気持ちの整理がつきません｜恋愛と結婚のお悩み相談室

（5ありがとう）

ｍｓｔさん、おはようございます。
新年、あけましておめでとうございます。

さて…追記報告拝読しました。
とても頑張りましたね。
私もアンジェさんのご回答同様、要所要所をおさえて、
貴女の胸の内を伝えることが出来たと思います。
彼氏サマは「冷静じゃない」とおっしゃっているようですが
文面からではありますが、落ち着いて伝えられたのではないでしょうか？
むしろ…「冷静じゃないのは、彼氏サマの方では？」と言いたいです。

それにしても…私も少々呆れたことがあります。
自分の彼女が、素直に真正面から今回、ぶつかってきたわけです。
それに対して「絶対に女性関係ではない。でも聞かないでほしい」とは
どういうつもりなのだろう…？と。
例え「自分のプライベート、本心を人に話すことは苦手」であったとしても
今起きている状況を考えると、そんなことは言ってられないのでは？と思います。
結局、「自分の都合」が全面に出ていると感じました。
そして、「お前は冷静じゃない」って…、この期に及んで
まだｍｓｔさんのことを否定するか？と。
もっと別の言い方がありますし、今回のやりとりからでは
正直、彼氏サマの真剣さ・必死さ・思いやり・愛情等、捉えにくいです。

ｍｓｔさんにとっては、今回はかなり思いきった行動でしょう。
これまで、彼氏サマのことを第一に考え、自分の寂しい気持ちも
ずっと我慢してきた自分の彼女が、今までとは違った行動に出た。
私が彼氏サマの立場だったら…「これは非常事態だ」そう思います。


とりあえず、年明け、会える機会が出来ましたら
ｍｓｔさんは今の調子で、しっかりと自分の思いを伝えましょう。
今回の行動で、自分にも自信はついたことと思います。
貴女自身前向きに、そして素直に自分の気持ちと向き合い、
それを確実に相手に伝えることが出来たのですから。

どうか、自信を持って下さい。
私もしっかりと話し合いが出来ることを祈っております。
頑張って！！

お礼：

ぴんくじゃむさん
ありがとうございます。

受け身だった自分がようやく変わることができました。
彼との付き合いはまだどうなるかはわかりませんが、
これからの恋愛において、すごく自分に自信がつきました。

もし、彼と別れることになったとしても後悔しないように向き合っていきます。

ありがとうございました！

（10ありがとう）

ｍｓｔさん

新年明けまして、おめでとうございます。

追記の報告読みました！

まず、よく頑張りました！しっかり気持ちを伝えられたんだと私は思います。
（しっかり、突くべきところも突っ込んでいるし大きな進歩だと思います。）

彼氏さんに関しては、呆れます。たぶん、mstさんから強気に出てきたことで多少動揺しているのでしょう。
＞「落ち着いて今度話をしよう。今のお前は冷静じゃない」
動揺している証拠ですね。

＞それにしてもやっぱり彼の気持ちがわかりません。
失くしたら惜しいな、という程度でしょうか？

私も同じように思います。

引きとめるなら、もっとほかの言葉があるはずです。まだ好きって気持ちがあるなら、しっかり気持ちを言葉に表してほしいですね。

個人的に今回の彼氏さんとのやり取りに愛情は感じません。（彼氏さんの）

mstさんの気持ちがすごくすっきりして、かなり前向きになっているのを文面から見て安心しました。

今年会えた時、しっかり話し合いができることを祈っております。

お礼：

アンジェさん
新年明けましておめでとうございます。

再度のご回答ありがとうございます。
アンジェさんはじめ、皆様のご意見に助けられ、自分の気持ちを伝えることができました。
いつもは彼に押されてしまうところでも、（今回もちょっと押され気味になりましたが）しっかりと受け答えすることができました。

年が明けてすぐに、彼からメールがありました。
２日の今日には、iphoneで加工した年賀メールも届きました。

これで浮かれてしまっては、また同じことの繰り返しになりそうなので顔を見て話す日までは気持ちを引き締めて自分を見失わないようにするつもりです。
（実際、去年はこういったメールがなかったのでうれしかったのも事実です・・・。）

