"とりあえず"付き合うのはナシですか？｜恋愛と結婚のお悩み相談室

同じ男性ですが、質問内容、他の回答者さまへのコメントを拝読させて頂き、ちょっとイラッ！という感じです。
タイトルの「とりあえず…」にもです。
（とりあえず…ってどういう事？）

＞新たな出会いがあって、いい感じになっているのですが、この女性と関係を進展させていいものかどうか迷っています。
『いい感じに』がどの程度のものなのかわかりませんが、関係の進展を迷っているくらいなら、それだけの思いなのではないでしょうか？
(まぁ、女性の方からNO！ってこともあるかと…)

『結婚できる！』と確信を持ってからでないと、付き合ってはいけないのですか？
確信がなくアタックすると『とりあえず…』って事になっちゃうんですか？
なんか、ちょっと重過ぎ・・・ませんか？

お付き合いしていく中、良いとこも悪いとこも見えたうえで、「この人となら！」という感じになるんだと思うのですが。
（あるいは、チョット違うかな、とかも）

他の回答者さまも言ってますが、

＞自分がメガネが似合うイケメンサラリーマン的存在なら『二番目でもいいから捨てないで』的なことを言ってくる女性もいるのでしょうが。
それも十人十色。。。
＞安アパートでカップラーメン、でも本当に好きならどこまでも一途に尽くす
そんなあなたをどう思うのかも、十人十色。

人は、皆違うんです。

『結婚できるかの確信』、『どこまで一途になれるか』、『とりあえず』などなど・・・
の思いは置いておいて、あなたは如何したいのですか？それだけを素直に自問自答してみてください。
（もちろん元カノとの比較目線は厳禁！、目の前の女性だけを見て下さい）


それと…
人生には『まさか』という3つ目の『坂』は、よくあることですよ¡

お礼：

　『他の回答者さまへのコメントを拝読させて頂き、ちょっとイラッ！という感じです』
　自分とは関係ない、あっちのほうで肩をぶつけて謝らないサラリーマンにイラっとしたとして、それをそのサラリーマンに伝えますか？画面の向こうで他人が他人にやったことについてイラっとしたからといって本人に伝えますか？あちらの回答者様からのお叱りなら甘んじて受け入れますが、貴方に言われるとイラっとします。
　タイトルにということであれば、申し訳ありませんでした。悪気はないです。

　『関係の進展を迷っているくらいなら、それだけの思いなのではないでしょうか？』
　おっしゃるとおりだと思います。他の方からいただいたアドバイスと合わせて考え直してみてもその通りだと思います。

　『ちょっと重過ぎ・・・ませんか？』
　そうかもしれません。よく言われます。でも、それで相手方を傷つけることはないと考えています。仮に重いということで喧嘩になったとしても、ダメージを受けるのは主に私です。軽いよりはよっぽどマシだと。極端かもしれませんけどその中間点を探り当てられるほどの経験がないということでしょうか。

　『お付き合いしていく中、良いとこも悪いとこも見えたうえで、「この人となら！」という感じになるんだと思うのですが』
　ですから、それで「この人となら！」となれば何も問題はありません。でも逆に「やっぱ無理」となるのが嫌なんです。それで自分勝手に別れを切り出すなんてことになるのが。
　今回の質問の趣旨は、「付き合っていくうちに好きになる可能性に賭けて"とりあえず"付き合ってみる」という新たに芽生え始めた感覚・考え方が正しいのかどうかを知りたかったことにあります。裏を返せば「付き合う前から結婚できると言えるくらいの女性とのみ付き合いたい」という今までの感覚・考え方は間違っているのかどうかが知りたかっとも言えます。

　これ、伝ってませんでしたでしょうか。

　『あなたは如何したいのですか？』
　恋愛面だけに限って言えば、理想の結婚相手を見つけたいです。そんなもん何万回と自問自答しましたよ。で、どうやって見つけるかとなって、「結婚できるか」ですよ。それを置いておくなんて、スタート地点からまんじりと動けません。

　これも、伝わってませんでしたでしょうか。

　すみませんが、回答そっちのけって印象です。自分がどうしたいのか、その過程の考え方が正しいのかそうではないのか、その判断に詰まったから皆様にすがっているわけです。それを「十人十色」とか「自問自答してください」とか、抽象的すぎて混乱します。全体的に「イラっと」したのをぶつけられた、そんな印象です。

　でも複数の方から「その程度の想いなのでは」と指摘していただけたのはありがたかったです。後悔するお付き合いをせずに済みそうですから。しかも男性目線ということで一層貴重なご意見でした。

　お返事ありがとうございました。

こんばんわ、

もう既に解決しそうなら、あまり読まない方がいいかもしれません。。。。私は変人なのでw

あぼく様が元カノと比較していて、一歩踏み出せないけど逃したくないお気持ちお察しします。

そして他の方もおっしゃる通り、完璧な人間はいませんので悪いところは目につきます。

問題はその短所をカバーできる何かを持っているか、そしてそれを魅力として感じるかが結婚する、しないひとつの基準にもなるのかなと思います。
よく、ドラマなどであるのは
女「二番目でもいいから捨てないで」ってやつ。
二股三股かけちゃうだらしのないやつだけど、何か一つ魅了するものがある。

うちの旦那も、付き合っているうちにほころびが見えてきて、今じゃどうしようもないズッタズタのセーターほどに成り下がってますorzが、彼は壮大で、寛大な心を兼ね備えているので、結果私が救われる、ということが多々あります。

