いわゆる「いちゃいちゃする」ってどういうことでしょう？｜恋愛と結婚のお悩み相談室

diew00さん、こんにちは^^

その後、いい方向へ少しずつでも向ってるようで安心しました。

さて、「いちゃいちゃ」ですが、奥さまの状況を考えると、ほんと初歩的なスキンシップから始めないと無理そうですね・・・
しかもdiew00さんからのアクションは避けた方が良さそう・・・^^;
おそらく気配を察知して緊張感が漂うんじゃないかと思います。

なので、奥さまからdiew00さんに触れる機会を増やしましょう。
例えば自分の届かないところに薬を塗ってもらう（今なら虫刺され多いでしょう？)、湿布を貼ってもらうといった本当に初歩的なものから初めては？
自分から触れる場合、緊張は少なくて済むはずです。
そこから次は肩を叩いてもらうなどの触れる回数が多いものに移行して行くわけです。
手を繋ぐよりも腕を組むのが好きというのもそういう意味なんだと思いますよ。

「触れる事」に慣れないと「触れられる事」は無理です。
時間は掛かりますが焦らず頑張ってください！

お礼：

くぅさん

今回もご回答ありがとうございました。

>その後、いい方向へ少しずつでも向ってるようで
それが、どうもそんな雰囲気ではないような･･･

>ほんと初歩的なスキンシップから始めないと無理そうですね･･･
はい。　おっしゃるとおりだと思います。

>おそらく気配を察知して緊張感が漂うんじゃないかと思います。
女性はこういった敏感ですもんね。
私もそういった雰囲気を出していないつもりですが、やはり
感じられてしまうんでしょうか･･･

追記：

dieu00さん、こんにちは。

あら・・・　まだまだ難しい状況ですか・・・


時間って、一概にどれだけとは言いにくいですね。
失礼ながらdieu00さんも、あまり恋愛慣れされていらっしゃらないようなので、ついついマニュアル的なもの（今回の「時間」がそうですよね）に頼りたくなるのかもしれませんが、人の心は予測不可能ですからね^^;
しいていうなら、奥さま側からの「自発的なスキンシップ」があるまで、でしょうか・・・

先に述べたようなお願いスキンシップを毎日毎日繰り返していれば、奥さまの方から「今日も薬塗る？」とか言ってくれると思うんです。
そしたら次にステップアップ、でどうでしょう？
ほんと階段を一段一段上るような気長なものですが、二段飛ばしとかすると、拒否される率が上がるかと・・・


それと「気配を察知」と書きましたが、これは性的な気配の事ではなく、「触れようとしてる」という気配の事です。
視線って感じるでしょう？意識が集中するとそれが相手に伝わるんですよね。
気負いなく自然体で触れる、というのはなかなか難しいので、奥さま側からのアクションを提案させて頂きました。

お二人の関係はやはり奥さま次第？ですので、歩み寄りやすい環境を整えてあげることが先決だと思いますよ^^

でもdieu00さんが息切れしそうになったら休んでもいいんじゃないでしょうか。
「押してだめなら引いてみろ」とも言いますから、あれ？って思って寄ってきてくれるかもしれません。

色々な方法を試行錯誤して、好感触のものを繰り返していく地道なコミュニケーションが、奥さまの心を解す近道だと思います。

お礼：

くぅさん

詳細な追記ありがとうございます。

>あまり恋愛慣れされていらっしゃらないようなので
おっしゃるとおりです(笑)
ただ、今までつきあってきた女性とは毎回「えぇ？」というような
理由でフラレ続けてきたので、恋愛慣れというよりも女性恐怖
というところが若干あるのかな、と思っています。

>マニュアル的なものに頼りたくなるのかもしれませんが
マニュアルと言うより、自分の考えが正しいというか、まあ妥当かな
と思ってもらえるものなのか、皆様の意見を聞いて考えたいという
ことが大きいところですね。

>dieu00さんが息切れしそうになったら休んでも
息切れはずいぶん前から感じています･･･
でも、ここで私が何も行動しなくなると、これまでの経験から、
「あ、あきらめてくれた」と感じられてしまうんじゃないかという
不安の方が大きいので、おちおち休めない、というのが本音です。

