話し合えたはずなのに…｜恋愛と結婚のお悩み相談室

まりもさんこんにちは。
前回の件は回答こそしなかったものの一段落したということで、私もホッとしていたのですが

ちなみに私はコスプレOKな人間です。
以前私はメイド服がいいのに、彼はナース服がいいと言うので少し揉めた結果、両方買ってもらったという…
変態ですね、私たち(笑)
なのであまり参考にならないかと思いますが、読んでいただければ幸いです。

さて本題ですが、
皆様がおっしゃるように、嫌だと思ったらその都度彼氏様に伝えることが大事だと思います。
我慢の積み重ねているとそのうち爆発して取り返しがつかなくなりますからね。
まりもさんの彼氏様の懐の深い方だとお見受けするので、ちゃんと話せばわかってるもらえるのではないかと思います。
それに正直、コスプレってその衣装を着たいと思って着るから楽しいわけで、ノリで着るのって罰ゲームみたいでなんか辛いですよ。

そして、逆に彼氏様の立場に立ってみるのも大事だと思います。
決して、彼氏様の性癖を受け入れろというわけではありません。
今回の場合ですと、最初にまりもさんがコスプレは嫌だけどその気持ちを抑えて「いいの、あったらね」と肯定してしまったことで、彼氏様もまりもさんがコスプレしてくれると期待してしまったと思うんです。
なのにいざサンタの衣装を買うとなると、まりもさんは不機嫌になってしまうし、その期待を裏切られた気分になるというか。
人間って男女に関わらず、どんなことでも期待しただけその期待が裏切られると悲しくなったり、寂しくなったりして辛いですよね？
多分彼氏様の中でもモヤモヤしているのではないかと思います。
彼氏様もどこまでがアリで、どこからがナシなのか、明確に判断できていないと思うんです。
今後そういったことが起こらないようにするためにも、彼氏様が期待を抱いてしまう前にそれがまりもさんにとってアリなのかナシなのか伝えることは、まりもさんのためにもそして彼氏様のためにも大切ですよ！
一つ一つ言葉にしないと態度だけでは伝わらないこともあると思います。

まりもさんの質問文や他の回答者様のお礼の文章を見ていて、今まりもさんは感情的になっていてあまり周りが見えていないのではないかと思いました。（違っていたらごめんなさいm(_ _)m）
なので論点がずれてしまったかもしれませんが、あえて彼氏様の視点についても書きました。
もしご不快を与えてしまう点があったらすみませんm(_ _)m
でも、女性って自分の感情だけで物事を考えてしまうことって多いと思うんです。
なのでこういうときこそ、少しでも色んな視点で物事を考えるのが大事なのではないかと思ったので投稿させていただきました。

差し出がましくてすみませんでした！
駄文＆長文失礼しました。

お礼：

のあーやさん

おっしゃるとおり、
「いいの、あったらね」って言ってしまったことが
間違いだったと思います
期待させちゃ、かわいそうですよね
ただ「歩み寄らなくては」と思っていたので
そう言ってしまいました

＞コスプレってその衣装を着たいと思って着るから楽しいわけで、ノリで着るのって罰ゲームみたいでなんか辛いですよ

そうなんです！！
いくら二人だけの部屋でとはいえ、
あんな衣装着てサービスするなんて、ただのキャバクラやんって冷めて引いて見てしまいます
楽しいわけがない
それなら、トナカイのかぶりものを二人でかぶって
笑ってる方が私の性に合う
でも、それならもういらないらいしです

結局、私が歩み寄れた範囲は
彼にとっては「それならしないのと一緒」レベルだったので
もう彼のエロさには歩み寄らないと決めました
そうゆうスタンスでも彼がほんとにいいのか
それなら爆発してしまうのか・・・

別れることも考えてます
ただ、感情的に「別れよう！」と言わないのは
「でも、いいところもあるしな」って
思ってしまうからです
よく、ＤＶで悩んでる人が、暴力ふるわれても相手が「ごめんね」って言ってきたら許してしまうような
なんか、そんなのにも似てる気がします

とりあえず、もう少し様子をみて、
話しあえたら話し合って、
また同じようなことやエスカレートしたことがあったら
その時は別れます

こんばんは(^^*)

