旦那(男性)の気持ちを教えて下さい|男性に答えてほしい悩み

質問

  • 【No.10949】 
  • 2019-06-05 09:57:34

旦那(男性)の気持ちを教えて下さい

私は結婚して8年目の二児の母です。旦那は私に嫌気がさしたと言って、風俗や不貞をしています。嫌気がさした主だった理由は、私がセックスを断ること、家の事を何もしないこと(旦那の家は母親が家事はもちろん、地域行事も親戚付き合いも、壊れた物の修理や、その他諸々全て母親がやる=私にもそれを求めてきた)、自分の親や妹から、子どもを置いて実家に帰ってもらえと言われていて、もう我慢の限界だと言われました。旦那から子どもが小さいから離婚しない、仮面夫婦でいいと言われて生活しています。

改善出来るように、誘われたセックスは毎回断ることなく応じ、ゴムも使わず外出しもしくは中出しで、仕事も家の近くに異動させてもらい、家のことも今までより出来るようにしました。しかし旦那の風俗も不貞も続いています。

そこで男性の方にお伺いしたいです。
1、他の女とやってるのに、どうして私とセックスするのでしょうか?
2、今セックスする度に毎回何に出すよと言ってきます。私は子どもはもういいと思ってるから、外出しを要求。旦那も応じてくれています。2人目は愛し合って出来た子じゃないと言われたのですが、愛し合って出来た子じゃない子をまたつくる気なんでしょうか?
3、私に1人Hを要求し、見て興奮するといいます。別室で1人Hの声を聞いても興奮するからと、私に1人Hを要求します。正直嫌です。性癖なのか、こうでもしないと私に興奮しないのでしょうか?

正直私は、他の女とヤった旦那とやりたくないし、不貞は絶対止めてもらいたいです。私に非がありなおすべき所がましたら教えて下さいますよう、お願い申し上げます。

回答(3)

  • 2019-06-12 11:39:17

再コメントありがとうございます。カオルです。

> 私がもっと旦那ファーストで、話を聞いてあげて、寂しくないように接してあげれたらいいのですか?
それがいいかどうかは、良く分かりません。

ほぼ確実に、
旦那さんの、酒タバコ、浪費、女遊びは、現実から逃避したい、という深層心理の表れと思います。
その、「旦那さんが逃避したい現実」の中に、
貴女様との関係も含まれているかどうかが最大のポイントなのですが、
すみません、ちょっと確信を持ってお答えできません。

一つの指標として、旦那さんのお母様と、貴女との意見の対立があった時に、
旦那さんは、どちらの意見を支持するでしょうか。
本当は、貴女の側に立ちたいけれど、お母様に頭が上がらない、
という状況なのかな?と、私は推測しておりますが、
明確に、どちらかの側に立つ、ということはあるのでしょうか?

旦那さんとお母様の関係は、旦那さんにとって、
「逃避したい現実」の中に入っている可能性が極めて高いと思っています。
「いつまでも母親の言いなりになっている」というのは、
男の自尊心として、「俺は未だ一人前になれていない」というマイナスの感情の発生源です。
対外的にオレ様な態度をとるのは、その自分の弱さを隠したい、
あるいは、「俺は強い男だ」と自分自身でも思いたい、という心理の表出です。

一番良い将来像は、
お母様と貴女の意見対立があった時に、旦那さんが明確に、
貴女を支持する立ち位置を示せることです。
それは、旦那さんが精神的に自立していることの表れであり、
貴女様への愛情がちゃんと残っているということの証明です。

しかし、現実を逃避しているだけでは、
旦那さんの自尊心・独立心が育つことはおそらくありませんし、
享楽の中で、貴女様への愛情も薄れていってしまいかねません。

> 私がもっと旦那ファーストで、話を聞いてあげて、寂しくないように接してあげれたらいいのですか?
対症療法的には、一時的にそれで沈静化できる可能性はあるのですが、
一つの悪い未来像として、旦那さんがお母様ではなく貴女に依存してしまう可能性があります。
つまり、今、旦那さんがお母様に頭が上がらないように、
将来、旦那さんが貴女に頭が上がらなくなってしまう可能性があります。
しかし、そのことを隠すために、よりオレ様な態度を強くとるようになると、
お二人の関係性が崩れてきてしまうと危惧します。
また、貴女様の心理的負担感が大きすぎるような気もいたします。

