セックスレス…その後絶望｜セックスのお悩み相談室

綾さん こんにちは。

質問を読ませていただき、とても切なくなってしまい回答を書かせていただきます。
とても辛くてやり切れなくて、自分や旦那様を否定してしまいたい気持ちがひしひしと伝わり、出来れば直接思いの丈をぶちまけて頂きたいくらいです。

ただ、皆様がおっしゃている通り、旦那様は決して綾さんの事を大事にしていない訳ではないと思います。
一緒に旅行したのだってワインを飲もうとしたのだって、2人の時間を共有したかったのだと思いますし。
男性って、本当に女性には理解不能なところがたくさんありますよね。
脳の仕組みが違うから仕方無いといえばそうなのですが。
前の解答にありました通り、男性は精神的な事でセックスが出来なくなってしまう人もいます。もし勃たなかったり途中で萎えたり、綾さんを満足させられなかったら「やっぱり私のことを愛していない」となってしまうと思ってしまったのではないでしょうか。
そのため無意識に、酔っ払って寝てしまったため出来なかったという『逃げ道』を作ってしまったのではないでしょうか。
女性は[結果]が出るまでの過程や思いまで含めて考える事が出来ますが、男性は[結果]が大事なので
>「だって拒否ったじゃん」
と言う旦那様の言葉は、最終的にしたくないと決定した結果のみを受け取った為と思われます。
綾さんは、そこに至るまでの色々な思いを汲み取って欲しかったのだと思いますが、なかなか分かっていても理解できない男性も居るということはわかってあげて下さい。

先程から旦那様を擁護するような発言ばかりで、申し訳ありません。
これは綾さんだけが悪い訳ではないですし、旦那様だけが悪い訳でもありません。
もう少し、妻の気持ちにも気付こうよ!とも思ったりしますが、根本的な考え方の違いですから、どこかで割り切るしか無い部分もあると思います。

前の解答で答えている方もいらっしゃいますが『セックスをしなくてはいけない』というプレッシャーを与えないようにすることは必要だと思います。
綾さんがいつも悲観的だったり否定的だったりすると、旦那様も誘いづらいでしょうし。
笑顔で接してみるのは良いことですよ。自分にも旦那様にも。
そしてセックスではないスキンシップをしてみてはどうでしょうか?
あんまり濃厚ですとプレッシャーを与える可能性もあるので、朝に行ってらっしゃいと手や肩に触れるとかどうでしょう。

追記：

文字数がオーバーしてしまい、追記させて頂きます。
すみません…

まずは綾さんの気持ちの回復が大事ですよ～!
家の雰囲気が心地良いものなら、旦那様も同じ空間に居やすいでしょうし、そうすれば顔をあわせる時間も増えますしね。
旦那様の為にも、綾さんの為にも笑顔でお過ごし下さい。
セックスまでは気長に待ち、心の触れ合いや相手を愛おしむスキンシップなどを楽しんで頂ければ良いな、と思います。

長々と偉そうな事を並べて申し訳ありません。
どうか綾さんの心の平穏が訪れますように願っています。

お礼：

桜那さん、こんにちは。

こんなわがままな私の悩みに親身になってお考えいただいてありがとうございます。
大変ご丁寧で優しさいっぱいのご回答に感謝の気持ちでいっぱいです。

私は主人に妥協させて謝らせて、皆様からこうしてあたたかいご回答を沢山いただいて、そうじゃないと大切な事に気がつかなかった…反省や感謝など色々な気持ちでいます。
何年も一緒に一番近くにいても理解出来なかった自分が恥ずかしいです。

今まで自分の気持ちばかりを押し付けてきた分、これからは主人の男性としての気持ちや立場など理解して認めてあげられるように気持ちを入れ替えて過ごしていきたいと思います。

セックスばかりに気をとられないよう、やるべき事やりたい事を見つけながら主人とあたたかい関係を築いていけたらと思います。

桜那さんのおっしゃる通り、主人が朝夕出かける時と帰って来た時に笑顔で元気になってもらえるように接していく事などから始めていきます。

大変ご心配をおかけしまして申し訳ありませんでした。
桜那さんのご回答を忘れずに、頑張りますね!
本当にどうもありがとうございました。

追記：

綾さん おはようございます(^_^)

追記を読ませていただきました。
良かったです!!
本当に!!

