私の気持ちをわかってくれない｜セックスのお悩み相談室

YUIさま

はじめまして。当方男性です。
旦那さんは、早漏であることをコンプレックスにしておられます。
また、おそらくですが、
「セックスは男性がリードするもの」
「セックスで女性を気持ちよくすることは男の義務！」
という感じの固定観念も持っておられます。
その一方で、それを実現できていない自分に対して、
劣等感、自己嫌悪を抱いておられると思います。

そこを解きほぐすことなしに、
旦那さんがYUIさんのことまで気遣える心の余裕は生まれないと思います。

ひとまず、妊娠のこと、YUIさんがセックスで気持ちよくなること、
は、脇に置いて、まず、旦那さんのコンプレックスを解消することを
最優先で考えることを私はお勧めいたします。

とにもかくにも、世間が早漏についてどういう評価をしようとも、
YUIさんだけは、旦那さんを絶対に責めない、
という強い決意が必要で、
また、その決意が、（皮肉でもなんでもなく本心からの言葉として）
旦那さんに伝わることが必要です。

ですから、今、お二人に必要なことは「妊活」ではありません。
「結婚という、人生を共に歩む決断をした愛する伴侶と、
幸せなセックスをしたい」という強い決意です。
そのためには、一旦、挿入と挿入状態での射精については、
強く求めない、というお互いの了解を固めてください。

旦那さんが、いつ、どんな形で射精しようとも、
「それでいい」のです。
「膣内で射精してほしい」、「膣内で射精すべき」という意識があるから、
コンプレックスがいつまでも解消しないのです。
まず、現状を認めて、それを否定しないことです。

むしろ、（お二人の同意のもとであることを前提としてですが）
旦那さんをフェラでイかせるとか、
明確に（妊娠のためではなく）「旦那さんの快楽のためのプレイ」
をなさってみてはいかがでしょうか。
もちろん、その「お返し」としての、
「YUIさんが気持ちよくなるためのプレイ」も、求めましょう。
ここで、大切なことは、YUIさんが存分に「乱れる」ことです。
おそらく、現状で、旦那さんは、
「挿入以外で女性を気持ちよくしてあげる方法」
というものをほとんど知らない（理解していない）と思われます。
なので、「こうしたら女性は発情する」という方法を、
伝授する必要があります。
そして、旦那さんに、「自分の手で女性を快楽に導く喜び」を
教えてあげなくてはなりません。

旦那さんの「自主的なお勉強」には期待できそうもありませんから、
YUIさんが積極的に、導いてあげる必要があります。
そのためには、YUIさんも、ご自分の性感を開発する必要がありますが、
なんだったら当面は「感じている演技」でもいいと思います。
男性向けのAVで有名女優さんの演技を勉強するのも一つの手段かとは思います。
手段はともかくとして、目的は、
旦那さんに、「自分はYUIさんを気持ちよくしてあげることができる男だ」という
自信をつけさせることです。

YUIさんが、自分でリードして自分自身を「乱れるほど」気持ちよくするのは難しい、
とお感じでしたら、経験豊富なデリヘル嬢に来てもらって、
旦那さんの見てる前でデリヘル嬢にYUIさんの性感を開発してもらう、
あるいは、デリヘル嬢から旦那さんに、やり方を伝授してもらう、
という方法もあると思います。

ただし、この方法は旦那さんに対して「お前はセックスが下手だ」と
むきつけに言うのに等しいので、
旦那さんにプライドが残っている場合、強い反発が予想されます

建前上、YUIさんが旦那さんを気持ちよくする方法を習うために、
旦那さんとデリヘル嬢のプレイをYUIさんが見学するののおまけとして、
「あまった時間で」嬢がYUIさんも気持ちよくしてあげる、
という形にする方がいいかもしれません。

いろいろ書いてしまいましたが、
旦那さんの心の中で、「別に早漏でもいいんだ」
「俺はYUIのことをちゃんと満足させることができるぞ」
という気持ちを育てることを当面の目標にしてください。

追記：

> 先日、終わったあとで良いから、私も気持ちよくしてほしいとお願いしました。すると翌日、文句ばかり言うと怒られました。

この件に関してですが、
おそらく、旦那さんは、「YUIさんを気持ちよくする方法」は、
「１秒でも長く勃起状態を維持してYUIさんの膣内を刺激してあげること」だと
思っておられます。
なので、射精を少しでも遅らせるべく、
（旦那さん本人の意識としては）全身全霊をかけて努力している、
と思っておられると思います。

なので、射精した後に、
「私も気持ちよくしてほしい」と言われると、
「いや、ほんの今さっきまで、全力で頑張ったんだよ。
それをもっと頑張れというのか？？？」と、
早漏を責められているように聞こえるのです。

