彼女が現実見始めている・・・？｜恋愛と結婚のお悩み相談室

（5ありがとう）

コバさんこんにちは。

ご友人伝えに聞かれた言葉、大変ショックだったとお察しします。
私も他の回答者様と同じように、言い方は悪いですが、キープされている状態にあるのではないかと思います。
ただ、なかなか会えない寂しさや苛立ち等の感情から、彼女さん自身思った以上に酷い言い方になってしまっているのかもしれませんが…。(私も感情の波によって、たまに思った以上に酷い言い方になってしまったりします。女ってそういう部分があります)

私は遠距離ではないのですが、一週間会わないだけで不安になってしまったりします。ただ、そんな時に思うのが「電話やメール、LINEでちゃんと伝えてくれたらいいのに」という事です。男性と違って、分かりきった事であっても、女性は言葉を欲しがるものです。

あと、私の場合は会えない期間が長くなると、もうどうでもいいって思えてしまったりもします。そのなかで、他の人と付き合ったらどうなんだろう、って思う事すらあります。ちゃんと会えてる時は、この人しかいないって本心から思っててもです。
彼女さんも、もしかしたらそんな感じなのかなあ、って思います。寂しさからもっと頻繁に会える人がいいって、そう思われてるのかもしれませんね…。

なので、ちゃんと彼女さんの口から本心を聞いてみられてください。「ちょっと友達から聞いたんだけど、もしかしたら別れたいって思ってたりする?」とか、はっきり聞いてみた方がいいと思います。
できたら直接会ってから。

遠距離でキープ状態ってかなり厳しいように思うので、お互いの思ってる事を正直にお話しして、今後の事を決められた方が良いように思います。ただ、責めるような口調だと、お相手は逃げ道を探したり感情的になったりしてしまう可能性があります。とにかく彼女さんの考えを聞いてください。その時は、別れる覚悟もある旨を伝えた方がいいと思います。(コバさんに最悪お別れする気持ちがあれば、ですが)

長くなりましたが、コバさんが彼女さんを大切にされている事は文章を拝見する度にすごく伝わってましたので、良い方向に向かってくれればいいな、と心から思っています。
後悔の無いよう、頑張ってくださいね。

お礼：

　お返事ありがとうございます。お礼が遅くなってしまい申し訳ありませんでした。


　『なかなか会えない寂しさや苛立ち等の感情から、彼女さん自身思った以上に酷い言い方になってしまっているのかもしれません』
　そういうものなのですね。受け止めて改善できるようになりたいと思いました。

　『一週間会わないだけで不安になってしまったりします。ただ、そんな時に思うのが「電話やメール、LINEでちゃんと伝えてくれたらいいのに」という事です。男性と違って、分かりきった事であっても、女性は言葉を欲しがるものです』
　女性からこのようなアドバイスをいただけることがとてもありがたいです。肝に銘じます。

　『あと、私の場合は会えない期間が長くなると、もうどうでもいいって思えてしまったりもします。そのなかで、他の人と付き合ったらどうなんだろう、って思う事すらあります。ちゃんと会えてる時は、この人しかいないって本心から思っててもです。彼女さんも、もしかしたらそんな感じなのかなあ、って思います。寂しさからもっと頻繁に会える人がいいって、そう思われてるのかもしれませんね…。』
　まさにこれなのかもしれない、と感じました。恐怖ですね。どうしたらいいのでしょう。ぼくが彼女しか見てないのでよく分かりません。

　『お互いの思ってる事を正直にお話しして、今後の事を決められた方が良いように思います』
　今後のことを考えるととても大切なことですよね。そういう関係になれるようになりたいです。


　温かいお言葉、ありがとうございました。彼女の気持ちにもっと敏感に反応できるようにならなければいけないなと思いました。
　本当にありがとうございました。

コバさん、こんにちは。
彼女から直接言われていないということは、まだわからないですよね。会って直接聞いてみるのがいいと思います。
彼女さんに魅力的な人がいる、そういう影がちらついているのは彼女さんとの会話の中から感じたのでしょうか？それとも前回の方でしょうか。
正直まだお互いに若いですし、恋愛に対して盛んな年齢だと思います。心変わりなんて、誰でもします。今のお互いの環境にマンネリしてたりするなかで新しい刺激があったら傾いてしまうかもしれません。
遠距離恋愛はしたことありませんが、会話は大事だと思います。何気ないことでも、会話することに意味があるのでは。

