大学生での性行為についてご相談です。｜コンドーム・避妊のお悩み相談室

しろくまさん、自然児と申します。男性です。

お付き合いされている彼氏さんが、しろくまさんとのエッチをしたいと求めてこられるのですね。
しかし、しろくまさんは絶対に妊娠を避けたいので、今はエッチを望まないでおられるとのこと。
この食い違いをどう解消しようか、思い悩んでおられるのですね。
彼氏さんに分かってもらいたいのに、伝わらないことでお疲れのご様子、しろくまさんのご苦労、お察しします。

男女が出会うと、すぐにセックスを交わすのが一般的な風潮になっている現代、流されることなく、ご自身の価値観をしっかり持ち続けておられるしろくまさんに敬意を表します。
そのお気持ちは、ぜひ持ち続けていただきたいと思います。

ただ、彼氏さんの「好きだからしたい」というお気持ちも、彼氏さんなりの愛情に基づくお気持ちだろうと思います。
もちろん、男性としての性欲を解消したいという思いもあるはずですが、それだけではないだろうな、と思うのです。
男性の彼氏さんのお気持ちとしては
「エッチを交わした仲」
というのは、エッチを交わさない仲に比べて、特別な仲になれる、というお気持ちがありそうに思います。
さらに、お互いに、身体を開いて一つになることで、お互いの心も一つになれるのではないか、というお気持ちもあるのかもしれません。

彼氏さんが、もし、このようなお気持ちをお持ちであれば、この彼氏さんのお気持ちを、しろくまさんは分かってあげていただきたいと思います。
ただ、お気持ちを受け入れることと、彼氏さんのエッチの望みを受け入れることとは別問題です。
そこは、キッパリと一線を引いてくださいね。

しろくまさんのお気持ちを、彼氏さんに分かってもらいたいと思いますよね。
それと同様に、彼氏さんのお気持ちもくみ取ってあげることが必要だと思います。
ぜひ、彼氏さんとしっかりお話をなさってください。

彼氏さんとお付き合いを続ける間には、いろいろな食い違いが出てくると思います。
その食い違いを、お互いにお話で理解しあい、時には譲歩しながら解決策を見つける中で、お二人は一層親密な関係になれるのだと思います。

エッチをするかしないかは、正解は無いと思います。
しっかりお話をして、お二人で解決策を見出してくださいね。

しろくまさんと彼氏さんとが、素敵なお付き合いを続けられますよう、応援しています。

お礼：

お礼が遅くなり申し訳ありません。ご回答ありがとうございます。
男性から意見をいただけるとは思っていませんでしたので、うれしいです。

自分の考えは今の時代堅いなぁ...と思うことがありましたが、根気強く持ち続けようと思います。

彼の気持ちはわかるのです。好きな人としたくなるのは私も同じです。
しかし自然児さんの仰るように、気持ちを受け入れたからと言ってエッチをするのは違うと思います。

私が彼の気持ちを受け入れていること、もしかしたら伝わっていないのかもしれません...
「あなたの気持ちはよくわかるんだ」ということをしっかり伝えようと思います。

そうですね、できる限りの譲歩で関係を深めたいと思います。

改めまして、ご回答ありがとうございました。

（10ありがとう）

こんにちは。私も大学生で、しろくまさんと同じような考えを持っているのでとても共感しました。
しろくまさんの質問の回答にはならないかもしれませんが…エッチはエッチでも、これ以上はしない、というように線引きをしてみたら如何でしょうか？私たちもそのような話になった時、挿入はしないエッチならOK、という結論になりました。
具体的に申しますと、上半身は脱いでお互いの体を触ったりなめたりしますが下半身は私は脱がないことを条件にして彼自身を愛撫する…といった感じです。これまでに何回かしましたが、エッチは挿入が全てではなく、お互いの同意や線引きをして、はじめて分かり合え、気持ちがいいものになるんだと私は思いました。
しろくまさんは彼を苦しみから開放させたほうがいいのか、と書いていらっしゃいましたが、しろくまさん自身も相当苦しいはずではないでしょうか。一番はしろくまさんたちが納得した形でスキンシップをとることですが、あまりにも話に収拾がつかなくなってしまったらお別れするのも一つの方法だと思います。気分を害してしまったら申し訳ありません。しろくまさんたちがうまくいくよう、心から願っています。

お礼：

お礼が遅くなり申し訳ございません。ご回答ありがとうございます。
共感してくれる人がいなかったので、共感していただけたことがうれしく思います。

実は、挿入なしの提案は以前してみたのです。
しかし彼はどうしても最後までしたいらしく、この提案はスルーという形に終わりました。
そのような形でも分かり合えるのですね。もう一度彼に提案してみようと思います。

私もとても苦しいです。スマホを開くことさえ億劫になるほど気が滅入ってしまっていました。
気持ちをわかっていただけたことで少し気が楽になりました。ありがとうございます。

気持ちをわかっていただけることがとてもうれしく、涙を流しながら読ませていただきました(笑)
改めて、ご回答ありがとうございました。

わたしは旦那さんが初めての人で結婚してから経験しました。特にバージンを守ってきたのではないのですが、結果的にそうなりました。

しろくまさんが考えている事は至極真っ当なことで、わたしだったら彼に分かってもらえるように、何度も話し合います。もし彼が分かってくれなくてそれでお別れするようなことになっても、しょうがないと思います。

何れにしても決断を急ぐことではないです。したくないことはやらない方がいいと思います。

お礼：

お礼が遅くなり申し訳ごさいません。ご回答ありがとうございます。

私は決断を急いでしまう癖があるので、そう言っていただけたおかげで落ち着くことができました。
そうですね。エッチはお互いの気持ちが一致して初めてするものだとも思いますので、あややさんの仰る通り、したくない内はしないでおこうと思います。

改めまして、ご回答ありがとうございました。