>色々な方法を試行錯誤して、好感触のものを繰り返していく
そうなんですが、残念なことに今の時点では何を打っても特に
「好感触」と思えるものがなくて･･･
なので、その「好感触」に出会えるものを探している状況です。

（10ありがとう）

はじめまして、dieu00さん。
らぴ、と申します。

前回の投稿も拝読しました。

いちゃいちゃ…「頭で考える」となると難しいですね。
おそらく、「好き→触れたい」で起こるスキンシップすべてを言うのではないかと思います。
ただ、dieu00さんの奥さまは、推測ではありますが、好き→触れたい、になかなか結び付かない方なのでしょうね。

私は、今でこそ自分からキスしたり抱きついたりしますが、痴漢やストーカーまがいの人物にあったこともあり、一時期は男性不信で、ＴＶで凶悪事件が報道されるたびに過呼吸になっていました。
どうして、それが克服されたのか…
自分でもはっきりとはしないのですが、今の彼とのやり取りで印象に残っていることがあります。
まだ、お互いにキスもハグも手探りだった頃に、私は上記のような過去もあって経験がなく、焦っているのを感じた彼が
「ゆっくり、ゆっくり。」
と言ってくれたことです。
本来ならば、私が「ゆっくりでいい？」と言うような場面で、逆に言ってもらったその言葉が、暗示のように私を落ちつけたのを覚えています。
今私たちがしていることはですね…
・頭をぽんぽん（別れ際の玄関や、相手が甘えてきたとき、疲れているときなど）
・どちらかが食器を洗っているときに、背中に触れるか触れないかぐらいの距離で話す
・歯磨きしながら、背中あわせになって背比べ
・「焼けたねー」と腕や足の日焼けを見比べながら触れる
などが、セクシャルではない触れ合いでしょうか。


もうすでに試されていらっしゃるかも知れませんが、言葉をかけながらの軽い触れ合いは、どうでしょうか？
deiu00さんばかり気を使うのもどうなのかと思ってしまいますが、ここではそれは置いておくとして、おそらく、奥さまは何度でも言わないと不安がぬぐえないのではないかと思うのです。
嫌ならやめるよ、少しずつゆっくりでいいよ、と、言いながらの指先や背中といった直接的でないような場所への触れ合い、でしょうか。

それと、マッサージ、も嫌がられてしまいますのでしょうか…
私は、彼に触れたいがばっかりに（笑）「肩揉ませて？」「マッサージしようか？」と言い寄っています。
deiu00さんがするのもいいと思いますが、一度、可愛らしく奥さまに頼んでみたら、また何か分かるかもしれませんね。


などと、分かったように色々書いてしまいましたが、私自身は未婚で、しかも恋愛経験も少ないので、不快な部分などありましたら申し訳ありません。
何かしら、参考になれば幸いと思います。
deiu00さんのお悩みが、解決に向かうよう応援しております。
疑問点などありましたら、お気軽にどうぞ。
長文で失礼しました。

お礼：

らぴさん

ご回答ありがとうございます。

>「好き→触れたい」で起こるスキンシップすべてを言うのでは
私もそうだと思います。
だとすると、妻の気持ちに「好き」は無いということになって
しまうので、すごく残念なんですが･･･

>私が「ゆっくりでいい？」と言うような場面で、逆に言ってもらった
>その言葉が、暗示のように私を落ちつけたのを覚えています。
やはり私が焦りすぎているのでしょうか･･･
状況を進展させたいと思うこと自体が性急だということになって
しまっているような気がしてきました。

>マッサージも嫌がられてしまいますのでしょうか…
はい。　即座に拒否されました。

>一度、可愛らしく奥さまに頼んでみたら
そうですね。　チャンスを見て頼んでみます。

追記：

deui00さん、コメントありがとうございます。

すみません、誤解させてしまったようです。
「好き」があっても、「触りたい」に繋がりにくいのかな、と思ったのでして、決して「好き」がないと言いたかったのではなかったのです…
すみません…
もしくは、好きと触りたいの間に、潔癖という段差があるイメージ、でしょうか。
「好き」って、種類がたくさんあるから、困ってしまいますよね。
私も困ったことあります。
毎日顔を合わせて生活されているのですから、奥さまがdeui00さんを好きでない、ということはないと思いますよ。