今までうまくやっていきたいという方向でお話してきましたが、まりもさんいっぱいいっぱいですね…(汗)

まりもさん、一度嫌だと思うと修正されても受け入れられないんじゃないですか?
いい感じで時間が過ぎていっても、H系の話がちょっとでも出たらアブノーマルなことでなくても拒否反応を示すようになってしまいそうです…

お返事を見て限界かなと感じました。
今、好きなところ<嫌なところになっちゃってますよね。
話し合いがすんだ時点で彼がまりもさんの反応を見て空気をよんでくれればまるくおさまりそうですが、どうもそれは期待できないかなと…

一度距離をおくという手もありますが…
男は彼だけじゃないですし…
まりもさんが苦しい想いをしているのは、彼も本望ではないと思いますので…

彼は別れたくないんでしょうが、まりもさんは別れを覚悟しているのを前提に、あなたが思っている以上に私は苦しいんだと、もう一度お話してみてはどうでしょうか。
それで彼がどうでてくるかですね。
それももうめんどくさい?
面倒ならきっぱり終わりにしちゃってもいいと思います。
彼がどうでようがまりもさんはもう受け入れられないような気もしますし…

「この人だ!」と思った時は性癖まではわからないですからね。
まりもさん自身が壊れちゃう前に決心したほうがよさそうです。
お付き合いするなら楽しくなきゃ意味ないです(--;)

お礼：

みぃさん

いっぱいいっぱいというか
彼の本性をどう受け止めて、どう流せばいいか
考えてるうちに時間が過ぎていくし
結婚するならと思うからこそ、
あれを我慢して、これも我慢してと思って苦しくなってしまってるんだと思います

＞いい感じで時間が過ぎていっても、H系の話がちょっとでも出たらアブノーマルなことでなくても拒否反応を示すようになってしまいそうです…

そのとおりです
まさに、「話し合えた」と前向きになれたあの日から、「話し合えたのに」とがっかりした次のデートまでの間は、「よし、この調子で！」って思ってたのに
Ｈ系の話しが出たことで、すっかりブルー

彼のような性癖を楽しんでくれる人と付き合う方が
彼のためでもあります
拒み続ければ、彼のためにもよくない

＞「この人だ!」と思った時は性癖まではわからないですからね

そうですよね
「この人だ！」って思ってのに、今は「こんな人だったなんて」って感じです
楽しくお付き合いして、幸せな気持ちで結婚したいです
こりずに、また話はしてみます
それでもダメだったら、仕方ないです・・・

こんばんは☆

あくまでもまりもさんと私が似ていたらという前提で
ちょっと乱暴な意見になりますので、
読み飛ばして頂いても結構です。

結論から言いますと、別れちゃえばいいんじゃないでしょうか。
彼に対していちいち指摘するのがめんどくさいと感じるほどであれば 私ならそれ以外ないと感じます。

だって妥協しようと思えないんですよね?その点に関して。

絶対に譲れないラインてありますから、そこが合わないのであれば考えざるを得ないかなと。

私は失わないと大切さがわからないし、今の彼との付き合いはそうして得たものが大きいので。
失ってから(というか失うくらいの思いをしてから)考えてみるのも1つの手だと思いますよ。

だいぶ本論から逸れた意見で、
不快な表現ありましたらお詫び申し上げます。

お2人が良い方向にいきますように

追記：

昨晩は乱暴な意見をしてしまってすみませんでした。

でも上記を読んで、どう思われましたか。
「その通りだ」それとも「そんな簡単に言うな」?
その感じたことが本心だと思います。
素直に頷けないと思われたのなら、まだ別れる以外の選択肢もありますよ^^

彼氏さんは違う惑星の住人だと思って、言わなくてもわかってくれるはずという思いを捨てましょう。
どんなに説明しても 理解しても共感はされません。
それでも繰り返していけばそこから少しずつ学んでくれます。(亀の歩みのようですが;;)

