質問
SEXは気持ち良いけれど心が満たされない
はじめましての投稿です。よろしくお願いいたします。
男性の方に質問です。
「相手が傷つくのを承知で伝えたほうがいいか、それとも自身の考え方をかえたほうが良いか」。
わたしには、数年付き合っている彼がいます。
具体的な年齢は控えますが…いわゆる年の差カップルで、10以上年が離れています。
とても親切で優しく、いつも気を遣って、最高の彼です。
しかしながら、付き合っているはずですが…
正式に付き合うといったわけではないので、「いつも体だけの関係なのでは?」と不安があります。
彼はとてもうまいです。身体の相性も良いでしょう。
何度もイかされ、号泣するほど気持ちいいのはたしかです。
向こうも興奮してくれ、楽しんでいるのはわかりますし、
前戯も、事後も、とても丁寧に扱ってくれます。
でもやはり、どこか心にもやもやしたものがあります。
というのが、先日ホテルに入って、些細な喧嘩をしました。
喧嘩を数時間したことでチャラにはなりましたが、
わたしは我慢をしつつも少し泣いたほど傷つきました。
その後、風呂に入り、ベッドインしたわけですが…
純粋に抱かれたい、愛されている、とは感じられなかったんです。
向こうはうまいものですから、気持ちが乗る・乗らないであっても
こっちをくたくたにする技術はあります。号泣すると興奮し、ハードになります。
しかし、いつもなら気持ちよくて生理的に泣くのに、
今回は喧嘩のあとなので、まるで無理やりされているような気持ちになり、
そう思ってしまった複雑さと相手への罪悪感、そして哀しさと、それでも気持ちよくなる自分に
泣いてしまった気がしてなりません。
いつも喧嘩をしても、数時間後には仲直りしています(その日もそうでした)。
ただ、身体を重ねて、愛情を感じるときもありますが、本当に愛されているのか、
良くしてもらっても、やっぱり身体目的なんじゃないかと、
好きなのはわたしの一方通行で、付き合ってもらっているだけなのではと
疑ってしまう自分がいて、自己嫌悪になります。
昔は経験が豊富のようで、わたしもはじめは一夜限り、もしくは体だけの関係の程度なのかと思いきや…
数年一緒にいて、時間の費やし方、心配や気遣い、お金の使い方などを考えると
とても大切にされています。以前、直接本人に不安だと聞いたところ、
「恋人と言えるかは年の差もあるしわからないけれどいわないだけで察しろ。
体だけならこんなに大切にしない。どこか不満なところがあるのか」と、
最近は独占欲を見せるようにもなり、いまの関係で不満もなく、満足しています。
家族とは仲が悪くほぼ縁切り状態、友達もほぼいません。
付き合っていることは周知していますが、「誰と」というのは公表していないということと、
具体的に何をしてもらえたら心が満たされるのかはわからないので、
今までひとりで悩みなど考え、「自分の考えが悪いんだ」と相手に合わせてきました。
果たしてこれは、男性の立場からしてはどうなんでしょうか?
金銭面やメンタル面のサポートをしてでも、ただの便利な関係の可能性はあるのでしょうか?
また、彼のためになにかしたいと、めんどうなことだと分かったとたんに話しませんが
こういった悩みは打ち明けるべきなんでしょうか?
せっかくの気持ちいいSEXなのに、仲直りSEXのようなものなのに
「無理やりされてるみたい」と一瞬でも思ってしまった自分に怒りと悲しみ、
相手への罪悪感で1日泣いてしまいました。
長文で申し訳ありませんが、どう思われますか?
- 【回答は締め切られました】
回答(2)
(10ありがとう)
ゆずりさん、こんばんは。
はじめまして。
『SEXは気持ち良いけれど心が満たされない』、まさにゆずりさんのお悩みはこれに尽きるのでは?
身体的にどんなに気持ちいいsexであっても、心の中に何か引っかかるものがある(体目的では?)と思っている、あるいはその思いが自分の中から払拭されないでいるからだと思います。
心も満たされないsexは、満足できないどころがいろんな不安が増殖してしまいます。
ですから、ゆずりさんがワガママなんて事ではないし、普通の感情だと思います。
では、そんな思いになってしまうのは何故か。
・恋人(彼女)と言ってくれないから?
(私も、『好き』や『愛してる』より、『付き合っている』とか『恋人』とかの方が言いやすいと思います。でも、sexの最中には○○愛してる!って普通に言ちゃいますけど)
・好きなのはゆすりさんの一方通行?
