ゴムをつけるつけないでケンカになってしまいました｜恋愛と結婚のお悩み相談室

こんにちは。
皆さんと同意見です。
何一つ間違っていないと思います。

彼が子供が欲しいというわけではないんですよね？

男性がゴムを着けないのは、生でした方が気持ちがいいからといいう理由が大半です。
それを快楽目的じゃないと言うのでしたら、なんなのでしょう？
無理矢理生で、ともありましたが、第三者からしたらただの乱暴ですよ？
彼を好きなのは仕方がないですが、妊娠して、傷付く結果になったらどうするんですか！(>_<)
連絡したくてウズウズなんて、彼の思うつぼですし、生で良いよと言ってしまうようなものです。
しっかりしてください(>_<)自分で守るしかないんですよ？(>_<)
お付き合いを続けたいなら、しっかり理解して、努力じゃなく実行してもらうことです。
そうじゃないと、傷付くのもあなたですし、そうなったら彼のことも愛せないと思います。

失礼なことを言っていたらすみません。

お礼：

ひめちゃんさん、こんばんは。
ご回答ありがとうございました。

彼は、すぐ子供が欲しい！というのは一回も言ったことがないので今は望んでないと思います。

乱暴、そうですよね･･･。
いくら付き合ってるからって何をしてもいいということではないですよね。

はっきり言っていただいて、私も彼にちゃんと自分の気持ちや傷つくことを伝えるべきだと再確認しました。
それが例え別れる結果になったとしても、最悪なパターンを避けることができるのなら仕方のないことだと思います。


ありがとうございました！

chicks様、こんにちは。はじめましてm(_ _)m

私が若い頃に付き合ってた男性もそうでしたので
正直他人事とは思えずに回答させていただきました
その人とは 結局、私がキレて別れましたが…

今思えば、私も「彼が好き」という感情だけで
あっさり身体を許してしまいましたし
拗ねられたりケンカしたりするのが嫌で
仕方なく許していたこともあります。
彼も妊娠や中絶に関して
全くピンときていなかったでしょうし…
キレる前に、お互いにちゃんと覚悟をもってから
Hすればよかったかなって思います。

仲直りを急ぐ気持ちもわかりますが、
言い方はともかく、貴女は間違ったことは
言ってません。
連絡とるなとは言いませんが、
もしメールしたいのでしたら
「言い方が悪かった、ごめんね」
という書き方をすればいいと思います。
第三者が見ても、貴女は間違ったことは
言っていないのですから、
その他については謝る必要は全くありません。

20代前半ぐらいだと
妊娠や中絶で女性が深く傷付くことに対して
イマイチ実感が持てない人も多いです。
快楽優先、とはまた違う気がしますが、
快楽に溺れて後先考えない人もいます。
今なら着けている感触のない超薄型のゴムもありますし、
そこは少しずつ話し合ってお互いに対策をするしか
ないと思います。

良い形で仲直り出来るといいですね。

お礼：

ちにゃちにゃさん、こんばんは。
ご回答ありがとうございました。

同じ状況でしたか･･･
全くその通りです。
好きという感情だけで許してしまっていた自分もいました。
生理周期は安定していましたが、やはり生理予定日が近くなると不安になり先月5日遅れた時は二人でよかったーなんて言っていた日もありました。


ゴムを使用するときは0.02のものを使用していますが、彼曰く「隔たりがある･･･」と言いますがもうそんなこと言っていられません。

今回は私がひどいことを言ったのでそれで傷つき、このようなケンカになってしまいました。
その件に関しては仲直りしましたが、彼も夢があるので避妊については、遠距離で会うまで時間がありますのでこれから納得いくまで話し合いをしたいと思います。


ありがとうございました！

（5ありがとう）

はじめまして。お力になれればと思います。
　前２名の回答者様がとても素晴らしい方々なので、ぼくのアドバイスは物足りないかもしれませんが、ご承知ください。


　男から見て、パートナー様の行いに対する貴女の考えは間違っていないと思います。むしろ正しいです。
　一度貴女に怖い思いをさせておきながら、「生でしたい」なんて、それこそ「快楽目的」だと思います。反省していないというか、なんというか。

　おそらく、「また緊急避妊を服用すればいいでしょ？」とか思っているのではないでしょうか。
　妊娠を望まない女性（しかも学生）とのエッチで避妊をしないなんて、あり得ません。

　ですので、貴女を負い目を感じる必要はありません。『この件以外には良い人なので』とは言っても、大学生の貴女が妊娠したら、責任を取ってくれるでしょうか？「また薬で...」みたいな事後処理でなんとかさせようと迫るでしょう。妊娠してからでは遅いですよね。命の種を奪うことになっては悲しいですよね。


