デートのペースは・・・。|恋愛と結婚のお悩み相談室

質問

  • 【No.4091】 
  • 2012-10-24 01:06:18

デートのペースは・・・。

済みません、度々質問させて頂きます。

(そして思った以上に長文になってしまいました(>_<) )

今、お付き合いして間も無い彼が居るのですが、
デート等、会う頻度ってどうなのでしょう?

私は、彼に好意は抱いていますが、
恐らく「好き」というレベルではありません。

(というか、抑々恋愛感情が余り分からない方で・・・。
 と申しますか、好きになった事がありません)

人としてとても好感の有る方ですし、
男性としても嫌いではありません。
少なくとも、彼が私に対して好意を抱いて下さる事は嬉しいと感じますし、
数回のデートですが、一緒に居る事にそれ程 苦しさはありませんでした。

今まで出会った男性の中では確実に一番好感があり、
最も自分らしく居られている気がします。

それでも人と長時間居る事には疲れてしまって、
彼が一月の間で何回も会いたいという様な事を言うのですが、
私は正直、一か月に一回位のペースで会えるのが楽です。

気持ち的にいも身体的にも楽ですし、
金銭的にも、、、。

デートの費用は8:2位で彼が出して下さいます。
私は元より、彼も普通の会社員で大体の給料を慮る事は出来ます。
対してデートでは、映画観て食事しただけで1万円は出てしまいます。
先日、昼間デートしたのですが、高速代にランチや入場料的なもの、そしてディーナーで、、、
ハッキリ言って私は「うわ~ごめんなさいっ」って思ってしまいました。
(それでも、ランチやドリンク等、支払える所は私が支払った上でです)

今まで昼間デートするという経験が無かったので、こんなにかかるものかとちょっと怖いです。

私としてはお茶して話すだけでも良いですし、
吉牛とかも好きなんだけど、なんて話すのですが、
今の所 付き合い始めでもある所為か、彼も男性としての矜持の方が勝る様で、、。
勿論、私の為を思ってなのだろうという事も嬉しいですし、解かる積りなのですが、

話が脱線しましたが、そういった事も考えると、そんなに頻繁に合わない方が良いのじゃないかとも思ってしまいます。

一般的には如何なのでしょう?
皆さんのデートのペースは如何なのですか?
皆さんもそれ程 頻繁に会いたいと思うのですか?

今は、仕事の都合等で、中々会えない感じで、取り敢えず月に2回位会う感じなのですが、
彼はもっと会いたいと言いますし、
仕事が大変で会えないなんて酷いよね、、、という様な感じで私を心配して下さるので、
(本当に忙しくもあるのですが)

「ああ、、、この人から見ても、何回も会いたいと思うのを普通にしていなければいけないんだ、、、」

と感じています。

彼だけでなく、相手が友人であっても私は余り頻繁に人と会える、会いたいと思うタイプでは無いので、
正直思いが薄い部分も有ると思いますし、「貴方が薄情だからだよ」と言われればそれまでとも思いますし、

まだ本当にホントの自分の儘で彼にも友人にも接する事が出来ていない、会えない
(自分を作っている)
から疲れてしまって、中々会いたいと思えないというのも有ると思いますが。

私としては、「会いたく無い」と言ってしまうと身も蓋も無いですし、
とても私の感情の説明が難しいですし、

このまま何となく頻度を上げないで会っていたいなと思うのですが、間違っていますか?

矢張り、一般的な頻度や考え方を知りたいです。

ちょっと支離滅裂な文章かもしれませんが、宜しくご教示下さいです(>_<)

  • 【回答は締め切られました】

回答(5)

  • 2012-10-25 11:33:10

先程、回答させて頂いたのですが、LCの検閲に引っかかりました。
(ちなみに…また最近、反映が遅くなりましたよね【苦笑】)

反映後、参考程度にお読み頂けると幸いです。

回答(4)

  • 2012-10-25 10:28:04

(5ありがとう)

みずきさん、おはようございます。

求めておられる直接的な回答ではありませんが、お読み頂けると幸いです。

デート代のことにしろ、会う頻度にしろ、みずきさんの中で
彼氏サマへ対して「好き!」「この人じゃないとダメ!」(前回のご質問時にも申し上げましたが)
という思いが確信的なものとなってこれば、きっとまた、
どんどんとお気持ちはかわってくると思うんですよね。
心身・金銭等々のズレも、少なくともこの部分に関係しているのでしょう。