あまり自分を追い詰め過ぎずに
本当に嫌になったら別れてやる!
くらいのつもりで、気長に彼氏さんを待ってあげてほしいなあ
と蛇足ですが個人的な気持ちです。

お礼：

ういさん

はじめまして！

ういさんの
「結論から言いますと、別れちゃえばいいんじゃないでしょうか」
を読んで、「あ、やっぱり？」って正直笑えました

そうなんですよね

ここ最近は、「ああ、この人とは結婚は考えられなくなってきた」って思います
こう、性に対する考え方の違いを目の当たりにしてしまうと
生活は難しいかもと思うようになってきてます

どうして、別れを切り出せないかと言うと
まだ、彼に対して
こっちが「イヤだ」と言い続けることで封印してくれんじゃないかと
淡い期待をしてるからです
そして、婚活をしてきた中で
エッチの考え方以外の条件は、申し分ないからです
（やらしい考えですよね｝）
彼の収入は普通ですが、扶養の範囲で働くことは問題ないし
持ち家だし、家事は手伝ってくれるし、掃除は得意だし、
笑いのツボは一緒だし、気は合うし、
今まで背伸びしなくちゃならない相手にひかれてふりまわされていたので
相手に自分のダメなところをさらけ出せるのは
今までにない関係なのです

年齢も年齢なので
「本当に別れてもいいのか？」という気持ちもあります

でも、一緒に住む、毎日彼と顔を合わせるということを想像すると、
このままでは無理ですし、このままだと、ずっとこのままな気がします
一緒に住まずに、離れ離れで、休みの日には合って・・・
その延長に「結婚」があるようには今は思えません

いつか彼と私のエッチに対する好みの違いが明確になり理解しあえるのを待つか
見切りをつけるか、二つに一つかなと思ってます

まりもさん　はじめまして。

何度か質問は拝見しております。（これといったアドバイスができなさそうな感じだったので、見てるだけでした（苦笑））

うちの旦那さんもコスプレ系のプレイとか好きですね。。。でも過去に１回だけしました。それ以来してません。（理由は私が超拒絶したからです。嫌悪感すら抱きました。）

今までの質問を読んでいる限りですと、、彼氏さんはSEXとかそういう系の事に関しては自分勝手ですね（汗）

質問文を読む限りだと、まりもさんの抵抗感がよく伝わってきます。

一度限りじゃ済まない感じがしますよね。コスプレとかコスプレSEXとか。

性格的なものは直そうと思えば変わってきます。でも性癖系は難しいですよ。むしろ変わらないかも。
一番丸く収まるのはまりもさんがその性癖は完全に受け入れるか、この恋を終わりにするかだと思います。

そういう性癖持っている人って、ブレーキが効かない人はエスカレートしますよ。（楽しめるのならいいんですけど。）

そして幼稚な部分もなかなか直るものではありません。

私なら、話し合ったのに理解されてない時点で終わりを告げますね。だって、ストレス溜まりますもの。
性癖系は、受け入れが難しいと思ったら無理をないこと。
調教されるのが好きならそのまんまでいいと思います。その逆なら、嫌悪感も強くなります。むしろ一緒にいることも苦痛になりますよ。
相手を支配（調教＝自分好みの身体に仕上げる。）したいって考えたりするんですよね。。。。
（うちもちょっと嫌な性癖があったので、ストレートに「そこが嫌い」と言っちゃいました。それからそういうことにはブレーキです）

あともまりもさんのお気持ち次第です。
長くなりまして、すみません。

お礼：

アンジェさん
コメントありがとうございます
「性癖」を目の当たりにしたのは
この年齢になって初めてで
コスプレにしても、何にしても
彼が求めてきたことは、私にとってＡＶの中だけのものという認識でした
なので、そうゆうことに興味を示し、
「着てみて」と冗談でも言う彼に対して
「嫌悪感」や「幼稚」「下品」と思ってしまいます

彼がこの先求めてくるかもしれないエッチの内容は
私自身「それはイヤ」のオンパレードになるんじゃないかと思ってしまいます
いわゆる、エスカレートを想像してしまう

私は、彼の性癖を「ああ、この人はそうゆう人なのだ」と割り切って、
それを拒否・無視することはできるかもしれないけど、一緒に楽しむことはできないです

もう少し様子みて、そして、話してみて
理解が得られなかったり、彼自身が爆発しそうなら、
別れるほうが二人のためなのかなって思います

私こそ、自分で解決できない幼稚なアラフォーなのに
彼ばかり責めてはダメなんですけど
彼の欲求は、もっと若い子向けか、
心の広い、お姉さま向けなのかなって思います

私はコスプレなんてしたくない
もう年相応に落ち着きたいです

まりもさん
こんばんは…

気の利いたアドバイスは出来ませんが
宜しかったら読んでください。

私自身コスプレには抵抗はありません…
コスプレ…
たまにしています(汗)