「自分の稼いだ金を何に使おうと自分の勝手」という言葉は、
家族を守る、という意志の放棄でもあります。
家庭の中ですべきことを免除してもらっているからこそ、お金を稼ぐことに専心できている、
という家族への感謝が抜け落ちているのです。
ですが、そのことを正面から指摘されれば、よけいに逃避してしまうでしょう。
人は誰しも、自分の欠点を指摘されることは嫌なのです。
それが自分でも気付いていることであればなおさらのことです。

基本的には、精神的に幼い&強くない旦那さんを、
どうやって育てていくか、という問題になると思います。
厳しく育てるのは、旦那さんから貴女様がしっかりと信頼されていることが大前提です。
ほめて伸ばす系は、効き目は出やすいですが、上にも書いたように、
貴女様への依存先の変更にしかならないリスクがあり、慎重なさじ加減が必要です。

旦那さんから貴女様への信頼感が、今現在どのくらい残っているのか、
慎重に見極めつつ、
帰宅後の「お仕事頑張ってくれてありがとう」の感謝の言葉で、
旦那さんの自己肯定感を少しずつ伸ばしつつ、
出勤前の「お仕事頑張ってね」のプレッシャーの配分を上手く取りつつ、
どなたかからの頂き物などの折に、
「いつも私たちのことを気にかけていただいてありがたいね」のように、
他人への感謝の気持ちを誘発するような言葉で、
自分のことだけ考えるような内向きの思考から、
他人との関係に視点を向けるような外向きの思考へ、少しずつ誘導できると良いのですが。

今、旦那さんは、「逃避したい現実」をたくさん抱えておられます。
寂しさ・孤独感もその中にかなり入っていると思われます。
おそらく、お母様に頭が上がらない一方で、
お母様に自分自身(旦那さん)が一人前と認められていないという、寂しさもあると思います。
一度に全部を解消することは極めて難しいと思いますので、
短気を起こさず、ゆっくりと、旦那さんへの愛情をお届けしながら、
現実から逃避しなくてもちゃんとやっていける、という
旦那さんの「男としての自尊心」を少しずつ伸ばして差し上げて下さい。
抽象的な表現でごめんなさい。

セックスの面について申し上げるとするならば、
旦那さんにとって、貴女様とのセックスは、
旦那さん自身が気持ちよく果てることを重視しておられると思いますか?
あるいは、貴女様を乱れさせたい、イかせたい、という気持ちを感じられますか?
前者が強ければ、それは、快楽に逃避したい、という心理が強いことを意味しています。
後者が強ければ、「俺は、愛する女性を気持ちよくしてやれる男だ」という
「男性としての自尊心」を確認したいという心理が表れています。

また、先の回答でも書きましたが、「ひとりエッチを見せてもらえる」というのは、
自分が受け入れられている、信頼されている、ということを確かめたい、
という側面があります。

貴女様の、他の女と寝た夫とはしたくない、というお気持ちも良く分かるのですが、
今、そこを責めても、事態は好転しないと思います。
おつらいとは思うのですが、そこはしばらく辛抱をお願いせざるを得ないかと思っています。

回答(2)

  • 2019-06-08 10:24:21

コメントありがとうございます。カオルです。

まず、こちらの伝え方が悪かったことをお詫びいたします。

一般的には、「我慢の限界だ!」というセリフを吐く場合は、
「今まで我慢して○○してきたけど(○○しないように努力してきたけど)、
もう我慢の限界だ。これからは○○しない!(自由に○○させてもらう)」
という宣言である場合がほとんどだと思っています。
つまり、「もうこれ以上我慢するのは嫌だ!」という意志表示です。

最初のコメントでの、質問の意図は、
旦那さんの「我慢の限界」宣言以降、
旦那さんが「我慢することをやめたこと」は何ですか?という意図でした。
うまくお伝えできず、すみません。


さて、最初に質問文を拝読して思ったのは、
「今まで、風俗に行ったりするのは我慢してたけど、
そんなにセックスを断られるのなら、もう、我慢せずに風俗に行くからね!」
という宣言なのかと思いました。
そこに、「仮面夫婦でいい」がくっついている、ということは、
「もう今後、貴女をセックスのパートナーとは認めない。ただの同居人(家政婦)だ」
という意志も入っているのかな、と受け取りました。

ですが、貴女様からのコメントを拝読いたしまして、
旦那さんのストレスの中心は、セックスできないことよりも、
お母上からの干渉や、職場でのストレスの方が大きいのではないかと思い、
ちょっと考え直しているところです。