結婚生活の先輩にこんな言葉をかけるのはおこがましいですが、長く夫婦をされていると色んな事があるでしょうが、いつか笑って話せるお悩みになると良いですね(^^)

（5ありがとう）

綾さん、こんばんは。

私は独身ですし、お気持ちも分かりかねる部分も多いかとは思いますが…

男性は、男性であるというプライドゆえに、自分の非を認めたり、謝ったりはなかなか難しい性別かなと思います。また、自分が"できない"ということを認めたがらないし、それを相手に表現するのも苦手だと思います。

うまくは言えませんが、ご主人が綾さんのことを愛していないという訳では決してないと思います。でも、ご質問の内容では、お互いの求める愛の形が違ってしまっているようにも思います。相手の悩みに同じレベルで共感し合えないのは、カップルにとって非常に辛い問題ですよね。

言葉が見つからないのですが、お互いにここまではできるけど、これ以上はできない、という範囲がありますよね。それについては、目をそらさず話し合われる方がいいかと思います。

ご自身を大切にしてくださいね。今の状況は、綾さんが悪いのでも、ご主人が悪いのでもないと思います。

お礼：

ひなぎくさん、こんにちは。

優しくあたたかいご回答をいただきましてありがとうございます。

振り返れば…私は主人を男性として理解せずに自分の思いを一方的に押し付けていた気がします。
主人はそんな私に戸惑いながらも妥協してくれて苦しんでいたのでは…。
そんな風に思えるようになりました。
私ももっと大人になって、主人と同じレベルの考え方や愛し方などに近付けていけるようにしたいと思います。
今のこの気持ちを忘れずに…。

貴重なご意見をいただきましてありがとうございます。
ひなぎくさんのお言葉、大変嬉しかったです。
大変お騒がせしまして申し訳ありませんでした。
また迷う事がありましたらよろしくお願いします。
本当にどうもありがとうございました。

私はLCさんのコラムをよく読むのですが、勉強になります。女性からのプレッシャーに男性は無意識に取り囲まれているのかもしれませんね。
でも私たちは「女」ですもの複雑ですよね。。
旦那さんからして欲しい時は近づきやすい雰囲気を作るといいのかもしれません。(綾サンからしたいのであれば逆に妻から襲ってしまうのもアリです。)
やる気満々な女性より、二人きりなのに意識していないかのように振舞う自然体な女性にそそられるようです。彼に会う時は私もそうしているのですが、これが効果大です。
私は彼にリラックスしてもらう為、時々軽いボディタッチから始まり、徐々に服の下に手を入れて撫でつつ、じっくりとフェラをしてあげます。
どんな男性もフェラは大好きなようです。しおらしく、優しい妻を演じ、そういう雰囲気に旦那さんも徐々に「およ?」となってくるのでは。
微笑むように笑いかけるとシメシメです。
ほっぺにチュウも新鮮でいいものです。
ムクナゼットも仕込みましょう。
ご健闘を祈ります!

お礼：

acquaさん、こんにちは。
ご丁寧なご回答、ありがとうございます。

プレッシャー…与えないように気をつけていたつもりだったんですよね。
ずっとHの事は話してなかったですし、当日も忘れてると思われるくらいの振る舞いをしているつもりだったんですけど…。
私が期待過剰過ぎたのと、男性の心理を理解してなかったのだと思います。

この度はご心配をおかけしまして申し訳ありませんでした。
本当にどうもありがとうございました。

綾さん、こんばんは。

みなさんと重複する部分もあるかもしれませんが、私なりの想いを綴らせて頂こうと思います。

私もたぶん綾さんと同じタイプ（勝手にすみません）だと思うので、もし私が同じ状況になったら、同じ様な行動などを取るかなって思います。

違ったら申し訳ないのですが、イク為のＨをしたいっていうより、「抱いて欲しい」「愛し合いたい」って想いが私はあります。だからこそ、私は彼のＨなオネダリを聞いてあげたいって思いますし、実際そうしてますし。
綾さんも、たぶんそういう想いじゃないかな～って（勝手に）想ってます。

