同棲して３ヶ月でセックスレス→前みたいにいちゃいちゃしたい！｜セックスのお悩み相談室

ミミさん　はじめまして。

すごい努力されているし、がんばっているなぁと思いました。
私は既婚者で、同棲した事ありません。結婚して4年目を迎えました。
私は今フルタイム勤務じゃありませんが、、ミミさんのように家事とかしっかりできてないダメ嫁です。

レスの原因は彼氏さんの多忙な環境だと思います。

質問分を読んでいて思ったのですが、「私はすごいがんがっている！」という気持ちをつよく感じました。

その感情を彼氏さんに押し付けている面はありませんか？？？

＞私が親から結婚しなさいというプレッシャーが強く、
彼氏に結婚して欲しいと頼んだこともあります。
男性からしてみれば、私の行動は重いかもしれません。
その気持ちをぶつけたことと、「もっと私の頑張りを評価して！」が重い原因かと。

彼との結婚を望むのは、本当に結婚したいから？それとも弟さんに先を越されたから？
今のミミさんの「結婚したい」は先を越されたからと親からのプレッシャーから来ているものと思います。

＞彼氏は、今の生活に不満はないと言っているし、
生活面をフォローしてもらって不満があるなんて！と逆に思います（苦笑）生活面をフォローしてもらうのって忙しい男性には仕事しやすい環境なんですよ。（ミミさん自身もお仕事されているのに、よく頑張っていると思います。）

＞親しき仲にも礼儀あり
女性らしく、常に気を抜くな的な要素がそこにあるのか私には分かりません。確かに重要な言葉ですけどね。
男勝りな性格のせいか「女の子なんだから！」って決め付けが一番嫌いなんです。

結婚に対して前に踏み出せないのは、やはり中絶をさせてしまった責任感もあると思います。（もっと自分がしっかりしなければ。という責任感。うちの旦那も5歳半年上です。変なプライドと責任感は強かったですよ。）

いちゃいちゃしたい！と望むのなら、ねぎらいの言葉も大事ですけど「マッサージ」とかのスキンシップの大事かと。そこから徐々にいちゃいちゃに移行でできると思います。
最近スキンシップされます？「うっとうしい」はそこにあるんじゃないかと。。。（でもちょっと彼氏さん言いすぎです。）

ここまでした私を評価してほしいという気持ちと、プレッシャー的な感情を除いて、一度二人のこれからを話し合ってみてはどうでしょうか？（結婚したい！という気持ちは隠しましょう。じゃないと、素直な気持ちで話し合いはできないと思います。）

同棲してからすごく頑張っていますが、結婚してからも何年もその状況保てますか？少しくらい手抜き、息抜きは必要ですよ。（結婚してから言われた言葉なんです。無理しすぎてダウンした時に身にしみました。）何事も頑張りすぎはよくありませんよ。大事な事を見落としてしまったりするので。^ ^

お礼：

アンジェさん

はじめまして。お返事ありがとうございました。

＞質問分を読んでいて思ったのですが、「私はすごいがんばっている！」と
いう気持ちをつよく感じました。
その感情を彼氏さんに押し付けている面はありませんか？？？

今考えてみると、そういう思いを彼氏に言ったことは、
過去に何度かありました。
彼氏は日曜日しか休みがないのですが、土曜の夜から泊りがけで遊んで、
日曜日の朝に帰ってくることがあったときです。
私は土日が休みなので、掃除などの家事を土日でほとんどしました。
そのとき、「家事を私に任せて、それに甘えて１人だけ遊んでいるのがやだ」と
言ったことがあります。
言葉で言ったのは２回くらいですが、行動で表してるかもしれません…。


＞彼との結婚を望むのは、本当に結婚したいから？それとも弟さんに先を越されたから？

アンジェさんのおっしゃる通り、親や兄弟・親戚・友達など、
いろんな人から「いつ結婚するの？」とせかされたりして、
プレッシャーに感じることが結婚したい１番の理由になっていたのかもしれないと思いました。
同棲したばかりのころの気持ちを忘れていたと気づきました。
１番の理由は、彼氏とご飯を一緒に食べたりテレビを見たりするのが幸せで、
これがずっと続けばいいなぁと思うことでした。

