彼との別れを決意しましたが・・・｜恋愛と結婚のお悩み相談室

mstさま、初めまして♪
ずっと静かに見守っていました。「良くやった！！」と褒めたいです(微笑)。元彼さんは自分の言動に責任のとれない輩のようなので別れて大正解です。自分の都合の良いようにしか振る舞えないセリフを聞いてこっちも腸が煮え繰り返りそうになりましたよ…orz。
これからは貴女が笑顔で居られる人生を送りましょうよ。お疲れ様でした♪

お礼：

ゆいこさん　こんばんは。
ご回答ありがとうございます。
ご心配をおかけしました。

彼のような方と、恋愛でも友達でもお付き合いしたことがなかったので
ただただ、他人との関わりって本当に難しいんだな・・・と思いました。
「自分よりも人の気持ち優先」と思い生きてきたので、他の人にそれを求めて押しつけてもダメ、と勉強になりました。
同じ価値観を持つ人と出会えるように、次はたくさん笑って恋愛をできるようにがんばります。

本当にありがとうございました。

mstさん　お帰りなさい！そしてお疲れ様でした！

よく頑張りました。

元彼、ホントにひどい人だわ。
仮にも彼女を偉そうに「お前」呼ばわりするな！と思いました。（私も時々されてましたけど、呼ばれる度に変なあだ名で仕返ししてましたけどね。）

悲しい涙を喜びの涙に変わる日が必ず来きます。

元彼が「大事にすればよかった」と後悔させるくらい素敵な恋をしてほしいと思います。

会話の部分を読んでいて、「ボロが出たね。」と思いました。嘘に嘘を上塗りする人とは彼のような人の事です。
自分のボロを指摘されればされる程、「嘘つき扱いする」って怒るんですよ。（逃げ道が無くなってきているという焦りですね。）

相手を信じる事のできない恋愛程苦しいものはありませんし、信じることのできない恋愛に幸せな結末はないんですよ。（真実の愛はそこにはないからです。）

今度は心から信じる事のできる恋に出会える事を祈っております。

お礼：

アンジェさん　こんばんは。
ご心配おかけしました。

私がいる駅に彼が来て「今着いた」と電話が来たので、その場所まで私が向かいました。
歩いて３分くらいですが、待っている方は長いと思い走って行きました。
走りながら「最初からふくれっつらではいけないから、とりあえず笑顔笑顔」と思い、到着した時には彼は他の人と電話中でした・・・。

彼と向かい合って話をしていたのですが、彼は私の目をほとんど見ませんでした。
私が見抜けなかった嘘もたくさんあると思います。

彼を信じよう信じよう、と思いながらも常に疑っていた自分もいます。
彼にとっても楽しい恋愛ではなかったようですね。

次の恋愛に向けて自分磨きをがんばります。
そして心から信じあえる相手と出会いたいと思います。

アンジェさん　私の悩みにお付き合いいただき、本当にありがとうございました。

ｍｓｔさん
お疲れ様でしたぁ
あぁ、よかった
ご報告はまだかまだかと心配してました
ほんとにほんとにお疲れ様
あなたの気持ちを汲み取ろうとしないあんな彼
とっとと忘れてしまってください

この辛かった経験は
ご自身のため、はたまた、
次に出会う王子様のための経験だったんですよ

しんどい思いをした分、
未来は明るいですよ！！

前進あるのみです(^-^)/

卒業、おめでとうございます

お礼：

まりもさん　こんばんは。
再度のご回答ありがとうございます。
ご心配おかけしました。

きちんと彼と向き合えてよかったです。
彼は誰に対しても不誠実ではない、と思います・・・。
なので、「付き合っている相手（過去ですが私のことです）に対して、不誠実な態度をとる。不誠実でも許されると思っている」という考えが
私と価値観が違ったのだと思います。

他人なので多少の価値観はあるけれども、今度はもっとお互いを大切に思いえるような男性と出会いたいと思います。
「未来は明るい」ですね！そのお言葉で心も明るくなりました。

本当にありがとうございました！

mstさん、頑張りましたね、お疲れさまです。

彼はあなたにふさわしい男じゃなかった。
その一言に尽きるかと。
読みながら『あ〜こんな男にゃもったいないっ』とぼやいてしまいました。

この一ヶ月は、本当の意味であなたの目を醒まさせる為の時間だったんでしょうね。
彼の本当の姿がよ〜く見えたでしょう。

結果として、彼はあなたを大人の女性へと脱皮させる必要悪だったのかもしれませんね。

大丈夫!
あなたの事を自分自身以上に大切に想ってくれる人にきっと出逢えます!
未来は明るいんですよ^^

お礼：

くぅさん　こんばんは。
再度のご回答ありがとうございます。
ご心配をおかけしました。

ひと月の時間があったことにより、冷静になることができてよかったです。
私の感情としては不思議と彼を嫌いになったり憎んだり・・・といった彼に対しての負の感情はないのです。
（再び彼とお付き合いすることは絶対にありませんが・・・。）
人との付き合いは難しいなぁという感想です。

「未来は明るい」ですね！素敵なお言葉です。
次に出会う人をまた大切にできるよう、自分磨きをがんばりたいと思います。

本当にありがとうございました。

mｓｔさん、おはようございます。

まず一言。お疲れ様でした。

mｓｔさんの追記報告を拝読していると、その中に
澱みや後悔といったそのようなものがなく、
何と言うか・・・すごく透き通った印象を受けました。

あぁ・・・mｓｔさんが今まで感じていたこと、考えてきたこと、
それらを、自分なりに出し切ったんだなと。

頑張りましたね^^
追記を拝読していて、思わず目頭が熱くなりました。
最初、この場で初めてお会い（？）した時のmｓｔさんとは別人です。
一回りも二回りも、というか・・・それ以上に、強く凛とした女性になられたと思います。
カッコよくて、素敵です・・・☆私も頑張らなければ^^;

気候も本格的に温かくなってきましたし、心機一転、
晴れやかな気持ちで頑張りましょう♪自分磨きも、仕事も。
女性の力強さ・凛々しさ・たくましさ、見せてやりましょう（^0^）


余談ですが・・・この「教えてＬＣ」の場に、おそらく
２年以上は通っていると思うのですが・・・、
ここまで内容が濃く、熱いやりとりを行ったトピは、
個人的にはこれが初めてです。
たくさんの人が集まり、コメントのやりとりをしてきました。。
（新たにトピ立てした分もありますが、回答数２０って・・・、
　すごいことだと思います）
mｓｔさんのお人柄・誠実さが、これだけたくさんの人を集めたのだと思います^^
ここには、色々な方がいますが、私自身、優しくて、
思いやりのある貴女に出会えて、すごく嬉しいです。
と同時に、自分も頑張ろう！っていう気持ちにもなれます。
お互い、これからもまだまだ、色々なことがあるかもしれませんが
頑張っていきましょうね♪

お礼：

ぴんくじゃむさん　こんばんは。
本当にご心配おかけしました。

文章にするとはっきりと言えたようですが、実は少し震えてしまいまして・・・。
せめて泣かないように、とゆっくりと自分の言葉を見つけながら話をすることができました。

「人を信じられない」と思いながらもこの「教えてＬＣ」さんの皆様のご回答には本当に救われました。
ぴんくじゃむさんはじめ、たくさんの方にご意見いただき、励ましていただき、本当に感謝をしています。
このサイトがなければ一人で悩んでまだまだ解決できずにいたと思います。

今は、今回のことを教訓に、次の恋愛に向けて自分磨きをする時間ですね。
彼と過ごした時間は無駄ではないし、彼と付き合ったことによって他人への思いやりの気持ちを持つ大切さを改めて学びました。

ぴんくじゃむさん　本当に本当にありがとうございました。私もお会いできて本当にうれしかったです。

お互い頑張りましょうね！

私もずっとmstさんの投稿と皆さんの回答のやり取りを読ませて戴いていた一人です。
始めに投稿を読んだ時は衝撃を受けましたし、かける言葉も見つかりませんでした。
今、結果報告の追記を読んで、なんて素敵な心をお持ちの人なんだろうと、涙が潤んできました。

