付き合ってる彼のことで苦悩してます。｜恋愛と結婚のお悩み相談室

soraさん、こんばんは。
私も、そういう男性と付き合ったことがあります。
多分、彼の中での『彼女』ができあがってしまってるのかなぁと思います。
気を悪くされたら申し訳ありませんが、
すべて自分で回っているんですよね。
プライドが高い男性ではないかと思います。
すごくストレスになるようだったり、
余計嫌な気持ちになるのであったらお別れという道も
あるかもしれませんが・・・
まだ、彼をどうにかしたい、わかって欲しいという
気持ちがあるのなら
私は今までの彼女とは違う、こんな時はこうなんだと
もっと主張したがいいかもしれません。
あとはひどいかもしれませんが『アメとムチ』で。
一方的にダーッと言ってもケンカしてしまうので
たまには優しく言うのも方法かもしれません。
こういう所は好きなんだけど、もっと○○だったら
嬉しいな・・とか、彼の意見を完全否定ではなく
やんわりと自分の主張を盛り込んでみたり。
彼の中にsoraさんはデリケートで
女性は一人一人違うんだと認識させることが
必要だと思います。
別れることは簡単です。
でも、躊躇する気持ちが少しでもあるのなら
言いたいこと言って、理解してもらえなかったら
その時にどうするか考えたがいいと思います。
何も自分の意見や気持ちがわかってもらえずに
離れるのはお互いよくないのではないでしょうか。

ただ、体調には気遣ってほしいですよね。
自分が具合悪い時は無理して付き合うの?と
聞き返したいですよね。
女性は男性よりいろんな面で強くありません。
だからこそ守ってほしいと伝わるといいですね。

soraさんのお悩みが
少しでもやわらぎますように(*-ω人)

soraさん、こんばんは。

別れた方がいいかも…とご自身で思ってるように、私はお別れした方がいいと思いますよ。
体調不良のあなたを思いやる気持ちがないなんて、まず人としてどぉよ！？て思いますし。

ただ、彼氏さんの年齢なら女性とのデートで支払いを自分がする!というのは当然でしょうね。
『男性が支払うのが当然』なんじゃなく、『その年齢ならではのプライド』かと。
それを『金払うんだからやらせろ』と受け取るのはどうかしら？
soraさんはそんな風に彼を見てるんですか？


『セックス』に重点を置きすぎる点は実はsoraさんからの愛情を感じないせいなんじゃないかと思うんです。
言葉の端々から彼をやや見下した感じがするからなんですけど…どうですか？
尊敬できない相手なら無理して付き合う必要ないでしょ？
なぜお別れしないのかしら?

ついでに書きますと、確かにセックスでイけないのは彼のテクニック不足です。
でも彼にもっとこうして欲しいとかこうすると痛いとか伝えてないでしょ？
もしや遠慮がありますか?セックスするほどの仲なのにそれすら伝えられない関係ってほんとはおかしいですよね。


まずはあなたが常に思うことを彼と話し合ってみて、彼が大人げない反応しかしないなら見切りをつけていいと思います。

こんにちは。初めまして。

私だったら別れます。
これ以上付き合うのはsoraさんが傷つきそうです。

彼氏さんは38歳なのに大人になりきれてない気がします。
思いやりに欠けます。
H＝愛とか言っていますが、soraさんが
受け入れ態勢にないのであれば
押しつけがましいだけで愛ではないと思います。

・デート代払う＝Hさせてくれても良いだろう
・1人暮らしを良いことに部屋に来たがる
・体調が悪くなってHが出来そうにないと分かると文句を言いだす。

などなど・・・
私の今の彼氏と共通点が多いです。
なのですごく共感しました。
ちなみに私は別れるつもりでいます。

ご自愛下さい。

生意気にすみません、失礼します。

soraさんはじめまして。

ごめんなさい。厳しいかもしれませんが一言。

別れたいなら別れれば良くないですか?愛してるから付き合ったのでしょうが、文面のような彼の態度が愛情で乗り越えられないようならば、これ以上傷付く別れる方が良いのでは?