＞最近スキンシップされます？

最近のスキンシップは、コタツの中で足がぶつかることぐらいでした…。
コタツをしまうと、もうその機会さえなくなります。
コタツをしまったら、この半年間使っていなかったソファの時期なので、
一緒に座って手を触ってみたり、よっかかってみたり、
スキンシップを頑張ってみようかと思います。


他の方のコメントもふまえ、まずは彼氏と話し合いをしてみようと思いました。
そのときは、アンジェさんのおっしゃるように、
結婚したいという気持ちは置いておき、
周りの人からのプレッシャーを感じていることや、
家事や仕事を頑張っているのに、結果が出なくてつらいことなどを
話そうと思います。

お返事どうもありがとうございました。

ミミさん、初めまして。
同じ２６歳（今年２７歳です）のさやと申します。

質問文、読ませて頂きました。
すごく努力していらっしゃって、とても素敵な方なのだな、という印象を受けました。

彼氏様との同棲について。
私も、約２年間同棲をして結婚しました。
私たちの場合、ですが、付き合い立ての頃は週に３回程度ありましたが、結婚した今では週に１度あるかないかです。
原因は恐らく、主人の仕事での精神的な疲れです。
昨年度末に中度のうつ状態に陥り、それからセックスも激減しました。
最初は寂しかったですが、主人の精神的なプレッシャーや思いつめている姿を見ていると、私の欲求ばかり通すわけにもいかない、と思い、比較的おだやかな雰囲気の時におねだりするようになりました。

中絶を経てのセックスの要求について。
その時はお互いに妊娠を希望されていなかったんですよね？
他の方もおっしゃっていますが、彼氏様はミミさんが今の時点で妊娠されることを避けているのではないでしょうか？
私たちも、結婚するまでは絶対に子どもはつくらないと決めていたので、避妊はしっかりしていましたが、１００％ではないですもんね…。
私の主人は×１で子どもがいましたので、余計にその辺は敏感みたいです。
「家族計画」という言葉もありますから、もう一度彼氏様と話し合いをされる必要のあることかな、と思いました。

最後に…。
ミミさん、結婚したいのはどうしてですか？
弟さんが先に結婚され、プレッシャーがお強いから？
彼氏様とずっと一緒にいたいからですよね？？
でも、結婚って生活なんですよ。
いつも綺麗にして、家事をがんばって、彼氏様の要求をきちんと受け止める。
大変すばらしいと思います。
でも、それだといつか息切れしてしまうのではないかと心配です。

まずは、今までどおり笑顔で迎えてあげてください☆
そして、もう少しご自身に優しくしてあげてください。
十分努力されていますよ。
たまには彼氏様と晩ご飯をローテーションするとか、もう少し力を抜いて、お互いに自然な状態でお付き合いできることを願っています。

お礼：

さやさん

はじめまして。ご回答ありがとうございます。

さやさんも私と同じような経験をされたのですね。
ご主人が精神的に疲れてしまったため、
セックスが減ったとのことで、
私の彼氏もそうなのかなと思いました。
彼氏は仕事でリーダー的な位置にいて、
後輩と上司とに板ばさみのようでした。
それに加え、家事や私の相手などがあり、
元気がないときもありました。
さやさんのおっしゃっている通りなのかなと思いました。

＞その時はお互いに妊娠を希望されていなかったんですよね？
他の方もおっしゃっていますが、彼氏様はミミさんが今の時点で
妊娠されることを避けているのではないでしょうか？

そのときは、妊娠を希望していませんでした。
彼氏は、自分だけでなく、私やその子どもを
支えることが負担のように思っているみたいです。
そのため、妊娠はさせたくないようです。
妊娠しないためにも、セックスを避けているのでしょうか…。
私が妊娠したいと言ったから、余計にセックスを避けているのかと思いました。

