彼の行動の意味と、復縁について｜セックスのお悩み相談室

minamiさん、はじめまして。ちゃぽーと申します。

>「これからは友人みたいな関係で、今後も連絡を取ってもいい」
う〜ん、すみません。
なんというか…自分から振っておいて勝手な彼氏さんですね(^_^;)
私が思うに、すごく未練がましい言葉に聞こえるのですが…。
『連絡を取ってもいい』と。
あなたがminamiさんと連絡をとりたいんでしょ?
自分から振った手前、連絡出来ないからminamiさんからのメールを待っているんじゃないの?
…と、私は思ってしまったのですが。

私にも、別れて9ヵ月の復縁したい元彼がいるんですが、別れ際にそんな未練がましい言葉一切ありませんでしたから。(私が振られた方です)

彼氏さんの真意は彼氏さんにしか分からない部分もあるでしょうけれど、minamiさんと完全に関係を切りたいとは思ってないでしょう。

別れて1ヶ月ほど経ったのでしょうか?
気になるのでしたら、貴女から連絡をしてみてはいかがでしょうか?
何もしなくても、彼から連絡来そうですけどね…(*^_^*)

お礼：

こんばんは、ちゃぽーさん。
お早いご回答、どうもありがとうございます。

「これからは～」という言葉は、最初に別れを切り出されて私がパニックに陥り言ってしまった、「もうこれっきりなんて嫌！」という言葉への返答です…苦笑
パニックになっている私を落ち着かせるための言い訳だったのかな、なんて考えていたのですが、なるほど、そういう考え方もあるのですね…少し、前向きになれました。ありがとうございます。


私は別れてからまだ二週間ほどです。
ちゃぽーさんは別れてから９か月間も、元彼さんとの復縁を願って頑張られているのですね…
たった二週間で不安定になっている自分が恥ずかしいです。
振られてしまった手前、未練がましいストーカーのように彼から思われるのが嫌で、自分から連絡が出来ずにいるのですが、彼の仕事が落ち着くであろう10月頃に、連絡をしてみようと思います。
それまでに、彼から何かしらアクションがあると良いのですが…汗
希望を捨てずに、それまでは自分磨きなどをして頑張ってみようと思います。

お互い、復縁できるといいですね！
ご回答、ありがとうございました。

（10ありがとう）

　こんにちは。お力になれればと思います。


　『１． 彼が最後にあのような行動をしたことに意味はあるのか』


　彼は別れ話で『もう一緒にいたいとは思っていないと言ったのですよね？

　ぼくが考えた可能性はひとつだけです。今回はその可能性に基づいて話が進みますので、参考になるかどうかは分かりません。また、気分を害されるかもしれません。ご了承ください。



　彼に新しい恋人(または好きなひと)ができた、ということは考えられないでしょうか。



　仕事が忙しい、というのは確実ですか。
　すみませんが、彼の明らかに奇怪な行動は、彼のすべての言動を疑うに足りる動機です。

　真面目な方ならなおさらでしょう。ふたり好きなひとができても二股はしない。
　もしそうならそれはそれでまだマシなほうかもしれませんよ。


　あくまで推測ですが、彼も貴女のことが嫌いなわけではないと思います。さいごのセックスはそういうことだと思います。
　それの証拠としては、『これからは友人みたいな関係で、今後も連絡を取ってもいい』という発言でしょうか。いわゆる「キープ」されている状態なのではないでしょうか。



　『２． 復縁の可能性はありそうか。復縁を目指すなら私はどうすべきか』

　これは持論ですが、「もう無理」と諦めない限り、完全に終わることはありません。負けを認めるくらいなら、最後のあがきをしてもいいのではないでしょうか。



　もう一度言いますが、あくまで憶測です。復縁するかどうかなんてわからないし、分かっても言うつもりはありません。
　どちらにしても、やはり貴女の、誰にも侵されていない考え方を尊重すべきだからです。


　貴女自身が「もう無理」と思うか否か、これにかかっていると思います。


　

