性の相性が悪いかもと言われてしまい…|セックスのお悩み相談室

質問

  • 【No.10773】 
  • 2019-01-25 21:42:17

性の相性が悪いかもと言われてしまい…

こういう場所で相談してみるのは初めてなので、もし不快に感じたら申し訳ありません。
本当に悩んでいることなので、少し恥ずかしいのですがお力を貸していただけたら嬉しいです。

私と彼はお互い22歳で同い年、付き合って1年経ちました。
付き合い始めからずっとエッチもしてきました。
そのエッチの頻度は愚か、質?というか満足度?のようなものが彼の理想のレベルに達していないそうで…。
(近い表現を言い表すならですが、貪るような情熱的なエッチが100だとしたら
今の私たちの点数?は20-30くらいだそうです…。)

元々私は21まで経験がなく、彼にリードしてもらう形で始めたことでしたが、
恥ずかしくて最初は部屋の証明を極力暗くしてもらったり、布団を被ったりして
なんとか自分でOKなラインギリギリで彼に我慢をしてもらうやり方で最後までしていました。

自分は今現在もダイエット途中でして、自分の体型にとてもじゃありませんが自信がありません。
そんなことは彼にとっては、いい意味でも悪い意味でも関係の無いことですが、
どうも嫌われたくない等の心境からコンプレックスに感じてしまうのです。
1度このことに関しては、彼と真剣に話し合って、「遠慮しすぎているからあまり気にしないで」「そのくらいの体型がタイプ」などの
言葉をかけてもらい、恥ずかしさを抑えながらしていたのですが、恥ずかしさに意識が行ってしまっているのだと思います、集中ができていない状態で致したものですから、彼が発信する愛情を受け止めるくらいはできても、私自身で意識しているよりも、気持ちが届いていなかったのだそうです。

そういった、行為中の気持ちの送受信が上手くいってないことも原因だとは思いますが、
エッチを通して愛を確かめることに重きを置いている彼にとっては、
この状態が続くことが苦痛だそうです。

もちろん彼のことは愛しているし、打ち明けてくれたのですからその気持ちに出来るだけ応えたいです。
ですが、私自身は全力でも 相手にとっては「あまり愛情を表現してくれていないな」と言う状態になっています。
これがこちらにとっても苦しいし、何故なのかが分かりません。

この状態のままだと、彼的に私からの愛が足りないということになり、
一方的に別れを告げることもあるかもしれないとのことで、大変悲しいです。

私は、こんなに1人の人を好きになったことが無いです。
恋人がいなくなるから、婚期を逃すから、そういった理由から別れたくないと思っているのではないです。
そんな理由ならとっくに諦めています。
改善できることがあるなら実践し、もう一度ラブラブな頃に戻りたい。
なにか私にアドバイスをください。
よろしくお願いします。

回答(3)

  • 2019-01-26 21:17:17

このサイトの機能を理解しておらず、
おひとりにしか返信することが出来ないのを知らなかったので、1件1件お返事をするつもりだったのですが、無知で申し訳ありません。

この回答機能をお借りして、返信出来なかった方にお礼とお詫びを言わせていただきたいです。

カオル様
詳しく書いてくださりありがとうございました。
拝読致しました。
まさにその通りで、私には自己肯定する力が少ないので
その点に関しては自分の今後の為にも身につけたい力だと改めて感じました。
彼はその通りで、ストレートにものの好き嫌いなどを伝えてくれるので、真っ直ぐ受け止めてみます。
そうですね、二人でつくりあげていくものですから
また二人で話しあって試行錯誤していきたいと存じます。
私のこのような話に真剣にお答え頂き感謝しきれない思いです!
ありがとうございました。
今後また何かありましたら、
何卒よろしくお願いします(*^^*)

回答(2)

  • 2019-01-26 10:17:02

りこさま

はじめまして。当方男性です。
ご質問拝読いたしました。様々な要因が絡み合っていて複雑な問題ですね。
ちょっと長くなってしまうのですが、お付き合いいただけたらと存じます。

私の目から見まして、
お悩みの原因は、おおきく3つの原因に分けられると思います。
1)りこさんが、彼の思う「理想のエッチ」の具体像が分からない問題
2)彼氏さんの恋愛・セックスに対する姿勢の問題
3)りこさんの自己肯定感の低さ