自分の気持ちが前向きになったのはアンジェさんはじめ、皆様のおかげだと思っています。
本当にありがとうございました。

追記：

「嬉しい」という喜びの感情は人間の持ち合わせた感情です。
だから、嬉しいという感情に「あーあ。」って思わないでくださいね。

年始から去年はなかったメールが来たんですね。
そうとう、彼氏さん的に焦りを感じるし「メールだけ機嫌とれる」と思っていらっしゃるのかしら。女はそんなに単純じゃないんです。

mstさん自身、今回のやり取りで「ちょっと押され気味だった」と感じたようですが「踏み出した形跡」を残せただけでも十分です。（一気に変わることは難しいですから。）
でもしっかりした自分の気持ちは見失わないでくださいね。

これからは、しっかり自分の幸せを見つめてください。
そして、今度は喜怒哀楽が混じった恋愛を楽しんでほしいと思います。

お礼：

アンジェさん
ありがとうございます。

新しい年が明けて、彼一色だった毎日を変えてみたいと思っています。
彼からの電話やメールをひたすら待つことはやめにします。
ありがとうございました！

mstさん
大丈夫ですか…?

私達はmstさんの投稿を読んで
それにお返事を書く事しか出来ません…

それでもみんな
mstさんの味方ですよ

微力ながら少しでもmstさんの支えとなれたら幸いです…

お礼：

マミ〜さん
こんにちは。
新年明けましておめでとうございます。

再度の応援ありがとうございます。
自分なりに勇気を振り絞りましたが、まだまだ納得のいく結論は出せませんでした。
応援していただいたのに申し訳ないです・・・。
詳細は追記に記載しますね。

マミ〜さん始め、皆様のご回答を拝見して、自分にないような考えや、客観的に見てのご意見ですごく勉強になりました。
自分の心に正直に彼と向き合って行きたいと思います。
ご心配おかけして申し訳ありませんでした。
ありがとうございました。

ｍｓｔさん、こんばんわ。

年末で２人とも、お休みが一緒なのに、それでも会えない、
正確には…ｍｓｔさんは「会いたい」と訴えているにも関わらず
彼氏サマは「会おう」という、一言を口にしてくれない。
どうして、そういう返答しか出来ないのだろう？
どうして、一言「会おう」と言えないのだろう？
内容を拝読していて、こちらまで胸が締め付けられる思いでした…。
彼氏サマに対して「ｍｓｔさんがどういう思いで
メールしているのかわからないの？」と、声を大にして言いたいです…。

こんな言い方は変かもしれませんが、例え…結果が別れることになったとしても
今まで貴女が心の中でずっと溜めてきたものを
吐き出さずに終わることだけは、どうかしないで下さい。
というか…とにかく、なりふり構わずでもいいから
吐き出す権利が、貴女にはあると思います。
貴女が迷い・悩んで、色々と感じてきたことを
どうか素直に解放してみて下さい。
とにかく今は、貴女が思っていること全てを
言葉に出せるよう、心から祈っております。

お礼：

ぴんくじゃむさん
こんにちは。
新年明けましておめでとうございます。
そして再度の応援ありがとうございます。

詳細は追記に記載しますね。
お言葉たくさんいただいたのに私の勇気が足りなくて・・・。本当にごめんなさい。

しかし、電話ですが言いたいことは全て言いました。

今年一年ほとんど会えなくてさみしかったこと。
クリスマスにはメール一通くれなくてさみしかったこと。
私に会う時間は作れないのに、休みをとってクリスマスに連休つくったと知った時の悲しさ・・・。

