この気持ちと向き合う方法を教えてください｜恋愛と結婚のお悩み相談室

こんにちは。

ちょっとキツいこと言っちゃうかも知れませんが、Kさんの投稿を見た第一印象は「危ないな〜」です。

彼氏さんがせっかく誠実な告白をしてくれたのに、そのせいでKさんに辛く切なく苦しい思いをさせてしまったのでは、彼氏さんのKさんを好きだと言う気持ちが行き場を失ってしまいますよ。

Kさんが「初めて」にこだわりを持っていたこと、それは大切なことだと思います。
けど、あまりに一方的じゃないかな〜とも思います。

一目惚れって、されたことありますか?
けっこう怖いものですよ。

相手と自分の恋する気持ちの温度差、自分の外見に幻しをかぶせて何か夢を見られてるんじゃないかと言う疑念、本当に自分の本質を理解した上で好きになってくれたわけじゃないんだよな〜と言う、ある種の諦めなどなど…

Kさんは、ご自分の本能で本当に愛するべき男性を見つけて、だから「初めて」を捧げたわけでしょう?
その方が抱いた、一目惚れされてしまった恐怖心を真実の愛と情熱で溶かしたんだと考えてはいかがでしょうか。

もしかして、お付き合い当初は自分だけが一方的に好きだったことが悔しくて、無意識のうちに彼の一方的な愛を求めてはいませんよね?

順番は違ってしまったかもしれませんが、本当に愛し愛される男性と初体験をしたことに変わりはないはず。
このまま結婚して、おじいちゃんおばあちゃんになった時、今回のもやもやを思い出したら、きっと素敵な思い出に変わっていますよ。

お礼：

こんばんは、あやこさん。
質問へ回答してくださり、ありがとうございます。


あやこさんのおっしゃるように、順番は違ってしまったけれども、愛し愛される男性と結ばれることができました。
いつかこの複雑な気持ちも、すてきな思い出に変わる日が来るかもしれませんね。

彼は今、私をとても大切にしてくれています。
不器用ながらも楽しませようとサプライズを企画してくれたり、体調が悪くなったときは抱きしめたり体をさすったりしてくれたり、身内が亡くなってつらいときは涙が止まった後もずっと抱きしめてくれました。

昨日、この質問を投稿する直前まで、私は彼と一緒にいました。
でもその間も、苦しい気持ちでいっぱいでした。
涙をこらえようと必死で、彼が昨日してくれた愛情表現を受け止められませんでした。
けれども、あやこさんのご回答を読んで、やっぱり自分は彼に大切にされていて、私も彼を心底愛していて、本当は彼に昨日もっと感謝するべきだったんじゃないかと、反省いたしました。

次に会うときには、彼に愛情と感謝をたくさん伝えたいと思います。
大事なことを気づかせてくださり、本当にありがとうございます。

（5ありがとう）

Kさん、こんばんは。シナモンと申します。

私も、Kさんと似たような状況なんですよ～。
私が彼に一目ぼれして、３回目のデートで（２カ月に１回でした…）好きだという気持ちを伝え、今で、出会ってから４年近くたってます。

私は色が白いってくらいで、その他取り立てて注目されるような容姿でもないし、服装も地味～な感じ。ついでに年齢も、私の方がかなり上なので、恋愛対象からは外れていたんじゃないかな、と思います。
彼にも聞いてみましたが、私が告白して、そのとき初めて意識したそうです。すぐ好きになったわけじゃなくて、はっきり好きだと認識したのは出会って１年半くらいたったころだそうですよ。

実のところ、そんなに頻繁に会えるわけでもないし、生活環境も違うし（学生と社会人）、性格とか趣味もけっこう違います。彼のどういうところが好きなんだといわれると具体例があげられないんですが、でもやっぱり好きなんです。彼だから好き、見たいな感覚。
彼に私のどういうところが好きなのか質問したことはありませんが、今はもっと距離を縮めていきたいと言ってくれるほど、好きになってくれています。

私を好きだと意識するまでにかなり時間はかかったし、キスするようになってからもけっこう迷ったみたいなんですけどね。こういうところが好き、という具体例は、聞いても考え込んでしまって答えてくれません。だからといって、好きじゃないってことではないそうです。よく分かりませんが、そういう男性、もしかしたら多いのかもですよ。


今回のいきなりな告白、ですが、彼氏さんは『すごく大切に感じ始めたKさんに嘘をついているようで申し訳ない』と思って告白したのかもしれませんね。Kさんが彼氏さんを大好きで大切にしていて信じているからこそ、裏切っているような感覚にさいなまれてしまったのではないでしょうか。Kさんの質問にとても正直に答えている様子からも、彼氏さんがKさんのことをすごく大切に思っているけれども、ちょっと不器用って感じが伝わってきます。

今、本当はすごくいい状況なんじゃないですか?彼氏さんがどんどんKさんのこと好きになってくれてるんですよ。Kさんの好きの気持ちの方が、まだまだ先にいっているようですけどね。そのうち先を越されていることに気がついてびっくりするんじゃないでしょうか。

今の辛いお気持ちはKさんの好きな気持ちの裏返しです。痛ければ痛いほど、強く好きでいるんでしょう。正直で誠実な彼氏さんは、その痛みを受け止めてくれそうな気がしますよ。気がするでごめんなさい。

私たちとKさんたちは、状況なんかもいろいろ違うから、全く同じようにはならないでしょうね。でもきっと大丈夫ですよ。うん。

拙い文章で失礼しました。

お礼：

こんばんは、シナモンさん。
質問に回答してくださり、ありがとうございます。


彼氏さんとの思い出話（？）、ありがとうございます。
女性から告白して長続きしているカップルが周囲にいないので、シナモンさんのお話をうかがって、少しどころかかなり安心しました。
末永くお幸せでありますよう祈っております。