彼氏サマは好意をもっている相手とお付き合い出来たわけですから、
今はすごく気持ちがうきうきと踊っていることでしょう。
そんな彼氏サマに対して失礼・かわいそうというご意見も出ておりますが
個人的な私の意見としては、自分の気持ちと自問自答していきながらの
お付き合いもありでは?と感じます。
貴女が自分の気持ちを計る、彼氏サマの思いを知っていくことに嫌気がささなければ。
(私も過去、貴女と同じような感覚で、異性と付き合ったことがありますが、
 結果的に相手と色々なこと【デートやもちろんセックスも】を
 していきたいという所まで、気持ちがついていかなかったので
 お別れをしましたけど)
ただ、自分がどういう気持ちであれ、付き合っているという事実には変わりないわけですから、
ある程度、自分の今の心境であったり、今後の付き合い方(デート代のこと、会う頻度等)を
彼氏サマに伝えて、話し合う必要性はあると感じます。
(相手のことを思いやるということでもあります。)
伝えて、話し合って、相手の気持ちや反応を知っていくことで
貴女の気持ちが変化していくということも十分あるでしょうしね。

せっかくご自分の中で、今まで出会った男性の中では確実に好感があって、
何よりも自分らしく居られているという手応えがあるのです。
そして、前回のお昼デートの話題の時もそうでしたけど、
彼氏サマに自分が思っていることを伝えることで、デート自体も和み、
楽しいひと時を過ごせたわけですよね。
であれば、また自分の考えや気持ちを伝えてみる価値はあると思います。
但し、それこそあからさまに「会いたくない」とか「デート代の金額を見てひいた」とか
そのような否定的な感じの言葉ではなく、角が立たない言葉を選んで伝えてみて下さい。


ちなみに・・・、

>皆さんのデートのペースは如何なのですか?
>皆さんもそれ程 頻繁に会いたいと思うのですか?

については、今でこそ、結婚に向けて私が今の職場を退職したので
デートのペースは減りましたけど(社内恋愛でしたので、仕事終わり後、
近くの待ち合わせ場所で待ち合わせてデートという流れ)
多い時は週に何回もデートしていました。
何というか・・・社内では上司と部下の関係でしたので、当然お互い、
態度に線引きをして接していましたけど、普通に恋人同士として
接する時間はたくさんほしかったです。
もちろん、その時間を取れた時は嬉しかったし、デートの約束をした時は
とても待ち遠しかったですよ。
あと、デート代のことに関しては、相手の方が収入が断然上でしたので、
全部相方持ちです。付き合い始めた当初はもちろん、払おうとしたのですが
それをかたくなに突っぱね続けられたので「じゃぁ、この部分は甘えよう」と
思うようにしました。とにかく、自分と比較して、収入も上でしたから。。。
そのかわりといってはなんですが、行楽デートの時には必ず早朝に起きて
お弁当を作り持っていきますし、ちょっとした支払いは私が率先してするようにしています。
持ちつ持たれつ、自分が出来ることは率先して、、、という気持ちを持って。

直接的な回答ではありませんが、少しでもヒントになれば幸いです。
長文、失礼しました。

  • 2012-10-30 19:12:03

お礼:

ぴんくじゃむ様、またご回答頂き有難うございます。

おっしゃる通り、
何より私が相手の事を恋愛対象として「好きでは無い」
という事が、一番の感覚のズレなのでしょうか?

私個人としては、自分の中の小さな思い、
「多少は好感がある」
という事を少しずつ、少しずつ育てて行きたいのですが、
私からすると、男性のスピードが速過ぎて付いて行けないし、信用も出来兼ねてしまうのです。

人が人の事を然う簡単に好きになれてしまうのか?って。
勿論、私がそうでは無い為に、相手の気持も信用し辛いのですが。

また、別件で質問させて頂くかもしれませんが、
彼はメールの中で平気で「好きだ」とか、剰え「愛してる」と言って来ます。
正直、全く嬉しくありません。
寧ろ気持がどんどん引いてしまうのです。
「好き」ならまだしも「愛してる」なんて、私にとってはかなり重い認識の言葉です。思いです。
軽々しく口にして欲しく無いのです。

