逢いたい気持ちだけがいつまでも残って辛いです｜恋愛と結婚のお悩み相談室

解決・・というよりただ、気持ちを言いたいだけなのかもしれません。（相談しておきながらすみません）

「逢いたい」という気持ちが自分の中にあっていつまでも消えません。

一緒にいられないことを頭ではわかっているんです。
けれども心は少しも納得しないままなのでしょうか。
仕事や日常生活に支障が出るほどとは思いませんが、彼と最後に会った場所や彼が触った物などを目にすると、少しの間思い出して泣きたくなったりします。

嫌いになったり、傷つけ合うような別れ方をしたわけではないので、感謝して良い別れ方が出来たと思っていたのですが、自分の心はちっとも納得していない事に最近気付きました。

彼の方が一緒にいられない理由を言ってきて、それを私がいやだと言ったところで彼は困るだけだし、何より私はその時は嫌われたくなくていい顔だけ見せようとしていました。

私はその時は、別れを承諾する恋人としてはおそらく優等生的な振る舞いだったのでしょう。
泣いたり引き止めたりするわけでもなく、かといって淡々とでもなく。
彼は決めた以上もう触れるまいとしていたのに、最後にLCさんのてきめんな効果のおかげで「最後に１度だけ」とHまで求めて来ました（本当に驚きました！）。

その時、最後だから、なんて言わず、Hしたいなら別れないで欲しい、って言えば良かったのかもしれません。

でもその時は・・正直に今思い出すとそう切り出す事で「じゃぁHあきらめる」って言われたら嫌だったんです。
最後まで、自分で自分に嘘をついていたな、って、今ならそうわかります。
その時に引き止めていたら、彼の心も動いたかもしれない。

すべては終わってしまってから今、やっと自分に問うて得た答えですけれどもね。

ともあれ。
・・・辛いです。
自分にも強がってしまう性格なのか、そんなにそうでもないつもりでいたのですが、日が経つに連れてそれが自分への虚勢だったってわかってきました。

復縁は、彼が言った理由がまったく正当なので、復縁を願ってはいけないんです。

でも連絡をすっかり断ってしまうのはもっと辛い。
仕事がらみで頼ろうと思えば何かしらの理由をつけて、頼る事はできます。
今も、メールで話を振れば、それなりに返事をくれます。
恋人になった事と関係なく、それ以前からの仕事的な目標というか、果たす約束があり、その約束は今も生きています。

彼がもしも、もう少しでも冷たい人だったら、やんわりとでも仕事自体都合が悪くなった等の理由をつけて、連絡を取る事自体をやめてしまうと思います。

それをやめないということは・・。
と思ってしまう自分がいます。

別れを切り出されて最後にHして送り出してから３ヶ月後に、やっぱり一目顔だけでも見たくて、半ば無理やりですが仕事を作って来てもらいました。
家族が家にいたのと、ここでまた誘惑したら本当に信頼を失う、と思ったのとの両方で、今度はLC関連のものは一切つけず、それらしい誘いの言葉も一切かけませんでした。

彼はでも、仕事帰りにわざわざ片道４０分くらいかけて来てくれて、きっちりした仕事をこなしてくれて、とても暖かい感じでした。

仕事する背中を見ていたら胸が痛くて、寄り添いたくて・・。けれどもちょっとでもそんなそぶりを見せたら「そういうつもりで呼んだの？」と言われそうで。
会えて嬉しかったのは事実です。

帰った後で、全然何とも思っていないのにここまで労力を割いて来てくれるものかな・・と淡い希望を抱いたり。

このまま、恋しくなって苦しいまま、ずっと何年もこのままかと思うと、仕方がないんだ、としか自分に言えません。

他の事で紛らわそうとか、まさしく、仕事に打ち込もうとか。
・・・わかっているんです。

もう二度と彼とはHする時は無いのだろうけれど、逢っていた頃よりも磨きをかけていつでも逢えるようにしてたりします。

それは、意味が無いのかもしれないけれど、自分にとって良い事なんじゃないかなぁ、って思っています。

楽しかったな、とっても。
思い出すと本当に愛おしくて、今、もしも逢ってもいいのならどんなにか抱きついて、Hしちゃうかなぁ、って。

そんな風に思える今、私は充分に幸せな恋愛をしたんだと思います。

いつか。
いつか、何がどうなるかわからないけれど、もしも大丈夫な時が来たなら、また、恋人になろう、Hまたしよう、だから「最後」って言わない。

そう言って離れたんですから。


・・・辛い、って思うだけじゃいけませんよね。

充分幸せ、って思う気持ちと、そういった全部と関係なく「逢いたい」って思って辛くなる気持ちと。

行ったり来たりです。

長くなりました。
みなさんは、そんなことってありますか？
そしてその後はどうなりましたか。

　