シナモンさんがおっしゃるように、心が痛ければ痛いほど、私は彼のことを強く好きなのかもしれませんね。
知ってしまったことが悲しくて悲しくて泣いていましたが、今、彼への気持ちの深さを気づくことができて、私はとてもうれしいです。
この気持ちを気づかせてくださり、本当にありがとうございます。

まだ胸が痛みますが、シナモンさんのおかげで、救われました。
本当にありがとうございます。

kさん、こんばんは。

誠実だけど優しい嘘がつけない正直すぎる彼氏さんなんですよね。

確かに彼の告白だけを聞けばショックを受けても仕方ないかな?とは思います。
でもちょっと待ってくださいね。
『私を愛してくれる彼を愛してる』ておかしくないですか?
あなたの愛は、彼からの愛へのお返しですか?
違いますよね?ただ彼を愛してるだけ、それだけでしょう?

それならあなたは、ただ愛した人に処女を捧げた(個人的には『捧げる』なんていうほど尊い価値があるかどうか?と思ってはいますが…)だけですよね?
それがなぜそれほどまでに悲しいのでしょう?
彼からの確かな見返りの愛がなかったと知ったからですか?
あなたが愛してたから、だけではダメなのかしら?


それと、彼の言葉は『今振り返ってみれば』というものなんだと思います。
おそらく、付き合いが浅い時点では彼も舞い上がっていて恋してる気分になり、だからこそ、あなたを好きだと言っていたんでしょう。

でも今、本当の意味であなたを愛したからこそ、あの時の気持ちは『愛』とは呼べないよな…という気持ちで告白したんじゃないかと私は思います。


的外れな答えかもしれませんが、今あなたの隣にいる彼は紛れもなくあなたを愛してますよね?
それだけじゃダメかしら?

お礼：

こんばんは、くぅさん。
質問に回答してくださり、ありがとうございます。


確かに彼、付き合い始めたころは、舞い上がっていたと言っていました。
私の彼は、男子校に通っていたため女性が苦手で、私が初めての恋人で、告白されたのも初めてだったそうです。
もし本当に「彼の言葉は『今振り返ってみれば』というもの」ならば、私の心も救われます（もう何を言われても怖いので、聞く勇気もありませんが……）。

上手く言葉にできないのですが、私は一方通行じゃなくて、双方向に愛し合いたいのです。
言葉をキャッチボールして会話が成り立つのと同じように、愛情をキャッチボールして仲睦まじい恋人同士でいたいのです。

いま、彼は私のことをたぶん大事に思ってくれています。
くぅさんのおっしゃる通り、それでいいのかもしれませんね。

（10ありがとう）

こんにちは。
今、とても大切にお付き合いされている恋人から思いがけない告白をされて、びっくりして、つらくて、ご自分でもどうしようもない気持ちでいらっしゃるんですね。

文面から、第三者として意見を書かせて頂きますね。
もし、Kさんの気分を害されたらごめんなさい。

Kさんは一目惚れだったとのことなので、『好き』のスタートがはっきりしていたようですが、出会って5日では彼の方はまだKさんのことをよく分からない状態だったのではないでしょうか？
また、「自分が一目ぼれされるなんて、夢にも思わなかった」ともおっしゃってますし、びっくりしたともおっしゃってます。けれど『好きじゃない』ならお付き合いは始まらないと思います。

彼は「『好き』って気持ちじゃなかった」とおっしゃってます。でも『好きじゃない』とは言ってないでしょう？

事実Kさんとお付き合いを始めて、電話やデートを重ねていくうちに、少しずつ『好き』な気持ちが生まれて、大きくなっていったのではないでしょうか？

また、初体験の時に好きだったかどうか『分からない』ともおっしゃっています。
でも、付き合った当初の「『好き』って気持ちじゃなかった」とも違う感情だったということですよね。
本当に『分からなかった』んでしょうね。
ある意味誠実だと言えます。正直すぎるくらいです。

でも、こんな誠実な人が嘘で『好きじゃない』人とキスをしたり、『僕も好きだよ』って言ったりしないと思いますよ。
過去の彼の愛が嘘だとは思えないですよ。

そして「今、僕は君のことが大好きだよ」とおっしゃってます。素敵なことですよ。だって表情も言葉も仕草も匂いも性格も全て大好きな人なんでしょう？大好きな人から「大好きだよ」って言ってもらえてるんですよ。

人が人を好きになるきっかけなんて、いろいろです。
彼の愛情のスタートが分からなくて、不安なのかもしれませんが、今現在あなたは彼に愛されているんですよ。

「過去の愛を疑う」なんて悲しいこと言わないで下さい。


長文になり、逆に混乱させてしまったかもしれません。
また、Kさんの気分を害する表現があれば申し訳ございません。

一日も早く心が安らかになりますように。

お礼：

こんばんは、はなさん。
質問へのご回答、ありがとうございます。


「『好き』って気持ちじゃなかった」←でも『好きじゃない』とは言ってない
という発想、思わず「なるほど！」と思いました。
彼の気持ちが本当にそうだったのかはわかりませんが（怖くて聞けません……）、そう言っていただけて、なんだか救われました。

「少しずつ『好き』な気持ちが生まれて、大きくなっていった」のなら、初めての結ばれたとき、「好き」が100％じゃなくて、70％くらいだったかもしれませんね。

確かに、大好きな人から「大好きだよ」と言ってもらえる私は、とっても幸せな人間です。
その幸せさを気づかせてくださり、どうもありがとうございました。