でもそれは夫婦生活がマンネリしない為にするのであって
もちろん付き合っていた頃や他の人とは、そういう経験はありません…

まりもさんはお付き合いされてまだ3、4ヶ月
それでそれを求められる事に抵抗を感じるのは当たり前ですし、そういう事が嫌いであれば
尚更、耐えられないですよね…

でも今年のクリスマスだけでも着てみようと思われたまりもさんはとっても偉いですし
凄く頑張っていると思いますよ…

他の方々が言われている様に
1つ1つ伝える事って大事なのかもしれませんね…

この間「何でも話して欲しい」と彼氏さまに言われたんですよね…
でしたら溜め込まず何かある度に何度でも話し合えばいいかと思います

私達もそうしてきました(ただ…今色々な事があってギクシャクしていますが…)

せっかく「この人だ!」と思える人に出逢えたんですもの
今までの人とは少し違うんですよね?

そうでしたら
どうか後悔の無い様
精一杯、行動してみてください。

応援しています

お礼：

マミ～さん

わぁ、コスプレされてるんですね
お子さんがいらっしゃるんですよね
シチュエーションとしては、そうゆう時は
ラブホテルとかでされるんですか？
ちなみに、どんな格好ですか？
イヤじゃなかったら教えてください

私の女友だちは、ラブホテルで大人のおもちゃを使ったり
ひもで縛ったり、もちろん、お尻なめもしてるし、
何回イクか記録を作ってるって、すごい大胆な話しを聞きました

私は、正直、そうゆう時間や経験は必要なくて
さっさと終わらせたいタイプなんです・・・

それでも、彼氏は、私を「エッチの時は肉食やな」って言うんですけど
私はそんな気はまったくなく、彼なりの経験でそう思うんでしょうけど
だからこそ、私にもっと肉食的なことを求めてるんだなって思います
でも、私は、彼のエロには屈しないと決めました

彼のその相性以外は、申し分ない人だと思っています
だから、彼にもはっきりそう言おうと思います

友だちは、タバコを吸う男性が好きだけど
旦那さんは吸わない人で
「吸ってみてよ」って言ったけど
「体質に合わないから」と断られた

それと同じです
好きな人に言われて、タバコを吸わなくても
それが気持ちと比例するとは限らないですよね

だからもし、
「それじゃあ、俺のことそんなに好きじゃないんやな」って言われるようなら
別れてもいいとさえ思っています

また、感情論になってますけど（笑）

でも、後悔のないよう
ちゃんと気持ちを話せるようになろうと思います

それはさておき
マミ～さんの投稿を読みました
喧嘩しちゃったんですね
一日も早く仲直りできますように
心から祈ってます

まりもさん、おはようございます。
あ〜…やっちゃいましたか…^^;


それ、多分『男脳』『女脳』の違いなんですよ。
女って、一つの物事から色々連想して考えますよね?
(だから考えすぎてぐるぐる堂々巡りするんですけど)
ところが、男性は一つの物事に対して一つの答えがあれば『これにて終了〜』…となるんです。

今回のはまさにそれ!
サンタ衣装に関して、以前まりもさんが『妥協した』返事をしたことで、彼氏さんの中では解決してるんですよ。
だから話し合いにもでてこなかった、と。

まりもさんにしてみれば、それも含めて彼氏さんも妥協してくれた…とお思いでしょ?
ところが違うんですよね…^^;

みぃさんも仰ってますが、めんどくさくても一つ一つにOKかNGか言うことです。
考え方の根本的な違いは、日常から慣らして(自身も慣れて)いかなければいけません。


うちもそんなもんですよ。
もの凄く勘のいい人ですがもの凄く鈍感です…
未だに『はぁ?(怒)』てなること多々あります。
その都度こんこんと説明と説教してますよ〜。

お礼：

くぅさん
考えるだけで、気が滅入ります
面倒くせぇ
(口が悪くてごめんなさい、笑)