何人もの方からのご回答、本当にありがとうございます。
こちらに書いた事で自分を客観的に見ることが出来たように感じています。

個々のご回答にお礼・お返事をそれぞれ書きたいのですが少しお時間をいただけますか。

その代わりになるわけではないですが、今日一日、自分を見つめ直していました。この恋のことだけでなく、自分そのもののこれまでのあり方を見直す機会になった気がします。

ひとまず今日のところはこれで。
皆様にとって、自分にとって、明日も良い一日でありますよう。

こちらに書かせていただいて２日経ちます。

それまでずっと、彼の顔を思い浮かべる度に逢いたくなり、次はいつ何で会えるだろうか、どんなチャンスが作れるだろうか・・などと胸がざわつきとうてい平常心でいられなかったのが、不思議とそうならず、楽になりました。

それと、こちらで類似の投稿をあれこれと読ませていただいていて気付いたのですが、同じように、お相手から別れを告げられ、気持ちのやり場に困って辛いという方が、やっぱりいらっしゃるんですね。

色々な事が、自分の中で整理されて来た気がします。
生身の相手と実際に会って愛し合うだけが恋愛のすべてではなくて、そこから自分のことを改めて知る手がかりを得て、相手が目の前にいなくなっても（おつきあいが続いている最中だとしても、１人の時間に）、自分が成長し続けられる。
それが良い恋愛の形なのかもしれません。

恋をする、人を愛する、というのは相手に好きだと伝えて一緒にいる事を通して、「自分が成長する」こと。そしてその成長する姿を見て、相手も影響を受け、よりまた好ましく思い、愛が深まる。

・・以前に何かのサイトでそう読んだ記憶がよみがえりました。


ご回答くださった方々へ、少しずつお返事書かせていただいています。
その中で、きっと、返事になっていない自分の独白みたいな事が書かれていっていると思いますが、ご容赦ください。

ちなみに、通常の１人の女の人の人生としたら私はずいぶん今、こんな年齢になってあり得ない、と思われるくらい自由で、普通だったらたぶん自分のそろそろ息子と同じくらいになるんじゃないかという年下の人と恋愛が出来て、本当に幸せな人生を神様からいただいていると感じています。

そうなるまでには、本当に、なんだか本でも書けそうなほど波瀾万丈でしたが。
どうでもいい事ながら、そんな事があっての今回、という事で少し認識が変わられてご不快なお気持ち等になられましたらお詫びします。

ご報告です。
今日、彼に会いました。
復縁できたわけではないのですが、会って話して、メールに時々返事くれないのは何も意図していなくてたまたまなこと、用事があればいつでも会って構わないと思っていること等を確認できました。

会ってみて、あまりに普通に会えてうれしそうにしてくれて、何でもするよ、って言ってもらって（ただしH無しね、という事）、私はこれまで一体何をそんなに苦しんでいたのかと拍子抜けしました。

会えるとわかった時、あわよくば、と思ってリビドーはじめLCコスメを総動員してつけていったので、その効果でしょうか、一緒にいて話すうち、わざと当たったふりをして１回、意図的にかなりしっかりとボディタッチされました。そのままあと一押し、と思ったところで人が来て水を差されましたが。
それで彼は我に返ったのか、見事に逃げられ、帰られました(笑)。
その慌て方が、今もまだ私に気持ちが残ってくれている証拠のようで、可笑しくて、嬉しくて。
残念だったのになんだか幸福感に満たされました。

帰ってからメールで「逃げたんでしょ」「そうじゃないよ」と何往復もラリーをして、彼は私に悪いと思ったのか仕事的な事で私に（頼んでないのに）便宜を計ってくれました。
これからはもっと素直に気持ちをやりとり出来るし、その延長で「まだ好き」と言ってしまったとしても全然深刻にならずにつながりは保てそうです。

今夜は幸せな気持ちで眠れそうです。
私、これなら大丈夫です。


まだご回答くださった方のすべてにお礼・お返事を書いていないのですが、新たな回答受付けの方は締め切らせていただきます。
ありがとうございました。

===============================================