私は少しは強くなったでしょうか？
ぴんくじゃむさんには、ご心配をおかけして申し訳ありませんでした。
この問題はまだ続きそうですが、自分の心に正直に彼と向き合って行きたいと思います。
ありがとうございました。

mstさま、こんにちは。
いつも質問を読み、時には回答し、他人事とは思えず、応援していました。


たくさんの方が回答をしているので、私が付け足せることはないのですが、感じたことを書かせていただきます。


mstさんの彼への想いはとても深く、優しさで溢れていますね。
自分の感情よりも彼のことを思いやっていらっしゃる。とても素敵な方だなと、いつも思っています。

一方、彼氏さんに対しては良い印象を持っていません。こちらに投稿されている内容を読むだけで、相手を思いやる気持ちがない人、と感じます。


いつも彼の心ない言動や態度で傷ついていらっしゃって、mstさんが気の毒でなりません。

なぜ、こんなに素敵な人を悲しませるのだろう、と。
mstさん、本当に彼のことが好きですか?
彼とずっと一緒にいたいと思えますか?
今、「幸せ!」って笑顔で言えますか?



「会いたい気持ちを無視しないでほしい」と伝えていたにも関わらず、約束がだめになり、ずっと、会えていなかったのですよね?
彼が少しでもmstさんに会いたいなら、クリスマス前後の内緒の休暇に会いに来たと思います。
でも、それをしなかった。

今までの質問を読み返してみても、彼がmstさんのために時間を用意してくれたことってないような気がします。
電話も、彼からだったんですよね?
彼の都合の良い時に、彼の気がすむまで。
いつも、彼の都合ばかり。
もっと話したいと言えば、「こちらの都合を考えろ」。


彼、mstさんの気持ちに甘えてますね。
そして、mstさんを軽んじてる。


11月に会えるはずだったのがだめになり、今回も内緒の休暇を取っていた。
約束をだめにしたことを悪く思っているなら、会いに来てくれると思うんです。
好きなら、会えなくてもフォローすると思うんです。
でも、それをしないのは、なぜでしょう・・・?

今までの質問を読み返すと、腑に落ちないことがたくさんあります。
なんで?って。

mstさん、結論を出すのはあなた自身です。
彼との色々なことを思いだし、最善の結論が出せることをお祈りしています。

お礼：

プリンさん
いつもありがとうございます。

幸せか、と聞かれたら・・・。
はい、とは言えないですね・・・。
彼のことを好きかと聞かれたら、好きだと言えます。
気づかないふりをしてましたが、彼は私のこと好きではないですよね。必要とされている気がしません。
私から離れるのを待っているのかなぁ、と思います。

また報告と改めてお礼の回答いたします。

どこまでキツイことを言っても許されるのか分からないのですが・・・・

ここは、あえてですね。がっつりと、行かせていただきます。その方がいいと思うので。

ソレ、彼氏っていう存在ですか？恋人同士？？
物わかりのいい彼女、を演じているつもりで、「都合のいい女」になっちゃってませんか？

mstさんが、彼を大好きなのも、離れたくないのも理解できます。人の心はそういう物。どんなダメンズであろうと、愛しちゃったら一直線、です（はい、経験者でございます・・・）。
ちなみに、ダメ男って、ソイツを好きになった女にとっては強烈に魅力的で離れがたいんですよね・・・。

それでよし、ならいいんです。日蔭者だろうが、セカンド・サードだろうが、都合のいい女だろうが、「私が彼を愛しているからいいの！！」だったら誰にも何も言う権利はありません。


でも、そうじゃないんでしょ？大事にしてほしい、大事にしたい。建設的な関係を築きたい。当たり前の話ですよね。

これだけ世の中にオトコがいるのに、彼にこだわる理由が、あるんですか？好きって気持ち以外で。

更にはっきり申し上げれば、どんだけ好きな相手でも、愛した気持ちでも、ちゃんと生きていけば、必ず薄れます。残像のようなものは残りますが、未練は断てるもの。「もう誰も愛せない」とか、嘘ですから。