頻繁に会いたいと言われるのも、
所謂「恋に恋してる」ではないですが、
彼が現状に溺れているだけな気がして、そこに気持があるとは思えず、、、。

彼が本当に私の事を好きだと思っての行為なのか、
何かにノッテルだけの行為なのか、
何れにしても、一度、今の私の正直な気持や、今後どうしたいか、どの様にして行きたいかを伝えてみたいと思います。

ソレを受け入れて下さる、許容してくださる方なら、恐らく私の心も一歩彼へ向かえると思いますし、
こんな私を受け入れられないと彼が思うのならば、
私としても苦しい思いや無理してまで誰かとの関係性を(自由恋愛に於いて)維持したいとまでは思えませんし、

(私にしてみると、前回の昼間のデートで彼と12時間近くも居た事自体が、現在の所最大級に出来る彼への歩み寄りなのです。
笑顔で向き合える状態と言いますか、、、これ以上は私側からはただの苦痛になってしまいます)

彼にとっても私はフィーリングや価値観の合わない人間という事になります。
然うゆう判断をする様な気がします。

ぴんくじゃむさまに仰って頂いた、
>自分の気持ちと自問自答していきながらの
お付き合いもありでは?と感じます

という言葉にはとても心が助けられました。

何より、私は誰かに対して、仮にも私を好きだと言ってくれる方に対してならば、
全面的に素直で隠し事の無い自分を見せられる様になりたいです。
(勿論、無理な一線はありますが)

その第一歩としては、無理なものは無理、イヤなものはイヤとお伝えし、
相手の顔色を伺って、我慢したり、自分が一歩引いてたりだけの関係には絶対してはいけないと思っています。

勿論それは彼側から見ても然りなので、お互いの考えや思いの折衝が取れれば良いですが、そうでなければ、そうでない様にした方がお互いの為だな、、、と改めて感じました。

有難うございました。

回答(3)

  • 2012-10-24 21:51:19

みずきさん こんばんは。

>私は、彼に好意は抱いていますが、
恐らく「好き」というレベルではありません。

この感情から相手に出してもらうっていうこととか、長時間一緒にいる。のが辛いんじゃないですかね。。。

私もそんな時期ありましたよ。

でも付き合って1カ月もしない時に言っちゃいました。「好きかどうかわからない。」って。
ちなみに今の旦那で、初彼です(苦笑)

本人的にはショックだったそうですが、それからデートもこちらの都合最優先(元々親の監視が厳しかったし、当時私は学生で相手は社会人だったので)行き先も私の行きたいところとかで私のペースに合わせてくれました。
割と友達との約束優先のお付き合い(相手もね)をしてました。知らない間に彼氏優先になってましたけど。

私もそういう気持ちになったことあるので、気持ち的に辛いのは分かるんですが。。。
現状的に彼氏さんの一人相撲のような恋愛な気がします。

「会いたい!」って相手を想うから出る感情ですよ。嬉しいって思いませんか???(そう言い放った時でも、嬉しい気持ちはありましたよ。)

私たちは基本的に土日一緒に過ごすって感じでした。家が近かった時は平日一緒にご飯食べに行ったこともあった位。

個人的に、ちょっと彼氏さんがかわいそうな気がします。。。

お金を出してもらうのが辛い!と感じるなら理由を話して割り勘にしてもらうことも可能かと思います。(うちは相手が5歳半上でしたが割り勘です。相手が一人暮らしだったのもあったので。)

>このまま何となく頻度を上げないで会っていたいなと思うのですが、間違っていますか?
個人的に恋人同士というより友達だと思います。その感覚。

自分の時間も大事だと思います。
相手にはっきりとした気持ちが見えないなら、きっちり話をしておくべきと思います。(いずれ、キスとかSEXとか進むわけですし)じゃないと、相手も傷つきますので。

  • 2012-10-25 21:45:13

お礼:

アンジェ様、またご回答頂き有難うございます。

矢張り、アンジェ様の仰る通り、自分の気持ちが彼とイコールのレベルじゃないという事が、
重い引け目になっている気がします。

でも、アンジェ様もその様な時期があったとお伺いして、変な話なのですが、
とても安心しています。

アンジェ様が付き合ってから「好きかどうか分からない」って仰った事、
今の私にとって凄く励みになります。
ちゃんと向き合って仰ったアンジェ様も凄いですし、ソレを受け入れて今の旦那様になられている彼氏様も凄いです!
私もそうなりたいです。