まだ別れを切り出されていないなら、悪い意味でキープ、よく思えばまだなんとでもなるのでは？

彼女さんが本当に言ったのかも、どういう意味で言ったのかも、本人に聞いてみないとわからないし、もしかしたら、全く別の原因かもしれないし。
そういうときに冷静になって会話ができるかどうかも、ひとつだと思います。

よい方向に進んで欲しいです。

お礼：

　お返事ありがとうございます。お礼が遅くなってしまい申し訳ありません。

　
　『そういう影がちらついているのは彼女さんとの会話の中から感じたのでしょうか？』
　「ちらついている」とは書きましたが、被害妄想みたいなものなのかもしれません。感じたと言えばそうですが、確証は何もありません...。

　『会話は大事だと思います。何気ないことでも、会話することに意味があるのでは』
　痛感しました。忘れないようにします。


　いつも温かいアドバイスをありがとうございます。いつも勇気をもらっています。
　本当にありがとうございました。

コパさん　こんばんは。

会えない距離って不安でしかなんですよね。
私自身は遠距離の経験はありません。

でも多忙で連絡がなかなかつかない恋愛はしました。（距離的には電車1時間～1時間半程度）電話はほとんどつながらず（泊まり込みの仕事の日もあって、それが当日決まるので。）メールも返事は2～3日後なんて当たり前。メール自体見てなくて、デートの打ち合わせもできないことなんてしょっちゅう。（苦笑）

うちの旦那もそうですが、言葉が少ないって困ることばっかりです。（結婚前も結婚後も変わらず、けんかの種です。）
男性は女性のように細かく伝えない傾向にあるんですが、遠距離だとより不安になるものですよ。
確証的な言葉が欲しい。安心させてほしい。
これはどの女性もほしいがるものです。

私も、「友達カップルから聞いたんだけど、どういうことかな？」って感情的にはならずに落ち着いた口調で切り出してみては？と思います。

なんとなく見切りをつけて、新しい出会いがあったら別れを切り出す気持ちはあるのかもしれないですね。。
はっきりさせないのは、『寂しいから』ですよ。
面と向かって「寂しい」アピールできないのは、コパさんへの気遣いもあると思います。

会う時間を作ってくれても、どんどん不安になるんだと思うんです。「私も頑張る！」って思えるくらいの安心の言葉がないとどんどん負の方向に向かっちゃうものですよ。

言葉って大事ですよ。
文字でも声でも大事なんですよ。感情って読めるようになるのって、かなり付き合い長くないと無理です。（旦那とは交際含めて10年以上の付き合いです。だいたい理解できるため、会話がすくないですよ～。うちは（苦笑））
その感情を読み取ってくれは無理な話です。

会う前に電話で切りだして、会う約束してしっかり向かい合うほうが相手も冷静になれると思います。（自分も心の準備もできますし。）

まず、「最後」と決めつけるのはまだ早いです！
ただ寂しいだけかもしれないし。

切り出す勇気をもってください。
ネガティブに考えてはダメですよ。相手と向かい合った時、そのオーラが出ちゃいますから。

お礼：

　お返事ありがとうございました。お礼が遅くなってしまい申し訳ありませんでした。

　
　『はっきりさせないのは、『寂しいから』ですよ』
　そういうものなんですかね...。気づけなかったことが情けないです。このタイミングで知ることができてよかったです。

　『会う時間を作ってくれても、どんどん不安になるんだと思うんです。「私も頑張る！」って思えるくらいの安心の言葉がないとどんどん負の方向に向かっちゃうものですよ』
　会うことが何よりだと思っていました。言葉も大切なのですね。このことも忘れないようにして接していきます。

　
　ぼくへのアドバイスのみならず、いつも参考にさせていただいています。
　本当にありがとうございました。

コバさん、こんにちは。

少しばかりコバさんには辛い回答になるかもしれませんが…

彼女が言った言葉が真実であるなら、言い方は悪いですが、新しい出会いを待ちつつ(ちらつく影とは、以前彼女さんが相談された彼のことかしら?)それまではコバさんは手放さないつもりかもしれません。
全くいつも通りなんですよね?まさか友達があなたにそんな事を話したとは思ってもいないのでしょう。