みなさんが仰ってるように、男性は「これがダメだったらこれ」っていう気持ちは元々ないようですが、でも、そうは言っても今回は特に「２人で温泉旅行」ですし、綾さんがどんな気持ちでいるか位、わかってくれても良いのにな～って思います。

私は彼と初めてＨした時に、彼から「Ｈ以上の愛情表現はないと思ってるし、何も言わなくても愛し合えばわかるでしょ？Ｈが無くなったら別れる」って言われてます。初めは「え？」って思いました。が、同棲するようになって彼の言ってる事を実感しました。

質問を最後まで拝見し、私は１つ、怒るというのだけはよくないかな～って思います。特に男女の仲や性に関しては。まだ結婚前の身で偉そうですが、男性と女性って特にその辺は考え方が決定的に違いますし、完全に同じ思いになるのは無理かな～って思いますし。

何かあやふやな回答になっちゃいましたが、お身をぶつけるんじゃなく、１つ１つゆっくり話して旦那さんの想いを聞いて、それでもダメなら「別れる」選択肢もやむを得ないのかなって思います。ただ、それは「本当に最後の最後」の選択肢にして欲しいなって思います。

長々と乱文で失礼しました。

お礼：

touch-my-heartさん、こんにちは。

今回もご丁寧なあたたかいご回答をいただきましてありがとうございます。
憧れのtouch-my-heartさんに「同じタイプ」とおっしゃっていただいて、恐れ多いやら嬉しいやら…またまた感激してます。

主人とセックスしたい気持ち…体が欲してるからというのが正直一番の思いだった気がします。
実際、昨夜も始めは「イケない自分」を惨めに思いました。
でも、時間がたつにつれてものすごく心が満たされてきて「主人がこんなに愛してくれた」「主人が私でイッてくれた」って感動しました。
イケなかった体も何故か満たされていきました。

本末転倒かもですが…愛しあえた事でより相手を大切に愛しく思えたり、逆に思ってくれてると実感できたり…。
今までの自分の冷たい言動を反省出来て、主人を尊重する気持ちも生まれ…。
何だか魔法にかかったような不思議な気持ちでもあります。
この気持ちを大切に、心穏やかに思いやりを忘れずに笑顔で頑張ります。

また迷い始める事があればよろしくお願いします。
ご心配をおかけしまして申し訳ありませんでした。
本当にどうもありがとうございました。

綾さん、こんにちは。
前回のご相談と今回のご相談を拝見いたしました。セックスレスのお悩みを抱えていらっしゃるご様子と何度も彼とお話し合いをしていらっしゃるにも関わらず思うように進んでいかない（解決に向かわない）苦しさが伝わってきました。今回の温泉旅行でも話し合った上でHできると期待していただけに結果だけを見るとお辛かっただろうなと思いました。お気持ちお察しいたします。

綾さんが他の方への回答をされた内容や他の方からの回答へのお礼を拝見しました。ご自身のご病気のことや旦那さまのお身体のことなどを乗り越えて、本当に旦那さまのことが大好きで愛していらっしゃるのだなぁと感じました。とても大切に思っていらっしゃいますものね？だからなおさら、セックスレスであることが辛いし、旦那さまの愛情が感じられないような気がして淋しい気持ちなのでしょうね（微笑）。