状況を進展させたいと思うこと自体が性急、などということも、ないと思います。
以前の投稿の最後で、前向きな奥さまの言葉も聞けた、とありましたので、多少進展を促す行動を起こしても大丈夫と思うのですが…
ただ、根本の問題である潔癖症の克服と言いますか…deui00さん限定の潔癖解除、のようなものと同時進行でないと、難しいのかなとも感じました。
私は残念ながら専門家でないので、少しネットで調べた程度の知識しか有しておりませんが、触れることへの抵抗を上回る信頼感ができたときや、「自分も汚いのだ」という認識が出来た瞬間に、症状がおさまったり軽減されるケースがあるようですね。
信頼感ということでは、他の回答で「言葉」についてありましたが、それがいいアイディアではないかな、などと思いました。
また、逆に、ストレスがかかると抵抗が強くなったりもするようです。
既にご存じでいらっしゃるかも知れませんが、参考程度に…

ところで、追記の件ですが
本当に、人それぞれで何とも言い難いです…
役に立てず心苦しいですが…徐々に慣れてくるのが分かる方もいらっしゃると思いますし、なかなか慣れなかったのに、あるとき突然出来るようになる方もいらっしゃると思うのです。
「全ての恋愛問題は、コミュニケーションの問題だ」と言い切る方もいますから、奥さまの気持ちに耳を傾けるしかないのかな、と思います。

他の方の回答にもありましたが、奥さまから「触れる」動作に慣れるよう、何か頼む機会があるといいですね。


こんなにdeui00さんが努力して苦労なさっているのに不謹慎かもしれませんが…
奥さま、愛されているのだなぁ、うらやましいなぁ、と感じました(^ ^*
きっと魅力的な方なのですね。
そして、そのような魅力的な方とご縁のあったdeui00さんなので、きっとこの悩みを乗り越えられるのだろうな、と思います。
またしても、大した参考にならないコメントになってしまいましたが…
応援しております。
長文失礼しました。

お礼：

らぴさん

詳細な追記ありがとうございます。

>毎日顔を合わせて生活されているのですから、奥さまが
>dieu00さんを好きでない、ということはないと思いますよ。
そうなんでしょうか･･･
正直、妻の口から「好き」という言葉を聞いたことがないので、
この点はすごく気になって（不安に思って）いるんです。
「嫌いじゃないよ」とはよく聞くのですが、照れからか何なのか
よくわかりませんが、はっきり言ってくれたことはありません。

>既にご存じでいらっしゃるかも知れませんが、参考程度に…
詳しいアドバイスありがとうございます。
私もこのことはすごく気になっているので、妻の負担にならない
程度で、心療内科やカウンセリング等に一緒に行ってみたいと
思ってはいるのですが、どうやって切り出せばいいものか･･･

>「全ての恋愛問題は、コミュニケーションの問題だ」と
>言い切る方もいますから
私も素直に気持ちを口にしてもらえるなら嬉しいのですが、基本的に
「イヤなものはイヤ。どうして向き合わなきゃいけないの？」という
スタンスですから、耳を傾けても得られるものは･･･
拒絶の言葉や否定の言葉はウンザリするくらい得られましたが。

>奥さま、愛されているのだなぁ、うらやましいなぁ、と感じました
そのように感じられる方がおられることにびっくりしました。
縁があって結婚まで至れたのですから、妻のことは大事にしたいと
思いますが、そう思えなくなるようなハードルが大きく高いので、
思わず折れてしまいそうになります。
私のアプローチが悪いんだと思いますが･･･

