会うたび童貞を捨てたいと言う彼とこのまま付きあうべきなのか｜男性に答えてほしい悩み

（10ありがとう）

れん＊さん　はじめまして。

既婚のおばさんです。

私も周りの友人と同じように「体目当て」ということば浮かんできます。
男性としてもそれなりに「童貞」は気にしますよね。女性だってそう。
でも周りに足並みをそろえても何も変わらないと気づくとそんなに気にならなかったりします。
（女性だからかな？私の友人も処女の子いますよ。気にしてません。）

年齢的にそこそこ大人ですよね。れん＊さんから見れば若いけど、客観的に見ると大人の男性だと思います。
それを周りにけしかけられている理由を話して「したい」っていうのはデリカシーに欠けている部分かと思いますね。
夫婦になったとき、夫婦の夜の生活をお話しされる可能性があるんじゃないかとも思ってしまいます。

sexのネタ以外ではどうでしょうか？彼はれん＊さんに対してどう接してくれますか？大事にしてくれますでしょうか？
Hネタ以外が引っ掛からないのであれば一度引っ掛かる部分を話し合ってみるのも手です。
夫婦って一方的にことを進めることってできません。話し合いは避けて通れない部分です。
遠距離ならなおさらだと思います。
お互いに言いたいことをはっきり伝える努力も大事だけど、言われたことを受け止めて一緒に考えていくことも大事なんですよね。
そんな私も初彼と結婚して10年以上たつんですが。

お互いに口下手で頑固。夫のほうがスキンシップとか愛情表現は結構してくる人でした。
私にとっては初めての彼氏で「初H」に関しては「待つよ」と言ってくれてました。
でも自分の心の準備もできた勢いでしました(笑)やはり相手に安心感ができていたのもあったと思う。
でも結婚はずっと逃げてました。交際1か月でプロポーズされましたけどね。
当時まだ学生で年上の夫は社会人。その上結構願望が強くてプロポーズしたそうです。

プロポーズはうれしいものだと思います。（私はうれしくなかったけど）でもまずはプロポーズは無視！彼をジックリ「童貞を捨てたい」以外の部分で観察してみて。
自分を大事にしてくれる人かしっかり見てみてください。
結婚するときってふわふわした気持ちでだいぶ色眼鏡で見てしまったりします。
重要なのは「片目をつぶってちょうどいいかどうか」片目ぶつるくらいの欠点は我慢できます。
でも両目をつぶりたくなるくらいの欠点は交際も結婚生活も継続は難しいと思いますよ。

長文失礼しました。

お礼：

ありがとうございます。

＞夫婦って一方的にことを進めることってできません。話し合いは避けて通れない部分です。
＞遠距離ならなおさらだと思います。
＞お互いに言いたいことをはっきり伝える努力も大事だけど、言われたことを受け止めて一緒に考えてい＞くことも大事なんですよね。
本当にそうですよね。。。一番大切なことをなんで忘れていたんだろうと…すみません、ありがとうございました。
私自身、あまり相手（特に男性の怒鳴り声に対してトラウマがあるため）に対して強く言うのが怖くて
ちゃんとはっきりと言えたら、しっかり考えて一緒に考えていたらこんなに悩まなくてよかったのかなと、アンジェさんのお言葉を読んでいてひどく反省しました。

＞sexのネタ以外ではどうでしょうか？彼はれん＊さんに対してどう接してくれますか？大事にしてく＞れますでしょうか？
＞プロポーズは無視！彼をジックリ「童貞を捨てたい」以外の部分で観察してみて。
＞自分を大事にしてくれる人かしっかり見てみてください。
sexネタ以外は本当に普通な接し方で、雨で足元が滑りそうな時など私がこけないように体をさりげなく支えてくれたり、夜遅く帰るときに家まで周りを必要以上に警戒しながら送ってくれるなど、まるで海外ドラマのカップルのように、本当にこの人は日本人男性なのかと疑うほど大事にしてくれます。
また、私自身職場でのトラウマから、何かしら失敗したり他の方に少しでも迷惑をかけてしまうと自分を責めてしまいひどく落ち込んでしまうのですが、彼は何も責めずむしろポジティブに考えて気にもしないし励ましてくれます。
語彙力がなくてうまく伝えられないのが悔しいのですが、私のことを大事にしてくれるというのは付き合った時からわかりました。
アンジェさんへのコメントへ返信を書く際に色々考えてみてずっとあれこれ考えてしまい…やはりご指摘の通り、プロポーズに浮かれていたり、彼の発言ばかり気にして彼自身のことを本当にしっかり見て考えていなかったのだと気づかされました。
本当にありがとうございました。

