喧嘩の時の謝り方とは？｜恋愛と結婚のお悩み相談室

咲羅さん、こんにちは。

ご質問拝見しました。すごく大変でしたね。

私もそうですが、女性は特に機械的な事は音痴な人が多いので、彼氏さんにも分かって欲しいですよね。

ちなみに私の旦那さんは、機械的な事は一切私には頼みません。結婚前も、私の使用していたパソコンなどを旦那さんが勝手に弄って、ＣＤを焼いたりしていました。


前置きが長くなってしまいましたが、旦那さんと喧嘩した時の仲直り方法ですよね。


咲羅さんの求めているような回答ではないかもしれませんが・・・

私たちは、（滅多にはありませんが）喧嘩した時は、抱きしめあったり（最後まで）、もしくは、例えば私が喧嘩の原因の時は、旦那さんにお口でしてあげたりします。


でも、私たちはお互いに頑固なトコロがあるので、お互いになかなか言葉にして謝ったりできませんし、かといって、喧嘩したくて喧嘩している訳ではないので、どうにか仲直りをできる方法がないかと考えて導き出された答えって感じです。

もちろん、喧嘩してるのに、そんな気持ちにならないとお思いの方もいらっしゃるかもしれません。私たちも初めのうちはぎくしゃくしてますしね。

でも、好きだから恋人になって、夫婦になった訳ですし、私たちにとっては最善の仲直り方法かな～って思っています。

咲羅さんも、彼氏さんとの上手な仲直り方法、見つかるといいですね♪

お礼：

touch-my-heartさん、ありがとうございます。

長文を読んで頂きありがとうございました。
大変でした(^^;)
私は典型的な文系、彼は典型的な理系、
機械は一般的な利用法しか出来ず論文や文章が好きな私と
機械系を扱うのが得意で文章に弱い彼、
お互いにとにかく典型的すぎて招いた結果かもしれなかったです。


＞私たちは、（滅多にはありませんが）喧嘩した時は、抱きしめあったり（最後まで）、もしくは、例えば私が喧嘩の原因の時は、旦那さんにお口でしてあげたりします。

言葉でなくても、これが私たちの仲直りの方法だよ！という方法を見つけられたのですね。
とても参考になります！

私達も長く付き合っていけばベストな方法があるのかなあと思いました。
まだ交際し始めて半年程で、更に遠距離なので月に一度会えるか逢えないか位です。
月に一度のデートの時は楽しく過ごしたいと意気込んでまして、
喧嘩(というか言い争いや意見の行き違い)は毎回メールなので
今のところ言葉での謝罪しか方法がないのですが、
デートの間に喧嘩になる事も今後あるでしょうし
試行錯誤していこうと思います(*^^*)

お礼コメント有り難うございます。

さらにひとつ追記を。
『中身がなくてもいいから、とりあえず謝って欲しい気持ち』が解らないとのことですが、単に『自分の気持ちをいつも受け止めて欲しい』ということだと思いますよ。
そこからも『愛』を感じるんでしょうね。

ですが理詰めで反論されれば『自分を拒否された』となるわけで、愛を期待した分裏切られたようで怒り倍増となるのかも。

怒りって、実は寂しがりで小心の裏返しってことも多いんですよ^^

お礼：

くぅさん、更にありがとうございます。

＞単に『自分の気持ちをいつも受け止めて欲しい』ということだと思いますよ。
＞怒りって、実は寂しがりで小心の裏返しってことも多いんですよ^^

なるほど！
自分では達さない考えも教えて頂き感謝です。
そのような考え方もあるのですね。
その見方で考えれば、
確かに私も怒ってる時って誰かに自分の気持ちを分かってほしかったりする事もあるよなあと思いました。
母や妹などに、今日こんな事があってイラッとした、という事を話してる時とか特にそうかもしれません。

愛の形って色々あるんですね･･･
伝える事も難しいですが受け取る事も難しいです。
日々勉強ですね、
そりゃあ怒らせないようにするのが一番かもしれませんが難しいので
今後喧嘩になってしまった時、自分でも落ち着いて考えたり
相手が何を思っているのかもっと考えられるようになりたいです。