真実を知るかどうか、必要なら知ればいい。
そんな必要もなく、すっぱりきっぱりさっぱり、でいいと思います。オバチャンとしては。

お礼：

ケーキさん
ご回答ありがとうございます。

きびしい意見も本当にありがたいです。

ケーキさんが仰るように、世の中にたくさん男性はいるんですよね・・・。
彼にこだわる理由は・・・、好きという気持ちだけです。

真実は、やはり知りたいです。
他の人や、噂とかでなく、彼の口から聞きたいです。

また報告とお礼の回答をいたします。

mstさん　はじめまして。

『物わかりのいい彼女』を演じるのはまだ早すぎたんじゃないかなぁって思います。（過去の質問を読んでいて）
『物わかりのイイ女』は相手の状況とかいろんな事をよく知っているし、自分の意見もちゃんと言えるし信頼して理解してる『物わかりのイイ女』になれるんです。

相手の状況もわからないし、言いたいことも言えないのなら『物わかりのいい彼女』になる必要ありませんよ。

正直彼氏さんの気持ちがわかりません。
こんなにmstさんが気を使ったりしているのに。

この恋の終わりを恐れているようですが、今の恋愛は楽しいですか？
恋愛って楽しいことばかりじゃないけど、辛いことばっかりでもないんですよ。
相手を知って、自分を知ってもらって、更に惹かれあうものだと思います。

自分の気持ちをぶつけるのは勇気が要ります。でも言わないと、何も変わりませんよ。
今の恋愛が終わって、新しい恋が始まっても同じです。

＞電話があったときに、どういう態度をとればいいでしょうか？
＞怒る？拗ねる？泣く？

その時の感情にまかせて、言いたいこと言いましょう！
じゃないと後悔しますよ。もやもやした気持ちは変わりません。

私が同じ立場なら、早い段階でサヨナラです。辛抱ばっかりの恋愛はしたくないからです。（どんなに好きでも冷めます。）
休みの件だって、聞きますよ。だって彼女の立場ですもの。

どうか勇気を持って！

お礼：

アンジェさん
ご回答ありがとうございます。

今の状況は辛いばかりです。
最近は楽しい、と思うことはないです。
実は一緒にいても楽しそうな演技をしています。

まだ勇気はでません・・・、が
アンジェさんの最後の一言で勇気が持てそうです。

また報告とお礼の回答いたします。

mstさん初めまして…

mstさんの投稿を読ませて頂きました
お辛いですね…

彼氏さんが5連休もらっていたと知ってしまった時のmstさんのお気持ちを思うと言葉がありません

私 最近思うんですよね…
2人でいても淋しいのなら1人きりで淋しい方がずっといいのではないかと…

2人の間にあまりにも温度差があると
自分の想いだけが空回りしている感じで
とても辛いものです

これからどうするかは
こちらに回答してくださった方々の意見を参考にmstさんが答えを出してください…

そしてその決断を彼に伝えるのであれば彼に会ってmstさんのお気持ちを伝えてください

メールで連絡が取り合える便利な世の中ですが
そんなもので済ませないでください

人間なんです
心があります
言葉が話せます

彼の顔をしっかりと見てご自分の気持ちをきちんと伝えてくださいね…

どうか後悔のない様に…

遠くからお祈りしています…

お礼：

マミ〜さん
ご回答ありがとうございます。

そうですね・・・
会って話をする、というのが一番大切ですよね。
しかし「年末、会える時間あるかな？」と聞くこともなかなか勇気がでません。情けないですね。

また報告とお礼の回答をさせていただきます。

mstさん、こんにちは。

mstさんの辛いお気持ち、とてもよくわかります。

私事ですが、すこし聞いて頂けますか?
彼とは1年半近くの付き合いです。
今年は月に一度、数時間会えれば良い方。昼間に会ったり、デートらしき事は皆無でした。映画行こうとか、夏休み合わせてどっか行こうとか言うだけで実現する事は無かったです。
付き合ってはじめての私の誕生日も会えないどころか、おめでとうの一言ももらえませんでした(…多分覚えてもなかったのでしょう)
忙しいのは承知してます。でも、たまに電話したら「今ゴルフしに来てる」「友達と遊んでる」…私に割く時間は無いの?って悲しくなりました。

イロイロ積み重なって、1週間前に彼に思いの丈をぶつけました…メールで。大人げないとは思いましたが(-_-;)
それから5日、リアクション無しでした。私には、反論も言い訳もする価値ないと思われてるのかな…、もう別れたつもりなのかなとグルグル悩みました。