友人同士でも然うですが(比べるものが違うのでしょうか?)
好意のベクトルって矢張り違っちゃうと思うのです。
又、自分の中の認識でも色々違うと思うのです。
例えば私の場合、人が友人と称する人を「知人」としか人称出来ません。
「親友」と称する人を「友人」としか人称出来ません。

イヤなんです。恥ずかしかったりもします。

簡単に親友や恋人と言ってしまったり、愛していると言ってしまったり、
人には夫々「その実」というものが有るとは思うのですが、私の中ではとても重い事として捉えています。

多分、人とそう深く付き合った事が無いので、色々とても慎重なのだと思います。

でも、彼に「会いたい」と思う事、思う日もあるんです。

それも、普段、毎日そうは思っていないのに自分の都合だけで思ってしまっていると感じたり、
生理サイクルで本能が然う思わせているのかもと自分をイヤしく思ったり、

でも「会いたい」と思う事は確かにあります。
それが自分の中で希望になっています。
然う思える人に出会えて居るんだって、嬉しいです。

お金の事は、今まで何の理由も触れずに払うとか、ここは出すよとか、そんな話をしていたので、
ホントに是が非でも受け取ろうとしてくれなくて。

私も、とても自尊心が高く、レジ前でどうこうという事なら彼も受け取ってくれるとも思うのですが、
スマートで無い事が恥ずかしくて、
エレベーターに乗ってからとか、財布から出すと受け取って貰えないので、分けて握っていたのを渡そうとしても拒否されたり、
2~3回言ってもNOだと、美しく無いな、、、と思って引いていました。
恋愛初心者なので、ちょっと形から入っているかもしれません。

でも、皆様矢張り共通にアドバイス頂いているのが、彼に正直な今の自分の気持ちを伝える事なので、
然うして伝えてみて、
色んな事を前に進めてみたいと思います。

キス、、、も。
然うなのですよね、これも実はちょっとビックリで(多分、普通の事なのでしょうが)
ソコも悩みでした。

それはまた、(根本の解決策は同じなのでしょうが)悩みだったりして、相談させて頂きたいと思います。

本当に、アドバイスに気持ちが楽になります。
有難うございます(o^-^o)

回答(2)

  • 2012-10-24 19:53:56

(10ありがとう)

はじめまして、みずきさん。

わたしの経験上のお話をさせてください。
わたしもみずきさんと同じで、デートでも友達と遊ぶのでも毎週はイヤで、必ず間にお疲れ休みを取ったりして自分の時間がないと辛い人でした。
多分、恋人のいない一人の期間が長かったせいだと思うんですが、自分のペースが崩れるのが嫌だったんだと思います。

それが約一年前の状態でした。
久しぶりにできた彼氏は付き合う前からそういう性格のわたしのことを理解していて、あまり強引には会う予定を組む人ではありませんでした。
なので付き合って欲しいと言われた時も、いつもわたしの予定を優先してくれるし、優しいし、まあ、いいかなーぐらいで付き合い始めました。
初めの頃は仕事や付き合う前に入れた予定、自分のお疲れ休み等で月一回や二回会う程度でした。
おそらく彼氏の方は寂しかったかもしれないし、不安に思うこともあったと思います。
実際もっと会えるなら会いたいとは言ってましたが、それで怒ったり嫌味を言ったりする人ではなかったです。
仕事なら仕方ないし、趣味も大事だよねって言ってくれたので、わたしは無理をすることなく、今日まで仲良くしていられてるんだと思います。

そして、今は仕事が土日に被らない限り毎週会っています。(^ν^)
何が言いたいかと言うと、相手を好きになれば自然ともっと会いたくなるものです。
ただそこまで好きになれるかどうかは付き合ってみるまでわからないとわたしは思います。
実際わたしは今まで3ヶ月以上誰かと付き合うことができなかったのですが、その人たちよりも今の彼氏ははっきり言って最初はそんなに好きって程でもなかったかなーと。笑
むしろわたしには最初からそんなに好きになることが考えられません。
薄情、いいじやないですか。
自分が一番大切なのは当たり前。
まだそこまで好きなわけではないのですから。
それが大切な人に変わっていくか、そのまま変わらないか、それは彼がみずきさんに合う人かどうかだと思います。
ただ、会いたくないなんて正直に言ったらショック受けちゃいますし、せっかくのみずきさんへの愛情もどっか行ってしまうかもしれませんので、そこは嘘も方便で予定があるからそこは会えない。ごめんね。
でいいと思います。
実際、ゆっくりする予定なんだから間違いではありませんし。
うちの彼氏は、そこはゆっくりしたいと正直に言っても納得してくれますが。
その辺は彼氏の性格をみつつで。(^ν^)