何が言いたいかといいますと、(これをいうと、9割り方敵に回すと思いますが。。。)今の素敵な女性に、前の彼女のこと切り出して、心にまだ残ってるけど、忘れるように努力はする、それでもよかったら～、んで、OKならそれはそれで少しずつ愛を育むのもありだとおもいます。

十人十色とでも言いましょうか、ホントにいろんな人がいるものです。大概は元カノと比較されたら傷つきます。でも、それでもあぼく様の事が好きな女性なら我慢できる人もいると思います。

結局は他人事なのでそれらしく言えますが、あぼく様は悩んでおられますよね。少しでも参考になれば幸いです。

あぼく様がいい選択ができますように。

お礼：

　こんばん、は。

　お返事ありがとうございます。

　自分がメガネが似合うイケメンサラリーマン的存在なら『二番目でもいいから捨てないで』的なことを言ってくる女性もいるのでしょうが、残念ながら安アパートでカップラーメン、でも本当に好きならどこまでも一途に尽くすというのが私です。

　何が言いたいかと言いますと、どんな展開になっても元カノのことはここだけの話になると思います。いきなりぶっちゃける勇気はないです。すみません。

　今はその入口に迷っている状態なわけですね。つまり此度出会った女性と付き合ったとして「どこまでも一途」になれるかどうかという。


　参考にさせていただきます。貴重なご意見ありがとうございました。

お礼：

　他の方から指摘していただいたことについて見直してみたのですが、もし私の言い回しで気分を害されていたら謝罪します。申し訳ありませんでした。

　

あくぼさん　はじめまして。

人は誰しも完璧ではないし、不快に感じることって友人もであると思うんですが。
元カノさんへの結婚願望が強かった故に、今の出会いに前向きになれないというか元カノよりいいところを無意識に探しているんじゃないと思いますよ（苦笑）

私の旦那も過去2人の元カノがいました。（過去の恋愛を話す人だったので、知ってます。）それぞれ結婚を視野に入れていたみたいです。（ちなみに学生時代のお付き合い）すべて自分から告白して自分から別れを切り出したそうですが。
でも私の前にお付き合いした人はかなり結婚を意識したそうです。私との付き合いは別れてから1年後です。
比較もされたりしましたし（のちに大ケンカ）、私自身は結婚を考えることはなく（当時私は学生。相手は社会人）お付き合いしてました。（付き合って1か月でプロポーズされましたが、初彼でもあったし、学生生活が2年残っているので断りました。）
結婚に本格的に進んだ時にはいろいろあって交際6年目です。（それから2年後結婚しました。）

無意識に相手に比較する気持ちがあるなら、失礼だと思います。結構傷つきますよ。ダイレクトに比較されてたので、傷ついたし、泣きました。（アプローチも告白もあっちで、本人悪気なし）
非難されるとこで諦められるくらいの気持ちなら、その程度の恋ですよ。

結婚願望が強いからお付き合い＝結婚の前段階だと考えていらっしゃるんだと思います。無意識に相手に理想を求めたりしてませんか？
理想通りにはいかないのが人生ですし、妥協だってしますよ。（苦笑）
私の旦那も結婚願望が強い人です。理想も高め。私との結婚は年齢的に出会いがないから妥協したんだと思ってますよ。（扱いが結婚後雑になったので。）

結婚を意識してなくても誠心誠意向き合ってくれる人と恋愛する方が安心感があるし、軽い気持ちって一番傷つきます。（”とりあえず”は10代のノリですね。）

逆に自分がその立場（相手の立場）だったらどう感じるか考えてみてはどうでしょうか？

辛口ですみません。（長文失礼しました）

お礼：

　お返事ありがとうございます。

　薄々感じていたところをバッサリやっていただけたので質問してよかったです。

　少し考え直してみようと思います。ありがとうございました。

あぼくさん、おはようございます。

それは「異常に気になる」の内容と程度によるんじゃないでしょうか。
そのことがあぼくさんにとっての重要度が低ければ、お付き合いしていくことでいい面に塗り替えられていくこともあると思うんです。
ですが、例え他人から見て些細なことでもあぼくさんにとっては大きなことであれば、身近な人となればなるほど違和感は大きくなるかもしれません。
結局のところ、それを乗り越えられる愛情が持てるかどうかでは？


別に全てのお付き合いが結婚前提でなければならない訳ではないですし、彼女の方も同じようなスタンスなのであれば（もしも結婚願望が強いならやはり失礼でしょうね）お付き合いしてみるのもありなんだろうなとは思います。

ですが、ご相談内容からは、元カノさんの存在がいまだ大きいようにお見受けします。
新しい出会いを逃したくない（次の出会いがいつ来るか分からない不安）気持ちから、焦っているような…
私自身も若かりし頃同じような気持ちでお付き合いを始め、結果彼を傷つけた経験があるのでその点がどうしても気になります。
追記に書かれてますが、他人に非難されればアタックしないという程度のお気持ちなら、今回は動くべきではないのではないでしょうか？

お礼：

　お返事ありがとうございます。

　焦り、ですね。目の前しか見えてないのだろうと再認識しました。

　『他人に非難されればアタックしないという程度のお気持ちなら、今回は動くべきではないのではないでしょうか？』
　これに尽きると思います。

　もろもろ考え直してみます。ありがとうございました。