お礼：

こんばんは、コバさん。
お早いご回答、どうもありがとうございます。
貴重な男性からのご意見、とても嬉しく思います。


(１)についてですが、その可能性は、実は私も考えました。
しかし、彼の職場やその他関わりのある場所はいわゆる「男性社会」というやつで、新しい出会いがあったとは考えにくいのです。
また、以前から付き合いのあった人達とは、仕事の関係で休み等が合わず疎遠になっている様子なので、元からの知り合いとどうこうなったというのも考えにくいです。

更に、仕事の忙しさに関してなんですが、あまり詳細を述べると彼の身元が分かってしまう可能性もあるため詳しくは言えないのですが、昼食をとれないほど忙しく、帰宅も夜遅くなっていることも確かです。
また、仕事以外でも彼は趣味が多彩で、そちらも忙しさの一因になっているようです。

また、先の回答者様の返信にも書いたのですが、彼から直接「一緒にいたいと思わない」と言われた訳ではありません。
私とのやりとりの中での彼の言葉を、私がそのように解釈している、ということです。紛らわしくてすみません。

どうしても彼を擁護するような意見を返してしまい、本当にすみません…ですが、コバさんのご意見を否定したり、はねつけるようなつもりは全くありません。
その可能性を疑っていながら、彼にきちんと尋ねられなかったことを、私も後悔しています…



(２)にのご意見について。
ありがとうございます、「貴女の、誰にも侵されていない考え方を尊重すべき」との言葉に、涙が止まりませんでした。

本当は、ウジウジと考えてばかりいる自分が嫌で仕方ないのです。
「キープでもいい」なんて一瞬でも考えた自分も、惨めで嫌です。
しつこくしてストーカーのようになるのは違うと思うし、彼を困らせるのも本意ではなく、どう頑張って良いのか分からないというのが本音なんですが、それでもやはり彼の事は好きで、諦めたくはありません。
今後はとりあえず、自分磨きをして、彼の言ったように友人のような関わりをしつつ、希望を捨てないでいようと思います。
どうもありがとうございました。

minamiさん、こんばんは。

人によりけりですが、『お別れセックス』をすることもあるみたいですね。
あくまでも記念的な意味合いで、それでヨリが戻るというものでもないようです。

私自身は彼の立場に近しいモノがあるので(相方の愛情表現の低さ、連絡頻度の低さ、長らく逢えない状態)、彼がいかに不安を感じ、それにより愛情が揺らぐ課程が非常によく解ります。
私自身も何度も相方と別れる別れないの話し合いをしてますが、『一緒にいたいと思わない』ということは一度もありません。だから未だに続いているんです。
ですから、彼がその言葉を発したということは、やはり彼の中で気持ちにひとくぎりついてしまったんだと思います。
あなたとセックスしてしまったことも、彼自身解らないんだと思いますよ(おそらく『情』による流れかと…)

ただ、ひどい形で別れたわけではないので、復縁の可能性も高いのではないかしら?
それも、あなたが彼の望む形で変わることができることが条件かもしれませんが。

お礼：

こんばんは、くぅさん。
お早いご回答、どうもありがとうございます。

やはり、『お別れセックス』をする人もいるのですね。
「”好き”という気持ちのないセックス」が信じられなかったものですから…


一応、補足なのですが、彼自身から「一緒にいたいと思わない」と直接言われた訳ではありません…苦笑
最初に別れ話を切り出された時は、「別れよう」と言われた訳ではありませんでした。最初は「距離を置きたい」「時間が欲しい」と言われたのです。ですが私は突然のことでパニックで、その言葉を全て否定してしまったのです。
「じゃあどうして私と付き合おうと思ったの！」と衝動的に言ってしまい、それに対して彼が「もっと一緒にいたいと思ったから」と答え、「じゃあ、今はもうその気持ちは無いの？」と尋ね、彼から「そうなのかも知れない」と言われたことを、私がそう解釈したのです。
一番初めに彼の言葉を全て否定してしまったことも、彼に「別れよう」と言わせてしまった原因かな、と考えています。

また、連絡頻度については私の方が多かったように思います。
彼の仕事が忙しい事を知っていましたので、返信を無理に求めない、とりとめのない内容のものを週に数回送っていました。(別れる数週間前からは、必ずあった彼の返信頻度は低くなっていました)


