セックスってこんなものなんでしょうか｜セックスのお悩み相談室

（10ありがとう）

ササユリさん、こんにちは。

相変わらず、自分を追いつめてらっしゃいますね…

何度か回答させていただいて感じたのは、あなたに問題があるのではなく、彼女の抱えてる闇に問題があるのでは?と言うことです。
過去に気持ちよくなった経験があるのに自分はできない→過去の彼女の精神状態と今ではまた違うはずです。セックスに対する彼女の価値観も違うはずですから比べることが間違いです。

なぜ自分では彼女を安心させることができないのか→彼女自身がそうなろうとしていないから。現実、逃げているように見受けられます。
例えるなら不安定な三角形の天辺に片足立ちしてる人を安心させるのは無理ですよね。まずは降りて貰わなくちゃ。

セックスに向き合わない人にとっては、たかがセックスなんですよ。
文句言うだけじゃ解決しないのに、方法が判らないから動かない、じゃますます解決しません。
そのことに彼女自身が本当に気付くまで、彼女にはたかがセックスなんです。
あなたがいくら頑張っても響きはしないんです。

彼女自身ももどかしいでしょうけど、トラウマなりプライドなりが邪魔して助けを求められないのでしょうね。
長期戦覚悟で支える覚悟はおありでしょうか?
彼女が求めるまでセックスをしない覚悟は?

頑張るあなたは素晴らしいですが、時としてそれは無言のプレッシャーにもなりうることは忘れないでください。
頑張らないことも彼女を安心させることになるかもしれませんよ。

お礼：

くぅ様!いつも回答いただきありがとうございます。やはりくぅ様も、セックスはこんなものではないと思いますか。

本当に親身になってご助言をいただきありがとうございます。「過去の彼女の精神状態と今ではまた違うはずです。」→女性の言葉だと信憑性が高いですね。ちょっとホッとしました。

相手の女性は心配性ですが安心したがっていないのでしょうか?くぅ様のおっしゃるのはなんとなくわかります。どこか逃げているようなところはありますね。

長期戦覚悟で支える覚悟はもちろんあります!彼女を一生かけて支えますよ!

彼女が求めるまでセックスをしない覚悟もあります。それでうまくいくのなら!

別の方からもご助言いただきましたが、私は頑張らない方がいいのかもしれませんね。頑張るネタも切れているので、またゆっくりペースに逆戻りするのも手かと思います。

くぅ様からの提案は、彼女が求めてくるまでセックスせずに待つということでしょうか?私は何もせず待っているだけで良いのでしょうか?彼女が求めてくることなんてめったにないから、そのままセックスレスになる危険性がありますが、それでセックスレスになるなら、もともと私と彼女はセックスが合わないということかもしれませんね。

追記：

お返事有難うございます。どうか「様」はやめてくださいね。同世代じゃないですか。

＞相手の女性は心配性ですが安心したがっていないのでしょうか?
おそらく女性の方が多いと思いますが、こういう方は結構います。
安心したいのは本心なんですよ。でもそのために何かして（してもらって）ダメだった時が怖いんです。失敗から逃げてるんですね。
だって行動さえしなければ、変化もない代わりに失敗もないんですもの。
彼女さんは失敗が怖くて前向きに向き合わないんだと思います。だってそれって「絶対無理」って烙印を押されてしまうようなものですから。
今回の件、問題があるのは彼女さん側だと書きましたが、彼女自身も自分の行動に非があると思ってるはずです。「ダメだったときは全ての原因は私」と突き付けられるのを恐れてるのでは？

あなたとお付き合いを始めた当初、性交痛がひどかったと書かれてましたね。
毎回毎回痛いと「次も痛い。きっと痛い。私はこれからずっと痛いんだ。」とある意味暗示をかけてしまいます。それが現実にそうなのかどうかは別として、ね。
でもしたくない訳じゃなくて、「絶対痛くない・絶対気持ちいいと約束されたセックス」はしたいんですよね。でも暗示のせいでそれは絶対無理だと思ってる。期待しちゃいけないと暗示をかけてるんです。
これが「不安定に安定」した今の状態です。求めない、求めなければ今以上悪くはならない、と。
だからあなたが何をしても響かないのだと思いますよ。