でも、このモヤモヤを来年に持ち越したくない!と、別れを告げられるの覚悟で電話したんです。
彼は私に、「アンジーは俺が忙しいのいつもわかってくれるから、甘えてしまってた。寂しい思いばかりさせてごめん。メール読んでずっと考えてたけど、どう言葉を返せば許してもらえるか解らなくて連絡できずにいたんだ…」と言って謝ってくれました。


つまり何が言いたいのかと言うと、物分かりのいい女を演じることも、電話を待つ事もしないで、一度ありのままの自分の気持ちを彼氏様にぶつけてみても良いのでは?と思うんです。

彼氏様はmstさんの悲しみに気づいておられないのかもしれませんし、甘えていらっしゃるのかも…。

的外れなことを長々と申し上げたかもしれませんが、mstさんの悩みが早く解決し幸せな日々が訪れますよう、願うばかりです。

お礼：

アンジーさん
ご回答ありがとうございます。

同じような思いをされたんですね。
私も自分の思いを口で言うのは無理かなぁ、と思いメールを作成して、消去して・・・を繰り返しています。

どんな文章にすればいいのかわからなくて・・・。

また報告と改めてお礼の回答をいたします。

mstさん、こんにちは…

十数年前の自分の姿を見ているようで切なくなります。
だからこそ言わせていただきますね。
彼への執着はもう捨てましょう、と。

私も職場恋愛していた過去があります。
周りに内緒だったので、彼氏以外の仲間から告白された事があります。
彼氏は牽制のために、私のすべての休日を自分とかぶるようにシフト組みしていました。
ですが、彼氏にデートに誘われることはありませんでした。

毎日顔を合わせ、仕事帰りにドライブデートをしてたからかと思いきや、他に女性(しかも複数)がいたんです。
周りから漏れ聞いた話では、その彼女達とは毎月デートをし、中の一人とは何度も旅行に行ってたらしくて。

シフトの件は単なる所有欲。遊ばないおもちゃでも人に取られるのは面白くなかっただけ。

それでも私に会うときは、私だけをみてる様に見えたんですよね…

知らないなら、聞かないままなら続いたか…それはあり得ない話でしょう。
自分だけがまだ付き合ってるつもりで、とっくに彼の気持ちは終わってたんですから。

この状況、今のmstさんと重なりませんか?
私には過去の自分に重なって見えてしまいます。
だからこそ、彼から自由になりましょうと言わせてください。

今のあなたは『物わかりのいい彼女』じゃなく、『都合のいい女』かもしれません…

お礼：

くぅさん
ご回答ありがとうございます。

くぅさんも同じような体験をされたのですね。
すごく重なります。
私は、辛いことに向き合うことができない性格で、
都合のいい女なのでは？と思いながらも心の奥に隠してました。

まだ彼と話す勇気がでません。
また、報告と改めてお礼回答させていただきます。

ｍｓｔさん、おはようございます。

＞私はそれでも彼のことが大好きで大切なんです。
＞でも他の人から見たら、それは盲目で、「目を覚ましなさい！」というような関係なのでしょうか？
＞もし、回答で別れた方がいいのでは？と言われても、
＞私が大好きなため無理かもしれませんが、

私が初めて、ｍｓｔさんのご質問に回答させて頂いた時の
貴女の一文です。
こんな事を言うと、ｍｓｔさんはご気分を害されるかもしれませんが
私個人的には、あまり彼氏サマにいい印象を持っていませんでした。
こんな事を申し上げて、申し訳ありません。
ですが、貴女のこの一文から、貴女の彼氏サマに対する愛情が
とても深いことが感じられ、何とかうまくいくよう、
そのような思いと願いを込めながら、回答してきました。

ですが…もう、そろそろ、決断する時ではないでしょうか…？
貴女が抱く彼氏サマに対する思い・愛情。
彼氏サマ自身は、どう捉えているのかということを。

「彼の気持について」「彼を怒らせてしまいました」、そして今回の内容。
ｍｓｔさんに対する彼氏サマの発言や、今回の明らかにされていなかったクリスマスの休み。
非常に一方的過ぎますし、配慮という気持ちが感じられません。