まず、1番簡単と思われる、1)の問題から行きます。
りこさんは、彼氏さんから、「彼氏さんの思う理想のエッチ」を
言葉で「貪るような情熱的なエッチ」と、お聞きになっているようですが、
その具体像を頭の中でリアルにイメージできますか?
私がご質問の文章を拝見いたしますに、
漠然としかイメージできていないのではないかとお見受けいたします。
それで、ちょっと恥ずかしいとは思うのですが、
彼氏さんの理想のエッチに近いアダルトビデオをチョイスしてもらって、
二人で一緒に見て、彼氏さんの思う理想のエッチを、
イメージできるようになることが必要かと思います。
今は、「お手本なしで習字の練習をしているような状態」なのかと思います。

それで、彼氏さんのチョイスでアダルトビデオを見たとしましょう。

そこで、2)の問題です。
彼氏さんは、彼氏さんの思う理想のエッチをしたことがあるのでしょうか???

彼氏さんは1年前からりこさんと付き合っていて、現在22才とのこと。
つまり、りこさんと付き合う前の時点で、21才。
21才にして、自分の思う理想のセックスを体験したことがある男性って、
世間にどのくらいいるのだろう?と考えた時に、
「彼氏さんの思う理想のエッチ」というのは、
「彼氏さんがそれまで見たことのあるアダルトビデオの中で一番燃えたもの」
じゃないかという気がするのです。

AV女優さんって、「女優」なんですよ。
テレビや映画で見ることはなくても、やっぱり、本物の女優さんなんです。
それはそれは素晴らしい演技をなさいます。
そうです!演技なんです!
「貪るような情熱的なセックスの演技!」なのです。
もっというなら、AV監督さんの作り出したファンタジーなのです。

ですから、彼氏さんが、「貪るような情熱的なセックスがしたい」というのは、
ハリーポッターを見た高校生が、「大学なんか進学しないで魔法学院で勉強したい」
とか言っているのと同列のたわごとである可能性があります。
可能性がありますというか、私は多分そうなんだろうな、と思っています。

で、男同士の関係だったら、
「お前いつまで夢みたいなこと言ってんだよ。そんな女は現実にはいねぇよ」
と言っておしまいになる話なんですが、
付き合っている彼女から言われたら、まぁ、ケンカになるでしょうね。

たしかに、多くの男性は、「自分の理想のエッチ」というものがあります。
もちろん、女性にも「自分の理想のエッチ」があるでしょう。
その理想像が一致するカップルもあるでしょうし、
あまり一致しないカップルもあるでしょうけれど、
いずれにしても、二人で協力して、「よりよいエッチ」を作り上げていくものです。

りこさんが今まで経験不足だということについては、
急にどうにかなる問題ではないので、仕方ないことだと思います。

では、彼氏さんは、「経験豊富」なんでしょうか?
彼氏さんが、自分で「自分は経験豊富だ」と思っているなら、
自分の理想像をりこさんに押し付けるのではなく、自らリードして、
りこさんを自分の理想に近くなるように「育てる」べきですし、
そういうリードができる、ということがすなわち、経験豊富ということなのです。
つまり、彼氏さんは、私の目から見たら全然経験豊富じゃありません。

> 彼が発信する愛情を受け止めるくらいはできても、
> 私自身で意識しているよりも、気持ちが届いていなかった
これは、彼氏さんがりこさんに言った内容でしょうか。
そんなセリフを吐いているようでは、男性としてダメダメです。
男が発信する愛情を女性にちゃんと届けるのは男の義務!
女性が出している愛情をちゃんと拾い上げて感じるのも男の義務!
なのです。でも、これも、男同士の会話なら言えても、
自分の彼女から言われたら、ケンカになるでしょうね。

で、どうしたら、ということですが、これは難しいです。
一番冷たい解決策は、彼氏さんが失恋を重ねて、反省を重ねて、
「いい男」に成長していくことなのですが、
今、りこさんは彼氏さんとの別れは望んでいらっしゃらない、といことですので、
非常に困難な道のりだとは思いますが、
りこさんが彼氏さんよりも「オトナのお姉様」にレベルアップして、
お子ちゃまな彼氏を「いい男」に調教するくらいしかないと思います。
頑張ってください。