＞ミミさん、結婚したいのはどうしてですか？
彼氏と毎日一緒にご飯を食べたり、生活するのが楽しくて、
これがずっと続いたらいいなぁと思うからです。
でも、弟が結婚してからは、焦っていることも
結婚したい理由の中で大きな割合を占めていると思いました。

＞いつも綺麗にして、家事をがんばって、彼氏様の要求をきちんと受け止める。
大変すばらしいと思います。
でも、それだといつか息切れしてしまうのではないかと心配です。

心配してくださり、ありがとうございます。
確かに、最近、なぜかむなしくなったりします。
私が家事を一生懸命やって、会社でも仕事を頑張って、
会社の人に向かってにこにこしているのに、
誰も評価してくれないし、いいことないのかなって思ってしまったからです。
もっと努力が足りないのかなぁと思って悩んでいました。
もっと頑張ったら、息切れするかもしれませんでした。
さやさんの「もう少しご自身に優しくしてあげてください」というお言葉
心に染みました。
「十分努力されていますよ。」といわれ、嬉しかったです。
彼氏に、今私がどんな気持ちかということを話して、
彼氏の考えていることも聞いてみようと思いました。
最近、真面目な話合いはしていませんでした。
私は日々頑張っているのに結果が出ていないということも
悩みのひとつだとわかったので、彼氏に相談してみようと思いました。

お返事どうもありがとうございました。

ミミさん
初めまして…
彼氏さん、お仕事で相当お疲れのようですね…レスの原因てそれかなぁ〜と思いました。お仕事が落ち着いてプレッシャーやストレス、疲れ等から少しずつ解放されたらまた元のお二人に戻れるのではないでしょうか…
ミミさんは今まで通り彼氏さんの愚痴を聞いてあげたり、ねぎらいの言葉を掛けてあげてたり…それで良いのだと思います。そっと癒やしてあげて…彼が心身共に元気を取り戻すまでじっと待ってあげて…

最後に…ミミさんはご自分のお気持ちをきちんと彼に話していますか?淋しい思いは1人で抱え込まないで彼にちゃんと伝えないといけませんよ…
弟さんが結婚されお母様から結婚のプレッシャーがあるようですがミミさんはどう考えていますか?結婚は焦ってするものではないので誰から何を言われてもブレる必要はありません…ただ同棲はお互い責任がなく居心地が良いのか…ズルズルと続き結局結婚出来ないまま終わってしまう事も多いので気を付けて。

お礼：

マミ～さん

はじめまして。お返事ありがとうございます。

やはり彼氏の仕事が忙しくて、心身ともにつらくて
セックスレスになったのでしょうか。

彼氏は、休みが日曜日しかなくて、仕事は車の塗装です。
塗装する部屋は完全密室で、夏でも冷房がないので、
気温が40度以上になるそうです。
塗料はシンナーみたいなにおいがして、
頭がくらくらするそうです。
セックスレスになったのが去年の夏くらいで、
ちょうど仕事が１番つらいときでした。
理由をわかってあげられなかったと思いました。
今年ももうすぐそんな時期なので焦ります。

＞ミミさんはご自分のお気持ちをきちんと彼に話していますか?

結婚したいということは伝えましたが、
自分がつらいということは話していませんでした。
どちらかというと、彼氏とのセックスレスよりも、
私の親からのプレッシャーがつらかったのかなぁと思いました。
彼氏は、彼氏の両親からあまり干渉されなく、
彼氏の会社の人は彼女と同棲していることすら知らないので、
プレッシャーがないのかと思います。
私の両親は、親戚中に私のことをしゃべっていて、
「先に家を出たのに、弟の方が先に結婚するのは、
ミミ（私）ががんばっていないからだ」、
「もっとがんばって早く結婚しろ」などと両親だけでなく、
親戚にも言われます。
友達からは、「結婚前に同棲するとやっぱり失敗するんだね」と
ネタにされました。
そういうのがつらくて、１人で寂しいということ、
彼氏には言っていませんでした。