無理をせず、みずきさんの恋愛が素晴らしいものになるよう祈ってます。
長文失礼しました。

  • 2012-10-25 16:25:09

お礼:

にゃあ様、ご回答有難うございます。

にゃあ様のお話を拝見し、とっても心がスー、、、と救われた気がします。
私も本当にお疲れ休みが無いとダメなのです。
友人も、彼も、勿論嫌いではありません。
でも、会う時に多分(独り善がりかもしれませんが)人より多く気を張り詰めているのだと思います。
シラフだと、3時間位で心が疲れて来てしまうのです。
それがお酒を頂いていると6時間くらいは大丈夫になります。
(多分、理性が緩くなって張り詰める状態も緩くなるからだと思います)

だから人と会う時は兎に角お酒を飲んでいたいとか、そんな自分の中の前提もあります。

にゃあ様の彼氏様はそんな にゃあ様を知っていて好きになって、そーゆう所も受け入れて下さったのですね!?
羨ましいな、、、と思います。
私は、自分が然う思っている事もまだ上手く伝えられていません。

「私、疲れやすくて・・・」

と、どうとも捉えられる様な敷衍した事は伝えています。
肉体的にも精神的にも疲れてしまうので、嘘は言って無いのですが、
なので、「仕事が忙しい」事と、「疲れやすい」という事で、自分よがりですが、私も月に一度、、、多くても今は2回程度会うくらいにさせて頂きたいと思っています。

彼が本当に私に会いたいと思っていてくれているならば、本当に申し訳無いのですが、
にゃあ様や色んな方のアドバイスを頂き、私は自分自身で後々出来なくなる様な「無理」はしない様にしようと思いました。

言い方も有ると思うのですが、自分の正直な思いや感覚を婉語やそれとなく彼に話して、
そんな私を受け入れてくれたら、私の気持ちももっと前に進める、彼の事をより好きになれるのではと思っています。

勿論、彼がそんな私のスローペースや、どっちつかずの気持ちを隣で待っていてくれるならの話ですが、

私が歩み寄る事、
彼が待っていてくれる事、

合致すれば良いなと思います。

にゃあ様、アドバイス有難うございました! (o^-^o)
「恋愛」って本当に難しいですね。
でも、私、何だか漸く彼とのスタート地点に行ける気がしています。

回答(1)

  • 2012-10-24 09:19:58

みずきさん、おはようございます。

ちょっとご質問からずれてしまう感想かも?ですが、
お二人の愛情の温度差が大きすぎるのが、お悩みの原因となってるかもしれません。

>私は、彼に好意は抱いていますが、
恐らく「好き」というレベルではありません。

こういった恋愛感情とまで行かないお気持ちで「お付き合い」を受け入れてしまってますが、当然彼氏さんは、みずきさんも同等の愛情を持ってお付き合いされてると思ってるはずですよね。
となると、このまま行けばキスやセックスもがんがん求めてこられますけど、正直どうなさいます?流れでしちゃうのかしら?

個人的には「付き合ってれば好きになるかも」という気持ちでお付き合いするのは、ある意味失礼な事かと思っています。
もちろん、最初から「まずは友達の延長で」と念押ししていれば、相手もそのつもりでいるので問題ないでしょうけど・・・

もしもみずきさんが、彼氏さんのことが好きでお付き合いされてたなら、「逢いたいと思わなくちゃ」「お金使わせてごめんなさい」というより、まずは「嬉しいな」と感じるんじゃないかしら?


