりませんが、結論から言うと、交際相手をもっと見極めてから付き合うべきだと思います。夢物語だと笑われるかも知れませんが、万が一愛している相手がセックスできない体になってしまったとしたら、あなたはその人を嫌いになりますか?そうではないはずです。
それは、その人を好きになったわけで、その人の体がほしくて付き合ったわけではないからです。
つまり、いままでつきあってこられた男性は、心よりも体に重きを置いている人だったのでしょう。
床上手になれば、それはパートナーと素敵なセックスができると思います。でもそれは、気持ちが伴ってのことに限ります。心から愛していれば、ですよ。
もし、今後好きな人が出来たり、付き合う人に巡り会った時、『実は前に、こう言われて別れてから、恋愛になかなか踏み込めなくて・・』と言ってしまうといいと思います。もしもあなた自身を愛してくれているなら『なんだ、そんなこと』と言ってくれるはずですよ。もしかしたら『やりがいあるじゃん』なんて言われちゃうかもですよ(笑)
そんな相手とのセックスは、きっと幸せですよ。
セックスのときに『どうすればいいかな?教えて?』と聞いてみるのもいいかもです。
なので、床上手になれば幸せ、ということではないです。絶対。
ちなみに、笑顔と言葉で人を引きつける女性を目指すといいかもです。そうしたら、どんな男性だって、みんな、あなたから離れられなくなっちゃいますよ。
体が武器なんて言う人は、それ以外に武器を持っていない人が言うんですよ(笑)
私は、あなたに、とーーーーっても素敵な恋愛をしてほしいです。床ベタがなんだっていうんです!体なんて、いつか衰えてセックスもできなくなります。でも、心は衰えません。それに、床ベタな人が結婚できなかった話や、幸せになれなかった話なんて聞いたことないですよ?
大丈夫です!あなたは素敵な人です!!!

  • 2017-12-09 20:44:57

お礼:

にゃんこ様

丁寧なご回答本当にありがとうございます。

にゃんこ様のたとえ話がすごく心に響きました。結婚のためにわたしの床下手を変えるようにいった彼はこの質問にノーというのだと思います。結局恋愛は体なんだ、夢みていたんだと諦めていた気持ちが軽くなりました。

にゃんこ様のおっしゃるとおり、もう少し付き合う相手を慎重に見極めるべきなのだと思います。笑顔と言葉でというのもすごくハッとしました。今までのわたしはすごく人見知りかつ中高女子校のため大学に入る前の恋愛経験はほんのわずかで、メイクやファッションを研究したりで、結局容姿だけで勝負していました。おっしゃるとおりもっと内面を出していこうとすごく思いました。

にゃんこ様のおかげで前向きになれ、きっと幸せになれると信じることができました。素敵な人とおっしゃってくださったのもすごくすごく励みになりました。幸せな恋愛をできるように頑張ります。本当にありがとうございました。

回答(2)

  • 2017-12-08 11:32:54

まっつんさん はじめまして。

恋愛の形っていろいろありますし、傷ついたりして怖くなることもあります。
でも文章を読み限り、私もまっつんさんに非はないと思います。
元カレの人間性に問題があると思いますね。

関係が終わってよかったと思います。
ゴムなしで行為を強要する自体が問題です。
もし、妊娠してしまったら彼はどうするつもりだったのでしょう。
何より大変なのはまっつんさんですよ。
不感症との事ですが、重度の遅漏なんだと思います。遅漏の人って自分で力を入れすぎで一人Hするのに慣れちゃっているので、かなりの締りがいい人じゃないと感じなかったりするらしいんですよ。
普通のゴムじゃなくて、薄いゴムに変えたり、オナニーを控えめにしてもらったり、自分も膣トレーニングしたり。お互いに努力しないと快楽に結びつかないこともあるんです。一方の努力だけじゃダメなんですよ。(私の夫も遅漏なんです。)
うちの場合は自分の遅漏を理解していたので、自分がイクより相手をイかせることに重点を置いている人です。とにかく愛撫とかいろいろしてくれます。そのぶん私もフェラとか頑張ります。

尽くすだけが愛情じゃないんです。Hに関しても生活面に関しても。
私もまっつんさんは十分頑張ったと思います。

sexが下手なのは元カレの方ですよ。自分で相手を喜ばすことができないから、してもらうスタンスなんだと思います。相手をおもいやる気持ちが薄いんだと思います。

>相手を気持ちよくさせたいという思いやりが足りないからいつまでも下手なのでしょうか?
⇒これは相性だと思います。相性のいい相手と出会うとびっくりするくらい感じ方も違います。もちろん思いやりも大事ですけど、経験は相手が自分を思ってくれる気持ちと共に積み重なっていくんだと思いますよ。
>床上手になれば、しあわせな恋愛ができるのでしょうか?
⇒できないと思います。Hはイイんだけど、彼女としては無理!と突っぱねられて恋愛に繋がらないと嘆いていた子を見たことがあります。(常に身体の関係。うまくお付き合い出来ても、相手が冷めて終わり。)いいHから幸せが来ると限らないと私は思います。
やはり心と体の相性だと思いますよ。心の波長が合ってから気持ちいいsexに繋がるんじゃないかと思ってます。