普段、お二人でいらっしゃるときにどんな風に時間を過ごしているのかがわからないので憶測の部分もありますが、（他の方も書いていらっしゃるように）彼がお酒を飲んだりテレビを見たりしていたのはきっと気を紛らせるためなのではないかなと思います。EDであるとお書きになっていましたから、綾さんの気持ちを知っている以上、旦那さまにとっては旅行中に一番自信の持てないことが綾さんとのセックスだったのではないかしら？なんとか綾さんの気持ちを満たしてあげたいと思う反面、セックスに対して自信が持てないのは男性として、正直キツイものだと思います。だから決して綾さんのことをどうでもいいとか、お酒やテレビのほうが良いだなんて考えてはいないと思いますよ。実際にボジョレーを買ってきてくれたり、ベッドに誘ってくれたりしていらっしゃいますもの（微笑）。大丈夫ですよ綾さん、そんなにご自身を自分で追い込まないでくださいね。

ベッドで寝てしまったことは、お酒のためだと思います。そのあと、彩さんにもう一度声をかけていらっしゃるから、やっぱり気持ちを満たしてあげたかったんじゃないかな？さきほど書いた理由もあって、旦那さまにしてみたらずいぶん勇気が必要だったんじゃないかなと思います。綾さんもちょっと拗ねてしまっていたけれど、本当は心の底では嬉しかったんじゃないかな？この辺りはどうなのかな？「ちょっと悲しかったけど、今誘ってくれてるんだったら甘えてみようかな」って気持ちを切り替えてみても良かったのかもしれませんね（微笑）。そんな心の余裕を持てる状況じゃなかったとは思いますけれど、ちょっとだけ頑張ってみても良かったかなぁ（微笑）。
付き合い始めの頃はお泊り＝セックスという感じでも、付き合いが長くなればなるほど、セックスが日常生活に取り込まれてくる部分もあって女性にとっては物足りないと思うところもありますよね？ちょっと淋しいけれど、これもある意味受け入れる必要があるのかもしれません・・・。逆に男性にしてみたら、「よっこいしょ」と腰をあげないと誘いにくいときもあるのかもしれません。ましてや今回は久しぶりにセックスするという前提だったから、テレもあって逆に切り出しにくかったのかもしれませんよ（微笑）。男性は私達女性が思っている以上にデリケートみたいですから。

２階に引きこもってしまったこと・・・。状況がわからないので一概には言えませんが、綾さんから理路整然とお話をされて、それが的を得ていればいるほど辛かったのかもしれないなと思いました。綾さんご自身も思うようにならなかったと思っているのと同じように、旦那さまご自身も自分で自分のことが思うようにならない歯がゆさがあったり悔しさがあったのかもしれませんよ（微笑）。というのも、私も旦那さまに（セックスのことではなく）気持ちをぶつけたことがありましたが、そのとき綾さんと同じような状況だったのです。自分の部屋に篭った彼をチラっと覗いてみたら辛そうな顔が見えて追い込んでしまった自分に気がつきました。前の方がおっしゃっているように”相手の逃げ道”を作りながらこちらの気持ちを伝えることも大事だなとそのときに思いました。


綾さんにとって、今回の温泉旅行は「やっと彼と触れ合える」ということがメインだったのかな？他にこの旅行で楽しめるところはおありでしたか？（微笑）セックスレスであることは辛いし、今の綾さんにとってはそこにどうしても意識がいってしまいがちになるかもしれませんが、（最初は無理矢理になってしまうかもしれないけれど）他のことにも目を向けて視野を広げてみてもいいかもしれません。今回の旅行だけではなくて、日常的にも彼のこと（セックス）が気にならないぐらいに夢中になれるものをやるとか、何か新しいことをはじめてみるとか・・・。何でもいいんです。そういう気持ちにはなれそうかな？彼のことを心の底では思いながらも、彼が嫉妬するぐらいに他のことに夢中になってみたら、そういう綾さんが旦那さまには新鮮に映るかもしれませんよ。何か物事でもいいし、好きな俳優さんでもいいし・・・。気晴らしにもなるし、綾さんご自身が楽にもなれるし、人間的に広がりが出てくるかもしれませんもの（微笑）。