・とても親切で優しく、いつも気を遣ってくれる彼、でも結局sexが目的なのと勘ぐってしまう自分がいるから?
・喧嘩していても、なあなあでsexしてチャラにされちゃうから?
このあたりのゆずりさんの気持ちを整理したうえで、ゆずりさん不安な気持ちを彼にぶつけたら良いと思います。
もし、それでお二人の関係がギクシャクしてしまうようなら、いわずもがなですね。
(体が目的だったって事)
どんなに 気持ちいいsexでも、そこに心からの満足が伴わないなら、ただの性処理です。
愛し合うお二人の行為ではないのじゃないかな?
彼は彼で、歳の差を気にして?思っている事を素直に出せないでいるかもしれません。
とことんお二人で話し合い、解決していくべきだと思います。
でないと、ゆずりさんは心からsexを楽しめなくなっちゃいます。
追記:
一つ忘れていました。
sexで安心感が得られるかといったことも、重要なポイントだと思います。
お礼:
はじめまして。
回答ありがとうございます!
『SEXは気持ち良いけれど心が満たされない』…悩み、正にその通りです。
不安な中でのSEXが、カラダは気持ち良いのに情事後、心はスッキリしていない感覚で、安心できていないという矛盾に複雑な思いを抱えています。
会うたびにSEXではなく、月に1〜2回あるかな?というぐらいなので回数は少ないですが、
ひとがいないところではキスだけでなく過度なボディータッチが多くて、それも要因なのではと考えています。
体目的という付き合いのひととそうでない基準が分からず、「体目的なのか」「反応を楽しんでいるだけなのか」の葛藤があります。
また、言い当てていただけたのが、
他に女がいるのでは?カラダだけが目的?だけでなく、わたしの一方通行な思いで仕方なしに付き合ってくれているのでは、という思いもあります。
彼を疑うと同時に、自分に自信をもてないこともあって、悲しい気持ちになることがありました。
少し自分のなかでも整理できた気がします。
仕事の都合で以前の投稿から体を重ねてはいませんが、SEXではなくその前に自分がリラックスできるよう、話をしてみたいと思います。
行為自体は好きですが、恥ずかしくて自分から積極的に誘えないところもあるので…
傷つくからと、彼なりに気を遣い言葉を濁して我慢していることもあるかもしれません。
ありがとうございました!
回答(1)
(5ありがとう)
不明な点もあり、回答が難しいです。
誰か回答するかと思っていましたが回答つかないから、やっぱり誰でも難しいんでしょうね。
一番の質問は最初の「相手が傷つくのを承知で伝えたほうがいいか、それとも自身の考え方をかえたほうが良いか」ってことですよね?今は私は回答できないですね。よくわからなくて。
重要なのは、ゆずりさんがなぜ満たされないかですよね。読んだ感じ、彼氏さんにとって特別なナンバーワンな存在=彼女と確信がもてないからでしょう?そりゃあ満たされませんよね。
彼氏さんに「あなたは俺の彼女だ、一番愛してる」って言われたら満たされると思いませんか?なのに彼氏さんが「恋人と言えるかは年の差もあるしわからないけれどいわないだけで察しろ。」って言って明言しないのはなぜなのか、私はわからないんです。やっぱり別の彼女いるのかな?って思いますね。
「相手に合わせてきました。
果たしてこれは、男性の立場からしてはどうなんでしょうか?」→合わせてくれるのだから、やりやすいでしょうね。
「金銭面やメンタル面のサポートをしてでも、ただの便利な関係の可能性はあるのでしょうか?」→普通にあるでしょう。
あと不明なのは、文中「いまの関係で不満もなく、満足しています。」という部分、満足しているのは誰ですか?彼氏さんですよね?ゆずりさんは満足してないんでしょ?
