質問
新しい彼がいるのに元彼が忘れられない
初めて質問させていただきます。
来年大学卒業、大学院志望です。
結構長文です。
受験前にこんなことやってる場合じゃないだろうと思われると思いますがよろしくお願いします。
(何故か昔何度やっても質問が投稿できない時がありました…やっと投稿できてほっとしてます。)
１年と10カ月ぶりに新しい彼ができました。
他の大学の大学院生で、きっかけはネットでしたが意気投合して、本当につい数日前からお付き合いしています。
何故わざわざネットから新しい恋を探したか。
それは元彼への未練を断ち切るためでした…。
別れてから3ヶ月後にもう一度アタックしてふられ、そこから彼との思い出の品はほとんど処分しました。
同じサークルなので普通に他の部員と同じように接しようとそれなりに友達のようにふるまってきたつもりです。
ですが、別れてから私の方が距離感が変につかめなかったりしたので、正直元彼には今はうざいと思われているかもしれません。
今は引退してお互いにめったに会うこともなくなりました。
私も今年に入ってからは受験勉強もあり、何もない時には、元彼のことを特に思い出すことはなかったんですが、ふとした時に昔のことを思い出したり、何の前触れもなく夢に出てきたり…。
もう2年近く経とうとしているのに、未だに全然吹っ切れていなくて、それがあまりにも辛く…。
なので、勉強の息抜きも兼ねて自分から動こうと決意し、今の彼と付き合うことになりました。
しかし、元彼の方が背も高くてやせてて圧倒的にかっこよかったなあ…とか、会話のテンポがよかったなあとか、些細なところで今の彼をみて元彼を思い出してしまったり比べてしまったり…。
まだ付き合い始めてからは一度もデートしていないのに、付き合ったことを何となく後悔している自分がいて…。
今の彼のことは優しくていい人だと思ってます。
付き合う前から受験生である私の都合を最優先してくれますし、同じ文系なので私の苦労も共有してくれます。
でも、何か違うと思ってしまうんです…。
そもそも付き合いだした理由が不誠実で相手に失礼だと言うことも自分でもよくわかっているだけに、結果自分を余計辛くしただけなような気がして…。
完全に元彼がまだ好きだと言う気持ちと、今の彼と誠実に向き合いたい気持ちの板挟みになってます…。
昨日くらいに、元彼からサークルの同回生で飲み会を主催する旨のメールが来て、別に私だけにメールがきたわけでもないんですが妙に胸がざわついたりして、余計に揺らいでいる自分がいて情けないです。
もちろん今は勉強に集中すべき時なのは分かってるんで、恋愛は当然二の次にはなるのですが、やはり忘れられないのは辛いです…。
元彼と今の彼を比較してしまったときはこう考えなおす、とか、元彼のことはこうやって忘れた、とか、今の彼とちゃんと向き合えとか、気持ちの持ち方でも何でもいいので、少しでも、前に進みやすいようなアドバイスなどいただけるとありがたいです…。
- 【回答は締め切られました】
回答（2）
（10ありがとう）
Samsaraさん、こんにちは。
元彼を吹っ切りたくて次の恋に!という姿勢は素晴らしいですが、誰かを『好き』になるまでお付き合いはするべきではなかったようですね。
元彼さんは、初めての彼だったのかしら?
例えば色んな『初めて』を過ごした人には思い入れも深くなり、なかなか吹っ切れるものではありません。
元彼さんは、おそらくそういう存在なんでしょうね。
今彼さんは優しいしいい人とのことですが、恋愛って頭でするものじゃないんです。『誠実に向き合いたい』だなんて、頭が先走ってる時点で恋ではないですよね。
ご自身でも不誠実だと思ってらっしゃいますし、多分一緒に過ごすほどに、愛情ではなく罪悪感が増えていくのでは?
私自身も似たような経験がありますが(きちんと好きになってお付き合いしましたが)、ある日ふと前彼と比べてしまってからは、何と言いますか…『別れる理由探し』をしてしまいまして…
今も彼には申し訳ない気持ちでいっぱいです。
別に『つなぎの恋(全力ではないという意味で)』は否定しませんが、今のSamsaraさんは、彼に恋してませんよね?