（5ありがとう）

はじめまして。
私が提案したいのは、直接触れるスキンシップではなく、言葉のスキンシップはいかがでしょうか。

奥様と私ではタイプが違うかもしれませんが、私は性的なことに嫌悪感を抱いてた時期があります。
触れられることに鳥肌が立つほど嫌だった私に、初彼は言葉をかけ続けてくれました。

好きだよ。
今日もカワイイ。
黒髪キレイだね。
愛してる。…など。

そのおかげか愛されてると感じることができて、少しずつ彼に触れてみたいと思えるようになりました。
キスやエッチは抵抗あったものの、愛してくれる初彼が望むのなら耐える覚悟したり。
抵抗も薄れ、スキンシップやひとつになることの幸せを知った今は、私から彼にベタベタです。


私の偏見で大変申し訳ありませんが、お見合い結婚されて恋愛期間はありましたか?
お見合いって、誰かのススメで仕方なく、なイメージがあるものですから。

以前の質問も拝読しました。
私が感じたのは、そこに愛情はあるのかな?です。
夫婦のコミュニケーションとしてエッチする、今の私なら理解できます。
今まで我慢を重ねてきたことでしょうけれど、夫婦だからして当然な感じが奥様には性欲の捌け口と捉えてるかもしれません。私は奥様ではないので本心はわかりませんが。

少しずつ改善されてきてるようなので、dieu00さんの愛情がいっぱい伝わって、奥様の気持ちにも変化が出てきたらいいなと思います。


不快な内容がありましたら、お詫び申し上げます。
少しでも参考にしていただければ幸いです。

お礼：

おふみんさん

ご回答ありがとうございます。

言葉については、あまり積極的にかけていないのですが、
やはり声かけしたほうがいいのでしょうか…

以前、声かけしてみたときに「そういう言葉は似合わんねぇ(笑)」
って笑われてしまったので…
（照れ隠しだったら嬉しいのですが）

一応、お見合いにしては交際期間が長いほうだったのでは
ないかと（個人的には）思っています。
（知り合って式を挙げるまで約2年ほどありました）

>私が感じたのは、そこに愛情はあるのかな?
そうなんですよね…
私もその点に関しては疑問を抱いてしまうこともあります。
いつもいつもがそうではないのですが、ムラっ気があるというか、
何と言っていいかわかりませんが…

>性欲の捌け口と捉えてるかもしれません。
そうですね。　そういうことがあるのかもしれないですね。
これは全く今までに考えもしませんでした。

>少しずつ改善されてきてるようなので
それがなかなかうまくはいかなくて…
日々、一進一退の攻防戦って感じです。
（むしろ最近では後退しているかも…）

>奥様の気持ちにも変化が出てきたらいいなと思います。
はい。　私も心からそう願っています。
そのためには、もっともっと努力しないといけないですね。

追記：

お礼ありがとうございます。

言葉って、すごく大事です。

『言葉は言霊っていうくらいだから、とても強い力があるんだよ。』という話を聞いたことがあります。

良い言葉は言う方も聞く方もハッピー。

悪い言葉は言う方も聞く方も不快だし、災いが起こる。


今お付き合いしてるのは初彼じゃないんですけど、彼は初彼と違って淡白で。

彼は恥ずかしいからって理由でいちゃつきません。
車内なら私から手をつなぐか、彼の太ももに手を置くか、くらいです。
私から何もしないと指一本触れることなくデートが終わるときもあります。
彼が忙しいのもあって、エッチは2ヶ月に1度程度です。


スキンシップ不足に不満な私ですが、彼と言葉のやりとりだけで満足できたりします。

まだ一緒に暮らしてないので、普段のあいさつ(おはよう、いってらっしゃい、がんばって、おつかれさま、ありがとう、とか)は電話やメールが主なんですけど、それだけで嬉しいし、

私は彼をほめることに抵抗ないのでガンガンほめます。逆に彼は言ってくれません。
かわりに手紙にして気持ちをくれます。
このほうが心に深く染みますね。
私も気持ちを手紙で送ったりします。喜んでくれますよ。


