腑に落ちないけれど、信じるべき？（かなり長文です）｜恋愛と結婚のお悩み相談室

むぎさん、なんとまた反映されませんでした。年明けになるのかしら…(汗)反映後にお読み頂けたら嬉しく思いま〜す。

お礼：

再度またありがとうございます♪
実は・・・解決したのも束の間で、また喧嘩をしてしまいましたorz
今回は後でよく考えたら、私の方に落ち度のあることなのですが・・・完全に怒ってしまって年末会う予定もキャンセルされてしまいました。
またいつものように連絡無視されているので、仲直りできるとしても年明けか最悪別れるかも。
なんかバタバタですみません。
回答楽しみにしておりますね♪

むぎさん、追記拝読しました。
私の回答を読んで下さってから締め切りをして頂けるとの事で、お気遣いありがとうございます。

実は、これを打ちながらすぐに反映されなかったらどうしようかとドキドキしています(汗)


前回のご報告の時にコメントしようと思いましたが、前のご質問に回答して無かったので遠慮させて頂きました。

今回の事は、まさに「雨降って地固まる」ですネ。

むぎさんと彼氏サンは喧嘩はするけれど確実に絆を深めているんだな-と思いました。
人間は素直が一番ですよ。
頭にきた時は、相手に怒り返す前に一呼吸置くと怒りが減りますヨ。

「怒り」をひらがなで書いて逆さにしてみて下さい。
相手に対して、それが無いか足りないから怒りが出るのだと人から話を聞いたことがあります。(受け売りでスミマセン)

彼氏サン、ローションの件はやっと白状されましたね。
私個人の意見ではアナルは衛生上の事や病気の事もあるので、お勧めしませんけど。

これでスッキリしましたよね?

彼氏サンと仲良く^^

お礼：

追記へのご回答まで頂きありがとうございます。
こんな結果になってしまい、申し訳ありませんでした。

相手に対する理解・・・
足りていなかったと思います。
付き合い初めから終わりまで、振り返れば何も見えてなかったです。

いえ、見ようとすらしていなかったのかもしれません。
なんせ自分のことですらまるで理解できていなかったのですから・・・

ローションの件も未だに信じていません。
今思えばあれは単なる小さなきっかけの１つに過ぎなかったのでしょう。
アンジェ様がおっしゃっていた「相手を信用できなくなったら友人関係も恋愛も全て終わり」という言葉を痛切に感じています。

本当にありがとうございました。

むぎさん、只今回答させて頂きましたが、反映に時間がかかるようです。
反映後にお読み頂けたら嬉しく思います。

お礼：

ご回答ありがとうございます。
反映されるのを楽しみにしております♪

むぎさん、こんにちは。はじめまして。

彼氏サンの年代に近い者です。
私なりに感じたことをお話させて頂きますね。

理不尽な想いをされていらっしゃいますね。
私が貴女の立場でも同じ様に納得いかないと思います。

むぎさん、お訊きしますが信じているフリできますか?

苦しくて彼氏サンと話して納得したいお気持ちでしょうけど、今またその話をこちらから持ちかけたら地雷を踏みかねないので、一旦保留にしませんか?

次に彼氏サンがバレる様な嘘をついたら(嘘をつかないことを祈りたいですが)今度はからかわずに直球で行きましょう。
そして、嘘をつかないと誓わせては如何でしょうか。


彼氏サンの離婚原因が度重なる不倫との事で、浮気を疑う気持ちも解らなくはないですが、確たる証拠がないのでしたら疑いだしてもキリがないですヨ。
それに彼氏サンも貴女だけだと仰っているように、性欲も歳を重ねる毎に落ち着いてくると思います。

私が心配だなと思うのは、貴女が疑心暗鬼になって自分自身を追い込んでしまうこと。

今回は貴女自身の為にも許してみては如何でしょうか。

自分を拘りと怒りから解放してあげて下さい。

むぎさんの望まれる回答ではなかったかもしれませんが、少しでも心が軽くなりますように。

長文失礼しました。

お礼：

改めて、ご回答ありがとうございました。

追記の時点で解決したのも束の間でまた再びケンカ、年末から今まで彼氏との連絡は取れてません。
また音信不通状態です。

今の気持ち・・・この時にご心配頂いた通りとなってしまいました。
連絡が途切れているので一人で悩んでるうちに、あれもこれもと疑心暗鬼に拍車がかかり、彼の全てが信じられなくなってしまいました。
私はまだ好きなので別れたくない気持ちもありますが、今ではもう彼の気持ちすら全く信じられないので・・・別れないといけないと考えており、何度かその旨をメールしましたが返事が来ません。

