セックスレスの彼と今後も付き合っていきたいのかがわかりません…｜恋愛と結婚のお悩み…

来愛さん、お返事有難うございます。
気づきにくいシステム＆長くなりますので、新たに回答させていただきますね。

半同棲解消の件、彼氏さんにはきちんと理由を告げなかったのかしら？
いきなり訳も伝えられず「距離を置きたい」と言われれば、そりゃ「俺に会いたくないのか？」となりますよ…
かといって「あなたが抱いてくれないから距離を置きたい」なんて正直に伝えるのもいけません。
お互いを見つめなおそう、とか、一緒の時間が増えすぎて依存しすぎてるのを直したいとか、言い方を考える必要はあります。

＞確かに一生しないとは言われていませんが、この先もずっとこのままかもしれない…とは言われています。
これ、彼氏さんとしてはそう言うしかないでしょう。だって、いつになったら仕事に慣れてストレスのやり過ごし方を身に着けられるかなんて彼自身にも判りませんもの。
下手に期待を持たせる言い方をすれば、今度は「いつまでに問題クリアできるって言ったじゃない！」となりませんか？
おばちゃんからみれば、彼氏さんはあなたの出方をよく心得てらっしゃる。だからこその余計な期待を持たせない返事をするんだと思いますよ。

＞やはり自分の思い通りにいかないことが嫌でモヤモヤしてしまいます。自分の幼い考えです。。
この点はそろそろ改めていく年齢になってますよね。
ご自身でも幼い、甘ったれと自覚なさってるのですから、どうしてそんな考え方をしてしまうのか？と、自分自身の中で掘り下げて見直していくことが大切です。
そこのところができれば、彼に依存することなく、自分の足でしっかり立てて、一人でも不安にならなくなれますよ。
「自分」が確立していないから、他者との線引きができず、自分の思うように動いてもらえないとイライラもやもやするんです。
セックスしてる時だけが自分を求められてるように感じるのも、根っこは同じだと思います。

先の恋愛でも精神面にかなりダメージを受けられたとのこと。
もしやそれがトラウマとなり、その恋愛で叶わなかったことを彼に求めてるのかもしれません。
それで過剰に依存してしまうのかも…
一度カウンセリングを受けてみるのもいいかもしれませんよ？
根深く意外なところに、あなたの強すぎる依存心と他者の気持ちを理解しにくいという点の原因があるかもしれません。

お礼：

くぅ様

お返事ありがとうございます。

理由は告げたつもりです。
｢一緒にいることが当たり前になっている気がする｣
だから少し会う回数を減らしたいと思っている…と。
彼はさほど会えないことは気にもならないようでしたが
私の行動をみて、会いたいのか会いたくないのかはっきりしろよ！となったのかもしれません。。

昨日も、せっかく彼が帰ってきたのに
私は描くで迎え入れることができず
｢なんでそんなにテンションひくいの？｣
と言われてしまいました。

また｢来愛をみてると可哀想…そんなに辛いの？｣
と言われてしまい
yesで応えてしまった自分がいます。。

彼と会いたい会えるのが嬉しいのに
求めちゃいけないという不安と悲しさから
それが全面的にでてしまっていて申しわけない気持ちでいっぱいです…。


以前、過去の恋愛のときに
メンタルクリニックに通いました。
自傷行為をし、過呼吸になり、毎日起きて生きることがすごく苦しい時期にです。
うつ病まではいってはいないし、軽いパニック障害程度で、自分で自分を抑えつけられなくなっている。
との診断で、薬を処方してもらいました。
気持ちを落ち着かせ、眠気を誘う薬です。
その程度でしたので、また行くのはなぁと少し抵抗があります…。

彼は私が過去の恋愛で上記のようなことになっていることも知っています。
だから私を受け止めてくれるのはやはり彼だけだ！
とよけい執着してしまっているのかもしれません。。

追記：

追記しますね。

メンタルクリニックで診て貰ったことがあるようですが、言い方は悪いですが、医者は患者に病名を当てはめ薬を処方してお終いなんですよ。
だから違和感があったのでしょうね。

私が勧めるカウンセリングは、いわば相談の延長にあり、問題解決に向けて支援してくれるものです。
プロならではのアプローチの仕方がありますので、頼ってみてはいかがでしょう。

あなたの考え方が変われば、彼の『見え方』も変わります。そうすれば彼への接し方も変わります。
本当に彼じゃなきゃと思うのであれば、試せる方法はあたってみるといいですよ。

お礼：

なるほど！
メンタルクリニックではなくてカウンセリングですね！
調べてみて頼ってみようと思います。
ありがとうございます。

来愛さん、こんにちは。

先のご相談で「半同棲解消」を勧めたものですが…

いやいや、来愛さんが会いたくてたまらなくなるのは承知の上でして、そうじゃなくて彼氏さんのモチベーションを底上げするためにお勧めしたんですが…
だって、問題は彼氏さんの性欲をどう取り戻すかでしょう？
そこのところ、長期的取り組みでもうひと踏ん張り我慢して頂きたかったのが本音です。
（そもそもセックスレス問題は、一朝一夕で解決するものではありません。短期間距離を置いたって無意味です。）