とてもつらい決断をされたことと思います。
それでもひどいことをした彼を最後まで思いやりながら、ありがとうもさようならも言えたこと、誰にでもできることではないと思います。
そして回答者の一人一人にもきちんと礼を尽くし、悩みや問題と向き合って解決されてきたこと、ずっと誰に対してもどんなことでも誠実に努力されてきたのだろうなぁと思っていました。
どうか自信を持ってくださいね。

本当に、mstさんには幸せになって戴きたいと心から思いました。
絶対に、mstさんと真剣に向き合い、mstさんのことを考えて本当に大切にしてくれる人はいます!!
いつかその人と今度こそ我慢することなく楽しめる恋愛ができますように…

私の住んでいる場所は桜はひと月ほど先でまだ雪が残っていますが、雪解けと共にmstさんの寂しさや悲しみもゆっくり溶けて、新しい春がやって来るように祈っています。

どうかご自分を大切に、これからもお元気でお過ごしください。

お礼：

早矢さん　こんばんは。
ご回答ありがとうございます。

今までの悩みもお読みいただいていたんですね。ご心配おかけしました。

こちらのサイトをお借りして文章にすることによって自分の気持ちを整理することができました。
またご回答いただいた皆様やお読みいただいた皆様の支えがあって今回の悩みは解決できたのだと思います。

この次は、お互いを思いやる気持ちを持ってお付き合いできる人に出会いたいと思います。
今は自分磨きの時間ですね。

早矢さんのお住まいの場所でもきっときれいな桜が咲くんでしょうね。楽しみですね！

とても優しいお言葉に心が温かくなりました。
まだ悲しい気持は残っていますが早矢さんのお言葉どおり春がやってくることを信じて頑張ります。
早矢さんもお元気でお過ごしくださいね。

本当にありがとうございました。

回答者への感謝を込めてのお礼や報告がきちんと出来る素敵な女性だなぁと思い、引きつけられるようにここの投稿を読ませて頂きました。
そして、陰ながらmstさんを応援してきました。

一回り強くそして素敵になったmstさんに出会えることが出来て、ほんとに良かったです。

一緒に海外旅行をしたがらないのは、パスポートの出国記録を見られたくないんだろうな？とか思っていました。
奇跡に近い発見をしたのも、mstさんにとっては必然だったのかも知れませんね。

ちょっとした、お土産でもあれば・・・
そうですよね、どんなものでもmstさんへのお土産を探している時には、確かに心の中にmstさん浮かんでいるものですものね。

元彼？がめちゃめちゃ悔しがるくらい素敵な女性になって下さいね。
（いまでも十分素敵な女性とお見受けしますが）
そして、人を信じる事が出来る事も、素敵だと思います。
それは、忘れないでいて欲しいと思います。

男性より、
失礼しました。。。

お礼：

nana775さん　こんばんは。
ご回答ありがとうございます。

男性の方よりご回答をいただいてとても嬉しいです。

そうですね。写真を見つけたことは、私にとっても奇跡ですね。
見つけた時は「見なければ良かった、知らなければ良かった」と思いましたが、
こうしてきちんと自分の気持ちを整理することができて良かったと思います。

人との付き合いって本当に難しいなぁ、と勉強になりました。
私も会えないことに対して、拗ねてしまったこともあり、言いたいことが言えずに言い淀んだりしていたので、彼にも不満はあったと思います。
友達でも恋人でも、失礼のないように言いたいことを言い合える関係を築けたらいいな、と思いました。

私の個人的な悩みにお付き合いいただき、応援もしていただいて、とても嬉しかったです。

本当にありがとうございました。

mstさんおはようございます。
さくらと申します。
最初の相談 それについての 皆様の回答 mstさんの心の 変化を ずっと読ませて頂きました。

20日に 彼と会われると ありましたが 如何でしたでしょうか?
どうされたか、気になってしまい メッセージを送らせて頂きました。

あまり お辛いようでしたら、無理しなくて結構です!気持ちが 落ち着いたら 是非 投稿下さい。きっと 皆様も 心配されていると思います。

そして いつか この春の青空のように mstさんの心が さわやかになれますよう 願っています。

追記：

訂正です。
彼と 会われる日は 7日(土)でしたね!
間違えてしまいました。ごめんなさい。

お礼：

さくらさん　こんばんは。
ご回答ありがとうございます。

結果報告が遅くなり、ご心配をおかけして申し訳ありません。

でも、さくらさんの優しいお言葉がとっても嬉しかったです。
思わず空を見上げました。今日の青空はきれいでした！

追記に結果報告記載しますね。

本当にありがとうございました。

mstさん　こんばんは。

ひとまず日程が決まって良かったですね^ ^
あれから時間がたった分かなり気持ちは落ち着いていると思います。
ただ言いたいことを一気に言うのではなく、素直な今の気持ちを大事に話しができればいいと思います。

相手の方からわざわざシフト表を先に確認した上での連絡だったんですね。
きっと、向こうもmstさんの気持ちに向き合う気になったんだと思いますよ。

土曜日はお天気どうかしら。桜も開花し始めてますので、上野公園とかもオススメですよ^ ^

自分の気持ちを大事に、自信を持って頑張ってきてください。

お礼：

アンジェさん　こんばんは。
お返事が遅くなってしまってごめんなさい。

心強いお言葉ありがとうございます。

土曜日は少しだけ気温は低めですがいいお天気みたいです。
上野公園いいですね！今から楽しみです。


彼に、土曜日は何時位に会えそうか？聞いたら「わからない」と言われました。
金曜日の夜、仕事が終わってからでもいい、と言ったら、「仕事の荷物（PCとか資料など）を持って遊びに行くのしんどい」と言われました。
遊びではなくて、私は食事して今回の話しをして終わりのつもりだったのですが・・・。

しかも仕事帰りにしょっちゅう飲み会に行ってるのにその発言は一体？！、と思いました・・・。

私の気持ちは会った時にきちんと伝えたいと思います。
時間が経過し、かなり落ち着いたのできっと大丈夫です。
本当にありがとうございます。
また週明けに結果報告しますのでよろしくお願いします。
がんばります！

mstさん、こんにちわ。

彼氏サマから連絡があったのですね。
とりあえず、会って話せる約束が出来たこと、
一歩事が進みましたね。

自分が今まで感じてきた色々なこと。
素直に、正直に解放してきてください。
そして、最終的には、mstさん自身が納得出来るよう、
話し合いをしてきてください。
結局の所、一番大事なのは、そこだと思います。
貴女が納得すること、そして後悔しないこと。
貴女はこれまで十分、相手のことを思いやってきました。
私も以前口にしましたが、「優しすぎる」や
「もっと、自分の気持ちを大事にしてもいい」と言われても（汗）
これまでのことを考えると、今回こそは貴女主体でも全然かまわないんです。
彼氏サマが例え、優しい言葉をかけてきたとしても
そこで貴女が無茶振りやわがまま言ってもいいんです。
言葉は悪いですが、逆にそれで相手の気持ちを量るくらいの勢いで、
どーんと胸を張って、かまえていてもいいと思います。
罰なんてあたりませんし、それで貴女を悪く言う人なんていません。
それだけ、色々と悩んで考えてきたのですから。
あらためて振り返り、新しく得てきたことは多いはずなのですから。

どうか、mstさん自身、ご自身を大切にしてください。
そして、ご自分に自信を持ってください。
みんな、貴女の味方ですよ！

お礼：

ぴんくじゃむさん　こんばんは。
ご回答ありがとうございます。

会うか、会わないか…でかなり迷っていましたが、連絡が来たこともあり会うことにしました。
今回ばかりはうやむやにせずに、自分の辛かった気持ちなどを伝えて終わりにしたいと思います。

たぶん泊りで東京見物してくるので結果報告は少し遅くなってしまうかもしれませんが、また見て下さいね。

ぴんくじゃむさん　はじめ、皆様からの温かいコメントをいただいて本当に励みになりました。
ありがとうございました。

自身を持ってがんばります。
がんばります！

mstさん、こんにちは。

彼からの連絡はまだありませんか?
…というか、待つ必要はないんじゃないかしら?
あなたはあなたの時間の女王様なんです。

たとえ彼から直前に連絡が来たとしてもそれに合わせる義務はありません。
そもそも間際に言う方がおかしいんです!