文面の彼の言動及び行動…私なら別れます。

ただ、一つ気になったのが、soraさんの考え方かな?
文面見る限り散々彼氏さんけなしてますよね。

『お金出してるからSEXさせろ』
『道理で友達もいない』

そんな風に彼の事を思ってるなら失礼じゃないですか?

奢ってくれるのは男としての見栄や好意もあるでしょうし、好きならSEXしたいもんです。

SEX依存症には理由があります。
私もSEXでしか愛情を確かめられなかったので『デート=SEX』って考えてました。

彼氏さん擁護側になってしまうのは彼氏さんが私に似てるからなのですが(汗

彼氏さん寂しがりなんですよね?SEXばかりなのはsoraさんの愛情を確かめたいのでは???


まだ愛があるならば、ちゃんと彼氏さんと話しあって下さい。改善される可能性もあります。

改善されなくて、無理だと思ってから別れてもいいのでは?


なんか、彼氏さん擁護みたいな回答になりましたが…ブツブツ文句言われたり、元カノと比べられるのは許せませんし、私も道具のような扱いを受けた事もあるので、soraさんの気持ちも女として充分分かります。


結局どっちつかずの回答なのですが、参考までに投稿させていただきます。
気分悪くされたらすみません(汗

soraさん、こんにちわ。はじめまして。

まず…これは個人的な意見ですが、
私ならそのような相手とは一緒にはやっていけません。

内容を拝読していて、色々と感じる所はありましたが
私が上記のように思った決定打は、

＞先日もデート最中に私は具合が悪くなってもう帰って
＞横になりたいと言ったらそんなことは心配せず、
＞何で?何で具合悪くなるんか?
＞今までの彼女にはそんなことなかったのに。
＞どうして?

ずばり、これです。
誰しも体調が悪くなる時はあります。
ましてや、自分が大好きな人です。
どうして一言「大丈夫？無理しないでおこうね」と言えないのか。
それこそ・・・セックスなんて、いつでも時間を取ろうと思えば取れるんです。
ましてや、それを以前お付き合いしていた女性と比較するなんて・・・。
正直、私には何故そこを比較するのか考えられません。
比較したところで、どうにかなるのでしょうか？なりませんよね。

まだお付き合いして３ヶ月。何とも言えない所があるのも現実ですが、
でも・・・相手の体調のことを気遣うことって、日数は関係ないと思うのですが
いかがでしょう？
人としての「思いやり」の問題だと私は思います。

そういった面も含めて、一度彼氏サマとお話し合いをするのもありだと思います。
話し合うことで、彼氏サマもあらためて気づき、
改心される可能性もあるかもしれませんので。
話し合う機会を設けても、まともに話しが出来ない、
それこそすぐに拗ねてしまうようであれば、
その時こそ、本気で別れることを考えた方がいいかもしれませんね。
彼氏サマ、３８歳なのですよね？
それなりに人生経験を積んできている、いい大人です。

どうか、soraさんの後悔がないよう、納得のいく方法で
２人の関係を見直すことができることを祈っております。
ご気分を害される内容等ありましたら、申し訳ありません。

soraさん　はじめまして。

私もsoraさんの質問分を読んでいて、
＞性の道具か！
に納得してしまいました（汗）

まだお付き合いして日が浅い関係なので、すぐ決断を下すのはどうかなぁとも思います。

彼氏さんと今後のお付き合いに関して話し合い事は難しいですか？一度相手の考え方とかしっかり耳を傾けてから「決断」をしても遅くないと思います。
（やっぱり合わないと思ったら、次の出会いに向けて考えればいいんだと思うんです。）

性交痛があると言うことですが、このこと話した事ありますか？
言いにくい部分かもしれませんが、自分の身体を守るのはsoraさん自身です。しっかり話した方がいいと思います。

最後にごめんなさいね。質問文から読む彼氏さんの価値観。おごる＝SEXを求めて当然という姿勢。
そこに愛情ってあるのかしら…
soraさんの身体を思いやれない30代後半…ちょっと問題ありかな（汗）

ちなみに私の旦那さんも彼氏さんと同じくらいです。私の身体とか精神面を気にかけてくれています。

決断を下すのはsoraさん自身です。一度話しあって見てはいかがでしょうか。

長文失礼しました。