恋でないなら、恋になるまで待ってもらえないのかしら?(なるかどうかは定かではないとして)
今彼さんが受け入れてくれるかどうか解りませんが、このままの状態でずるずる…というのはお勧めできません。
お礼：
回答ありがとうございます。
元彼は２人目の彼だったのですが、１人目の彼の時は相手から告白されて断り切れず付き合ったという感じだったので、２人目の元彼は自分から初めて好きになった彼です。
元彼には本当に色んな「初めて」の経験をさせてもらいましたし、別れたことで自分の未熟さや別れの辛さなど、今までにない経験をさせてくれたと思っています。
どうしても頭でっかちになってしまう性格で、頭が先行することは非常によくあることなのですが…おっしゃる通り、私の今の脳内を分析すると、恋を頭でしようとしてしまったことに問題ありだと思っています…。
元彼のことを何をやっても忘れられなかったということを考えると、恋は頭でするものではないなあと思い知らされます…。
一応告白を承諾してしまった形なので、今更色々は言えないと思います…。
彼にとって私は初めての彼女で、正直私も一緒に過ごす時間は楽しいので軽い気持ちで承諾したところもあります。
自分の行動にはやはり責任は取らないといけないと思っているので、とりあえずはこのままにしておくことになりそうです…。
今は受験前で会う時間はほとんどとれないので、メールのやりとりがほとんどなのですが、もう少し一緒にすごす時間もとらないとわからないことがたくさんあると思うので、こういういい方はおかしいかな、とは思っているのですが、まだ頑張ってみようと思います。
でも、自分の感覚は大事にしていこうと思います。
くぅさんのご意見、とても参考になりました。
本当にありがとうございました。
回答（1）
（5ありがとう）
Samsaraさん はじめまして。
逆に新しい彼氏さんがそういう状況で、自分とお付き合いスタートさせていたら、どんな気持ちになります？
息抜きなら、恋人じゃなくて友達に戻って相手をよく知るのもいいじゃないんですか。
焦って新しい恋して無理やり新しい恋愛をスタートさせる必要ないと思うんです。
（つらくなると勉強とかにも影響出ませんか？→私はそういうタイプ）
意気投合したなら、恋人候補的な友達からスタート。
ただ普通に楽しい時間を過ごせれば十分息抜きになると思います。
私が感じる限りだと、そんなに今の彼氏さんに対して気持ちが薄い感じもします。（元カレと比較してしまうこととか。）気持ちが強くなればなるほど、相手を知りたくなるし、元カレなんて霞んでいくはず。（元カレのほうがカッコよかったなぁとか感慨深く思わないと思いますよ。吹っ切れていれば、かっこよかったけど今の彼のほうがいいとあっさり流せますから。）
私はどちらかというと比較された側です。
心の中で勝手に比較されるならいいんですけど、口に出されたので結構傷つきました。（相手は旦那です。初彼がそのまんま旦那になったんですが、結婚前は元カノと比較。結婚後は姑と比較。喧嘩の元です（苦笑）旦那からの猛アピールを受けてお付き合いして、猛アピールを受けて結婚したんですけどね。。。（苦笑））
私なら、いったん友達に戻って相手を知りたいと思います。（仲良くなっていくうちに惹かれるかどうかって感じですかね。）心が惹かれていくなら恋愛に進んでも問題ないと思います。
まとまらない文章で失礼しました。
お礼：
回答ありがとうございました。
アンジェさんのおっしゃる通りだと思います…。
だからこそ、今かなり後悔の念にさいなまれて相手に申し訳ない気持ちでいっぱいになってるんだと思います。
焦りすぎたなあと本当に反省しています。
とりあえず今はお付き合いをしている形になっているので、ひとまず彼のいいところをたくさん知っていこうと思います。
今の彼とメールしたり喋ったりする時間は楽しいと感じているので…。
彼を傷つけない方向で、自分にできることをしていこうと思っています。
本当にありがとうございました
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