でも、人として好意があったから付き合ったんだし・・・と思われてるでしょうね。「男」としての好意はまた別物なんですよ。
人としてダメダメでも、男としては魅力を感じるなんてこと、いくらでもある話ですから。
ちなみにおばちゃんの経験だと、「人として」の好意で付き合った場合、結局恋愛感情まで発展できませんでした。


盛り上がってる彼氏さんに水をさすようですが、みずきさんの今のお気持ちをきちんと伝えてみてはいかがですか?
お付き合いって一人でするものじゃないですからね。

  • 2012-10-25 09:30:04

追記:

追記失礼します。
携帯からだと過去の投稿を確認し辛いので、PCから改めて読ませて頂きました。

数度のデートを経て、自分のステップアップの為にもお付き合いを受けられたんですね。なるほど・・・

ですがやはりお付き合いは、「好き」という気持ちが芽生えてからでも遅くなかったかな?と思いますね。
私自身が失敗し、後悔してる部分が大きいので、なおさら心配してしまいます。

例えるなら、彼は展望台直通エレベーターで一気に上り詰めてますけど、みずきさんは階段で上ってる様な物。
このギャップを埋めるのは正直大変です。
彼があなたの気持ちを知らない限り、どんどん一人で突っ走っていくと思います。
私の過去の経験では、この後彼氏が私の愛情の薄さに不安と不信を抱き、言ってはならない言葉を発して私がキレて別れてしまったんですが^^;


彼に伝えれば確かにショックは受けるでしょう。
ですが、今のままだとみずきさん自身が無理を重ね、自爆パターンとなる可能性も高いような・・・
結果としてうまく足並みが揃えば「実は最初は好きではなかったけどね」なんて笑い話にもできますが、進行形ですよね。
みずきさんが彼氏さん側の立場ならどう思いますか?

  • 2012-10-25 15:56:36

お礼:

くぅ様、ご回答有難うございます。

くぅ様のおっしゃる様に、愛情の温度差がある様に思います。
自分で「愛情」という単語を使ったりするのも何だか気が引けるのです。
私は抑々恋愛感情がいまいち良く分からず、今まで誰かを好きになった事がありません。
同時に相手の気持ちも解からないのです。
変な言い方なのですが彼の真摯で優しい応対は、本当に誠意も感じますし、私を思って下さっているのだと、何と申しますか「頭では」理解出来ます。
でも、本当に彼が私を好きなのか否かも正直な所、分かれないのです。
多分、自分に対して誰かに好かれる要素が無い事を自分が一番理解している故だと思います。
好きになれる部分やポイントが無いのに、何故好きだと言って貰えるのか? 言って来るのか? 言うのか、
そこの根本への疑心が拭えず、愛されて良いのだという感覚になれないのです。

そして自分が相手に対して「彼女」という存在として好意を示して行こうと思う為、
相手もそういった人間性でのこう、、、彼氏としての行為? というのでしょうか? を全うして下さろうとしている。
然う思えてしまい、上記でも申しましたが、彼の真摯な態度や優しい行為等が、然ういった人として彼氏として当然の行為としてしてくれている事なのか、愛情なのか、その判断が出来ず、
けれど人として良かれとそういった好意を示そうとして下さっている人柄に好感がある・・・と申しますか。

すみません(>_<)
何だか言葉がまとまりませんが、、、。

そんな私なので、自分の気持ちを裏付けて行ける為にも くぅ様の仰る通り、一歩一歩階段を上って行きたいのです。
階段を上る様に自分の気持ちを育てて行きたい。行ければ良いなと思ってしまいます。
又、然うする事でしか誰かを好きになる事は出来ない気がするのです。

今は「逢いたい」と思うより、逢わなければならないのが「ちょっと辛い」という感覚です。

そして「逢いたい」と思えない自分がイヤなんです。
だからお付き合いし様と思いました。
でも、相談させて頂いて自分の気持ちに「焦り」がある事を再認識致しました。

自分が誰かと居る事で変われたらという希望があり、
そして「自分は」多少辛かったり、苦しさを感じても、然うする事で「普通」になって行かなければならないんだ。
普通になって行ける筈だ! という希望があったのです。

今度会う時に、自分の今の正直な気持ちを話してみたいと思います。
それで彼が離れる様なら、彼にとってもちゃんとしたお相手を見つけた方が良いと思いますし、
私が階段を上るのを許してくれるのならば、多分、もっと自分らしく彼と対峙出来る様になると思います。

アドバイス有難うございました。
気持ちが少し楽になりました(*^_^*)

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