体がつながるのも好きだけど、心がつながってることのほうが私には大事ですね。
愛し愛される相手じゃなきゃエッチしても気持ちよくありませんから。


奥様に、キャラじゃないと笑われても、あきらめないでください。
やめてとか、気持ち悪いとか、否定されてない限り、照れてるだけなはずです。
私もほめられたら照れ隠しにひねくれた返事します。
ほめられて嬉しくない人って、あまりいませんよね?
もし、ほめるのが恥ずかしかったら手紙で伝えましょう。


みなさんの奥様に触れてもらう作戦と並行して、触れたいと思わせる作戦として私の提案はいかがでしょうか。

それと、努力は考えなくていいと思います。肩に力が入ってると、奥様に伝わって警戒の素になりませんか?
難しいけど自然に言葉がかけられるようになると、いい関係になってくるのではと思います。


要点をコンパクトにまとめることができず、長々とすみません。
挑戦したことなかったら試してみてくださいね。

お礼：

おふみんさん

詳細な追記をありがとうございます。

>『言葉は言霊っていうくらいだから、とても強い力があるんだよ。』
これは私も知っています、そのとおりだと思っています。

>何もしないと指一本触れることなくデートが終わるときもあります。
うちのところはいつもそうですね。
手をつないでみようとしても避けられてる感じが･･･

>私も気持ちを手紙で送ったりします。喜んでくれますよ。
ちょうど今、手紙は私も書こうと下書きしているところなのですが、
何を書いたらいいのやら、どこまで書いていいのやら、と思案して
いるところで、あまり筆が進んでいません･･･
（今まででどんな手紙がよかったのでしょう？）

>愛し愛される相手じゃなきゃエッチしても気持ちよく
>ありませんから。
そうですよね。　私もすごく同感です。

いろいろなアドバイスありがとうございました。
できる限りのことをやってみたいと思います。

追記：

手紙について追記します。

もし書きたいことがわからなかったら、カードはいかがですか?

メッセージカードとか、絵ハガキとか。
(私は絵ハガキの場合、宛名書き面に気持ちを書きます。手渡しするので。)

色々かわいい柄が売ってるので、奥様好みのモノを選んでみましょう。


私の使い方は、カードはプレゼントに添えて、
相手の良い所、悪い所を箇条書きにして『良い所も悪い所も全部大好きだよ!』で締めくくったり。
『好きになってくれてありがとう』とか。


手紙は文章量が増やせるので真剣な内容を伝えたい時に使います。
これからをどう考えてるか、どうしたいか、どんな気持ちか、とか。


初めはカードのほうが気楽に取り組めるかもしれませんね。

誕生日や記念日などのイベントが近々なければ、仕事帰りの手土産に添えたり。
家事をどちらが担当されてるかわかりませんが『いつもありがとう』とか。

もちろんカードのみを渡すのもアリですよ。
でも何かしらのアイテムがあったほうが一緒に渡しやすいかな、と。

私は、手紙は手紙だけで渡します。書くときも読むときも、相手の気持ちと自分の気持ちを考えて向き合える気がするからです。


難しく考えず、伝えたいことを伝えて、言葉のスキンシップを楽しんでくださいね。
奥様が積極的になってくれる、その日を信じて。

お礼：

おふみんさん

わかりやすいアドバイスありがとうございます。

>メッセージカードとか、絵ハガキとか。
これは、まったく思いつきもしませんでした！

カードと手紙の使い方を考えてみたいと思います。

>手紙は手紙だけで渡します。書くときも読むときも、相手の気持ちと
>自分の気持ちを考えて向き合える気がするからです。
そうですよね。　私もそう思います。
いきなり手紙だと構えてしまうかもしれないので、カード等から
入りやすい環境を作った方がいいかもしれないですね。

>奥様が積極的になってくれる、その日を信じて。
ありがとうございます。
そんな日が本当にくればいいと心から思います。

こんにちは。
以前の質問も拝見させていただきました。

参考になるか自信がありませんが…少しでもお役に立てれば(>_<)