先に自分から提案してるから…というお気持ちも解りますが、さんざん振り回されてきたんですから、もうご自身を彼の呪縛から解放してあげて下さい。

あなたの心も好きな様に振る舞えばいいんですよ^^

彼とのお付き合いが無駄だったとは言いません。
いい思い出もたくさんあるはずですもの。
でもmstさんが『別れよう!』と決意して以降、必要以上に彼に振り回されてる時間は無駄だと言わせていただきたい!

何度も言いますが、あなたの時間はあなたのもの。
直接会ってお礼?私ならグーパンチ!かも…
会わなきゃいけない義理もなし!一日も早く、ご自身を解放してあげてくださいね!

お礼：

くぅさん　こんばんは。
ご回答ありがとうございます。

そうですね…時間は無駄にしないように、皆さんの意見を聞いて、予定はいれるようにしています。

以前、あるアーティストのコンサートに東京に行くときに、コンサートの前日の土曜日に会えないかな？と彼に聞いたことがありました。
その時も一緒にコンサートに行く友人もいるので予定を立てたいから早めに教えてほしいと言いましたが彼からの返事は３日前でした。（夜ごはん一緒に食べよう、といった返事でした）
返事を催促するのは悪いなぁと思っていて特に催促しなかったのです。
彼には直前過ぎて困る。ダメなのか、まだ分からないという返事だけでもくれたらよかった、と伝えたことがありました。


明日の日曜日までが私の中での区切りとします。
まだどうするかわかりませんが…、今の私の心は、メールで理由は告げずにさよならをしようと考えています。

また報告しますね。
ありがとうございました。

mstさん、お礼ありがとうございます。
新しく回答作成で申し訳ありませんが、読みづらいかと思い、新たにこちらにお返事しています。


私も同じように、今まで楽しいこともあったし、つらい時に助けてくれたこともあったので(そのつらい時に、途中で逃げられたんですが)、やっぱりきちんと顔と顔を合わせて別れるなら別れたい、そう思っていました。

結局会わずに別れてしまいました。
すごく泣いたし苦しかったです。

結果、半年後会ったら体を求められて『あぁ、これは情を通じたことで都合よく扱われているんだ』
と思い、未練もなにもなくなりました。

思い出って、美化されて残りませんか?
私の場合はそうだったので、嫌いになるくらいならいっそ会わずにいれば良かったと思いました。

美化されることで未練は残るかもしれませんが、一度でも好きになった相手に失望するのも結構辛いものがありました。

もう、だいぶ心の中でご自分の行動を決めていらっしゃるようなので、あとはmstさんが納得できる形で進んで欲しいです(^_^)

私は、元カレと別れて婚約者と付き合うまでの間色々な男性と食事に行ったりして、好きな人もできました(振られましたけど、今でも友達です☆)し、別れて約一年後には婚約者から付き合って欲しいと言われ、今に至ります。

ご自身が納得のいく形で、こういう場も使いながら乗り越えて下さい!
男性は彼氏様だけではありません。

どうか心の傷が少しでも癒えますように…
追記、アップされたらまた読ませて頂きますね(^^)

お礼：

さやさん　こんばんは。
再度のご回答ありがとうございます。

前に進むために彼に会いたいと思っていましたが、逆効果かもしれませんね・・・。

期限までに連絡が来たら会ってお別れを、来なかったらこちらから連絡をして、たぶんそのままお別れになると思います。

男性は彼だけではない、というお言葉、とても励みになりました。

さやさんのように、私も幸せを自分でつかめるように、日々笑って過ごせるように次の恋愛に向けて自分磨きをしたいと思いました。

また報告しますね。
ありがとうございました。

mstさん、こんにちは。

お辛いと思いますが、私も似たような経験があるので、ここに書いています。

私の場合、メールでいきなり振られ、びっくりしたのと腹が立ったのと悲しさで電話し、『きちんと会って話したい』と言いましたが、『もう顔も見たくない』と言われました。その前日まで普通にデートしていたのに、です。

半年くらい経ち、私の方は幼馴染みだったこともあり、友達に戻るために会いたいと思うようになりました。
それで連絡して会ったんですが、事もあろうに奴は無理矢理キスしてきました。
もちろん体も求めてきました。

今考えたら、あの時会わずにいれば良かったと思います。

今は離れた場所にいるし、私は来月結婚するので、元カレにはせいぜい指をくわえて悔しがればいい、と思っています。


今回、彼氏様がなかなか連絡してこないご様子。
けじめをつけたいという気持ちは私も充分分かります。体験してますから…
ですが、そのように不誠実なお相手にmstさんがお心を痛めておられる。
お優しい方だからこそなんでしょうが、相手がそういう態度であるなら、こちらは悔しいですが、あえて平然と接していく方がいいかもしれません。
貴女がそんなに悩むことで、相手が申し訳なく思うなら別ですが、こっちからすっぱり切り捨ててやりましょう!!

時間がかかる事だというのは承知です。

でも、こんなに素敵な方を利用した相手が私は許せません。

外では平然と、ここでは思いの丈をぶちまけてください。

貴女の味方です。

長文になりましたが、目を通して頂ければ幸いです。

お礼：

さやさん　こんばんは。
ご回答ありがとうございます。

さやさんも同じような体験をされたのですね・・・。

今の状況で連絡をしない彼を私も不誠実だと思います。
また、実際会ったとしても不誠実な態度でお別れになるんだろうな、と想像できます。
それだったら会わないままさよならした方が、時間はかかりますが心の整理はできますかね・・・。

私は少し固い性格のようで「最後は顔を見てお別れしなきゃ」と思ってしまってます。
他にも楽しかった思い出もあるのでお礼なども・・・。

会うか会わないか、私の中で彼からの返信を日曜日まで待ち、結露を出したいと思います。
また報告しますね。

さやさんは来月ご結婚とのこと。
本当におめでとうございます。
辛い体験をされた後に素敵な男性と出会ったんですね。
とってもうらやましいです！

mstさん　こんばんは。追記読みました。

いまだ相手から連絡なしですか。。。

ひとまず「考えます」を信用して待つのはいいのですが、自分で期限を決めてアクションを起こしたほうがいいかもしれませんね。（なんかそのまんまはっきりさせないまま続きそうな気がします。はっきりさせないままmstさんの気持ちが変わるのを待つかもしれませんね。「やっぱり俺のこと好きだろ？」みたいな）
私なら、、、提案日の最後の日から3日前までかな。（『今日まで連絡待ちました。○日が提案日の最終になります。どうでしょうか？お忙しいと思いますが、何かしらの連絡下さい。』とメールします。）

予定に関してご自身の都合を最優先にして、自分の時間を大事にして楽しんでください。mstさんの人生ですから。それにその方が気持ちも少し落ち着きますよ。

友人とのお約束は事前に「今こういう状態なので相手から連絡あったらキャンセルするかも」と宣言した上で予定を組まれてはどうでしょう。（今の恋愛に関してお友達に話して無いのかもしれませんが、何かあった時とか助けになってくれますよ。）
私が友人の立場なら「連絡あったら、決着つけてきな！」と背中を押して送り出します。

どちらかというと私もぴんくじゃむさん寄りの考えたかです。
「見切りをつける」のは最後の切り札と私も思います。

mstさんが強い気持ちを持って「会ってちゃんとお別れをしたい」と決めたのです。その任務（？）を完了することで気持ちにも区切りが付けられると思います。

「見切りをつける」だと、ずっとモヤモヤっと残りますよ。自分で決めた以上、完遂した方が大きく前進できるしこれからの気持ちも変わってくると思います。

待っている間も辛い気持ちでいっぱいだと思います。
自分の時間や予定を入れて気分転換してがんばりましょう^ ^

お礼：

アンジェさん　こんばんは。
いつもご回答ありがとうございます。

待っている私にとっては長い一週間でしたが、彼からしたらまだ一週間、と思っているかもしれませんね。
彼に限らず時間の感覚は人それぞれなので、今回は私も何日までに返事ほしいと言わなかったのは失敗だったな、と思っています。
「早めにお願いします。」とだけ入れたので、「早め」と言うのも人それぞれですものね。