彼女さんから求めてくるのを待つのって辛いと思います。それは同じ女として申し訳ないお願いだよな~と思っています。
セックス（挿入ありき）は自ら求めず、スキンシップは自らしっかりって、ほんと生殺しですもの。
ひどいお願いをしてます。でもあなたにとって彼女さんが、彼女さんにとってあなたが一番大切な人である限り、支えていってあげて欲しいなと願います。

お礼：

補足していただきありがとうございます。不安定な安定ですか。私の相手の女性にどう当てはまるのか考えていて、まだ把握できていませんが、確かに何かを避けている感じもします。彼女にそれが何なのか聞いてもよくわからないみたいだし、あんまり根掘り葉掘り聞くとそれこそプレッシャーを与えそうです。
彼女が求めてくるのを待つのはやってみようと思います。生殺しは今までもあったから大丈夫です。ハグで癒すように頑張ります。それよりセックスレスになるのが心配かな。

ただ、もしかしたら私達は離れて暮らすことになるかもしれません。近いうちにはっきりします。もしそうなったらまた状況が変わりますね。

ササユリさん、はじめまして。

彼女さんとは初めてセックスした時からこんな感じなんですか?

もしかしたら、彼女さんはセックスに嫌な思いがあるのでは?
だから、早く終わってって思ってしまうのかも…

私はただピストンされても痛いだけで気持ちよくならないので、もういっていいよと終わりにしてしまう時もあります。
本当に気持ちが良ければ、やめて欲しくない位ですもの。


体の相性やセックスの仕方が合わない人もいますから、あなたが悪い訳じゃないと思いますよ。ご自分を責めることはないと思います(*´-`)

彼女にどうしたら気持ち良くなるかな?って聞いてみて、お二人で色々試してみてはいかがですか?

私はこうして欲しい、ここを触ってなどとセックス中に伝えていますよ。

気持ちよくなりたいから、積極的に伝えちゃいます。

お礼：

はじめまして。回答いただきありがとうございます。

まず、回答は、人によっては、セックスはこんなものだということでしょうか。「体の相性やセックスの仕方が合わない人もいます」とありますし。

さて、相手の女性と初めてしたときはもっとひどかったです。挿入を痛がって痛がって。挿入できるまで1年くらいかかりました。その後も長年痛がることがほとんどでした。痛くないことが増えたのはここ2〜3年くらいだと思います。今でも痛がることはあります。特にセックスが終わったあと抜くときは毎回痛いみたいです。

痛いことが多かったのが、セックスの嫌な思いになっているかもしれませんね。それ以上のことはないと思いますが。

「本当に気持ちが良ければ、やめて欲しくない位ですもの。」→やっぱりそうですよね。足の疲れは忘れてしまうのでしょうか。

彼女と私は合わないのでしょうか。もしそうなら、残念ですが、諦めはつきます。いろいろ試すのはやめて、抱きしめることで彼女を癒せるように頑張ります。
どうしたら気持ちよくなるかはいつも聞いて、考えられる限り試しましたから。彼女自身、気持ちよくはなりたいのでしょうが、どうしたらよいかはわからないんです。

温かくご助言いただき本当にありがとうございます。嬉しいです。

”スローセックス”を参考にしてはいかがでしょう。短くてすみません。気を落とさず、応援しております。

お礼：

回答いただきありがとうございます。
本来のセックスは私達がしているようなものではないということですよね。

スローセックスは何冊も本などを買って勉強しましたが、ダメでした。相手の女性と一緒に読んで勉強したこともあります。相手の女性には合わないみたいです。最近では著者に嫌悪感を持っているみたいですし。

だから私も最近はスローセックスの考え方だけ参考にするようにしています。

応援していただきありがとうございます。

（5ありがとう）

ちらちらと過去の質問も読ませて頂いているのですが…、回答になっていないと思うのでスルーで構わないのですが、なんだかササユリさんだけが頑張って気持ちよくしよう！としている様に見えてしまって、多分今のままだとずっと平行線ではないか？と思います。
「自分が下手だから」なんて、ご自身を責めないで下さい。
(と、いうのも、私も自分のパートナーによく似たような事を言われて凄く悲しくなるんです。
そういう風に言われてしまうと、なんだか心にちくっと来るし、どうして頑張ってくれてるのにそんな事言うのだろうと思ってしまうので)