一つのシナリオとしてあり得ると思うのは、
旦那さんは精力の強い方で、セックスをすることによってストレスを発散している、
という可能性です。

「我慢の限界」宣言以前は、あまりセックスする機会がなく、ストレスを溜めこんでいたけれども、
宣言以降は、貴女様以外の方ともなさることで、
(旦那さんご自身の感覚としては)十分にストレスを発散できている、のかもしれません。

この見立てが当たっている場合の、心境についての回答ですが、
1.無料だから
(旦那さんにとっては、セックスによってストレスを発散することが目的なので、相手は誰でもいい)
2.旦那さんとしては、生で中出ししたいとお考えなのだと思います。
理由は「その方が気持ちいいから」です。
ですが、子供は望まないので、危険日であれば、貴女の方から教えて欲しい、という意味です。
3.性癖、といいますか、世の中の男性は、女性の昂ぶる声で、
自身も高まってきます。これは本能的な反応なので、性癖というにはちょっと違うように思います。
男性の体の構造上、射精はいつでも何度でもできるものではないので、
今は「在庫切れ」だけど、楽しみたい、というタイミングで、
そういうリクエストをなさっておられるのではないかと思います。
また、あるいは、貴女様とのセックスにおいて、貴女様があまり「乱れない」方でいらしたら、
もっと乱れさせたい、と思っているのかもしれません。

ただ、上にも書きました通り、
ちょっとこの見立てについては、私自身も、今、あまり自信がありません。
別のシナリオも考えてみました。
こちらの方が、将来に希望のある感じですが、こちらのシナリオも自信があるわけではありません。

> 「旦那曰く、昔は良かった」
この台詞は、初めて子供を授かった夫婦の男性の定番のセリフでもあります。
つまり、子供がいなかった時は、妻の愛情がすべて自分に向いていたのが、
子供が生まれるたことで、妻の愛情が子供の方に向いてしまい、
自分(夫)が放置されている(愛されなくなってしまった)と感じることで出てくるセリフです。
これは、二人目のお子さんを授かった時に、上のお子さんが拗ねてしまうのと同じ心理構造です。
少し失礼な表現になりますが、旦那さんが精神的にはまだ少し幼い、という意味でもあります。
ただ、お母上からの干渉をはねのけることができていない、という意味では、
旦那さんは、精神的にはお母上から自立できていないのかもしれません。
貴女との交際によって、お母上の支配から独立できる
(あるいは貴女からの愛情を感じることで、お母上のプレッシャーから逃避できる)
と考えていたのかもしれません。
それが、貴女からの愛情があまり感じられなくなって、
他への逃避先を求めたのかもしれません。

この場合の心境についての回答です。
1.貴女様とのセックスだけでは、
旦那さんが受け取る「愛情」といいますか「癒し」の量が足りていないのでしょう。
ただ、お金でしかつながっていない、風俗嬢とのセックスよりも、
貴女様からの愛と癒しを求めているのかもしれません。
2.上の回答と同じです。危険日だったら教えて欲しい、という意味です。
3.ひとりエッチを見せてもらえる、というのは、
貴女様が旦那さんのことを「受け入れてくれている」という「しるし」でもあります。
また、旦那さんにとっては、「わがままを聞いてもらえている」ことは、
子供に「取られた」(と感じている)貴女様の愛情を「取り返した」ことになるのかもしれません。

とりあえず、2通りのシナリオを考えてみましたが、
これ以外の可能性もあり得るような気がします。
旦那さんの「我慢の限界」宣言以降、
旦那さんはそれまでしていた「我慢」をせずにすんでいるのでしょうか?
それとも、我慢していたことから逃避しているのでしょうか。
このあたりの手掛かりがあれば、もう少し踏み込めそうに思います。

とりあえず、今回の2つのシナリオのどちらかが当たっていたとしての、
今後に向けたアドバイスです。

まず、1つ目のシナリオの場合ですが、
正直に言って、このシナリオの場合は、かなり苦しいです。

旦那さんは、自分自身の快楽のためにしか行動していません。
ですので、その旦那さんを誘導して思い通りに動かそうと思ったら、
風俗嬢を上回るテクニックを身に付けて、
旦那さんに、風俗に行くよりも貴女とした方がいい、と思わせられれば、
比較的スムーズに旦那さんを操れると思うのですが、
正直に言って、相手はプロの技術を持っているのですから、非現実的と言わざるを得ません。