今度、会う機会があるので、しっかりと彼自身の気持ちや自分への態度を「童貞発言」以外を抜きにしてじっくり考えて、私の気持ちや今後そういうことを言われるのは本当に嫌だと話したいと思います。
ちょっと怖いですが、頑張ります。
本当にありがとうございました。

（5ありがとう）

はじめまして。カオルと申します。男性です。

> HをHを誘うとき恥ずかしくて周りが言ったからと言ってしまうのも普通なのでしょうか。
「普通」だとは思いませんが、彼氏さんにとっては、恥ずかしいんでしょうね。
失礼ながら、単に童貞なだけではなくて、女性との交際経験自体が乏しいのではないでしょうか。
「女心が分からない男」なんだろうと思います。

彼氏さんとしては、
「童貞を捨てたい」＝「セックスしたい」の婉曲表現のつもりで言っているわけで、
何回か言っても「いいよ、しようか」と言ってもらえないので、
プロポーズしたというのは、
それはそれで貴女様との交際を真剣にとらえているのでしょうけれど、
考え方がなんかズレてるな、というか、女心ってもんが分かってねーなー、
と感じる次第です。

さて、このまま交際しても良いか、という点ですが、
彼氏さんは（どこかズレているところはありますが）
真剣に貴女様との将来を考えているのだろうとは感じます。
ですが、貴方様が危惧されている、
> 特に毎回Hの話題になると彼自身の気持ちや意志ではなく、職場の先輩など周りの方に言われたからとすぐ周りの人の責任にするのです。そういうところを見ていると、今後結婚や出産、夫婦生活等でなにか問題が起きても「自分のせいではない！周りが言ったからだ！」と責任を周りに投げ出す気がしてならないのです。
この部分については、ご質問の文章だけからは判断しづらいですが、
その可能性は十分ありえると思います。
セックス以外のその他の場面でも、責任逃れをしやすい人なのか、
貴女様の目でよく確認なさってください。
そしてそれを許容できないと貴女様が感じるのであれば、
このまま交際を続けるのは難しいかもしれません。

お礼：

ありがとうございました。

＞「普通」だとは思いませんが、彼氏さんにとっては、恥ずかしいんでしょうね。
＞失礼ながら、単に童貞なだけではなくて、女性との交際経験自体が乏しいのではないでしょうか。
＞「女心が分からない男」なんだろうと思います。
全くその通りです。女性に対する優しさや気遣いはできるのに、なんというか女性と接する機会がなさ過ぎたせいで、女心というか女性に対していっていい言葉と悪い言葉の区別がついていないような気がします。
付き合い始めた時、彼からはっきりと「自分は女性とかかわるのが苦手で、昔少しトラウマがあったのですが、それでも本当に自分でいいんですか？」と言われました。
私も詳しくは聞いてはいないのですよくはわからないのですが、学生時代に同級生の女子たちに色々陰口や人格を否定される言葉か何かをたくさん言われたから女性が怖いというより苦手になったとのことです。
そこら辺をもう少し私が気にすべきだった、また彼の考えを尊重したうえではっきり嫌なことは嫌、女の気持ちを考えてと伝えるべきだった（でなければ多分この人は必ずいつか近いうちに職場の女性や女友達など私以外の周りの女性にも、私と同じことというかセクハラにも近い言葉を言い出しかねないと日頃の言動を思い出してみて思うので…）と反省しています。

＞セックス以外のその他の場面でも、責任逃れをしやすい人なのか、貴女様の目でよく確認なさってく＞ださい。
＞そしてそれを許容できないと貴女様が感じるのであれば、このまま交際を続けるのは難しいかもしれ＞ません。
ありがとうございました。
他の方のアドバイスにもありましたが、やはりプロポーズやsexのこと抜きに彼自身のことを私がしっかりと考え直さなければならないし、そのうえで本当に自分のことを大切に想っているのか、他人に責任押し付けて責任逃れするなど私が考えている心配がないのか、そして上記の面以外に私が今後許容できるのかなどしっかりと考え直したいです。
考えたうえで彼には本当にしっかり話して、話し合わなければと思います。

本当にありがとうございました。長文乱文大変失礼いたしました。