せっかくご回答頂いたのに生かせなくて申し訳ありません・・・

（5ありがとう）

むぎさん、こんにちは。
彼ともとに戻れて良かったですね。
皆さん色々事情や、様々ないきさつがあると思いますので、別れれば？という回答はあえてしないでおきます。
前回の質問から見ても、それは考えていらっしゃらないようなので。

率直な意見なので、失礼があったら申し訳ありません。

その年で彼女の他にも女性がいるって、すごいですね。モテる体質なのでしょうか。働いていらっしゃるんですよね？
むぎさんの他のかたと遊んでいる時間の余裕はありそうですか？逆ギレしたもん勝ちという考えなんですね。
でも、最初からそういう人だと思って割り切ってお付き合いを始めたんですよね？
でも、信じてないのに信じていると言えないのが苦しい、信じていいのか、とお悩みなんですよね。
信じなければいいと思います。だって、そんな子供だまし信じられないですし。そもそも割りきってる、と言うのは、ハナからするだろうと、信じていないということではないですか？
好きだから信じたいという気持ちはわかりますが、信じるということは割りきっているということにならないと思います。

私も立場や状況は違いますが、割りきっているつもりでいましたが、やはり人間ですし女性です。割り切るなんてできません。違うとわかっていても信じたいです。
好きなら割り切るなんて本当はできないんだと思います。せいぜい苦しいのを我慢するくらいです。

苦しいのは割り切れないから。
将来のことを考えていないのでしたら、彼にそんな余裕を与えさせないでコントロールする、くらいでしょうか。
将来結婚したいのでしたら、今考えるときなのではないですか？割り切っているつもりでこのまま行くのかどうか。

年下のくせに、大変失礼いたしました。

お礼：

ご回答ありがとうございます。
前回に引き続き読んで頂けて嬉しいです。
そして改めて、前回お礼が遅れてしまって申し訳ありませんでした。

彼は元々は私の上司で、少し前に事情あって退職してからは無職です。
保険などの関係で年末の今は動けないらしくて、求職活動もしていないはずです。
だから、時間がたっぷり出来たのは確かなんですよね・・・

彼は仕事を辞めてからも2,3日に1回は私の仕事帰りを見計らって短時間だけ会いに来てくれています。（退職前は勤務終了時に待ち合わせてほぼ毎日会ってました）
一日、もしくは半日のゆっくりしたデートは私の仕事の都合があるので月に2.3回程度です。（これは退職前とあまりペースに変化ありません）
メールは彼の方からですと、退職前は毎朝出勤前にメールしてくれていましたが、現在朝は3日に1回ぐらい、私の昼休みを見計らってメールしてくる事もたまにあります。

＞モテる体質
若い頃の写真を見ると結構な男前（その頃はそれはもう遊びまくってたらしいです）でしたが、今は普通のおっちゃんです（汗）
ただ、今でも体型管理に気を遣い、身だしなみや香りにも拘っているようで、同年代の男性ではそういう方面に詳しい方だと思います。
職場では全くモテてなかったです（むしろあまりに細かく厳しすぎて煙たがられていた）が、プライベートではある意味でかなりマメな人なので、もしかすると案外外ではモテるのかもしれません。

疑ってたらキリがありませんが、浮気しようと思えばできる環境なのは間違いないです。
エッチは好きでも、持病の関係で性的に元気になりにくいという悩みを抱えているので、今までずっと「例え浮気でエッチしたくてもできないし、どうせできるのならお前としたい」とも言ってくれていましたが・・・今回の件で「その年齢で他の人ともしてたらそりゃ元気にもならないだろうorz」と妙に納得してしまいました。

＞子供騙し
やっぱりひめちゃん様もそう思われますかorz
実は今日会ってきたのですが、まだ否定してました。
その時の悲しそうな顔を見ると、信じたくなるというか、もういいかなって気にもなってしまいました。

＞最初から割り切っている＝最初から信じていないということ
自覚していなかったので、目から鱗でした。
つまりはそういうことですよね・・・
これについても今日彼に話したので、色々含めて追記で書かせて頂きます。

幼い頃の家庭の事情と過去の男性関係が理由で結婚願望は全くないので、将来結婚することは考えておりません。
彼の方も「結婚なんて紙切れ一枚で云々」とよく言っているので、懲りているのかもしれません。
おっしゃる通り、喧嘩の成り行きで「もう別れる！」と言うことや自分一人で思い詰めることはあっても、根の部分ではどうしても嫌いになりきれないし、支えてもらっている側面もあるので、実際にはそちらの方向も考えておりません。