かくいう、私は結婚１５年目のセックスレスカップルです（笑）。でも、周りの友人からは理想的な夫婦といわれているほど仲良しです。セックスレスになったのは結婚半年ぐらいかな？たぶん、セックスをした回数は数えるぐらいしかありません（笑）。嫁ぎ先の母からも言われ、実家の両親からも言われましたが、こればっかりはなんとも・・・（笑）。
私も綾さんのように苦しんだときもありました。「このまま終わるのか」と思うと切なくなるときも正直あります。これは否定しません。でも誰よりも彼のことを大事に思っているし、大切な存在です。たぶん、結婚相手は彼以外には考えられないと思います。
彼は私のことを本当に寛げる唯一の場所だといいますよ。安心しきっているから、一緒にいると眠くもなるし、お酒も飲みたくなるし、彼は子供のように好きなことをしています（笑）。そういえば、元彼も「一緒にいると安心して眠くなっちゃう」と言っていたことがあります。だから、旅行先で綾さんの旦那さまがとった行動も、先ほど書いた理由とは別に、綾さんだと寛げるという視点から見ることもできるんです。綾さんから心理的に逃げるというのとは全く逆ですね（微笑）。
セックスが気にならないわけではないけれど、二人でいるときにはできるだけ楽しく笑顔で過ごせるようにその時間を満喫しています。話題も明るく元気になれるような話を選んでいますよ。深刻な話は時をみて切り出したり、笑い話にしながら伝えたり・・・。ふたりで同じことをして過ごす必要がないときには自分で充実していると思えるように過ごします。趣味もそうだし、人付き合いもそうです。最近は意識しなくても自然に二人の時間もひとりの時間もどちらも大事にするようになりました。悶々と悩む時間がもったいなくて★　旦那さまにもきちんと伝えた上で、（不倫ではなく）普通に男の友達とも飲みに行ったりもしますよ。でも女性でいたいなぁと思うから、そういう関係がなくてもおしゃれをして香水をつけたり、少しセクシーなランジェリーを身にまとったりもするんです（笑）。綾さんもランジェリーのご相談をしてらっしゃいましたよね？お手持ちのセクシーなものを普段からつけてみると自分に対する意識も変わっていいかもしれませんよ。そういう綾さんを見て、彼の中の意識がどんどん変わっていくのかもしれないですし・・・ね？（微笑）

女性とは違って、男性はいちゃいちゃするだけで終わらせるのが失礼だと思っているのかもしれません。最後までして満足させないといけないと思っているのかもしれません。だから誘えないし、中途半端に抱くことができないのかも・・・。以前、私が旦那さまのお布団に入って何気なく身体に触れたときに「イジメないで」と言いました（苦笑）。当時はショックでしたが、今はそれもありかなぁと思っています。しょうがないかなって（笑）。
でも、うちには決めてることがあって、行ってらっしゃいのKiss、おはようのKissとおやすみなさいのKissは欠かしません。おはようは先に起きたほうから、おやすみは後から寝るほうから、しばらく頭をなでてから心をこめてフレンチKissをします。お布団は別々ですが、私が後から寝るときは、寝ている彼の手を両手で包み込んで寝るようにしています。抱きつきたいときは、彼のお布団に入りこんで１０分ぐらい寝てる彼に私から抱きついたりもしますよ。反応はほとんどありませんが（笑）。外出して歩くときは必ず手をつなぎます。綾さんももし良かったら、”毎日これだけはしたいの”と彼に提案してみたらどうかしら？ほんのちょっとしたことだけでも随分心が暖かくなって気持ちが通じるような感覚がありますよ。
それからもうひとつ、何かにつけてお互いにお礼をいうこと。「○○してくれてありがとう」とか、「○○（主人または私の名前）と結婚できて良かった 」とか「一緒にいるだけでうちは幸せだね」とか。毎日日常的にしてることでも毎日お礼を言い合ったりもします。お互いに目に付くところはありますが言い出したらキリがないから、それは可能な限り受け入れる努力をしています。だから、顔を合わせているときはどちらかが相手を誉めることが多いんです。セックスはないけれど、彼がいてくれることが嬉しいと思うし、幸せだなと思いますもの。（強がりじゃなくてですよー笑）