＞ただエッチをができればそれで全て解決できるのに
なんで？なんでこうなっちゃったの？
とそればかり考えてしまいます。

この考え方からも、ご自身主体の考え方から抜け出せないのも、何度も揉め事となる理由の一つだと思いますよ。
先のご相談でご自身の直すべきことに気付いたのでは？また逆戻りしてませんか？

来愛さんからすれば「セックスしてくれたら万事オーライ、問題解決！」なのでしょうけど、どうして彼氏さん側の気持ちを受け入れてあげられないのでしょう？
ご自身が受け入れられないから？してくれないならしてあげない、ですか？
彼氏さんは一生しないとは言ってませんよ？今はそんな気持ちになれないと言われただけですよ。
それでも自分の欲求だけを主張し続けますか？

もしも彼に、要求通りにセックスを一度してあげるから、もう二度としつこくおねだりするなよ？と言われたら守れますか？
できないですよね。今の来愛さんなら絶対繰り返すでしょうね。
まずはご自身の考え方を直さない限り、彼との喧嘩は何度も繰り返すことになりますよ。


＞元カレと別れたときに精神的な病気にかかりました。
その時に、色んな人と関係をもち、その時間だけは私を見てくれる。私を必要としてくれる。
という安心感を得ていました。

どうも私も、セックス依存の傾向があるように感じます。
というか、セックスで自己の存在意義を確認しているといいますか…

外で発散？ちょっと待ってね。それで彼との関係が良くなると本当に思うのかしら？
浮気する彼女を受け入れる男性って、居ると思いますか？
それこそ本末転倒、逆効果ですよ。

確かに彼の言うことが正しいとも言えませんが、過食嘔吐まで繰り返すようなストレスを抱えた人間に、鞭打つようなことだけは避けて欲しいなぁと思います。
だって、あなた彼女なんですよ？本来なら彼氏さんが一番くつろげる場所であるべきでしょう？

もう一度提案します。
こんどこそしっかり距離を置きましょうよ。
あなたが会いたくても我慢する。あくまでも彼氏さん側のアクション待ちです。

厳しいことばかり書いてしまいごめんなさいね。
でも続けたいと願うなら、やはり努力は必要なんですよ。

お礼：

くぅ様

こちらにもご回答いただきましてありがとうございます。

半同棲についてですが…
少しずつ会う回数を減らしていたのですが、私の伝え方や方法が下手だったのだと思いますが
｢そんなに会いたくないなら、別に会わなくていい！｣
というような感じになってしまいまして
｢そういう理由で会う回数減らしたいって言った訳じゃないの！｣
となってしまい、失敗に終わってしまいました。
長い目で行わなければならないことなのは十分承知だったのですが…。

＞彼氏さんは一生しないとは言ってませんよ？今はそんな気持ちになれないと言われただけですよ。
それでも自分の欲求だけを主張し続けますか？

確かに一生しないとは言われていませんが、この先もずっとこのままかもしれない…とは言われています。
先のことなんて分からないと思いますが、この先もずっとセックスなしは耐えられません。
先が見えなさすぎて不安です…。

以前アドバイスをいただきまして、自分の気持ちが下向きになっているときは、何度も読み直させて頂いておりますし、改めて気持ちをしっかりしよう！と思えるのですが
やはり自分の思い通りにいかないことが嫌でモヤモヤしてしまいます。自分の幼い考えです。。

＞もしも彼に、要求通りにセックスを一度してあげるから、もう二度としつこくおねだりするなよ？と言われたら守れますか？
できないですよね。今の来愛さんなら絶対繰り返すでしょうね。

守れないですね…でも二度と繰り返したくないです。
次同じ喧嘩をしたら、もう終わりなので。

セックスで存在意義を確認しているというのはあると思います。
求められることで必要とされていると以前はずっと感じていました。

＞外で発散？ちょっと待ってね。それで彼との関係が良くなると本当に思うのかしら？
浮気する彼女を受け入れる男性って、居ると思いますか？
それこそ本末転倒、逆効果ですよ。

私が二度と求めなければ彼にストレスを与えない。
彼にストレスを与えなければ同じ喧嘩を繰り返さない。
その為にはという考えからでした。
しかし、私にはそんなことをする勇気がありません。。

私は彼を大切にしているつもりではいましたが、うまく愛せていないのではないかと思います。
もちろん彼が私といることで、癒されてほしいと思い、その為に万全の準備をして、家で待つように心がけていました。
しかし、そうすることで、心のどこかで見返りを求めていたのかもしれません。