＞余裕を与えないようにコントロールする
うーん、お尻攻めてみるだけじゃダメだったか・・・orz
は冗談として、自信を持って信じられるようになる為にも、もうちょっとガッツリ搾り取る（お下品ですみません）方向で考えてみます。
こんな事書くと引かれるかもしれませんが・・・私が今回の件でショックだったのは「あれだけ相性が最高だとか言っておいて、実際は他の人とでも出来るんだ」ってこともなんです。
ただのベッド上でのリップサービスを真に受けてたみたいで馬鹿ですよね・・・
しかし、いずれは嘘から出た誠にしてやりたいという意気込みも出てきました。
時間的な余裕に関しては私が仕事をしている以上限界がありますが、肉体的な余裕に関してはまだまだ模索する余地があると思うので・・・

重ね重ねありがとうございました。

お礼：

追記より先にお礼を書かせて頂いていたのですが、まだ反映されていないようです。
今回もご回答頂いてありがとうございます。

（10ありがとう）

むぎさん　初めまして。

迷いもありつつも交際をスタートさせたのなら、
相手を信用することだと思います。
（離婚原因とか詳しく知っているならなおさら。）

確かに浮気癖は治らないものとは言われますが、
心を入れ替えて向き合うことだってできると思うのです。

嘘ついたほうも悪いけど、からかいすぎもダメですよ。うちもからかったりしますけど、あんまりしつこくしないです。（旦那とは交際期間含めて10年以上の付き合いです。）釘さすときもブッスリ核心を打ち抜いて終わり。（だから旦那が怖がるんですけどね）
何事もしつこいのはダメです。

相手を信用できなくなったら、友人関係も恋人関係も終わりだと思いますよ。
信用されてないことを知らずに「信じているから」って偽りの笑顔で言われる。ご自身が同じ立場に立った場合どうでしょうか？

ご自身も傷ついていると思うますが、今回は相手も相当ショックだったと思いますよ。
むぎさんがあんまりにもしつこくそのネタを引きずってくるから、二転三転してしまった可能性も考えらると思います。（うちの旦那も動揺するとそうですよ。）

まずは相手を信じて、確実な黒い証拠を見つけたら締め上げる。
確実な証拠がないなら、責められるほうはたまりませんよ。

お礼：

ご回答ありがとうございます。

おっしゃる通り、しつこいのってやっぱりだめですよね・・・
他の原因での普段の喧嘩なんかでも彼によく言われます。
こちらでもそうなんですが、私は自分の言いたい事をまとめるのがかなり下手で、毎回必死に自分の気持ちや考えを説明したりするのですが、喧嘩中は大体彼からの返事がほとんどないので、その説明の何分の一も伝わっていないというか、理解しようともされてないのではないか？と疑心暗鬼になり、余計にエスカレートしてしまう感じです。
毎回、終わった後で自己嫌悪に陥ります。

＞ブッスリ核心を打ち抜いて終わり

そういう女性、格好良くて憧れます。
アンジェ様のようなサバサバした女性に私もなりたいです。

＞信用されてないことを知らずに「信じているから」って偽りの笑顔で言われる。ご自身が同じ立場に立った場合どうでしょうか？

私ならば絶対に嫌です。
信じられないならまず正直に言って欲しい、ショックだろうけれどどうにかして彼の信頼を得られるように努力すると思います。
もちろん、李下に冠を正さずで、最初から疑われるような言動はしないというのが大前提になりますが・・・

ただ、今回もそうなんですが、今までの彼の言動を振り返ると・・・彼本人は本当に私が信じているかどうかではなく、彼の前では信じているように振る舞って欲しい、面倒な事は言わないで欲しいと思っているのではないか？と感じてしまい、今回のご相談に至りました。

＞ご自身も傷ついていると思うますが、今回は相手も相当ショックだったと思いますよ。
むぎさんがあんまりにもしつこくそのネタを引きずってくるから、二転三転してしまった可能性も考えらると思います。（うちの旦那も動揺するとそうですよ。）

そう信じたいのですが・・・最初に見つけた瞬間の咄嗟の一言からして「バイクの部品」で完全な嘘だったので、不信感が拭えない状態です。
最初から隠さずにローションだとはっきり言った上で、最後に彼が説明した内容（私が濡れるから必要ない云々）を話してくれていれば、まだギリギリの線で信じる事が出来たとは思うのです。
「例え悪い事してなくても警察を見ると何故か焦るのと同じで、きっと彼も慌てて咄嗟に嘘付いちゃったんだなぁ」と無理矢理思い込む事も試みましたが・・・あの時のスクロールの早さが脳裏に焼き付いてしまってだめでしたorz

万が一、無実だとしたら・・・ものすごく彼に対して申し訳ない事をしていますよね。
しかし、このまま有耶無耶のままだと信じられないのも事実で・・・かなり時間はかかるだろうけどなかったものとして忘れるしか無いのかもしれません。

重ね重ね、ありがとうございました。