ためいきばーっかりです。楽しい想像ができません。
今までのあたしは、追いかける恋愛でした。好きになった彼のためなら自分の時間や価値も捨てられました。
彼にはそれができません。ふりまわされる恋愛をするより、今の方が私らしさを発揮できる相手なのかもしれませんが、エロチックを求める彼には何かしてあげたいとは思えず、優しくなれません。

アニメのワンピースに出てくるロビンちゃんのニット姿を見ても「こんなん好き」とか、すべて、何かにつけて、エロ目線。もぅ、うんざりです。

彼のあえぎ声も、「女子か!」って思うと、その気にもなれません。
「ん〜、気持ちいぃ、まりも、上手ぅ、あぁ、おかしくなりそぅやぁ」と、甲高い声でか細く吐息混じりに言います。
それを、気持ち悪いって思うこともあります。

ああああぁ

もぅ考えたら余計に堂々巡り
ダメだー

お礼：

と、投稿してから
また感情的になってしまったと反省

彼と結婚しないなら、今、付き合ってても無駄なんじゃないか、一生結婚しないと思ってるわけじゃなく、やはりパートナーと子供がほしい。
そしたら、新しい相手と出会う方向で切り替えるべきなんじゃないだろうか。
今の彼とは、エロチックな部分での歩み寄りは無理だし、お互いに合う人が別にいるんじゃないだろうか。
でも、彼ともう少し付き合えば、また癒されたり居心地よくなったりするかもしれない。

焦りと不安…

こんばんは(^^)

会話を見る限りでは、彼が境界線を理解してないのでは?と感じました。

彼が
「あ!サンタの衣装〜」
と言った時点で
「そういうのは嫌だってこの前話したじゃん」
と声に出して言うべきでしたね。
そこでまりもさんが
「いいのがあったらね」
と言葉を濁すことで、彼は大丈夫なんだと誤解するんだと思います。
言うタイミングが大事だということです。

せっかく話し合いがうまくいって彼が妥協してくれたんですから、そこは徹底したほうがいいと思いますよ。
彼はたぶんまだどれがよくてどれが嫌なのかあやふやな状態ですから、彼がそれ系の要求をするときにはまりもさんに
「これは大丈夫?」
と聞いてもらってもいいと思います。

彼にしてみれば、コスプレにしてもお尻にしてもたいしたことではないと思うから、まりもさんに要求するんだと思います。
実際私はコスプレはしたことありませんが、他のことは受け入れられます。
これは全く個人差ですから、言葉にしないとわからないんです。

まりもさんはこの前思ってることは全部言ったし、彼も理解してくれたからわかってるはず、と思うと思いますが、この前も言ったように解り合うのはこれからです。
毎回言う覚悟でいないとまた堂々巡りになってしまいますよ。
まりもさんにとってはあれもこれもアブノーマルじゃんと思うことでも、彼にとってはあれはアブノーマルだけどこれは違うよねと思っているかもしれません。

彼もまりもさんが嫌だと思うことはしないと妥協してくれたんですから、そこはまりもさんが妥協しましょう。
確かに面倒ですが(私もいつまでも言い続けているので気持ちは分かります…)、彼の嫌なところはそこだけですよね?
それは彼に伝えましたか?
これも面倒かもしれませんが、普段から彼のいいところや好きなところを褒めちぎっておくことも、このタイプには効果的だと思います。


本当に理解し合えるのはまだまだ先かもしれません。
でもまだ付き合って3〜4ヶ月ですよね。
同棲、結婚は置いておいて、やれるだけやってみてからまた考えればいいと思います。
お子ちゃまだけどいい人だと思いますよ♪

お礼：

みぃさん
もぅ面倒くさくなってきました
癒されないし、癒せない
あたしは彼の役には立てない
やっぱり、合ってないのかもなぁ
今は結婚もしたいと思わなくなってきた
また1人に戻りたくなってきましたぁ

ああああぁ

お礼：

感情的で投げやりなお礼コメントしてしまってごめんなさい
いつもいつもごめんなさい(T_T)