（5ありがとう）

咲羅さん　こんにちは。

私もお互い様だと思うなぁ。

過去質にも回答してますが、
彼氏さんは気分屋さんというか少々プライドの高い方でしょ。
女性でPCとか電化製品強い人って少ないし、彼氏さんはわかりやすく説明しているつもりでも理解はできないと思うます。
（私も経験ありますよ。旦那はPC詳しくて、私は機械音痴。「全く理解できません。」返答したこと何回もあります。初めのうちはすごくバカにされました。あんまりにもバカにされるので、泣いてました。（普段そう簡単に泣きません。）それ以来、「わからない」というとさらに分かりやすく説明してくれるようになりました。）
彼氏さんのわかりやすいは自己満足です。
相手に伝わってなければ、説明の意味はありません。

うちの旦那も昔は彼氏さんみたいにしてましたよ。
そういうことしてたから結構人間関係に悩んでましたけど（苦笑）

男性って、電話口でおろおろされたりするの嫌がる人いますからね。。。それも気に食わなかったのでしょう。

自分の思っていた通りになっていなかったから「感謝」を忘れた。（彼氏さん）嫌われたくなくて相手の指示通りにすることだけにいっぱいいっぱいだったから「謝罪」を忘れた。（咲羅さん）

まず、自分がやらかしたら「ごめん」と謝る。
それだけで少し落ち着きます。
そして、ずるずる引きずらない。
うっとうしくなりますから。


でもね、自分が悪くても謝り続けると彼氏さん調子乗りますよ。気を付けてくださいね。（あくまで自分のほうが格上なのですから。）

お礼：

アンジェさん、いつもありがとうございます。
お返事が遅れてしまってすみません。


実際は私のほうがプライドが高くて、
第三者からは気分屋と言われますが(^^;)
私の家族は父も含めて皆機械に強くなくて、私のレベルが最高なんですよね･･･
あの時PCを開いて話を聞いていれば分かったかもしれないんですが外にいましたし、
家に着いた頃に電話が切られたり･･
拙い説明で彼は何故失敗したか分かったようですが、
｢はいアウトー｣っていう言い方に私も既に傷ついてしまってお手上げでした。

電話だったから余計にっていうのもあるんですかね。
分からない言葉を全てオウム返しに聞き返してしまって、
『○○って何？』｢だから、･･･｣
『○○ってどういう事？』｢だから、･･･｣の繰り返しで
最初は話もまともに進まなかったので。
中身が分かる人からしたらそれってめんどくさいですもんね(汗)

＞そして、ずるずる引きずらない。
うっとうしくなりますから。

そうですよね、気を付けます。

＞でもね、自分が悪くても謝り続けると彼氏さん調子乗りますよ。

そこですね。私もそれは気になっているというか、
ごめんねごめんねと言いすぎるのもどうなのかなあと思ってしまいます。
彼は前から、｢謝られるのが苦手｣と言ってるので、
ごめんねという言葉も苦手なのかと思って余計にどうすればよいか分かりません。


でもまずは、

＞まず、自分がやらかしたら「ごめん」と謝る。
それだけで少し落ち着きます。

大切ですよね。
自分が悪い場合、謝らなければ結局意味がないですし改善できるように頑張りたいです。

ご回答ありがとうございました！

（10ありがとう）

咲羅さん、こんにちは。

そうですねぇ…咲羅さんはお礼を言うタイミングはいつかしら?嬉しい!て思った瞬間に自然に口から出ますよね?
『ごめんなさい』も同じです。悪いと思った瞬間に口に出すものです。どういう風に、いつ謝ろうなんて考えなくていいんです。ただ反射的に『ごめんなさい』でも大丈夫。
でも相手も悪いところがあるしなんだか自分だけ謝るのも…と思いますか?その場合は謝ったその後で『でもね?』と付け足しては?