また、私自身の愛情表現(というよりは、感情表現)が下手、という問題ですが、これは私の成育歴や家庭環境が関係していると思われます。
これについては、別れた日に彼に話して、納得してもらっています。
私自身、彼から指摘されるまでそのような欠点がある事は全く知らなかったのですが、今後彼のように辛い思いをさせる人を作りたくはないので、少しずつでも改善していきたいと考えています。



共通の知り合いがおり、今年度中はおそらく全く関わりが無くなる、という訳ではないと思いますので、希望は捨てずに、とりあえずは友人のようなかたちでいようと思います。

ありがとうございました。

（5ありがとう）

minamiさん　はじめまして。

１． 彼が最後にあのような行動をしたことに意味はあるのか
→『オレのこと忘れないでね』ってことですかね。そして、minamiさんのぬくもりを記憶しておきたかったから。と私は思います。
個人的に、優柔不断で不器用な印象を持ちました。『まだ迷いもあるけど、これを最後に忘れよう。』って感じがします。（ちなみに私なら、すごく嫌ですね。。。そういうの）

２． 復縁の可能性はありそうか。復縁を目指すなら私はどうすべきか
→復縁できたとしても、『付き合っているのかわからない関係』になる気がします。別れの時と同じようにズルズルと続きそう。

まじめな人って、頭かたくてはっきりさせない人いますよ。（私の旦那みたいに）

私も
「真面目だからこそ、【別れ】に引っこみがつかなくなって、minamiから『別れたくない』と言わせたかったんじゃない？」
とおっしゃったお友達の言葉に納得できます。
その言葉が欲しくて引き留めたのかもしれないですね。もしかすると。

＞「分からない」「どうしてだろうね」
まじめでも、理性を失うことありますよ。（性欲がたまりすぎていると特に。）
「理性を失って襲いました。」なんてさすがに言えないので、はぐらかしたんだとと思います。

私はまじめで頭の固い理系の旦那を14年ほど見てきましたが、理性が飛ぶときもあるし、壊れることもあります。（今や記憶すら飛んでます。）半年くらいだと多少セーブできます。1年経過するとだんだん気持ちも緩んで、ぼろが出てくるものです。

今回の一件は今まで見なかった彼のもう一面だと思いますよ。

お礼：

アンジェさん、こんばんは。初めまして。
昨日は検閲で見られなかったようです、お早いご回答ありがとうございます。返信が遅くなりすみません。


(１)のご意見について。
なるほど…
あんなことをして、こちらは忘れられるはずもないのに…苦笑
私もすごく、嫌です。
そういえば、抱きしめられた時に、「どうしたらいいか分からない」と彼は独り言を言っていました。確かに、迷っていたのかも知れません。
実は、彼の最後の行動に私も少し怒っていたので、翌日の別れ際に「ああいう行動は勘違いしちゃうからもうしたらダメだよ！」と言ってしまいました…復縁を望むなら言うべきではなかったのでしょうが、言わずにはおれなかったのです…


(２)のご意見について。
いわゆる、「都合の良い女」になってしまう可能性がある、ということでしょうか。

実は、一番初めに別れを言われた時には、「距離を置きたい」「時間が欲しい」と言われたのです。
しかし、私は別れたくない一心でごねてしまい、結果的に「別れよう」と彼から言わせてしまったのです…
そういう経緯があったため、私からは「別れたくない」とはどうしても言えなくて(汗)




ひと月ほどセックスをしていなかったので、確かにたまってはいたんだと思います…
でも私と別れたということは、今後も「たまる」状況がずっと続く訳なんですけどね。苦笑
(恐らく今すぐ次の相手が見つかる状況ではないと思われるので)

彼も、アンジェさんの旦那さんと同じく理系です(苦笑)
彼とは知り合ってからは一年ほどですが、不安症だったり心配性といった部分は見えてきたものの、確かに取り乱すような様子はありませんでした。

今後復縁を望むとなれば、彼のそういった部分も受け止めていかなければならないということですね。
私自身は、それによって彼の良い部分が全て損なわれる訳では無いと思うので、どんな彼でも受け止めたいと思うのですが、はっきりしない関係というのは抵抗があります。
やはり、とりあえずは待ちの姿勢を取ってみて、時間を置いてから連絡を取ってみるのが得策でしょうか。


ご回答、どうもありがとうございました。