愛撫もダメ、正常位もダメ、となると、おそらくもっと精神的な問題ではないでしょうか？
きっと私が考えるよりも、ササユリさんも彼女さんも凄く凄く勉強して努力なさっているとおもいます。
でも、そんなにこん詰めなくてもいいと思うんです。ストレスになって疲れちゃいますよ。
ゆっくりでいいと思います、セックスはあくまで二人のコミュニケーションであるけれど、義務ではないんですから。

セックスに対しての休憩をいれないと、ササユリさんも彼女さんも心がボロボロになりそうで(すでになっているかもしれませんが)心配です…。

お礼：

とても親身になってお話しいただきありがとうございます。回答の形にはなっていなくても、本来のセックスは私達がしているようなものではないということですよね。

私も相手の女性に「下手でごめん」って言ってしまってます。悲しくさせるのなら、言わない方が良いですね。しかし…何でもそうでしょうが、大事なのは頑張っているかどうかではなく結果ですから。できれば気持ちよいセックスがしたいと彼女が言ってるのに「頑張っているからいいや」とはなかなか思えなくて。

精神的な問題だとすれば、私が彼女を安心させたりできていないということで、それはそれで情けないです。他の男性達や元彼にはできているということですし。

私も初めはゆっくりしていました。しかし、いつまでたっても上手くいかないので努力が足りないのだと思い、できる限り努力をしようと思いました。努力をやめてもよいものでしょうか?
いや、良いかもしれませんね。もう努力はネタ切れの状態です。どうせ努力して上手くいかなかったのだから、またゆっくりに戻ってみるのも手だと思いました。

なんだか反論しているみたいですみません。現状を肯定できないだけで、これだけ親身に話していただけたのは本当にありがたいし嬉しいんです。ありがとうございました。

ササユリさん、初めまして

こればっかりは本当に個人差があることなのでなんとも言えないのと、やっぱり当人同士の感覚の問題なので難しいのですが、なんとなく思いつく可能性のある原因をあげてみます

彼女さんはちょっと不感症ぎみなのかもしれないです
男女の相性ってあるので、同じ事をしてもとても気持ちいい人もいれば、あまり感じないなという人もいます
ただ、どんな相手でも、前戯から息を切らすことなく終わった事は私はありません

あと考えられるのは、ちょっと言いにくいですが、ササユリさんのやり方が彼女にあっていないか
前戯にはたっぷり時間をかけていますか？
毎回同じ手順を踏んで同じやり方をしていませんか？
マンネリは本当に飽きてしまって感じなくなります
あと、とりあえずこすっとけばいいだろ的な身体の愛撫は痛いだけだったりもします
早く動かせばいいというものでもありません
気持ちいい場所を彼女の表情を見ながら探り当てて、そこを丁寧にたまに激しく緩急つけてするといいのですが…

目を瞑ることもない彼女さんはもしかしたらセックス自体が好きじゃないかもしれません
セックスは気持ちが盛り上がらないとただの運動みたいなので

どうにか彼女さんの気持ちいいスポットをみつけて楽しめる時間になることを祈って応援しています！

お礼：

みみっこさんはじめまして。回答いただきありがとうございます。
やはり、セックスとはこんなものではないですか。ネットの情報に振り回されてはいけないと助言いただいたこともあるのですが、実際にみみっこさんのように思われる方がいるのだから、ネットってある程度参考になるんですよね。

やはり私が下手なのですかね。そう思ってできる限り勉強したり試したりしていますが効果ないんですよ。
前戲で触ってもくすぐったがられたり気持ち悪がられたりすることが多いので手順の幅は広がらないし、前戲に長い時間をかけるのは嫌がられます。痛むような愛撫は避けています。
彼女はセックスはあんまり好きじゃないかもしれませんね。気持ちよくないんだから当たり前か…「できれば気持ちよくなりたい」って言ってました。ハグは好きみたいです。

ネットの情報に振り回されず彼女から良い方法を読みとろうと注意しているのですが、ほとんど良い反応がありません。私の読みとる力がまだまだ低いのか…。

ほんとに世の中の男性はどうやってこんな難しいセックスを上手にできるようになるのか不思議でならないんです。

応援いただきありがとうございました。