長くなってしまいましたが、綾さんも本当にお辛いときだと思いますが、一度視点を変えてみませんか？他の誰かに取られてしまうんじゃないかと心配になるぐらい、俺が抱かなくても（俺がいなくても・・・かな？）そんなに輝いてるなんてと彼が嫉妬するぐらい、自分を磨いてみませんか？
前に回答されたかたが書いていましたが、鏡を見てみましょうよ。悩んで考えることも大事だけれど、囚われすぎてしまうとせっかくベッピンさんなのに人相まで変わってしまうこともありますもの。鏡の中の自分に向かってとびきりの笑顔を作ってみませんか？旦那さまのことも綾さんご自身のことも責めるのではなく、大事に思う気持ちを持ち続けていたら、必ず状況は変わってきますよ。綾さんご自身のことは本当に意識して大事にしてくださいね♪
この回答全てが旦那さまの肩を持つように聞こえてしまったらごめんなさい★決してそうではないんですよ。相手のあることは相手の人をなんとか変えようとしてしまうと、相手も変わらないし、自分も辛くなってしまうことが多いんです。それよりも、自分が明るく楽しく考えられるように視点を変えることでずっと楽になれることもあるんですね。冒頭にも書きましたが、綾さんが旦那さまのことを大事に思っていることも強く感じましたので、なおさら気持ちの切り替えをしたらいいかなと思ったのです。旦那さまのことを”ひどい旦那さんだね”というのはとても簡単ですけど、綾さんにとって憂さ晴らしにはなっても何の解決にもならないと思ったの。綾さんも辛いお気持ちだと思うのですが、そこをなんとか乗り越えていかれたらいいなと思い投稿いたしました。綾さんが気持ちを切り替えて、生活が変わっていったら旦那さまの反応もきっと変わります。少しでも綾さんの気持ちに変化が出てきたら、今現在話をしているセックスレスの内容とは違う話し合いができるかもしれませんもの。

お気に障るところがもしあるようでしたらごめんなさいね。少しでも何かの参考にしていただけたらと思います。がんばりすぎないで肩の力を抜いて行きましょうね♪

（10ありがとう）

綾さん、おはようございます。

所詮独り者ゆえ、お気持ちをどれほど理解できているか・・・とは思いますが、１つの意見としてどうかお読みくださいね。

ご主人は彩さんを大事に思ってます。これは確かです。
競馬やドラマやお酒と比べるなんてことしなくて良いんですよ。
そもそも男の人には順位付けという概念が無いらしいです。女性とは精神構造が全く違う生き物なので理解しにくいですが・・・

そして特に社会的なプレッシャーに影響されやすいです。
それは今回とは関係ないでしょ？と思われるかもしれませんが、綾さんからの期待が「男たるもの」という社会的プレッシャーと結びついたのでは？と私は思うんです。(特にご主人の年齢的にもそういう風に育てられてきた世代では？）
なので、悪循環とは思いつつ、ついつい緊張をほぐす為にお酒を飲んでしまい、結果としてタイミングを逃してしまったのではないでしょうか？

>私に対して悪いと思う気持ちがあればラブホテルにでも寄るでしょうが
これも女性ならではの考え方なんです。
あれが駄目、それならこれでという切り替えが苦手なんですよね。
女性って常にBプラン、Cプランと頭の中で無意識に試行錯誤してますから、この点も理解しにくいと思います。


期待していただけに辛いお気持ちは解りますが、この事でご主人を責めるのだけはおやめになった方がいいと思います。
逃げ場ってほんと大事なんです。
ついつい周りを取り囲んで問い詰めたり責めたりしたくなりますが、絶対いい結果がでません。これは自分が経験したので言い切れます。
それに多分どちらも被害者なんですよ？綾さんはご主人の行動の、ご主人は綾さんからのプレッシャーの。ということは綾さんも加害者でもあるわけです。

今はお互いが感情的になっているからこれ以上の喧嘩を避けるためにも引きこもってご自身のクールダウンをされてるのではないでしょうか？
綾さんもクールダウンした頃に今度はご主人の気持ちを聞いてみるのはいかがでしょう？
思いもよらなかったご主人の気持ちが聞けると思います。