となると、セックスへ逃避する原因となっているストレスをどうにかする、
ということになりますが、ストレス源がお母上と職場であるとすると、
これも、そう簡単には現状を変えることができないような気がします。
転居が必要なくらい離れたところへ転勤することができるのであれば、
お母上との物理的距離を広げることは可能かもしれませんが、
転居のコストを考えると、旦那さんは「そこまでして転勤しなくてもいい」というかもしれません。
お仕事についても、一度転職されている、とのことで、
すぐにもう一回転職、ということについても抵抗があろうかという気もします。

そして、お子様を抱えた状態で、貴女様一人の力で、
旦那さんのストレスを十分に発散させてあげるあるいは癒してあげるのは、
貴女様の負担が大きすぎるような気がいたします。

最初に回答を書いた時点では、このシナリオを本筋で考えておりましたので、
あのような表現になりました。

2つ目のシナリオの場合です。
こちらは、少し希望があります。
今の「上手くいっていない」状況の根源は、
旦那さんの「寂しさ」にあります。

お子様の年齢にもよるとは思うのですが、
旦那さんに、「お子様と楽しく遊んでもらう」方策を考えてみてください。
それによって、貴女様が、お子様にかける時間と意識(愛情)を少しでも減らして、
その分を旦那さんに振り向けてあげることができるかと思います。
また、旦那さんも、貴女様からだけでなく、
お子様からも愛情を受け取ることができるようになる可能性があります。
単に「子守を押しつけられた」と思われないように、工夫が必要ですが、
旦那さん性格をよく考えて、策を考えてみてください。

また、「ひとりエッチを見せて欲しい」というのは、
基本の心理構造は、3~4歳くらいの子供の、イヤイヤ期の心理構造と同じです。
わざといたずらをして、かまってほしい、のです。
それを抑圧するのは、あまり良い方向へ進まない気がいたします。

確かに、お子さんがいらっしゃる状況下で、
セックスに没頭して快楽に身を委ねて、「乱れる」のは、難しいのかもしれませんが、
お子様を旦那さんのご実家に一時的に預けるなど、
少し工夫して、旦那さんとのセックスで、
今よりも貴女様自身の「乱れた姿」を開放できるように、
理性の束縛を緩めることを意識していただきたいと思います。

風俗通い等は、強く禁止することは良い結果を生まないと思います。
ですが、貴女様からの愛情や、あるいはお子様からの愛情を
旦那さんが受け取れるようになってくれば、
自然と収まってくるかと思います(年単位で時間がかかると思います)。

  • 2019-06-08 13:42:10

お礼:

カオルさん、ご返信ありがとうございます。

まず、私の文章の読解能力がない事をお詫び申し上げます。

旦那が我慢の限界だと言ってやめた事は、家事の手伝い、タバコと飲酒の量、金遣い(貯金は無くてもいい、自分の稼いだ金を何に使おうと自分の勝手と旦那は言っていた)不貞と風俗を止めない(継続していることに私が気づいてないと思っている)などが主だった事です。これらの事に関しましては、旦那に何も言うことなく、日々過ごしています。

私はフルタイムで働いており、共働きなんだからと旦那に協力を求めていましたが、転職前は私と同じくらいの給料だったから色々と負い目を感じていたのか、今は私の2倍稼ぐようになり、旦那的にはなんで自分が…と思う部分が強くなってきたのかと思います。友人にお前は何でもやりすぎ、だから嫁が何もしないんだと言われたと言っていました。義母と関わらないというのは無理な話なので、そこは私がいい嫁を演じるしかないのかなと、正直思っています。

シナリオを2つ見立てていただきありがとうございました。とても為になり、感謝申し上げます。旦那は両者に当てはまるような気がします。転職でストレスが莫大に増えたようですし、オレ様気質ですし、褒めて感強いし、マザコンだし、シスコンです。私がもっと旦那ファーストで、話を聞いてあげて、寂しくないように接してあげれたらいいのですか?