私たちの場合は 二通りの「いちゃいちゃ」があります。

片方は性的なもの。もう片方は性的でないもの。
手を繋ぐにしても雰囲気や触り方でかなり相手に与える印象は異なります^^

奥さまはあまり性的な感じに慣れていらっしゃらないようなので、

ケーキさんがおっしゃっているように、子どもに触れるように奥さまに接してはいかがでしょうか。

まずは触られても大丈夫!安心!って思ってもらうのが必要ですよね

後で追記しますー

お礼：

ういさん

ご回答ありがとうございます。

>触られても大丈夫!安心!って思ってもらうのが
そうですね。
できるだけストレスを感じさせないように行動する
ように気をつけていきたいと思います。

正直、現状でそう思われていないのがショックでは
ありますが･･･

追記、お待ちしております。
よろしくお願い申し上げます。

追記：

お礼ありがとうございます!
長文になりますが、ご容赦ください^^;

私も最初はくっつかれるのや触られるのにすごくビクビクしていました…。(今は大丈夫ですが)

ただ慣れていないだけなら、どんどん触った方がいいと思うのですが、
私もそうでしたが奥さまはかなり警戒していらっしゃるようなので、
まずは近さとか2人でいる空間に慣れた方がいいかもしれません。
また奥さまにあえて主導権をもたせてあげるといいと思います。

さて、具体的な方法です。
車をお持ちであれば、一緒にドライブに行って
赤信号で止まったときなどに軽く奥さまの手を握ります。(ちょっと危ないですが)

私の経験ですけど、運転席と助手席ってかなり近くて意識します。
普段は近づけない距離でも車なら自然ですし、固定されているのでこれ以上はなにもされない!という安心感もあります。

またお買い物に行って1つの買い物袋を一緒に持ちます。
これも買い物袋を間に入れることで安心できますし、自然と距離は近づきますよ。

あとは「目にゴミが入ったんだけど見てくれる?」とか適当な理由を作って奥さまから近づくようにしむけた方がいいと思います。
相手に来られるより自分から行く方が少しは不安が和らぐので 奥さまも普段よりステップアップできるのでは。

まずはこういう近さに慣れる所から始めた方がいいのではないでしょうか。(初歩的過ぎるかもしれないですけど)

近さに慣れたら、子どもにするような感じで触って、それにも慣れたら少し性的な感じも混ぜていってと手順を踏んでください。
面倒だと思いますが、どうかご無理はなさいませんよう。

最後に蛇足ですが。
私たちのスキンシップは、髪をわしゃわしゃしたり、後ろからぴったりくっついたり、指や髪やおでこにちゅーしたり。あんまり色気はないです(;´ω`)

ご不明な点ございましたらお尋ねください。
長々失礼しました

お礼：

ういさん

詳細な追記ありがとうございました。

>すごくビクビクしていました…。(今は大丈夫ですが)
そうだったんですか。
だいたいどれくらいの期間で大丈夫になったのでしょうか。
もし可能でしたら参考までに教えて下さい。

>奥さまにあえて主導権をもたせてあげる
これはどういったことでしょうか？
理解力不足ですみません･･･

>近さに慣れる所から
そうですね。
これは皆さんおっしゃってることですので、実践して
いきたいと思います。

>面倒だと思いますが、どうかご無理はなさいませんよう。
無理はすでに長々としてきていますので、大丈夫です(笑)
お気遣いありがとうございます。

追記：

再びの追記になります

・おそらく期間は1年〜2年くらいでしょうか。
色々経緯はあるのですが、長くなりますので割愛します^^;
もし気になりましたら書きますので、おっしゃってください。

・説明しきれていなくてごめんなさい。
主導権〜というのは、奥さまの方から触るような機会を増やすと考えていただければ。
それこそ他の方がおっしゃっているように「薬を塗ってー」でもいいですし、
慣れない内は、近付かれる方が奥さまがご自分で近づくより更にハードルが高いと思うのです。


私も本当にダメなときは一緒のお部屋にいるだけでもビクビクしていたので…
奥さまはそこまでではなさそうですから^^


読みにくい長文ですが、お役に立てば幸いです。

お礼：

ういさん

再びの追記ありがとうございます。

>・おそらく期間は1年〜2年くらいでしょうか。
やはり「年単位」のスパンが必要なのですね。
私自身はがんばってみようと思いますが、子どものことを考えると
少しでも若い時がいいのかな、と身勝手なことを考えてしまうので
どうしても焦ってしまうところがありますね。