えらそうな事書いてごめんなさいね。
でも応援しているのは私だけじゃないです。
くっきぃ*さんも仰ってますが、今は思考ストップで！最悪の考えは最悪の事実を知った時にだけ考えればいいことですよ。

お礼：

くぅさん、こんにちは。

大変ご丁寧なご回答をいただきましてありがとうございます。
わかっていたつもり、気をつけていたつもりの事を沢山くぅさんに教えていただき、冷静になれた今ものすごく反省しています。
今まで、くぅさんが他の方へアドバイスされているのを拝読して「私も気をつけよう」「私もそういうふうに考えよう」と勉強させていただいていたはずなのに、全く生かせてませんでした。

今回は(思えばいつもそうなのですが…)主人が折れて私のわがままを聞いてくれましたが、これからは私ももう少し大人になって男性である主人の気持ちを考えていきたいと思います。

大変お騒がせしてご心配をおかけしまして申し訳ありませんでした。
くぅさんのお言葉の数々も、私の宝物として心に刻んで頑張ります。
またくじける事があれば…よろしくお願いします。
本当にどうもありがとうございました。

綾さん、初めまして。
前回の投稿にも目を通させて頂き、私の意見を書かせて頂きます。

とまと*さんの書き込みも見て私が思ったのは、旦那さまは競馬やドラマやお酒よりも綾さんのことを下に思っていない気がするのです。
そうでなければ、わざわざボジョレーヌーボーを購入しないと私は感じるのです。

きっと旦那さまとしては、綾さんとどう接していいか(触れていいのか)分からなくなってしまわれたのではないでしょうか？

それと「綾さんに謝罪の気持ちがあれば、ラブホテルに行く」というのはちょっと違うのではないか思います。
いざラブホテルに行っても、久しぶりすぎて勃たないのではないか…、勃たなかったら綾さんもガッカリするだろうし自分自身も相当なショックを受けるだろう…と旦那さまは考えていらっしゃる気がするのです。

もちろん綾さんが「エッチしたい！」って気持ちはすっごくよく分かります。
私も変態？淫乱！？って自分のこと思うときが多々あります…。

そこで思うのですが、お互いが「被害者意識」を持つのではなくどちらかが「仕方ない、赦そう」と思って相手に接することができないかと思うのです。

言葉ひとつ取っても同じです。
例えば、構ってほしいのになかなか構ってくれないとき
「なんで構ってくれないのよ！」と言うか、
「たまには構ってくれると嬉しいな♪」と言うのでは
同じことを伝えているのに印象が全く違いますよね。

綾さん自身だったらどう思いますか？
下の言い方をされると「可愛いなぁ」って思えてきませんか？


旦那さまの味方のような発言をしてしまいましたが、決して綾さんが悪いわけではないと思っています。
もし偉そうな言い方に聞こえたら、申し訳ありません。

あと最後に☆
笑顔をいつも旦那さまに見せてあげてください。
なんで？って思われるかもしれませんが、笑顔は他人をＨＡＰＰＹにするだけでなく綾さん自身もＨＡＰＰＹにしてくれます♪

あまり悩みすぎないで、たまには考えることを一旦お休みするのもいいと思いますよ。

お礼：

くっきぃ*さん、こんにちは。
大変ご丁寧なご回答、ありがとうございました。
くっきぃ*さんのあたたかいお言葉の数々に心が洗われました。

そうでした…ボージョレーヌーボー、お金を払ったのは私でしたが(笑)、ワインが好きだけどお酒を控えなくてはいけない私に「せっかくだから温泉行った時に二人で乾杯しようか」と主人が言ってくれました。
温泉旅行自体も、お泊り大好きな私のために主人が無理矢理?理由をつけて提案してくれたものでした。

主人は私と違って多趣味で、そちらに時間をとられていると孤独を感じて…
ほぼ八つ当たりばかりの毎日でした。
これからは私も少しずつ自分の楽しみを見つけながら、笑顔と思いやりの心を忘れないように過ごしていきたいと思います。