お礼：

男性からの意見、大変参考になりました。
確かに、挿入時の旦那は目を瞑って深呼吸して落ち着くように頑張ってくれているのだと思います。
私自身、妊活とはいえ特に気持ちよくもない行為が辛くなってきていてつい言ってしまいました。
早漏を責めているわけでは無いことをきちんと伝えてみます。
演技するとすぐいってしまったことがあるので、悩ましいところです。
前戯のとき、こうして欲しいとか、可愛くお願いできるように頑張ろうと思います。

追記：

> 演技するとすぐいってしまったことがあるので、悩ましいところです。
それでいいのです。
「いつもより私が魅力的だったってこと？うふ。」でOKです。
果てた後の旦那さんのペニスに優しくほおずりしてあげてください。
早漏の男性は「敏感すぎる」から早漏なので、
射精後は、強い刺激は嫌がると思います。
ほんの少し、そっと触れ合うだけです。
その触れ合いに、最大限の愛おしさと、
「気持ちよくなってくれてありがとう」という感謝を込めてください。

YUIさんも、今は余裕がなくて、自分のことで頭がいっぱいとお見受けします。
お二人とも、セックスを、「物理的な刺激で快感を高めるもの」と
考えすぎておられるように、私には見えます。

冷静に考えてみてください。
もしも、ペッパー君の人工知能と腕パーツが高度化したとして、
ものすごく上手な愛撫ができる機能が搭載されたら、
旦那さんの愛撫より、ペッパー君に愛撫されたいと思いますか？
そこに愛のこもっていない愛撫で気持ちよくなれると思いますか？

上手いか下手か、早いか遅いか、そういうことへのこだわりを全て一旦脇においてください。
大好きな人を気持ちよくしてあげたい、気持ちよくなってもらいたい、
自分の愛を伝えたい、愛されたい、幸せな気持ちを共有したい、
そういう気持ちを伝えあうことが、
「愛のあるセックス」だと私は思います。

まずは、「求める」前に「与えて」ください。
旦那さんの「射精を一秒でも遅くするよう我慢すること」が「愛の証」だ、
という間違った思い込みを、解いてください。
義務感にとらわれたセックスから解放してあげてください。

旦那さんが今の呪縛から解放されたら、
旦那さんも「YUIさんに伝わる形」で愛を返してくれるようになります。

YUIさん　はじめまして。

旦那さまから見れば我がままなんだと思いますよ。

妊活を切り出したのはいいのですが、旦那様は協力的でしょうか？
協力的でもsexすることに消極的な人（うちの夫）もいるので、しっかり話し合う必要もありますよ。

旦那様とすれば、「相手をしている」感が強いんだと思います。
sex自体は好きじゃないとかありませんかね？（淡泊な人だと、愛撫も嫌がります。終わればすぐ自分の世界に入りますよ。相手のことまでは気を遣う気はほぼないです。）

年齢的にお疲れも溜まりやすいし、勃起しやすいのは疲れからくる勃起じゃないでしょうか？
疲れからくる勃起と性欲からの勃起って違うんですよ。疲れからくる勃起でもsexはできます。（騎乗位とか自分が疲れない体位なら）

旦那様心理としてはとにかくYUIさんの相手をして、早く休みたい。なんだと思います。
文句ばかり言うというのはそこかと。

気持ちよくしてほしい。愛のあるsexをしたいと思うなら、妊活にとらわれないで旦那様の体調とかを考慮したりして誘うとか。
妊活にとらわれて焦ったりするとストレスが溜まります。sexで満足できないとさらにストレスになると思うんです。そういうストレスも妊活の妨げになりますよ。
少し肩の力を抜いて、旦那様の様子を見てみては？

うちも妊活しました。病院で検査しようという話もしました。でも夫が直前になって拒否して、自己流タイミング法になりました。それでも結婚して1年でレスになったので（夫が初めての相手で、交際中はかなりしてたので、レスになったとき本当につらかったです。）、回数が増えるかな。って期待したけど増えないんですよね（苦笑）第一子妊娠に4～3年。第二子も3年ほどかかりました。
妊活にストレスは敵。と妊活した先輩にも言われて納得しました。二人とも「もういい」って思いだした頃に妊娠だったんです。そして、予定の子供2人ができたのでまたレスです。

お互いに経験が少ないなら、手探りでいろいろ試してみるのはどうでしょうか？妊活は置いておいて。
旦那様もsexで感じたことがないのかもしれませんし。
sexもコミュニケーションなんです。通じ合わないと難しいですよ。

お礼：

回答ありがとうございます。
私の旦那は妊活については協力してくれます。
助言通り、手探りでやっていこうと思います。