とりあえずの現状といたしましては、私にできる事は私が全てやり、話を聞いて、セックスでストレス発散をさせてあげて、膣トレして、ありがとうを伝えて…って感じでやっていこうと思います。改善しようと思うのは旦那が好きということだから、そう思えるうちは色々ご教授いただけたら幸いです。

回答(1)

  • 2019-06-06 22:04:32

はじめまして。カオルと申します。男性です。

おつらいお気持ちお察し申し上げます。
文面を拝読いたします中では、特に貴女に非があると思える点はありませんが、
強いてあげるとするならば、
貴女は、割と「正解が一つしかない」と考える方ではいらっしゃいませんでしょうか?
つまり、貴女と他の誰かの意見が食い違っていた場合に、
貴女が「自分は正しい」と考えている場合は、貴女以外の違う意見は「正しくない」と
考える傾向がないでしょうか。

算数の計算問題ならば、正解は一つしかありませんが、
人間の心が絡む問題では、正解が一つとは限りません。
貴女も正しい、相手も正しい、という場面は少なからずあるはずなのですが、
貴女は自分の正しさに自信がある場合は、相手の非をならすことがあるのではありませんか?
私の思い過ごしでしたら、失礼の段、お詫び申し上げます。

さて、本題の回答に入る前に、
> 旦那から子どもが小さいから離婚しない、仮面夫婦でいいと言われて
この部分です。
ストレートに読むと、旦那さんは、子供が大きくなったら離婚したい、
というお気持ちと読めますが、
貴女は、それについて、どのようにお考えでしょうか。
将来的には離婚を受け入れるおつもりでいらっしゃいますか?
あるいは、お子様が大きくなるまでのタイムリミットの前に、
関係を改善して、夫婦関係を維持したい、とお考えでしょうか?

また、
> 自分の親や妹から、子どもを置いて実家に帰ってもらえと言われていて、もう我慢の限界だと言われました。
この部分について、確認ですが、
「我慢の限界だ」と言ったのは、旦那さんが、貴女に言った言葉、であっていますね?
旦那さんは、「何を」我慢して、
我慢の限界になった結果、
「何が」もう我慢できなくなったのでしょうか?

また、旦那さんのお母様や妹御様とは、今現在、同居なさっておられるのでしょうか。
あるいは、同居してはいないけど、近くに住んでいて、頻繁に干渉されるのでしょうか。

もう一つ、旦那さんと貴女のお付き合いのスタートは、
どちらがどちらに惚れて始まったのでしょうか?
プロポーズはどちらからでしたでしょうか?

1,2,3の内容について、
一応の回答は考えてはありますが、
おそらく、貴女にとって、読むのもつらい内容になるのではないかと思っております。
それでも、私の見立てを読んでみたい、と思われるようでしたら、
上記の私の質問について、コメントを頂きたく存じます。

もしも、そこまでツライ内容を読みたくはない、という場合は、
このまま私の回答を放置していただければ、と存じます。




  • 2019-06-07 13:19:42

お礼:

カオルさん、コメントありがとうございます。

まず、私は離婚する気はありません。関係修復にむけて、私が指摘された部分を改善するよう日々努めています。

先に述べたように、①夜を断り続けられたから嫌だった、②旦那の実家は母親がなんでもする家なので、母親がせず旦那がするのに違和感を感じるようで、旦那がしているのを見た義母が【なんであなたがするの?嫁にやらしなさい→私に言ってもやらない】注意しても変わらない私と、義母からのクレームが旦那にとって苦痛だった③転職して稼げるようになり、その分ストレスも増えて喫煙、多量飲酒になり、それを止めるように言ったこと…主だった我慢だと思われます。

旦那の実家は我が家の斜め前にあり、常に監視下に置かれています。義妹と義母はLINEでやり取りしたり、月に数回、実家に帰省したり、義母が義妹家に行ったりしています。

付き合いのスタートは、どちはからともなくです。特にお互い「好きです、付き合って下さい」があった訳ではありません。

プロポーズは、特にありませんでした。私の母が癌と分かり、義父に長年付き合った責任を取りなさいと言われたから…と聞いたことがあります。7〜8年付き合って結婚したんですが、私が子どもが苦手なので、結婚を伸ばし伸ばしにしていたようです。

旦那曰く、昔は良かったそうです。子どもが生まれてから変わった的な感じでした。旦那はオレ様的な感じの人なので、言うことを聞かない、思い通りに動かない私に嫌気がさしたのかとも思います。

カオルさんのご回答、辛い内容との事で怖い気持ちもありますが夫婦仲を改善する為にも聞いてみたいです。よろしくお願いいたします。

  • 教えてLC/投稿後の流れ 悩んでいることを聞く→教えてもらう→解決!


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