自分は下手だから!落ち込んでいると思いますが、うますぎるほうが逆に引かれてしまうと思います。(遊び人疑惑か風俗勤務疑惑とか、いろいろ疑いを持たれます。)多少なりともsexに関してぎこちなくていいと思います。そこに愛おしさを感じる男性もいますから。

今は少し心の傷を癒して、ゆっくりされたらどうでしょう。
自分としっかり向き合ってくれる人といつか巡り会えると思います。それまでゆっくりお休みするのもいいんじゃないと思います。
まだまだお若いので、決して焦らないこと。いい出会いがあったら、今度はしっかり相手を観察しましょう。

  • 2017-12-25 16:25:28

お礼:

アンジェ様

大変遅くなりました。

すごく励まされました。必ずしも全て自分が悪いわけではないというように少し思えるようになりました。都合のいい女になるまいと少し距離を置きながら交際していたため、わたしが悪かったんじゃないか、彼と別れるという選択をしたのをずっと後悔していましたが、終わらせたことがよい選択だったという言葉を頂いて安心しました^^

すこしゆっくりしてみようと思います、好きになってくれたんだからという気持ちで走らずきちんと相手を見極めてみます。

本当にありがとうございました。

回答(1)

  • 2017-12-08 09:03:30

まっつんさん、自然児と申します。男性です。

お付き合いされていた彼氏さんとのセックスで、いろいろ辛いご経験をなさったご様子、そのつらい思いが、まっつんさんのお気持ちにトラウマとなってしまったのかも・・・とお感じなのですね。
このまっつんさんの辛いお気持ち、お察しします。

まっつんさんのお話しをうかがいますと、決してまっつんさんが、セックスが下手だとか、反省点があるとかいうことではないと思います。
むしろ、彼氏さんとのセックスで
>フェラ→前戯なしの挿入→彼がイくまでオナニーを手伝う、のセックスばかりで・・・
ということは、彼氏さんの方が、まっつんさんへの配慮が欠けていたように思います。

コンドームなしのセックスをなさること自体も、彼氏さんがまっつんさんのことを大切に思ってのセックスだったとは、とても言えないと思います。

セックスがうまくいくから良い関係が保つことができるのではないと思います。
お二人の良い関係があるからこそ、気持ち良いセックス、お互いが歓びあえるセックスができるのだと思います。
そこには、お二人がお互いに尊重し合い、大切に思い、お相手の思いに共感しながらスキンシップを強める過程が生まれてくるはずです。
それがあってこそ、幸せなセックスになるのだと思います。

一方的に奉仕して、一方的に歓びを与えるのは、将来の幸せにはつながらないと思います。

まっつんさんは、何も悪くないです(キッパリ!)。
セックスが下手なんかではありません。
むしろ、その彼氏さんこそが、セックスが下手だったのです。
下手というより、お相手のお気持ちが分からない、一方的なセックスしかできない人だったのでしょうね。

今回は、残念ながら、相性が良くなかったのだと思います。
世の中、お相手のお気持ちを理解して、共感できる男性はたくさんいます。
セックスの上手い下手よりも、お相手のお気持ちにどれだけ寄り添えるのか、どこまで共感しあえるのか、それが最も大切なことだと思います。

これまで、まっつんさんは、彼氏さんのために、いろいろ努力をなさいました。
その努力やお気持ちを、彼氏さんの方が、受け入れることができなかっただけだと思います。
まっつんさんに、否はないと思います。
大丈夫、まっつんさんは、これまでどおりのまっつんさんでいてください。
これから先、素敵な出会いがあるはずです。
素敵な男性が必ず現れます。
自信を持って、今後の出会いに期待してください。

まっつんさんに、素敵な出会いがありますように、そして、素敵なセックスを交わすことができますように、応援しています。

  • 2017-12-09 20:13:07

お礼:

自然児様

ご丁寧な回答本当にありがとうございます。

彼とは共通の知り合いが多く、面白くてすごいイイ奴でとおっていたので、なかなか周りの友達に打ち明けることができなかったり、セックスってこういうものだよとよく彼に言われていたためそれができない自分をずっと責めていたので、それを否定してくれる自然児様の回答に涙が止まらないくらい励まされました。

テクニック云々より、どれだけお互いの気持ちに共感しあうかが一番大事なんですね。すごく勉強になります。
これからは、劣等感や自己否定を感じずに生きていけそうな気がします。

自然児様がこうして丁寧に言葉をかけてくれたことを無駄にしないためにも、わたしの気持ちにもきちんと寄り添ってくれるような人と幸せな恋愛ができるようにします。

本当にありがとうございました。

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