自分のスランプのせいで、職場の先輩と気まずくなり・・・｜恋愛と結婚のお悩み相談室

こんばんは。
ひとりで考えていても悪いほう悪いほうに向かってしまうので、皆さんのご意見をお聞きしたく投稿しました。
長文ですみません。

わたしは大学院生で現在アルバイトをしています。
バイトは現在2年目で、比較的はじめのうちから、そこのフリーターの先輩に片思い。
すでに振られてから1年程になりますが、その後もわたしが職場で自分から進んで楽しく話しかけたりしていたことから、憎まれ口をたたきあえるまでになったりと、仲は良いほうだったと思います。

とはいえ、わたしは仕事ができるほうではないので、調子が悪いときには周りに迷惑をかけたりして、そのときは申し訳なさでぎくしゃくしたりもします。
が、その都度、次からはしっかりしなきゃ！と、前向きに変えてきたし、好きな人ともそういった理由から、近付いたり離れたりを繰り返してきたように思います。

今回も、そうだろうと思いました。
始まりは春先くらいだったと思います。3月末か、4月に入った頃か・・・
凡ミスが目立つようになりました。何でこんなことができないんだろう？と自分でも思うようなことができなくなったりしていて、おかしいな、とは思っていました。

就職活動に行き詰まっていたので、疲れていたのもあると思います。
恐らく、就活はきっかけに過ぎなくて、他のところもどんどん崩れていったのだと思います。
何をやってもうまくいかない、何もできない、落ち込んでどんどん周囲との関係も悪くなる。
4月くらいからそれがずっと続きました。

初めは、凡ミスをしても、好きな人にだけは、「ごめん！フォローありがとう！」と素直に言えていたし、彼も「お前は、しょーがねーなぁ」という感じで、彼のおかげで、精神的にも助けられていたところがあると思います。
でも、それがずーっと続くと、やがてそれも、言えなくなってしまったんです。
またやっちゃった、また迷惑をかけた。
それでどんどん落ち込み、情緒不安定になって、最低なことに、彼に当たって嫌な思いをさせることもありました。

彼にはもともと変な甘えが出てしまって、他の人たちには気を遣えるようなシーンでも、彼だけには、なあなあになってしまうことがよくありました。
このままでは彼をますます不快にさせてしまう、今のわたしでは優しくも楽しくもできない、そう思って彼を避けるようになってしまいました。

気まずさって伝わりますよね。そうすると当然、彼からわたしに近付いてくることもなくなりました。
自分で決めたことなのに、彼と話せないことがつらくて、わたしほんとに嫌な奴だってますます自己嫌悪に。

せめて現状を申し訳なく思っているということだけは伝えたくて、1週間程前に彼にメールだけはしました。
最近、本当にごめんなさい。また何かやらかしてたら言って、わたし言われないと分からないから。と。
想像通り、返信はありませんでした。もともと彼からのメールは用件などに対する返信くらいしかなかったですし。

今は就活、研究、自分のことが大事だと言い聞かせ、とにかく少しでも仕事でミスを減らすことだけ考えようと思いました。
が、ここ数日、これまでのモヤを通り抜けたようにスッキリしているんです。
安心するのはまだ早いかもしれませんが、この2ヶ月なかった爽快感です。一番しんどい時期は抜けたのかもしれません。重なるときは全部重なるんだなと思っていたので。

だから、今週のバイトのときには、以前のように、同僚たちと自然なかんじで仕事しようと気をつけ、それで他の人たちとは普通に仕事できたのですが、好きな人だけは素っ気ないままでした。

わたしが嫌な態度とってきたのが原因なので、自業自得です。それは自覚しています。
相手が好きな人でなければ、ここまで関係はこじれなかったとも思います。
好きだからこそ普通にできないし、好きだからこそ考えすぎて余計な心配ばかりしてしまって。
でもそれはわたしの都合で、彼には関係ない。

付き合いたいとはもう思っていません。ただ、以前のように普通に話ができるようにはなりたい。
負の連鎖で仕事がまったくできなくなって、どんどん落ち込んで周りにも不快な思いをさせて。

そんなわたしが、たとえ仕事が元通りにできるようになっても、しばらくは彼に必要以上に近付かないほうがいいでしょうか。
あちらがどれだけ素っ気なくても、わたしは笑顔でいる。何かあれば、ちゃんと言葉で伝える。
それは今後、徹底しようと思っています。一緒に仕事している以上、仕事に支障があったり、やりづらくなったりというのは申し訳なさすぎます。

ただ、それ以上。
以前は普通にしていた、仕事とは関係のない他愛ない話。
いろんな話をしてくれました。彼のことを新しく知ることができるのは楽しいし、幸せでした。
そういった話はもう、しないし、聞かないほうがいいでしょうか。

何事もなかったみたいに話しかけ続けたら、何事もなかったかのように元に戻るかもしれません。
でもそれでは、今回の件で募らせてしまったと思われる不信感はそのままになるのではないのかとか。
かといって、いま思っているこうした一連の考えを伝えて謝るのは、彼女でもないのに重すぎやしないかとか。

先週送ったメールに返信がないのは、それが彼の答えでもりますよね。

このまま、今はガマンして、彼と必要なこと以上は話さず、ただちゃんと仕事をして、もう嫌な態度とらないって気をつけて。それに徹するべきでしょうか。
それとも何事もなかったみたいにこちらから他愛ない話とかもしたほうが、彼も気まずくなくなるでしょうか。

すべて不甲斐ない自分が招いたことです。いっぱいいっぱいになって、周りに迷惑かけるまでになった自分のせいです。
でも、彼と仕事上の必要最低限な話しかできない、彼の笑顔を見られない・・・自分の中でのモヤモヤの時期は過ぎましたが、好きな人とのこと、とても、つらいです。

何かご意見をいただければうれしいです。
ここでしか言えなくて・・・
とてつもなく長くなりましたが、よろしくお願いします。