他の予定は今のところ友人には「直前にダメになるかも」と伝えて理解してもらってます。
一人の予定はとりあえず彼から連絡があれば対応できるようにしておきます。

アンジェさんのおっしゃる通り、今回彼は時間稼ぎをして私の気持ちが収まるのを待っている気がします。
優しい言葉をかければまた機嫌直して戻ってくるだろう・・・みたいな・・・。憶測ですが・・・。

先のご回答者さまのお返事にも書きましたが、「どうしても会いたい」という気持ちは無くなってしまいました。
見切りをつけることも考えて、私の中で期限をつけました。
今週末の日曜日までに連絡がなければこちらから連絡をしてます。２週間経っていれば「ちょっと」以上に待ちましたよね。

自分の時間も大切にして今週一週間、待ってみますね。
いつも温かいお言葉をありがとうございます。

また報告いたします。

mstさん、こんにちわ。

お礼コメント・追記コメント、拝読しました。
彼氏サマから連絡がないのですね・・・。

個人的には、mstさんが彼氏サマと直接会って、
自分の思いをぶつける、そう決めたのであれば
それが私は１番だと思いました。
「直接会って」云々というより、mstさん自身で「決めたこと」を完遂することが
貴女にとって、後悔のないやりかただと言った方がいいでしょうか。。。
そうすることで、mstさん自身の気持ちが晴れると思いますし、
けじめもつけることが出来る、そして心機一転、新しい恋を探せると思うからです。

ですが・・・「見切り」をつけること、そして「強行姿勢」も選択肢のうちであることを
お伝えしたくて、再度追記させて頂きました。
あくまでこれは「最終手段」です。

下の方も「見切る」という言葉を出しておられますが、
我々、第３者の立場だからこそ言えること。
それは優しい貴女自身が、これ以上苦しんでほしくない、
辛い思いをしてほしくないという、ある意味、
我々のお節介な思いから出る提案なのかもしれませんね^^;
実際、私も貴女にはこれ以上、辛い思いはしてほしくありません。
ですが・・・手段としては、これも１つの正攻法だと思います。

自分の中で期限を決めて、それ以上待っても連絡が来ないのであれば
彼氏サマの都合等関係なく、貴女がいきなり彼氏サマの所へ出向くもありですし
彼氏サマとの思い出の品を宅急便で相手に送りつけ、
一方的に決別するのもありだと思います。

自分の予定、優先してもかまわないじゃないですか。
ご友人が絡んでいないのなら尚更。
いくらでも、融通を利かせることは出来ると思います。
仮に、ご友人とご予定を組んでいて、その直前に彼氏サマから連絡があったとしても
ご友人にきちんと説明して「これだけは自分のけじめのためにも譲れない。
埋め合わせもきちんとするから、今回だけは許して！」と言えば
ご友人も許してくれるのではないでしょうか？
私が貴女の友人なら「私との予定は何とでもなるから、
とにかく、そっちを片付けてきな！頑張って！！」と
背中を押して言います。


真正面からぶつかってきているのに、それに応えようとせず
見て見ぬふりなのか、危機感がないだけなのか、それとも単純に何も考えてないのか、、、
とにかく・・・ダラダラとやり過ごすことこそ、今度こそは人をバカにしていると思います。
相手がどういう気持ちで「別れ」という言葉を口にしたのか、
また、言葉にする側も精神的に辛い立場であるいうこと、
とにかく・・・「相手（mstさん）」のことも踏まえてということが
以前からも申し上げておりますが、出来ない方なのだと思います。
そういう人に、貴女の貴重な時間を捧げる必要はありません。
ちょっと大げさですが・・・貴女のこの瞬間・時間というのは
長い人生の中では、ほんの一瞬・短いものなのかもしれませんが
でも、尊くて貴重な時間には変わりないです。
その時間は取り戻したくても、絶対に取り戻せません。
そのような貴女の時間を、相手に費やす価値があるのか。
そういったことも、この際、考えてみましょ。

お礼：

ぴんくじゃむさん　こんばんは。
いつもご回答ありがとうございます。

彼の「ちょっと待ってて」という「ちょっと」がどれくらいの時間なのか想像できずにモヤモヤしています。
私の常識から言ったら、提案した最初の日が１８日だったので
とりあえず「１８日はダメ」や絶対ＮＧの日を先に返事をするのが常識だと思っていました。
私の定義を人に押し付けるつもりはないので、今回彼に「『期限日にち』、ダメな日を先に教えて欲しい」、と言わなかった私も失敗だったな、と思いました。

いまさら彼に言うと「がっついてる、食いついてる」（？）ではないですが、彼にすがっている感がある気がして、私からのアクションは避けたいところです。

日数も過ぎ、私の気持ちが落ち着いたためか「どうしても会いたい」というのはなくなりました。
ケチな感じかもしれませんが、彼に会いに行くのに往復新幹線代と宿泊費がもったいないのでは？！とも・・・。（桜の季節の墨田川とかは楽しみですが今年はちょっと遅そうですね・・・）

他の予定は、友人には「直前にダメになるかも」と伝えて理解してもらってます。
そのほか一人予定は、いろいろと計画を立ててますが彼から連絡が来たらそちらを優先できるようにはしておきます。

連絡は今週末の日曜日まで待って、何もなければこちらからアクションを起こそうかな、と思っています。
「何日に決まった？」と聞くか「決められないならもう会わずにさよならしよう」と言うかまだ迷っていますが・・・。

いつもあたたかいお言葉をありがとうございます。
また報告しますね。

mstさん、こんにちは。
追記もすべて読みました。
私がコメントしてよいものかと思い、ずっと見守っていましたが、あまりにも彼氏さんに腹がたつので、書かせていただきます。

どこまでも自分中心な彼氏さんだなと感じます。
人を待たせることをなんとも思わない、冷たい人だなと。

別れ話が出ているのに焦りもせず、会って話がしたいと言ってもノラリクラリと交わす。
非常に不愉快ですね。

また、電話の際に、「いきなりなんなの?疲れてるのに」と言ったとのこと。
今までのmstさんの質問からも感じていましたが、自分の都合ばかりですね。

mstさん、会ってけじめをつけたいのはわかりますが、もう見切りをつけませんか?
待つ女を、卒業しませんか?

会いたいと言うのもあなた、プレゼントのことでお伺いをたてるのもあなた。

いつもmstさんは彼の顔色、彼の都合を気にして、mstさん自身のことは後回しにしていますよね。

今回のこともそう。
写真を撮りに行きたいけど、彼から連絡が来るかもしれないから・・・と困っていますよね。

もう、彼のことを考えず、自分のしたいようにしていいと思います。

会って話がしたいなら、都合を聞かずに行って「今来てるんだけど」と相手が逃げられないようにするのもありです。
最後なんだから、mstさんが我を通していいと思います。

誠意のかけらもない、思いやりもない、そんな彼のためにmstさんが悩み傷つく必要はないです。

今までずっと、mstさんの質問を読んできて、自分のことのように一喜一憂していました。
他人事とは思えず、彼にガツン!と言ってやりたい気持ちでいっぱいです。

ほんとうに、ほんとうにこんなに素敵なmstさんを苦しめる彼が許せないです。

会ったこともないmstさんの彼を悪く言ってしまってすみません。

mstさんが笑顔で日々を過ごせることを祈っています。

お礼：

プリンさん　こんばんは。
ご回答ありがとうございます。

最後だから我を通してしまうのもいいですね。
彼が会うことを拒否するなら、そこまでして会う必要もないのかな・・・とも思っています。
見切り付けるのも手段ですね。

彼からの連絡を待って自分の予定が立てられないのは仕方ないのかなぁと思っています。
自分の提案した日にちを空けておくのは、人づきあいのルールだと考えていますので・・・。
しかし今回は自分の予定を最優先してもいいですね。
「○日にしよう」って直前に言われそうな気がします。