今回の件、謝る気持ちはあったと書かれてますが、謝るより先に怒った理由を相手に訊いたり、いろいろ言い訳したりしてしまってますよね。
それは『謝らない人』の典型なんです。怒る原因によっては謝るけど…、悪いと思わないわけではないけど理由がこうだから…と、のらりくらりと逃げてるようで相手は不快に感じてしまいます。

彼氏さん、まずは『ごめんね。』が欲しかっただけでしょう。とはいえ、あなたも彼からの『有り難う』が欲しかったんですからお互い様ですが。
咲羅さんもご自身の多大なる手間を考えれば、名前を入れ損ねたくらいで彼に対して卑屈にならなくていいんですよ!『あ、ごめん。入ってなかった?おかしいなぁ…失敗しちゃった〜。曲名メールするから後はよろしく!』で大丈夫。
私ならCD送って、自分で焼いて〜って言いますね。

おばちゃんから見れば、咲羅さんは彼に尽くしすぎかな?彼を俺様にしたくないなら(お礼も言わず文句たらたらの時点で予備軍ですよ)、尽くすのも程々にね。

追記：

過去のご相談をたぐり寄せてみました。アガペーの彼氏さんでしたね…

基本『尽くされて当然』の考え方のようですから、あなたが彼の望む形に添わない時点で実は不機嫌になっていたのでしょうね。
そしてそこへあなたが否定的な返事をしてしまった為に『怒り』に変わったと。

今後気をつけるべき点は、常にまずは彼の気持ちを受け入れた返事をする事でしょうか。
答えが否定から始まっては、また同じような事になりますからね。
『いつも謝らないよね』と言われたようですが、こういう人は、たまたまされた否定ですらいつものように感じるものです。

なにより、喧嘩の度にあなたが卑屈になってしまうのはよろしくないので、なるべく無駄な波風は避けましょう。

少々癖のある性格のようですが、じわじわと矯正していければいいのですが…

お礼：

くぅさん、ありがとうございます。


確かにありがとうは、嬉しい時自然と出てきますね。
ごめんなさいは、私の場合自然に出てきません。
謝罪の前に、何故相手は怒ってしまったのか、その理由は何なのか、
それは自分が何をしたからなのか、相手からしたらこうだけどそれは自分的にはどうだったのか、
それこそまさに論文の様にズラズラ並べてしまうんです(そこから結論(謝罪)という形になってしまいます)。
他の人にも、それは謝らない人の典型だしそれは良くないと言われました。
私も逆の立場だったらそんな謝らない人絶対に嫌です。
深く反省しました。
次から何か理由があった場合、理由で反論する前にちゃんと謝ろうと思います。

＞彼氏さん、まずは『ごめんね。』が欲しかっただけでしょう。

これはまだ友だちだった頃に言い合いになった時も一度言われた事がありました。ただ謝ってほしかったと。
毎回そうなのでしょうか。
とりあえず謝るというスタンスが私には理解出来ず、
それだと中身ないじゃん･･？と思ってしまいます(彼は、それでもいいから謝ってほしいと言っていました)。

尽くしてるように見えましたか?!
私としては全くそのつもりはありませんでした(^^;)
ついででやった程度にしか思ってませんでした(汗)
ちなみにＣＤについては、PCに全て入れていてＣＤ本体は持っていない物も多かったので
焼くなりデータを送るなりして渡すしかなかったので私がやる事にしました(^^;)


追記もありがとうございます。
そうです、自称アガペーの彼です。
私が何かをしても代償として何かを返してくれる訳ではないので、
私が今回時間をかけてＣＤを焼きましたが
じゃあ何かを買ってくれるか、どこかに連れて行ってくれるかと言えば、それは一切ないと思います(それは別にいいです(^^))。

＞なにより、喧嘩の度にあなたが卑屈になってしまうのはよろしくないので、なるべく無駄な波風は避けましょう。

いつも誰に対しても絶対に自分の意見を言ってしまうので気を付けます(汗)


非常に分かりやすかったですし、とても納得しました。
正直勢いで書いてしまっただけで、でも哀しかったから聞いてほしかった感もあったのですが
消せるなら消したいとも思っていたのですがやはり相談して良かったです！
ご回答ありがとうございました！