で、3)の問題が出てきます。長くてすみません。
ご相談の文章を拝読いたしますと、
お二人の恋愛関係は「対等でない」ように私には見えます。
彼氏さんの方が立場が強くて、
りこさんは、「彼氏さんに合わせている」関係に見えます。
私は、長続きする恋愛というのは、対等な関係だと思っていますので、
現状はあまり良くない状態だと思います。

で、なぜ、お二人の関係が対等でないのかと考えますと、
りこさんの自己肯定感の低さに行きつきます。
りこさんは、「彼氏さんに振られてしまったらどうしよう」という気持ちが
強すぎるのです。
「私みたいないい女が、あんな男に振られるわけないわ」みたいな、
自信過剰な女になってくださいという意味じゃないのですが、
等身大の自分を受け入れて、等身大の自信を持つことが必要かと思います。

今、彼氏さんからは、「そのくらいの体型がタイプ」と
言われているにもかかわらず、ダイエットをしているのは、
自己肯定感の低さの表れかと思います。

これを何とかしないと、とてもじゃないですが、
「オトナのお姉様」にはレベルアップできそうにないのですが、
自己肯定感を育てるというのは、一朝一夕にはできないことなのと、
同じことをしたとしても、個人個人で反応が違うことなので、
なかなかこういった文字だけのご相談でいい提案を差し上げるのが難しいです。

一つよい環境にあるかと思うのは、
彼氏さんは、割とストレートに良いことは良い、
嫌いなことは嫌い、とおっしゃる方のようですので、
彼氏さんからの評価は、文字通りの意味で素直に受け取るよう、
気を付けてください。
つまり、「そのくらいの体型がタイプ」と言われたら、
「いや、それは口だけで、本心はもっと細い方が好みなんじゃないかな?」とか
思わないように努力してください。ということです。
そうやって、彼氏さんの好評価を、素直に受け入れていくことで、
少しずつ、自己肯定感が高まってくるかと思います。

あとは、座禅とか、ボランティア活動とかそういう方策もありますが、
合う人と合わない人といらっしゃいますので、
何か良いきっかけと出会いがあれば、軽い気持ちでチャレンジしてみてはいかがでしょうか。

取りあえずできることで、マイナスになることがまずない活動として、
「優しいスマイル」を練習してみてはいかがでしょうか。
お店に行ったときに、店員さんがスマイルしますよね?
そのスマイルが上手な人を探してみてください。
スマイルが上手な人は、自然に(お仕事だからやってるんだよという感じを出さない)
優しさを相手に感じさせられるスマイルができます。
そういうスマイルができるように、練習しましょう。
もちろん彼氏さんにむけて優しいスマイルを投げかけるだけではなく、
日常のあらゆる場面で、家族、同級生、道ですれ違うだけの人たち、
あらゆる人に、優しいスマイルができるように頑張ってみてください。
そうすると、自然と優しいお友達が増えてくると思います。
そういった人と人との交流が、自己肯定感を育ててくれることと思います。

長文お付き合い、ありがとうございました。

回答(1)

  • 2019-01-26 07:44:41

こんにちは。
本当に悩んでいらっしゃる事がすごくよくわかります。
的確なアドバイスが出来るような人間ではありませんが、いくつかアイデアを。
☆エッチの時、感じてる声を出す。
密着していて暗いと、感じてるかどうか判断するのは声しかないんですって。だから気持ちがいい所は大きく出すと「ここが良いのか!」って彼にも分かるし今後のエッチの参考になります。そうやってエッチがステップアップすることを彼も望んでいるかもしれないし。
☆グッズを使う。
たまにはバイブとかローション使うのも良いかも。彼と相談してみたらどうでしょう。
初めての事なら尚更2人で体験してみて、あーだこーだ評価して、今度は違うの使ってみようか、みたいな話になると楽しいのではないかな?

何よりも好きな気持ちが一番だけど、そこは十分足りてるものね。彼を信じて、ちょっとやそっとでは嫌われるはずないんだから、エッチの時だけは娼婦(古!)でいいのでは?
俺にしか見せない姿を見たいのですよ男は(//∇//)

  • 2019-01-26 09:37:47

お礼:

こんにちは。
しの様、この度はご丁寧なわかりやすい回答をありがとうございます。

グッズを使う…!
その発想はありませんでした、恥ずかしいですが、彼に提案してみます!

少しくらいは女性の方も大胆な方が、
あちら側としては燃えるかもしれませんね…!
不自然にならないよう、頑張ってみます(*^^*)

勉強になりました。
ありがとうございます!

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