「東京見物の予定もあるので早めに言ってね」と軽くメールをしようかな、と考えてます。

とりあえずは今週末の日曜日まで連絡を待って、何も来なければこちらからアクションを起こしてみようと思います。

ありがとうございました。
また追記報告いたします。

mｓｔさん、こんにちわ。新たにトピ立てますね。
度々、追記失礼します。

彼氏サマの態度に、呆れ気味になりつつ、追記内容、拝読しました。
（あと、私の質問に対する、追記内容も。ありがとうございました）
確かに、いきなりの状況（まぁ・・・今までの経緯を考えるといきなりでもないですけど）で
彼氏サマにしてみれば、訳がわからないことでしょう。
ですが、それでもその態度はないだろ・・・と個人的には感じました。
彼氏サマ、威圧的な態度を示せば、mｓｔさんをとりあえずは
押さえ込める、黙らせられるとでもお思いなのでしょうか・・・（苦笑）


一通り、何が何でも会いたい理由を伝えたのですね。
貴女自身、直接顔を見て話したいと思うのであれば
とりあえずは、その姿勢で彼氏サマからの返事待ちですね。
貴女自身、混乱してうまく話せない状況もあるのであれば
より冷静に、より落ち着いて臨むためにも
貴女にとっても、ちょうどいい期間なのではないでしょうか。

「ひとりで東京見物」いいじゃないですか。。
というか・・・ちょっとだけ、自分の中で心に余裕がある証拠だと思います。
むしろ、「どうしよ・・・どうしよ・・・」とあたふたしているよりも
それくらいの気持ちを持って臨む方が、自分自身少しでも冷静にいることができ、
その結果、納得いくやりとりが出来るかもしれませんね。

これまで貴女は、たくさん苦しみ、悲しみ、悩み、そして
自分がそんな状況下でも、相手を思いやり、色々な感情の中で
時間を過ごされてきました。
どういう結果になろうとも、どうか後悔のないよう、
mｓｔさんがこれから胸をはり、前を向いて歩けるような
話し合いとなることを、心から祈っております。

お礼：

ぴんくじゃむさん　こんばんは。
いつもありがとうございます。

木曜日に電話があったときに会いたいことを伝えたら、最初は「さみしいから」と思ったようです。
私が「あなたの顔を見て伝えたいことがある。」と言うと
「それって別れる、別れないの話？」と言われました。
そうだと答えると、大きなため息・・・そして「いきなり何なの？疲れて帰っているのに・・・」と。

「今話せ」「嫌だ」を何度か続けて、「土曜日が休みだから、あなたが少し時間があれば私がそちらに行きます」と言い、
「まだ予定がわからない」、と言われて電話終了です。

翌日「土曜はダメ」だとメールが来て、私の３月の休みと、早いうちに決めてください、と返信しました。
彼からは一日以上経過した日曜日の夜に「ちょと考えます。待ってて」と返信が来ました。

火曜日の今、まだ彼からのメールはありません。

私は彼に恨みごとを言うつもりもないし、責めるつもりもありません。
悲しかった気持ちと、今までありがとう、と顔を見ていいたいだけなのです。
同じ会社なので今後も顔を合わせる機会は何度もあると思います。
その時に冷静に仕事に取り組めるように、きちんとさよならがしたいです。
（仕事を辞めたい気持ちはなくなりました。ありがとうございます。）
数日が経って、かなり冷静になりました。
私はけっこう強いんだ！と自身にもなりました。
彼の嘘がわかったときは、自分が壊れてしまうのではないかというくらい、心が乱れましたが今は大丈夫です。

ぴんくじゃむさんのおっしゃるとおり、まっすぐ前を向いて歩いていきたいです。
彼との話し合いで泣いてしまうかもしれませんが、後悔のないように、彼がどんな態度でも惑わされないように自分の気持ちを伝えてけじめを付けてきます。

もしかしたら話し合いがかなり先に（４月？）になってしまうかもしれませんが、また追記報告いたしますね。
（あまり先になりそうなら、閉め切ってしまうかもしれまんが・・・）

こんにちわ

気持ち、大丈夫ですか？
少しは眠れてますか？
食事も、何かしら食べてくださいね
こんな時、何も食べず、部屋にいると
どんどん、悪いことしか考えられなくなりますから
外の空気を吸ったり、ちょっと甘いものを飲んだりしてくださいね

さて、過去の投稿も読ませていただきました

結論から言うと、別れた方がいい相手です
mstさんには手に負えない相手だと思います
恋愛はもっと楽しいものだと思います
一緒にいて心が休まらない相手とは別れるべきです
でも、そこまで嘘で固めた理由がはっきりわからないことには
mstさんも、次に進めないように思います
女性関係なのかもしれないし、
もしかしたら、他に何か特別な理由があるのかもしれない
ただ、mstさんのことを、
陰で笑ってバカにしてたわけではないようにも思います

単刀直入に、写真投稿の事実を聞いてみたらどうでしょうか
本人に確認しないうちは、mstさんの想像や憶測に拍車がかかり
すべてを否定し、彼自身が見えなくなってしまいます

きっちりと、彼の顔を見て、事実を確認するべきです

それで、彼が自分を裏切っていたことがわかれば
mstさんもきっちりと区切りをつけて前を向いて歩けると思うのです
今、その事実を確認せずに「さようなら」と言っただけでは
「馬鹿にされていたんだわ」「情けない」と自分を責める感情だけが残り
不満は解消しないと思いますし
もし、しばらくして、また連絡があった時
（それが、お誘いではなく、仕事の絡みでも）
気持ちが揺らぐかもしれませんし
この先に出会うすべての男性に不信感を抱いてしまうかもしれません

事実を知るのはつらいことです
でも、知ってよかったことも必ずあります

勇気を持って、今、心に充満してるその疑問を彼にぶつけてみてください

あなたの幸せを応援しています

お礼：

まりもさん
ご回答ありがとうございます。

今日はきちんと食事しています。
お腹すくんですね。自分でも安心しました。
一日仕事もこなせました。（顔はひきつっていたかもしれませんが・・・）

そうですね・・・。
私は憶測で悪い方に考える癖があるので、彼と別れても不満はきっと残ります。
きちんと話あって自分に納得いくようにしたいです。
自分の気持ちを彼にぶつけられるようにいま、言いたいことを整理しています。

彼以外の優しい人に出会えるように努力したいですが、今の精神状態ではまりもさんのおっしゃる通り男性不信？
というか「男って結局そうなんだよね」という気持ちでいっぱいです。

今日、彼と電話しますが土曜日に会いに行こうかとも思っています。
また、報告しますね。
ありがとうございました。

(下記の投稿の続きです)
他の人とは違っていても、2人には2人の愛の形があるはずで、それを試行錯誤するのが恋愛なんじゃないかな…?と最近になって気持ちが落ち着いてから思うようになりました。
別れを切り出すのはちゃんと全てが判ってからでも遅くないと思います。
私も「あなたより素敵な人に出会ったから、さようなら」と強がって言ってしまおうか、何度もシュミレーションしましたが、それをしなくて良かったと、今は思っています。
もし、彼氏さんがmstさんを愛していて、信じているが故にただ安心しきって、やりたいようにやっているだけだったら…?
mstさんも後悔するのではないでしょうか?