マミ～さんの、結婚は焦ってするものではないというお言葉で
気づきました。
私は、周りの人のプレッシャーで結婚したいと強く思っていて、
彼氏と一緒にいたいからという理由が少なかったのだと思いました。

彼氏といちゃいちゃできるようになる前に、
彼氏に自分の気持ちを伝えたり、彼氏の話をもっと聞こうと思います。

どうもありがとうございました。

（10ありがとう）

はじめまして　ミミさん。
現在同棲中の彼氏さんとセックスレスとのこと。
せめて手をつないだり、ハグなどのスキンシップを希望されている、というお悩みなのですね。

同棲すると、いつでもパートナーがそばに居る安心感というのでしょうか、そういうことが要因になってセックスが疎かになったり、セックスレスになるケースはこちらのサイトでもよく拝読します。

彼氏さんのお仕事が忙しくなったことも、十分セックスレスの原因になっていると思われます。
特に一緒に生活をしていると、デートのように「彼女のために時間を作る」ということをせずとも彼女と会うことができます。そうなると、疲れた体をまず休めたい、と思うのは多少仕方ないかな？と感じます。

でも、「うっとおしい」はちょっとひどいかな？と感じます。ミミさんもお仕事をされているのに、家事までこなされて、しかも身だしなみまで気を配り、彼にねぎらいの言葉もかけて差し上げている。十分努力されていると思いますよ。

同棲中のカップルのセックスレスやマンネリの打開策としてよく挙げられるのは、「非日常的な演出」です。
たまにはデート気分で外出したり、ホテルへ行ったり、などです。

ただ、彼氏さんが「今の生活に不満はない」とおっしゃっているとのことですので、敢えて休日に外出されるかは分かりませんが・・・


あとはミミさんのおっしゃる「セックスレスの原因かもしれないこと」ですが・・・

大変つらい想いをされたのですね。
ただ、少し時系列や内容がが分かりづらいのですが、
同棲前に中絶→同棲→弟さんの結婚→親から結婚のプレッシャー　ということでしょうか？

また、「私ははそれをすごく後悔していて、セックスして欲しいと頼んだことが何度かあります」とありますが、後悔した、とは中絶したことに対してですよね？
ではセックスをして欲しいと頼んだ理由は何でしょうか？
喪失感を埋めたいから？
彼の愛情を確かめたいから？

また、セックスをして欲しいと頼んだということは、彼氏さんから求められなかったということなのでしょうが、その理由はなんでしょうか？
彼女を妊娠、中絶させてしまった罪悪感でしょうか？

「彼氏に結婚して欲しいと頼んだこともある」とのことですが、それに対して彼氏さんの反応はどのようなものだったのでしょうか？
「男性からしてみれば、重いかもしれない」とありますが、そのような反応があったのでしょうか？


男性というのは女性からするとつまらないプライドにこだわっていることがあります。

私も同棲して6～7年くらいになります。お付き合いしている期間も含めると10数年になります。
私から結婚の話をしたことがありますが、「自分は正社員じゃないから、今は結婚できない」なんていう理由で結婚を拒否されました。
女性からすればなんてことないのでしょうが、男性にとっては大切なことみたいなんですよ。
自分が一人前になるまでは、まだ結婚できないって思うんですよ。

彼氏さまが年上なら、尚更「自分がしっかりしないと」という意識があるのではないでしょうか？
そんな心理状態で、彼女さんから結婚を迫られると、少し重たいというか、ご自分が情けないと感じていらっしゃるのかもしれませんね。


以前に妊娠→中絶という過去があるのであれば、彼氏さんもセックスに対して慎重になっているとは思いますが、結婚を前提に同棲までしている現状では、そこまで慎重にならなくても・・・というのが女性の考えですよね。
もしかしたら彼氏さんは、そんな過去があるが故に、結婚前にまた妊娠させてしまったら、という想いが無意識のうちにあるのかもしれません。
そして、実際妊娠した場合、「まだ自分が一人前でないから・・・」と思うのでしょう。