　『○○（私）を大事にしようって思ってるんだけど我慢できない時もある。だから無理やり入れてしまったんだ』
　ぼくに言わせればみっともないです。社会人にもなって、なんのわがままですか？という感じです。ご自身で「無理やり」と自覚されているのに、貴女が嫌がっていることが分かっているのに、なぜ「我慢できない」などと言えるのでしょう？「お前が我慢しろ」ということでしょうか？

　『彼は自分の思い通りにならないと拗ねる時があるので』
　思いどうりにならない？なんのことでしょうか？「生でしたい」というおねだりを聞き入れてもらえなかったことでしょうか？

　『生で入れてごめん。ゴムつけるように努力はしてるし生で入れたいのも我慢してる』
　恩着せがましいにもほどがあります。努力？違います。男の義務です。我慢？違います。男の義務です。当たり前のことです。

　『彼曰く、徐々に直していくとのことですが・・・』
　まさか信じてはいませんよね？
　『一回痛い目にあっているのに意識は改善されません』　
　すべてを物語っているではありませんか。
　『俺も好きだからしている、心外だ！』
　貴女は間違ったことを言っていません。好きなら行動で示してしかるべきです。


　『ここでは彼にどう対応したらいいのかご助言いただければと思い質問させていただきました』

　仲直りの方法ですが（パートナー様の性格などを完璧に理解してはいないですが）ケンカの原因を考えると、「生でエッチしよう」という言葉を待っているのではないでしょうか。もちろん言ってはいけません。
　「エッチはしたいけど、避妊をしてくれないならエッチはできない」とちゃんと伝えるべきです。
　その意思を伝えないと、仲直りしてもまた「生でのエッチ」を求められるでしょう。

　本当に貴女を想ってくれて、このタイミングでの避妊を真面目に考えているのであれば、パートナー様は向こうから謝って、無事に仲直りできるはずです。
　性格上、貴女からアプローチしないといけないのかもしれませんが、ご自身の意思はしっかり伝えてくださいね。

　厳しい言い方をしました。申し訳ありません。
　でも、貴女は間違っていません。

お礼：

コバさん、こんばんは。
ご回答ありがとうございました。

貴重な男性の意見、聞けて安心しました。


しきりに彼は、「気持ちいいから生でしたいんじゃない、（私）と直接繋がっていたいから生でしたいんだ」と言われていましたが、そういう問題ではないですよね。

男の義務と言われ何だかすっきりしました。
男性にゴムをつけてもらって、女性は何もなしって避妊を男性任せにしているのではないかという意識もあったので･･･

でも彼も夢がありますし、二人のためと真剣に話して避妊をしていきたいと思います。
もちろん、彼がもっと良くなるように、いい男になるように私の技術と教育をしていくつもりです。


仲直りできましたが、今回は私がひどいことを言ってしまったことで彼が傷つくという展開になってしまいました。

避妊に関しては、私の意思をはっきり伝えるつもりです。


私は間違っていなかった、心強いお言葉ありがとうございました！

（10ありがとう）

chicksさん、こんにちは。

言い方を間違えた感はありますが、間違ったことは言ってません。おばちゃん断言しますよ。

そもそも彼氏さんは、妊娠に対する意識が甘すぎます。
もしや『できたらできた時に考えよう』なんて思ってるのでは?
しかも一度失敗してるにも関わらず、全く学習していないなんて呆れます。

女性の場合、産むにしろ中絶するにしろ、色んなリスクを背負うと云うことが全く解ってませんね。
好きだからつい生で…どんな言い方をしたって、快楽優先でしかありません。
なぜ生でしたいのか。気持ちいいから、でしょ?所詮そんなもんです。

拗ねてるのも、ある部分あなたの言葉が図星だったからでしょう。
『思い通りにならないと拗ねる』のでしょう?さて、『なに』が思い通りにならないのかしら?生でできないから?あなたを言いくるめられないから?