私はお二方の状況を見たり完全に知っている訳ではないので、もしかしたら見当違いな投稿かもしれません…
でも、男性は女性に比べて恋愛の比重はそれほど強くないみたいです。
実際に会ってみたら、彼氏さんの事で思い悩んで、何も食べられなくてボロボロだったのがバカみたい…(呆)彼氏さんは浮気してたわけでも何でもなかった。という結果になるかもしれませんよ。
mstさんの恋が上手くいくことを願っています☆
長文失礼致しました。

はじめまして、こんばんは。
以前mstさんの投稿を読み、私と同じような方が居る…!と衝撃を受けたので、クリスマスの件を覚えております。今回は誠に勝手ながら、投稿させて頂きます。
私も遠距離で彼とは良くて半年に1度くらいしか会えません。
それも飛行機に乗って3時間…
私の意見は皆様とは、ちょっと違うかもしれませんが、こういう見方もあるのか〜と思って頂ければ幸いです。
まず、直接彼に会いに行き、全て話すのが良いと思います。
始めから暗くて重〜い雰囲気ではなく「会いたくて我慢できなかったの!元気?」という感じで彼のもとへ行き、近況などを話しながら、ネットで彼の写真を見つけた件を言い、旅行をした理由など尋ねてみるのは如何でしょう。
mstさんの文面を見る限り、彼氏さんは写真付きのメールをくれたり、電話をくれたりするのでしょう?
決してmstさんの事をバカにしている訳ではないと思いますよ。
私もmstさんと同じく楽しみにしていたクリスマスに彼が日本に帰れないと聞いていて、後に実は帰っていて、友達と遊んでいた事が発覚した時、相当病みましたし、他の女性の影を疑い、ずっとずっとボロボロで毎晩、泣いていました。
どうしようも無く苦しくて、でも自分を救う事が出来るのは自分しか居ない!と全てのエネルギーをかけて、飛行機に乗り、抜き打ちで会いに行きました。
これで女性の影があったり、私に気持ちが無い事が判ったら、この恋を諦めようと思っていました。
結果、他に好きな人が居た訳でも、私の事をどうでも良いと思っているのでも無いことが判りました。
実際に会って話す方が嘘か真実なのか、愛があるのか、ないのかすぐに感じ取れます。
ただ、mstさんの彼氏さんは多趣味でそちらにお金も時間も多く使ってしまう人なのではないでしょうか?悪気はなく、もしかしたらmstさんが寂しい思いをしているのにも気が付いていないのかもしれません…
これからは少しずつ「寂しい」「嬉しい」を発信していってはどうでしょう?
「こういうのは寂しいよ…」や「〜してくれた時はすごく嬉しかったから、今後もそうして欲しいな」等。
それで、彼氏さんはmstさんの悲しむ事、喜ぶ事を覚えて、少しずつ変わるかもしれません。
ただ、すぐには変わらないかもしれませんが…
そういう方だと思い、それでも彼氏さんが好きだと思えれば、それで良いのではありませんか?
色んな形の恋や付き合い方があって、他の人とは

お礼：

ユイさん
ご回答ありがとうございます。
ユイさんも遠距離なんですね。
同じような経験をされたということで、私も心が痛みました。

「寂しい」「嬉しい」という感情は、私は人一倍あるようで、それを１００％出すと他人はうっとうしい、と分かっているのでちょっと抑えるようにしています。
彼に対しては１０％くらいに抑えてました。
クリスマスに会えないだろうと思った時も「メールでいいからちょうだい」と言って彼は「わかった」と言っていたのです。
早めにクリスマスプレゼントを宅配で送ったときに手紙を同封したのですがその手紙にも「クリスマスに会えなくてさみしいからメールちょうだいね」と記載しました。
きっと心の中では「パリに行くからメール無理」と思っていたんでしょうね。
恥ずかしくてその手紙を回収したいくらいです。「素敵なクリスマスを！」とか書いていて・・・。

彼から新年のメールが１２時ちょうどくらいに来たときは飛び上がるくらい嬉しくて、
「新年早々に○○君からメール貰えて、きっと今年は大吉だね！」と送っていたんです・・・。

彼は、カメラ、バイク、Ｆ１などが好きですが、今まではバイクのレースに年一回参加するくらいが一番彼が積極的に動く時、と思っていました。
彼の性格自体をわかっていなかったのですね。

ユイさんがおっしゃるように実際会って彼の顔を見て話をしたいと思います。
また報告しますね。
ありがとうございました。

mstさん　こんばんは。

まず、一言ごめんなさいね。
彼って何様なのかしら。そんなにうそで自分を固めて。
mstさんは愛しい気持ちを抱いて恋をしていたのに。

そこまでのウソツキも立派ですね（呆）

一言言うとすれば、凛とした態度で「今までありがとう。さようなら。あなたより素敵な男性と幸せになります！」と。
どうでしょうか？

「今までありがとう。さようなら。」でも十分だと思います。

なんかすごくmstさんを馬鹿にした態度に私自身もちょっとムカつきますね。

そんな男性とはスッパリ終わって、新しい幸せを見つけてください。
mstさんがいいスタートを迎えられますように、祈っております。

追記：

あとストレートに
「私はうそつきは嫌いです。さようなら。」と。
「嘘なんてついてない」と返ってくるでしょう。（うそつきは自分の非を正当化しますから。）
「証拠はあがっているのよ。さようなら。」

実際、彼レベルのうそつきと親戚になりました。
ぼろが出た時、更にうそを上塗りするんです。
諸事情があり、私は闘いましたけど。
そういう人って「口の達者な女性」が苦手なんですよ。
（「女のくせに偉そうなこと言うな！」とか思っているんです。女性を馬鹿にしているタイプです。）
もう太刀打ちできないとわかると話を強制終了します。
なので、捨て台詞はストレートで短くインパクトのあるものにすることをお勧めします。

そういう上司の下でも働いてましたよ（苦笑）

お礼：

アンジェさん
ありがとうございます。

アンジェさんのおっしゃる通りきっぱり「さよなら」が一番いいですね。
負けずに言えるか心配ですが・・・私は彼が相手だとすぐに声が小さくなり、相手に強気に出られると自分の言葉を飲み込み癖があるので・・・。

「あなたより素敵な男性を見つけます」
は、効果的でしょうか？
彼から、冗談で「好きな人できた？」とか「いい人出来たら教えてね」「何でお前みたいな女に男ができないの」というような発言をされていたので・・・。
ひどかったのが、彼が上司の結婚式に出席した帰りに酔っ払って電話があり「花嫁さん、お前と同い年だったよ。お前もがんばれよ。」と言われたことです。

そのたびに「私の彼は○○君（彼の名前）だよね？」と聞いて「そうだよ」とからかわれていたので
今思えば本気の発言だったのかも・・・。
なのでこちらかのお別れはきっと大喜びでしょうね。

今日、彼と電話します。
土曜日が休みなので会いに行こうかとも思っているので
、話は直接会った時に言おうかとも考えています。
また報告しますね。
本当にありがとうございました。

追記：

mstさん　お返事ありがとうございます。

よく頑張りました！彼に会いに行く意図をしっかり伝えられたというミッションが完了しただけでもすごいです。

＞彼は「意味がわからない。今話せ」と怒りました。
「意味わからんのはおまえや！ぼけ！なにビビってんねん！」と私なら逆ギレしますね（苦笑）あんまり穏やかなにんげんじゃないもので（苦笑）

完璧に彼はmstが今までと態度が違うことにビビってますね。いきなり上から目線で怒りだすのはその証拠です。

＞「何でお前みたいな女に男ができないの」
今選んでいる最中よ！と言い返しそう。私（苦笑）それにしてもすごく人を小馬鹿にする言い方しますね。

＞お別れはきっと大喜びでしょうね。
大喜びだったら、土曜日会いに来る事を拒まないと思います。たぶん「恋愛関係」というよりは。。。。「オレモテるからさ～。」の優越感に浸る為の恋愛だったような気がします。（気まぐれな関係が減るとさびしいという身勝手な考え方です。「こいつが一番」とは言わない、離すのはさびしい。的なものです。）
実際そういう恋愛している女性しましたよ。（苦笑）結局最後みんな去って行きましたけど。

今までの質問とから見ると強くなったと私は思います。
実際本人を目の前にすると言葉が霞んでしまうかもしれません。でも『傷ついたんだよ！』という気持ちで「さよなら」を切り出してください。応援してます！

東京見物。楽しんでくださいね^ ^スカイツリーとか見るところいっぱいありますよ～。都心部は電車もバスもたくさん出ているのでうまく使えば一日でいろんなところに行けますよ。（東京出身ですが、都心部の地下鉄はよく迷子になりましたｗ）

新しいスタートを迎えられるよう、応援しております！

お礼：

アンジェさん
こちらこそありがとうございます。
楽しく拝見させていただきました！
アンジェさんのような軽快な切り返しを私も見習います。
「今選んでいる最中よ！」
いいですね、言ってやればよかったです。（私も言葉が悪くてすみません・・・）

そうですね、きっと彼は気まぐれで付き合っていた一人が去るのはさみしい、という考えですね。
愛されていない実感と、でも彼から別れを言わない不思議さを感じながらだらだらと１年くらいお付き合いしていた気がします。
（最初はラブラブだったんですけどね・・・）

スカイツリーいいですね！まだ近くで見たことがないので写真撮影してきたいです。
「ついでに彼と会う」、という感覚でしっかりと自分の意見を言えるように気持ちを整理して臨みます。

本当にありがとうございました。
また結果報告をさせていただきますので締切はちょっと先になりそうです。
もしまた目にとまったらお付き合いください。

mstさんこんにちわ♪
アドバイスにはならないかも知れませんが一言(汗

文章読んで…なんか、私も凄く悔しい気分になりました。ホント、mstさんよく今まで耐えてましたね。そこが凄いです!