結婚を前提にされているのであれば、一度彼氏さんと今後のことをよく相談されてみてはいかがでしょうか？

結婚となると、一生のことになるので、現状でセックスレスがあるとなると、結婚後も不安になりますよね。

長文になり、失礼しました。
あまり参考にならなかったかと思います。
彼氏さんと仲良くお過ごし下さいね。

お礼：

はなさん
コメントありがとうございます。
お礼が遅くなり、申し訳ありません。


＞同棲中のカップルのセックスレスやマンネリの打開策としてよく挙げられるのは、「非日常的な演出」です。
たまにはデート気分で外出したり、ホテルへ行ったり、などです。

同棲したての頃は、デートに誘っていたけど、
しばらくして断られるばかりで、諦めて、誘うことさえしていませんでした。
彼氏が断る理由は、毎日会えるので、
わざわざデートに行くまでもないということでした。
ホテルに誘うのは緊張するので
（前回ホテルに行ってから時間が経ちすぎて、
誘い方もわからなくなってしまいました。）
またデートに誘ってみようと思います。

＞少し時系列や内容がが分かりづらいのですが、
同棲前に中絶→同棲→弟さんの結婚→親から結婚のプレッシャー　ということでしょうか？

時系列ははなさんのおっしゃるとおりの順番です。
わかりにくくてすみません。

＞後悔した、とは中絶したことに対してですよね？
ではセックスをして欲しいと頼んだ理由は何でしょうか？

後悔したことは中絶したことです。
妊娠する前に、たまたま彼氏と結婚や妊娠の話になり、
「もし今妊娠したらどうするー？」と私が聞いたら、
「養えないから中絶してほしい」と言われました。
そのときはショックでした妊娠していないので気にしていませんでした。
しかし、実際に妊娠したあと、彼氏から同じ言葉を言われるとしたら、
私はすごく傷つくので、傷つかないように、
彼氏の意見も聞かず中絶してしまったんです。
自分で決めたことに後悔しています。

セックスをしてほしい理由は、彼氏に嫌われてしまったのかと
不安になったからです。
それからまた妊娠する機会が減ってしまうからです。

＞セックスをして欲しいと頼んだということは、
彼氏さんから求められなかったということなのでしょうが、その理由はなんでしょうか？

中絶してから同棲するまで半年以上期間があるのですが、
その間は彼氏から求められました。
妊娠前と同じくらいの頻度でセックスしていたと思います。
求められなくなったのは同棲してからで、
今更中絶のことを掘り起こしてセックスしてほしいと
頼んだことが何度かあります。
彼氏が求めなくなった理由は、仕事・家事・私の相手などで
体力的につらくなったからだと思います。
また、同棲したので家族みたいな感じになってしまったからかもしれません。

＞「彼氏に結婚して欲しいと頼んだこともある」とのことですが、
それに対して彼氏さんの反応はどのようなものだったのでしょうか？

結婚は今はまだしなくていい、結婚のメリットがわからないと言われました。
今の状態から特に何も変えたくないようでした。

＞「男性からしてみれば、重いかもしれない」とありますが、
そのような反応があったのでしょうか？

今は私もフルタイムで働いていますが、女性はいずれ男性と同じように働けなくなる、
と彼氏は考えていて、金銭的な負担をすることが重いと言われました。
女性は結婚していいことあるかもしれないけど、
男性は負担ばっかりで、メリットがわからないと言われました。

はなさんのお返事を読んで、彼氏はプライドがあるのかなぁと思いました。
結婚したときの金銭的なことも、私よりずっとよく考えているようだし、
彼氏の両親の金銭面も考えているようです。
（彼氏は次男ですが、お兄さんはニートで実家にこもっています。
また、両親とも還暦を過ぎていて、お仕事はしていないそうです。）
私が、「私もずっと働くからお金は大丈夫だよ」と言っても、
女性の分もどこかで自分がまかなわなければならないと考えているようです。