先の方もおっしゃっていますが、私も今一度、貴女に聞いてみたいです。
そんな自分をｍｓｔさん自身、「好き」と思えますか？
他人同士が付き合い、その間には、時に色々なこともあるけれども
それでも胸を張って、「幸せです」「充実しています」と言えますか？

彼氏サマの今までの発言も、今回の休みの件も
不安や不満を一切口に出さず、素直に貴女が全て受け容れることが出来る…、
それでも彼氏サマがいいんだと言える…、
それらが今後も出来るのなら、私はこういう場で投稿していないと思います。
今「悲しみ」「不安」「不満」「疑問」、何というか…
イメージ的に混沌とした感情が、貴女自身を覆っていると思います。
それらを、彼氏サマの機嫌・態度、そういったものに惑わされず
「自分主体」の意見を、一度ぶつけてみる時が、今なんじゃないでしょうか？
「自分主体」の意見・思い、それはもしかしたら間違っていて
一方的な内容かもしれません。
ですが…偽ることなく、吐き出してみないことには、ぶつけてみなければ、
それが「実は独りよがりの意見だった」と認識することも出来ないと思います。

「怒る」「拗ねる」「泣く」どれも違うと思います。
結局それらはまた、貴女自身、自分を「偽る」行為になるのでは？
肝心なのは、貴女が素直に思っていること、感じていること、
抱いていることを、彼氏サマの態度に惑わされることなく
ぶつけてみることだと思います。

以前も言いましたが、貴女は優しすぎます^^
もう十分すぎるくらい、貴女は優しく見守ってきたと思います。
これ以上、また頑張ったまま同じ姿勢でいても、それは「優しさ」でも何でもありません。
「優しさ」って…頑張ってすることでしょうか？

ご気分を害される内容等ありましたら、申し訳ありません。

お礼：

ぴんくじゃむさん
こんばんは。
いつもありがとうございます。

素直に思っていることを伝える勇気がまだ出ません・・・。
弱虫なんです。人とぶつかるのが怖いのです。

私の想像ですが、クリスマスのことを聞いたらきっと彼は「予定聞いてこなかったじゃない」と言いそうです。
前も「隠したわけじゃない、聞かれなかったから言わなかっただけ」と言われてしまったことがありました。

また報告も兼ねて改めてお礼のお返事いたします。

こんにちは。

mstさんの過去の投稿も読ませてもらいました。
mstさんは自分に自信がないのですか？
そんな気がします。

彼が休日の前後休みをとっていたのはたぶん他の彼女と一緒に旅行するとか、デートをしていたんじゃないでしょうか？mstさんもそんなことを想像してますよね？
彼に聞いてみたらどうですか？
はっきりしないとモヤモヤしますよね？
もう物分かりのいい女を演じられないなら、自分の気持ちをぶつけてみればいい。
それで彼が別れると言うのならそれまでです。
ここで別れなくてずるずる引きずるより、はっきりさせて諦めた方がmstさんのためだと思います。

過去の投稿を読んでいると、彼とmstさんは釣り合っていないのだと思います。思いの重さが違うんだと思います。
mstさんは今の自分が好きですか？
自分のことを魅力的だと思いますか？
自分で思えないんだったら人に好きになってもらうのは無理です。
今の自分が好きだったら、素の自分を受け入れてくれる相手を探した方がいいですよ。偽った自分を好きになってもらっても後々辛いのは自分です。
素直に気持ちを言い合える相手だったらお互いに幸せになれるんじゃないでしょうか。

いろいろ勝手なことを言ってすみません・・・。

お礼：

ドーパミント！さん
ご回答ありがとうございました。

彼に嫌われたくない一心で自分の気持ちを言えずにいました。
自分自身を好きではないです。
そんな私を好きになってもらうのは無理ですよね。

また報告を兼ねて改めてお返事します。