ただ、やっぱり好きだから付き合ってた彼ならば、凄くショックな事だと思います。今は無理をせずお茶を飲んだりしてゆっくりと落ち着いてみてはいかがでしょう?

彼に対して仕返ししてやろうとか、黙ってさよならしたら素敵な女性なんだけど…とか、考えてしまうのは当然ですが、mstさんの今後の気持ちを考えると…それで、いいのでしょうか?

こんな酷い目にあったんだから、みっともないとか世間体とか、考えなくていいのでは?

ありのままの気持ちを彼にぶつけて下さい。どれだけショックを受けたのかを正直に伝える事が一番mstさんのが後悔しなくて済むと思います。

私なら同じ職場の女性に相談するかな?
『実は今まで隠してたんだけど○○君と付き合ってて…(投稿文)のような事が合って別れようと思ってるんだけど…しばらく気分が落ち込んだり、もしかしたら仕事急に辞めてみなさんに迷惑掛けてしまったらすみません』的な???

女って頼られると力になってあげたい生き物です。(特に恋愛は)同じ職場に味方が出来るのは心強いし、彼への仕返しにもなりますよね……って、あら?なんか前の文章と矛盾しちゃいました(笑)

とりあえず、我慢はしないで下さい。泣きたかったら泣けばいいし、殴りたかったら殴ればいいし、mstさんが独りで耐えるのだけはしないで欲しいと思います。

ネット上ですが、私も他の方も皆さん心配してますし、mstさんの味方です。

mstさんの気持ちが少しでも晴れる事をお祈りしてます!

お礼：

こまっち さん
ご回答ありがとうございます。

同僚の女性には話せませんでした・・・。
仕事上の彼はとても尊敬できて、同僚の中でも尊敬度は高いのでそれを汚したくなかったからです。
同僚にとっても彼は尊敬する上司なので仕事がやりづらくなると申し訳ない、という気持ちがあります。
また、プライベートな恋愛で、彼の仕事に影響をもたらすことが嫌なのです。
アドバイスいただいたのに申し訳ありません・・・。


あと、不思議と彼に仕返ししたいという気持ちはないんです。
真実を知った時の私のショックを分かってほしいというか・・・。（それが仕返しになるかもしれませんが）

泣きたかったら泣けばいい、と言われ少し楽になりました。

また結果報告させていただきますね。
本当にありがとうございました。

（続き。。。）

＞彼と同じ会社のため、仕事も辞めたい気持ちになってしまいました。

これに関しては・・・私個人的な意見としては、お仕事を続けてほしいなと感じました。
確かに、別れた直後は辛いし、やりにくいし、顔を合わせる機会が
あった時は「あっ・・・」と思うかもしれません。
だけど、ちょっとポジティブに考えてみましょう。
これから、貴女自身意識して、色々と頑張って、
どんどん強くなり、どんどん綺麗になり、どんどん凛々しくなってみませんか？
そして、それを彼に見せ付けてやりませんか？
相手はどう感じるかわかりませんが、感じればしめたもの。
「ふふん！思い知ったかしら」「後悔してももう遅いからね！」
それくらいの強気でいっても、全然かまわないのですよ。
仮に相手が何も感じなくても、貴女が前向きに頑張ることで
その成果は必ず表れるはず。
そして、そのことがきっかけで、次の新しい恋に繋がるかもしれません。

私も社内恋愛中なので、もしも自分が今の貴女と同じ立場だったらと考えました。
確かに辛いし、やりにくいでしょう。辞めたいとも思うかもしれません。
恋人という関係ではなくなったけど、上司と部下としての関係は
今の会社にいる限り、ずっと続きます。
でも、もしそこで辞めて、もし相手に「別れたことが原因で仕事を辞めるなんて。
これだから女はねぇ・・・」なんて思われたら。。。
そんなことを思われたくもないし、逃げたとも思われたくないです。
そして、もしも今のお仕事が好きで、これからも続けたいのであれば、
こんなことが理由で自分の大切なものの１つを失いたくありません。

ちょっと個人的な話題も含み、途中脱線もしましたが、
変な言い方かもしれませんが、頑張って下さい。
このような場で、直接会ったことはなく、やりとりも
たくさんしているわけではありませんが、でも今回の話題に
携わった人は皆、貴女の人柄や優しさを感じているはず。
そして、貴女のことを応援していると思いますし
貴方に幸せになってほしいと思っているはず。
もちろん、私も同じ気持ちです。

最後に一言。
mｓｔさんなら大丈夫！
自信を持って、勇気を出して^^

長文・乱文失礼しました。
ご気分を害される内容等、ありましたら申し訳ありません。

追記：

追記、申し訳ありません。

ちょっと手違いがありまして、２つ投稿してしまった形になりました。

今回のこの投稿の前に、もう１つあります。
ＬＣの検閲システムにひっかかり、反映されません。
反映されるまで、またかなり時間がかかると思いますが・・・（苦笑）、
ちょっと内容が飛んでいる状態で申し訳ありません。

あわせてお読み下さい。追記、失礼しました。

追記：

mｓｔさん、こんにちわ。さっそく、追記を拝読しました。
ゆっくり休めましたか？お食事も摂られてますか？
そちらもとても心配です。

さて、色々なことが見えてきましたね。

ご回答の中には、全てを確認してからでも別れを切り出すのは遅くないのでは？と
おっしゃっている方もいますが、もちろん、mｓｔさんが知りたければ、
問いただして、追求するのも１つの方法です。
もしかしたら、そこでわかる真実も出てくるかもしれませんし、
やっと、彼氏サマの誠意というものが見えるかもしれません。

ですが・・・私、それは既にmｓｔさん自身、ある一件でされてると思うんです。
それは「気持ちの整理がつきません」の話題で。
別れの危機に立たされているにも関わらず、それでも彼氏サマは
「絶対に女性関係ではない。でも聞かないでほしい」と
結局の所、明らかにはしてくれませんでしたよね？
かなりの危機的状況なのに、腹をわって話してくれない。
貴女は貴女なりに腹を括って、ぶつかっていったのに。。。
挙句の果ては、アンジェさんがおっしゃる通り、
嘘で自分を固めまくっていることがわかりましたけど。
ですから、問いただした所で、結局また、曖昧な形で
真実がわかることなく終わる可能性もあると思います。


以前からこの話題の中で、私、よく口にしていますけど、
彼氏サマ自身、自分主体過ぎるし、配慮がなさ過ぎるんですよ。
ディズニーランドの一件（これは私、参加していませんでしたが・・・）もそう、
クリスマスプレゼントの一件もそう、１０月の唯一のお休みに
貴女が会いたいと言った一件もそうです。


お仕事が忙しく、趣味に没頭されるのは大いに結構。
だけど、人に対する「思いやり」や「配慮」というものを忘れては、
他人同時が長い将来、一緒に歩んでいくことって出来ないと思うんです。
根本的にここが改善されない限り、何というか・・・波長（？）のようなものが合わない限り、
貴女と彼氏サマはうまくいかないと私は感じます。
彼氏サマ自身、おそらく影で貴女をバカにしているとかそういう類ではないでしょう。
バカにしているのであれば、もっと目に余ると思います。