彼氏が真面目に結婚やお金のことを考えているのに、
私はわがままで結婚して欲しいと言ってしまった事、
反省しています。
はなさんのおかげで、気づくことができました。
ありがとうございます。
また、中絶したことを友達に相談したとき、
避妊してないのがいけないと言われ、つらかったですが、
はなさんに「大変つらい想いをされたのですね。」と
優しい言葉をかけていただき、嬉しかったです。

まずは、結婚してほしいとかセックスしてほしいとかを、
言葉や行動で出さず、前みたいにデートに誘ってみようと思います。
お返事ありがとうございました。

追記：

ミミさん　お礼コメントありがとうございました。
他の回答者さまへのお礼も拝読させて頂きました。

確かにセックスレスの原因は、彼氏さまのお仕事からくる疲労感が一番大きな原因だと思います。

けれど、それ以上にミミさんが過去のことやご両親、親戚からのプレッシャーがあること、また、そのつらいお気持ちを彼氏さまにお伝えしていないことも大事な問題ではないかと感じました。

ミミさんの彼氏さまは経済観念もしっかりされ、ご両親の老後のことまで視野に入れて考えていらっしゃるご様子で、非常に立派だと思います。

けれど、結婚を前提として同棲を開始したにも関わらず、「結婚は今はまだしなくていい、結婚のメリットが分からない」とおっしゃるのは、何か矛盾しているようでなりません。

また、「結婚をすると男性は負担ばかりで・・・」ともおっしゃっていますが、実際にそうなのでしょうか？
確かに女性は妊娠・出産などで一時的に仕事を離れることになることが多いでしょうけれど、現在のところミミさんは「ずっと働くから」とおっしゃってますし。

確かに女性の収入を当てにせず、彼自身の収入でやりくりしようとする姿勢は立派だと思いますが、これは同棲することが決まった時に話し合っている内容のような気がするのですが・・・？

もしかして、彼の結婚観が変わっているのでしょうか？

私も彼と、幾度となく結婚の話をしようとするのですが、同棲して何年も経つのに結婚の「け」の字でも出ようものなら一蹴されます。
ちなみに最新の理由は「私の体が結婚できる状態じゃないから」です。（私にはいくつかの持病がありますので）確かに「今の状態では結婚できない」と言ったことはありましたが、ついに理由を私のせいにしてきたか！！と思いましたよ。

ミミさんの彼氏さまと私の彼と一緒にするのはあまりにも失礼すぎるのですが、何かと理由をつけて、結婚を先延ばしにしている印象を受けます。
ですから、ミミさんがわがままで結婚して欲しいと言ってしまい、反省しているとおっしゃってますが、私には相手が結婚を拒否するほどのわがままとは感じませんよ。

確かに同棲は法的な縛りもなく、都合の良い時にだけお互いの実家に行き来すれば良い、非常に面倒くさくない、楽な関係です。


話は変わりますが、ミミさんの過去、本当につらかったと思います。
私自身も妊娠し、私の一方的な理由で私一人で中絶を決めた経験があります。

妊娠する以前から、結婚をしたいと話しましたが、断られています。断られた上で妊娠が分かったのですから、「この問題は私一人で解決するんだ」と強がっていました。私も一人で決断したことを後悔しています。

こんな過去があるにも関わらず、私たちは未だ同棲の状態で止まっています。
悪い見本だと思っています。

ミミさんと彼氏さまは、今は結婚に関して、お互い向いている方向が少し違うのでしょうね。
また、彼氏さまは今からお仕事が過酷になるとのことですし、それを受けてミミさんも同じようにストレスフルの状態になるでしょうから、少し「結婚」の話は置いておきましょう。

ミミさんご自身でもおっしゃっているように、まずはスキンシップとしてデートのお誘いから、というのは良い方法かもしれませんね。


長文失礼しました。
また、ご気分を害される表現があればご容赦下さい。
彼氏さまと仲良く過ごされることを願っています。