この度は大変ご心配をおかけしまして申し訳ありませんでした。
くっきぃ*さんから頂戴した大切なお言葉の数々を忘れずに頑張ります。
本当にどうもありがとうございました。

綾さん、はじめまして。私なんかが…と思いましたが、いてもたってもいられず、書き込みます。前回の分も読みました。今回のも…読んでいて、私まで悲しくなりました。
私は今22歳で、付き合って3年の同い年の彼がいます。
私達カップルも、
セックスレス→私不安→意を決して話し合い→彼『ごめんね。俺だってしたいと思ってるよ』→次お泊まりの時にしようね、と約束→結局お泊まりしても彼爆睡orゲーム→私激怒・拗ねる→彼『ごめんね、次はしようね』…の繰り返しが暫く続き、このままの状態が続くんなら、別れた方がいいのかな、…と、別れ話も持ち出しつつ、思っている不安を全部彼にぶつけました。
そしたら、今まで聞けなかった彼の本音が初めて聞けました。
彼は、私からの『脱セックスレス・もっとイチャイチャしたい』オーラをプレッシャーに感じてしまい、会えない時は私を想って、したくて勃起するのに、会うと、プレッシャーからの緊張で、勃たなくなってしまったと。
確かに、私も、あの手この手で彼をソノ気にさせたくて、普段着けないようなセクシーな下着をつけたり、自分から誘ってみたり、テクニックについて勉強したり…色々頑張ってたなぁ、と。
自分としては、『何で私こんな頑張ってるのに報われないんだろう…』って思ってたんですが、それがかなり逆効果になってたみたいです。
いつのまにか、彼は『触りたい、脱がせたい、抱きたい』ではなく、『SEXしなきゃ、また拗ねられるし、怒られる…』って思ってた、と言いました。
この、彼の本音を初めて聞いた時は、ただただショックで…でも、落ち着いて考えてみたら、私は、いつのまにか彼の気持ちとか考えてあげられていなかったなぁと。
対処法ではないですが、彼にプレッシャーを感じさせないように心掛けるようになりました。
『いつか絶対、彼が我慢出来なくなる日が来るハズ!』と信じ、お休みの日はあえてSEXを感じさせないお家デートをしたり、手料理を作ってあげたり、マッサージをしてあげたり…そして自分自身、没頭出来る趣味を見つけたり、自分磨きをしたり…とにかくモヤモヤイライラしないように生活してました。
そしたら…先日のお泊まりの時、寝る前に2人で軽くお酒を飲んで、ちょっと酔っ払って着替えようとしたら、彼が『ムラムラする…襲っちゃいそう』って言ってくれたんです!私はその時酔っ払っていて眠かったので、ちょっとイチャイチャして寝ましたが(これが余計良かったみたいで)それから、欲しくて堪らない!とか次会った時は逃がさないよ!とか……実際の行為自体はまだですが、彼のこの言葉、気持ちが嬉しくって、今すごく幸せです。
一度、綾さんと同じような、ギリギリの精神状態まで陥りましたが、彼の本音を聞き、考え方を変えてから、楽になりましたよ!
長くなってしまって申し訳ないのですが、これ以上綾さんが悲しい思いをしないで済みますように、祈ってます。

お礼：

とまと*さん、こんにちは。
大変ご丁寧なご回答、ありがとうございます。
また、とまと*さんご自身のご経験もお聞かせいただいて大変参考になりましたしとっても感動しました。
とまと*さんはまだお若くていらっしゃるのに、私などよりずっとずっとしっかりされていて…お恥ずかしいです。

とまと*さんのご回答を私も真似させていただいて、主人にプレッシャーを与えないように過ごして陰で自分磨きに励みたいと思います!
特にこれからはゴミ屋敷状態(恥)の我が家の大掃除を、性欲に負けずに頑張ろうと思っています。

この度はご心配をおかけしまして申し訳ありませんでした。
心温まるご回答、本当にどうもありがとうございました。
とまと*さんと彼氏さんのお幸せを陰ながらお祈りしています。