>もし気になりましたら書きますので、おっしゃってください。
可能でしたら、お伺いしたいです。
ういさんのご負担にならない程度で結構ですので、教えていただけると
非常にありがたいです。

>慣れない内は、近付かれる方が奥さまがご自分で近づくより
>更にハードルが高いと思うのです。
やはり、皆様そう思われるのですね。
よくわかりました。　ありがとうございます。

>奥さまはそこまでではなさそうですから^^
そうですね･･･
見た感じでは同じ部屋でいてもそこまで強烈には感じないですね。
もちろん、心からリラックスしていることはないと思いますが。

こんにちわ。
その後、どうなったかな～と心配しておりました。(笑)

いちゃいちゃですか・・・
その範囲はカップルによるとは思いますが、

・手をつなぐ
・手をつないだまま相手の手（指？）をなでる
・手や指のツボを押す
・歩いている時、腰（背中？）に手を添える
・顔に触れる
・ほほをつつく
・髪をなでる
・前髪を指でちょっと横になでる
・腕を組む
・組んだ腕を相手の身体に軽く押し付ける
・（並んで座って）足を押し付ける
・素足の足を重ねる（軽く踏む感じ）

ハードルが低いのはこの辺でしょうか。(^^;
とにかく近づく、くっつくことですかね～

肩をもんだり背中や脚をマッサージしたりって言うのも、意外と良いスキンシップになりますよ。

奥様の場合、胸・お尻・太ももの辺りにいきなり手を伸ばすと大変なことになりそうなので、手・肩・背中、足の指やふくらはぎ辺りから触れるようにしてみてはいかがでしょうか。

あと我が家の場合ですが、夫がよく背中がかゆくなるので「背中掻いて」って言われたり、やはり背中に出来物ができやすいので「何かできてるから見て」って言われたり、そんな小さな触れ合いでも最初のうちは「わ、男の人の肌だ」「男の人の背中だ」って思いながら、少しずつ慣れるきっかけになっていました。

背中でなくても、身体にできた小さな異変を見てもらったりするのも良いかもしれませんよ。
白髪とか、今の季節ならあせもかな？とか、首の後ろが日焼けした(笑)とか。

あと、顔に付いたホコリやまつげを取ってあげるのも、触れるきっかけになりますよね。

スキンシップとして意識して触れるのではなく、「男の人に触られる」ということから馴らしてあげたらいかがでしょうか。

少しでもご参考になれば幸いです。

お礼：

あやこさん

今回もご回答ありがとうございました。
また、ご心配をおかけしました。

とても具体的な事例をお示しいただいて嬉しいです。

ですが、「とにかく近づく、くっつく」ということが
なかなか厳しいということで･･･

正方形の食卓の隣り合う場所に座ってはいるのですが、
自然に触れようとすると大きく回避されてしまいます･･･

>「男の人に触られる」ということから馴らしてあげたら
そうですね。
外出時に手をつないだり、できるだけ触れられるように
工夫してみたいと思います。

結婚4年目の主婦です。まだ子供はいません。

「いちゃいちゃ」。。。私的にSEXの手前までですかね。うちは付き合いが長いもので。。。

キスしたり、相手に貼りついたり、スキンシップですね。子猫のじゃれあう感じです。

スキンシップは大事ですね。結婚してより痛感してますｗ（結構干からびているのでｗ）

うちは一緒にお風呂入ったりもしますけど、dieu00さんご夫婦はどうですか？？抵抗なければお試しください。これもいいスキンシップですよ。

お礼：

アンジェさん

ご回答ありがとうございました。

>子猫のじゃれあう感じです。
なるほど･･･
ちなみに、どういったシチュエーションからそういったことに
なるのでしょう。　ぜひ、教えて下さい！

>スキンシップは大事ですね。結婚してより痛感してますｗ
はい。　それは私も強く感じているのですが･･･

>うちは一緒にお風呂入ったりもしますけど
聞いてみたところ「あり得ない」だそうです。
「恥ずかしい」ならまだしも「あり得ない」と言われたら、
それ以上なかなか突っ込んで聞きにくくて･･･
実にうらやましい限りです。