そういう意味では、mｓｔさんは凄く変わられたと感じます。
最初は、彼氏サマの機嫌を損ねることを気にされたり、
自分が我慢すればいいと、溜め込んでいましたよね^^;
貴女が変化した姿というのは、少なくとも彼氏サマにはアピール出来ているはず。
（先ほども申し上げたみたいに、前回の投稿の時に）
その姿勢が彼氏サマにも伝わり、彼氏サマも自分の身を振り返り、
「これじゃぁ、２人ではやっていけない。自分も変わらねば」と
本気で思わなければ、例え、よりを戻したとしても、結局はまた同じ繰り返し、
堂々巡りになるでしょう。

あと、もう１つ気になっていたのは、前回の最終追記の際に、
「来年早々に会いに行くよ」と彼氏サマに言われてから、
実際にお会いして、お話しされたのでしょうか？
それも個人的には凄く気になりますし、その内容によっては
また色々と展開が変わってくることもあるかと思います。
差し支えなければ、その後の結果をお伺いしたいです。
貴女自身お話されるのがお辛いようであれば、結構ですので。

追記＆長文、失礼しました。

お礼：

ぴんくじゃむさん
ご回答ありがとうございます。

今日は一日きちんと仕事をこなせました。
自分の顔を鏡で見るとひどいことになっています。

「来年早々会いに行く」と言われて初めて会ったのが
２月に出張で来たときです。
１月中頃に「２月に名古屋出張決まったよ。久しぶりだね」というメールが来ました。
結局出張か・・・と思いましたが偶然翌日土曜日休みだったので
「次の日（土曜日）休みだよ。ゆっくりできるね」と送りました。
直近になり、電話で土曜日の話になったら「ごめん。金曜日もとまりたいけど予定がある。でも木曜夜に行って泊まるから」と言われてしまいました。

結局、木曜の夜１２時くらいに名古屋に到着した時はすでに新幹線でビールを飲んだようでお酒臭く、酔っているようでした。
食事に出かけましたが、彼は酔うと記憶があいまいになるため真剣な話はすることはできませんでした。

今度あったらきちんと自分の気持ちを話す、と宣言していたのにまた自分に負けてしまい申し訳ありません・・・。

今日、彼と話すことになりますが、土曜日休みなので会いに行こうかとも思っています。
顔を見て話したいので・・・。
また追記記載しますね。

mｓｔさん、おはようございます。ぴんくじゃむです。

先ほど、スマフォからここを覗き、目を通しているうち
この質問投稿者がmｓｔさんだったので、びっくりして
今、ＰＣの前に座って、文章を打っている次第です。

別れる決意をされたのですね。

＞黙ってさよなら、をすれば素敵な女性かもしれませんが、
＞一言いいたい、というか私のショックだった気持ちをぶつけたいのです。

「黙ってさよなら＝素敵な女性」とは違うと思います。
貴女が一言言ってやりたい！そう思うのなら、それが正解ですし、
私個人的な意見としても、思いのたけをぶつける方が
後々貴女自身も吹っ切れるし、後悔しないと感じます。

切り出し方も色々あるとは思いますが、私は強気にいっていいと思います。
でも、あくままで冷静・沈着、むしろ、冷酷くらいの勢いで。
なかなか難しいかもしれません。
実際は泣いてしまったり、取り乱してしまったりもするかもしれません。
ですが、とにかく・・・ここは踏ん張ってほしいです。（なんだか、無茶ぶりですが・・・）
むしろ、今までのことを振り返ると、貴女なら出来ると思います。
こんな事を言うと、すごくおこがましく聞こえるかもしれませんが
初めて貴女がここに質問を投稿された頃と比べて、少しずつ確実に強く、正直になり
そして、自分の気持ちを解放していってあげれるようになったと感じます。
きっと大丈夫！自信を持って！^^
貴女自身、今まで自分が感じてきた、色々と味わってきた気持ちを思い出して
それを素直に偽りなく言葉に出してみてはいかがでしょう。
そして、最後に「ありがとう」と伝えて、終わりにしましょう。
色々とあったけれども、彼氏サマのおかげで貴女自身、
楽しい時間を過ごし、幸せな気持ちになったことも現実かと思いますしね。
この恋を通して成長し、強くなった自分を見せつけるくらいの気持ちで
さらっと凛々しく「ありがとう。さようなら」と言ってやってみてはどうでしょう。
（ちょっと一部言葉が悪いですが^^;）

※追記に続きます。

　初めまして。
　長い長い間、我慢に我慢を重ねていらっしゃったようですね。はらわたの煮え返る悔しさ、押さえ様がないお姿がありありと伝わってまいりました。辛く、悲しく、情けなかったことでしょう。

　しかしながら・・・あえて申し上げます。そんな不誠実で自己中な人に、一体どんな喜怒哀楽の真心が通じるでしょうか？　おそらくは何も聞きたがらず、目も合わせずに逃げ去るだけだと推測されます。ですから、もし私が反撃するとしたら。

「私、他に好きな人が出来たの。誠実で優しくて礼儀正しい、この上なく素敵な人よ。だから貴方はもう要らなくなったの。じゃあね、さようなら」

　うんとにっこり笑って、さっさと棄ててしまいます。暗に「貴方はつなぎの彼氏だったのよ」と匂わせて、モテ男を気取っている相手にカウンターパンチを食らわせるのです。勿論本当に好きな人ができたかどうかはこの際関係ありません。誰にも害を及ぼさない嘘ですから、心置きなく断言するでしょう。

　一つ大事なのは、今までに使ったお金の請求をしないこと。しぶしぶとはいえ、合意の上で使ったお金です。少なくとも詐欺ではありません。金額の桁にもよりますが、取り戻そうとすればきっと相手は尚更貴方を傷つけるでしょう。

　そしてもう一つ。今後彼にどんな甘い囁きを受けても真にうけないこと。貴方の中に応えは既に出ています。自分に嘘をついても、決して幸せは得られません。

　さらに一つ。次に彼氏が出来たなら、どうか「私さえ我慢すれば・・・」等と思わないでください。貴女は貴女らしくあっていいのです。貴女らしさを殺すことこそが不幸の元。「我という名の王国の主」そう思ってほしいのです。決して奴隷にならないで下さい。

　以上、思いつく限りの意見を申し上げました。貴女様の悲しみがゆっくりと癒えて、次こそは信頼しあえる素晴しい方と巡り会えますよう、心からお祈り申し上げます。

お礼：

トワィライト さま
ご回答ありがとうございます。

そうですね・・・
トワイライトさまの仰るように、にっこり笑って言いたいですね。
今の精神状態ではできませんが、すぐにまた顔を合わせて会うわけではないので、それまでに自分の気持ちを落ち着かせたいと思います。

金銭問題は、大丈夫です。ありがとうございます。
今回のホテル代も、自分が泊った分だから当然の支払だと思っています。
ちょっと詳細説明しますと、「東京⇔名古屋」の出張ホテル代は一律一万円支給されます。
領収書の提示は必要ありません。安い部屋に泊まればお得だし、高い部屋に泊まるなら足が出た分だけ自費、というシステムです。
今回、彼が東京から名古屋に出張に来て、ダブルの部屋をとりました。
私が先に到着して支払をしたのですが、料金は8400円でした。
彼が到着し、食事に出かけたあとに「ホテル代、現金で払った？返すよ」と言われたので正確な金額を言いました。
そこで私が「半分出した方がいい？」と聞き、
「じゃあ、4200円ね」と彼が半額ぴったり出した・・・という経緯です。
「せこい」というより、「ああ、私にはできるだけお金を使いたくないんだなぁ」と感じました。
その前の食事は彼が支払してくれたのですが・・・。


今回の彼とのお付き合いは、本当に自分を殺してのお付き合いでした。
もともと、おしゃべり大好きでしたが彼と２人になると、自分が自分でないような態度になってしまってました。

トワイライトさんの意見がどれも心にしみました。
また報告、追記などさせていただきます。
ありがとうございました。