ですが、彼女さんの気持ち解ります。
コバさんに限らず、男性は言葉が少なすぎます。『次逢った時に言おう』とした言葉を知ってるのは本人だけ。女性にとってそれは存在しない言葉なんですよ。
しかもあまり逢えないのであればなおさらです。逢えない時間はあふれんばかりの言葉で補わなくちゃ!
実はうちも今、それで相方ともめてるんですが…

言葉がなくちゃ気持ちも伝わりませんよね?そうなると、どんどん『自分は必要とされてないんだ』と女は思うものです。


いっそ、友達から聞いたことを話されてはどうかしら?
不安にさせてたならごめん。自分は言葉が少なすぎた。今日からはうまく言葉にできなくてもちゃんと伝えるよ、と。


自身の状況とオーバーラップする部分があり、偏った見方かもしれませんが、まだ引き留める余地はあると思います。
延ばし延ばしにしてたら手からすり抜けてしまいますよ。

お礼：

　お返事ありがとうございました。お礼が遅くなってしまい申し訳ありません。


　『ちらつく影とは、以前彼女さんが相談された彼のことかしら?』
　いえ、あれは皆様のアドバイスを参考にしながらうまくやったようです。「ちらつく」と言っても、ぼくの被害妄想てきな部分もあるかもしれません。あまり気にしないようにしたいと思っています。
　『全くいつも通りなんですよね?』
　はい、驚く程に。ぼくが例のことを知らないものと思っているのは間違いなさそうです。

　『彼女さんの気持ち解ります。男性は言葉が少なすぎます・・・はあふれんばかりの言葉で補わなくちゃ!
』
　何度も何度も読み返しました。プリントアウトして壁に貼ってあります。反省すべきことばかりで、彼女に申し訳なくなりました。肝に銘じます。

　これからは自分なりの言葉でしっかりと伝えるｋとおを忘れません。
　


　ぼくに対するアドバイスだけに限らず、いつも参考にさせていただいています。
　本当にありがとうございました。

（10ありがとう）

コバさんはじめまして。


コバさんの彼女さんを想う気持ちが伝わってきました。それゆえに彼女さんの反応や御友人の方が話されたこと、彼女さんの気持ちがわからなくて不安ですね。私も遠距離をしているので、少しは気持ちがわかります。


コバさんがこれが最後になるかもしれないと覚悟されているのであれば『これが最後になってもいい、だからどうしても会って話がしたいです』とシンプルに伝えるのはどうでしょうか?

会う約束ができれば、今コバさんが不安に思っていること。自分の気持ちを先送りにしてしまったということ。コバさんが彼女さんを好きだということ。


コバさんの本当の気持ちを素直に伝えてみてください。


もしコバさんが平静に話す自信がないというのであれば、予めメールで
『僕はこんなふうに思ってるんだけど、貴方はどう思っていますか?直接会って貴方の気持ちが聞きたいです』
と、『これが最後になるかもしれない覚悟がある』ということを伝えて会う約束をしてもらうというのはどうでしょうか?



彼女さんがどう思っているのか聞いてみないことにはわかりませんし、考えてみても推測にしかなりません。


遠距離では、どんなに後悔してももう二度と会えなくなるかもしれません。


コバさんの気持ちが伝わるよう彼女さんと話し合いが出来るといいですね。頑張ってください!
長文で失礼致しました。

追記：

あまりに『最後かもしれない』と決め付けるように強調し過ぎて不安を煽ってしまっていたら申し訳なく追記させて頂きました。


他の回答者様も言ってくださっているように真相はわからず最後だとは限りません。『最後かも…』と伝えず何より直接彼女さんの気持ちを聞くことが大切だと思いました。


自信を持って頑張ってくださいね。

お礼：

　お返事ありがとうございました。お礼が遅くなってしまいすみません。

　『彼女さんがどう思っているのか聞いてみないことにはわかりませんし、考えてみても推測にしかなりません』
　おっしゃるとおりです。自分も頭では分かっているつもりでしたが、こういった形で指摘していただけてよかったです。おかげさまで、直接聞くことこそできませんでしたが、彼女と向き合う勇気が持てました。

　『遠距離では、どんなに後悔してももう二度と会えなくなるかもしれません』
　本当ですよね...。それだけは避けたいです。


　不安を煽るだなんて、そんなことありません。目が覚めるというか、ありがたかったです。

　本当にありがとうございました。遠距離は近距離とは違う部分でも何かと大変ですが、お互いがんばりましょう！