ちょっと彼氏さんに厳しいコメントになりましたね、ごめんなさい。
まぁその年頃の男の人なんて、まだまだ快楽優先な人が大半だとは思いますが…

今はあなたから連絡を取るのは控えた方がよいと、私も思います。
あなたも『怒っているんだ』とアピールするべきですからね。彼には妊娠というものに関するもろもろの事をしっかりと考えてもらいましょう。

この件は、彼とはとことんまで話し合う必要がありますからね。長く一緒にいたいなら先延ばしにする話題ではありません。

ちなみに、ピルの服用を検討されてるようですが、彼には言わない方がよろしいかと。
『生でし放題!』と喜ぶだけかも。避妊を人任せにしただめ男にはしたくありませんよね?
ピルはあくまでも自衛手段。自分の身を守るためのお守りですから、秘密にしときましょう。

お礼：

くぅさん、こんばんは。
ご回答ありがとうございました。

私の言い方が間違っていたことをご指摘いただいてから、ひどい言い方をしてしまったのだと気づきました。

確かに妊娠に対する意識が甘すぎると思います。
もし私が妊娠したら面倒みると言いますが、恐らく言ってるだけ･･･だと思います。

一応彼から連絡はきて、今度会う時はゴムつけないと本気で嫌だとは伝えました。
わかったよ･･･って感じでしたが･･･

また近いうちにゆっくり時間をとって、私も順序立てて避妊に協力してもらえるように説明をしたいと思います。
遠距離なので、顔をあわせて膝を突き合せて話したほうが良いですかね。


ありがとうございました！

chicksさん、こんにちわ。はじめまして。

彼氏サマに言ってしまった言葉というのは、お気持ち的にもわかりますけど、
確かにちょっと、ストレートすぎた部分もありますよね^^;
でも、きちんと避妊してくれない彼氏サマを目の前にすれば、思わず
そう言ってしまったのは、ある意味仕方のないことかもしれません。
どちらにせよ、口に出してしまった言葉はどうすることも出来ないので、
これは一旦、置いておきましょう。

さて、、、今後、どういう対応をすればいいかということですが、
個人的には、彼氏サマが自ら、きちんと避妊の大切さを理解する、気づくまでは
貴女から連絡はしない方がいいのでは…？と思います。
彼氏サマが今、拗ねている可能性があるということですが、拗ねる云々以前の問題です。
そもそも、拗ねること自体、わかりません。
「望まない妊娠」「いのち」について、彼氏サマはどうお考えなのでしょうか。
ちゃんと責任が取れるのでしょうか。
おそらく、きちんと考えているのなら「徐々に直していく」なんて言わないと思います。
そもそも、徐々にとか、そういう問題ではありませんからね。

ただ、連絡をしない方がいいというのは、ある意味、お互いのクールダウン期間と考えて、
次、話す機会がきたら、この話題に関しては、とことん話し合われた方がいいと思います。
しつこく言うのは、こちらも労力を使うし、いい気分ではありませんが、
でも、よく考えてみて下さい。
万が一、望まない妊娠してしまった場合、傷つくのも負担がかかるのも
絶対的に女性側なんですよ。
お金もかかる、痛みも伴う、心身共々傷つく、これらのことを考えば、
貴女が納得するまで、食い下がらずの姿勢でいることは必要ではありませんかね。

伝えるなら、ストレートに伝えるべきです。
私は今は妊娠を望んでいない、その時がくるまではちゃんと避妊したい、
もしも妊娠した時はどうなるの？、貴方はどうしてくれるの？、責任取れるの？と。
これらをきちんと考えてくれないようであれば、お互いの関係を見直すべきです。
もちろん、貴女のためです。

はっきりさせずに、うやむやのまま、仲直りしても、また同じことの繰り返しだと思います。

追記：

追記失礼します。

でも…過去一度痛い目にあっているのに、それにも関わらず、
意識改善しないのであれば、今後も改心してくれる可能性は低いかもしれませんね。
痛い目にあった時はまたその時、何とかなる…根本的にそんな調子で
反省すること覚えない人間なのであれば、ある意味、非常に危険だと思います。

最近付き合い始めたということなので、まだそのあたり、把握出来ない部分もあるかもしれませんが
これを機に、そういった部分をしっかりと貴女の目で見極めた方がいいかもしれませんよ。

追記：

今、追記させてもらったのですが、検閲に引っかかり反映されませんでした。

反映後、合わせてお読み頂けると幸いです。

お礼：

ぴんくじゃむさん、こんばんは。
ご回答ありがとうございました。


やはりストレートすぎたでしょうか･･･。
彼ははっきり言わないと分からない性格ですので勇気をもってズバっと告げたのですが言いすぎたとは･･･。反省です･･･

一応、仲直りはできましたが後味の悪い感じになってしまいました。

避妊の件は食い下がらず私も避妊に積極的になろうと思います。
彼も彼で夢が2つ3つあるのでそれを話しつつ、避妊をしてもらい、私だけじゃなく彼もよくなるよう色々工夫したいと思います。


追記、まだ反映されていないようですね。
反映されましたら読ませていただきます。


ありがとうございました！