いちゃいちゃ、そうですね～。最近してないような（＾＾；）

手をつなぐ～ペッティングまで、範囲はすごく広いと思います。手をつなぐのも、そうなの？と思われるでしょうけれど、雰囲気や、スキンシップへの考え方、抵抗感、経験値などでは十分「いちゃいちゃ」の範囲と思います。

女性によって（男性も同様でしょうけれど）好みがあると思いますよ。手をつなぐのが好きな人もいれば、腕を組むのが好きな人も。肩を抱いて欲しい人もいれば、後ろから抱き締めてもらうのが好きな人もいます。

少しずつ、奥様の好みを探ってみてくださいね（＾＾）

お礼：

ケーキさん

今回もご回答ありがとうございました。

私自身はスキンシップにほとんど抵抗がないのですが、
やはり妻は結構大きな壁として持っているようです。
（キスもあまり好きではないようなので･･･）

初級編or入門編としてはどの程度から始めていくのが
ベターなのでしょうか･･･

ちなみに、妻いわく、手をつなぐよりは腕を組む方が
好きだそうです。

追記：

入門編・・・う～ん、子供をあやすような感じ？でしょうか。あ、一つの考え方というか意見ですよ、正解じゃないかもしれませんよ（＾＾；）

頭をなでてあげるとか。ぽんぽん、ってやってあげるとか。恐らく奥様は、隣にくっついて座るってところから緊張されるんでしょうね（＾＾；）それに慣れたら手をつないでみる、慣れたら指を絡めてみる、腰を抱く、肩を抱く、腕をなでる、頭を引き寄せて肩にもたれさせてあげる、見つめてほほ笑んであげる、軽いキス・・・みたいな？
男性の腕の中で、安心する、という体験を積ませてあげることもいいかと思います。

ご面倒だと思うんですが（＾＾；）頑張れ！

お礼：

ケーキさん

何度もご丁寧にアドバイスありがとうございます。

頭を撫でられるのは「嫌いではない」そうですが、
「好き」ではないようなので、今の時点ではまだ
時期尚早なのかな、と思っています。

>男性の腕の中で、安心する、という体験を積ませてあげる
この言葉にはすごく重みを感じました･･･
今は「安心」するというよりも「警戒・嫌悪」するという
ほうが多いと思いますので、そうなってくれれば嬉しいです。

何とかがんばりたいのですが、どうしたものか･･･
パッとは答えがないでしょうが、それなりにネタ的な何かが
学べればいいんですけどね･･･

deiu00さん、こんにちは。

今回の御質問、それに前回の御質問とその回答を拝見させて頂いた上で、私なりの想いを綴らせて頂こうと思います。


まず、奥様がＨをしたくない理由、私は奥様が口に出して言った言葉はほんの一部で、本心は他にあると思います。それを打ち明けてくれないと、おそらくdeiu00さんが望んでおられる様な、スキンシップなどにも至らないのではないかなって思います。

なぜ本心は他にあるかと思うかといいますと、異性の事を好きになって、まして結婚するとなれば、多かれ少なかれＨを求められる事は想像がつく事だと思いますし、それに、奥様もお子さんを授かる事は望んでおられるようですしね。


ちょっと話が反れましたが、本題の「いちゃいちゃ」についてですが、場所にもよりますが、家（現在彼とは同棲中です）という事でしたら、「いちゃいちゃ＝Ｈ」ですね、私たちの場合。

私は彼と出逢う前、人間不信に近い状態になりかけた事もあってか、唯一、心を開く事が出来た彼とのＨは、快楽だけではなく、彼を最も近く感じられる行為なので。


なんか凄い乱文になってしまいましたが、奥様と少しずつでも前進出来るといいですね♪

お礼：

touch-my-heartさん

どうもご回答ありがとうございました。