もう少し教えていただきたいところです。
お礼:
回答ありがとうございます。
たいへんわかりづらい質問でしたよね、申し訳ありませんでした。
自分でもこういった投稿をするのははじめてで、どう書けば良いか悩んでいたので、何が不明瞭なのか教えていただけてとても助かりました。
はじめの質問に加えさせていただきますと、
「愛されていると感じつつも、身体目的なのではないかと不安がある場合、相手にその旨を打ち明けるべきか」悩んでいます。
具体的に恋人と言ってくれない理由について問い合わせたことがありますが、彼曰く
「気づいたらこういう関係になっていたのに今更口に出して付き合ってる、恋人だというのは恥ずかしい。好きや愛しているのほうが言いやすい」とのこと。
(わたしは逆の言葉のほうが言いやすいと思いますが、お互いにプライベート重視で公に関係を発表していないこともあり彼の意見も理解できます)
また、彼なりの愛情は感じており、
以前はわたしができるだけ相手に合わせてきましたが、
彼も連絡無精なのに電話やメールをしてくれたり、仕事で多忙ななか数時間だけでも会う時間を作ってくれたり、会えなくても心配してくれたりと、他の女性と付き合うにはスケジュール的に厳しいため、浮気や二股などに不安はありません。
不言実行で努力と気遣いを感じているので、今の彼の接し方や態度には幸せに感じています。
そのため、「いまの関係で不満もなく、満足しています。」という内容については、お互いに気遣いしながら付き合っているため、わたしも彼も付き合い方については不満はない、ということです。
言葉足らずで失礼いたしました。
しかし、今回質問に切り出した発端でもありますが、以前喧嘩をしたときに仲直りsexのはずが、無理やりなsexのようだと思ってしまった自身にゾッとし、同時に本当は不安を感じているのではないかと思ったからです。
十分に愛されていると感じていながら…
喧嘩をしてもすぐに仲直りをするので気づきませんでしたが、ふと身体目的なのではないか。とよぎってしまったのです。
sexは気持ち良いんです。
ただ、行為中のときにふと我にかえる自分がいて、悲しい気持ちになります。
デートやお食事のときは、特にその不安を感じることはありません。
まだ喧嘩の熱が冷めていなかったこともありますが、行為中に不安になって集中できないことがあります。
わたしがワガママなだけなのか。
この不安は相談をすべきなのか。
sexのやり方を改善すれば良いのか。
単純な性の悩みというより、付き合いの相談になっているので
スレ違いかもしれません。
解決に至るには非常に難しい問題だと、投稿してから改めて思いました。
現在は喧嘩のほとぼりも冷め、冷静にこれから改善できるよう考えられるようになったので、自分でも解決策を見つけたいとは思いますが、
なにか少しでも助言をいただけましたら心強いです。
長文失礼いたしました。よろしくお願いします。
追記:
ありがとうございます。
逆質問にここまで詳しく回答してもらえる方は珍しいです。
力の限り回答いたします。が、すみませんちょっと時間かかるかもしれません。
お礼:
ゆずりです。回答ありがとうございました。
追記に気づき、あわてて締切を延ばそうとしたんですが…まだこのサイトに不慣れなもので、利用端末の問題による手違いで締切になってしまいました。・°°・(>_<)・°°・。
ササユリさんの回答で、なにが不安だったのか整理できたために次の回答を楽しみだっただけに、元に戻せないか試したんですが出来ないようで…
回答いただける側が追記などどうできる状態なのか、まだ把握できていない状態なのですが、
せっかく考えていただけていたのに、たいへん申し訳ありません。失礼を致しました。
ご指摘いただいた「よくわからない」ところを整理して彼に伝えてみようと思っています。
先の回答でも十分なヒントをたくさんいただきました!ありがとうございます。
追記:
遅くなりました。詳しく教えていただきありがとうございます。
加えた質問「愛されていると感じつつも、身体目的なのではないかと不安がある場合、相手にその旨を打ち明けるべきか」について、私はいつも「何でも話すべきです。そのうち結婚するかもしれないんだから」って言うのですが…今回ばかりは、ストレートに言わない方がいいかもと思いました。もし彼が身体目当てでなく本当にゆずりさんを愛していた場合、「俺、信用されてない!」ってショックが大きいと思いました。
「恥ずかしがらず彼女って言ってほしい。あなたの一番だと実感して安心したい」みたいな言い方なら大丈夫では。
彼の真意はわかりませんが、男からすれば、たとえ彼女に愛情があっても、彼女がそんなに感じてくれたら、嬉しくて、セックスが楽しすぎて、感じさせるのに夢中になって、半ば身体目当てのようになるのもわかる気がしますよ。
浮気の心配がないのは安心できますね。
私に回答できるのはそのくらいですね…。
ゆずりさんと関係なくてすみませんが、私はゆずりさんと全く逆の悩みを持っているので、ゆずりさんが今回質問してくれて感謝しています。気持ちよくても満足できないことが本当にあるんだとわかりましたし、女性を感じさせるのに必要なのは安心感ではなくテクニックと相性…ということが本当にあるのだとわかりました。
ありがとうございます。
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