距離をおくことがうまくできません…もちろん彼の気持ちが離れていくことが不安ですし、先日、自分からもう終わりにしようと思い、家を出ようとしたのに、いざ彼から別れを告げられると、彼がいなくなる現実を受け入れられませんでした。甘えたことを言っているのは承知しています。情けないです。

彼がいる人をみれば
“あーこの人達は週1ではセックスしているんだろうなぁ”や
お泊りをした友人をみれば
“あー昨日セックスしたんだろうなぁいいなぁ”
と思って卑屈になる自分がいます。
1日の半分以上こんなことばかり考えている自分が恥ずかしくてたまりません。

来愛さん　こんにちは。

今のレス状態ですごく不満を持っていて爆発するくらいなのに、
結婚は難しいと思いますけど。。。。

結婚してもレスは解消しませんよ。
「子供が欲しい」という理由で相手を求めないことはないじゃないですか。
だから、少し距離を置いて相手が自分を求めてくれるかを見た方がいいと思うんですよね。

かなり相手に依存されているんだと思うんです。
それも相手にはストレスになっているのもあり、レスが加速しているんだと思います。
甘えすぎもダメですよ。

今のまんまだと来愛さんの気持ちだけが一方通行だと思うんです。

恋愛も結婚も一方通行はうまくいきませんよ。

歯車がしっかりかみ合って進むんです。結婚生活って。
現時点で歯車はかみ合ってませんよね？お付き合い当初ならまだしも、それなりのお付き合いで歯車があわなくなってきているなら、将来を見つめるのは難しいですよ。

私も性欲がすごくて悩んだ時期もありましたよ。結婚後。
でもほかのことに目を向けたら、楽になったりしたので乗り越えられました。
時々しかないスキンシップの時間でドキドキしたりして今を過ごしてますよ。
セックスを求めたくてもキスだけでも幸せと思い我慢します。（無理させたくはないので。）

相手の幸せを思い一緒に過ごすのも恋愛だと思いますよ。

辛口でごめんなさい。

お礼：

アンジェ様

こちらにもご回答いただきましてありがとうございます。

やはり距離をおくしかないのでしょうか…。
距離をおくことで、いま決して上向きではない彼の気持ちが余計離れていってしまうのではと不安でどうしても踏み切れません。
でも、それがレスの解消になるなら、ここは我慢しなくては！とも思います。

確かに甘えすぎはダメですよね…。
でも、私から甘えないと本当あまり会話もせず(生活のズレから)で会っている気がしません。
私からすれば、彼が帰宅して私が寝るまでのほんの小1時間でも、イチャイチャして(セックスまではいかなくとも)満たされて眠りたい。というわがままからですが。

休みも合わず、デートもできず、ご飯も一緒に食べることもできず…寂しいんですよね（ ; ; ）

でも、それが一方通行ということですよね。。

＞相手の幸せを思い一緒に過ごすのも恋愛だと思いますよ。

この言葉にハッとしました。
自分はここまで我慢しているんだから、彼も少しくらいは歩み寄ってほしい。
そんな自己中心的な考えでした。
私は彼をうまく愛せていないのではないかと思いました……。

初めまして。
お力になれるかわからないと、見守っていたのですが、リリムローズ様とのやり取りも拝見した上で、どうしても気になりましたので回答させて頂きます。
文章が稚拙なので、上手く伝わればよいのですが…。

まず、厳しいことを言いますが、彼とコレ以上続けていくことは無理なんじゃないかと思います。
何故なら、貴女と彼の価値観があまりにも平行線すぎるからです。
たしかに、「付き合う＝エッチをする」ということではないでしょう。しかし、エッチをすることによって愛情を確認したいという価値観も、決して間違ってはいません。
しかし、貴女と彼はその点においてあまりにも価値観が違いすぎています。価値観が違いすぎる相手と一緒にいることは、本当に苦痛なことです。それがたまたま同席した他人ならまだしも、夫婦ともなるとその苦痛が何十年も続くことになります。

相談することで互いに歩み寄ることは大切なことですが、人の価値観は十人十色。ほんの少しでも歩み寄れる相手もいれば、どれだけ頑張っても歩み寄れない相手がいることも確かです。昔算数で習った「平行線」は、どこまで行っても交わることがないのと同じです。そして、そういう相手と一緒に歩み続けることは、残念ながらほぼ不可能だと私は思います。

少し状況は違いますが、私は昔付き合っていた彼氏に、モラハラのDVを受けていました。その時は、彼が好きなら仕方ない、と我慢し続けていましたが、今にして思えば、あの当時が幸せだったとは微塵も思えません。
それくらい、我慢を重ねるということはしんどいことであり、現に来愛様も今しんどさを感じられていると思います。

「好きだからエッチしたい」という価値観も、それをありえないと思う価値観も、私はどちらも否定はしません。
人の価値観は多種多様であり、それを他人がとやかくいうものではないと思うからです。
しかし、パートナーとなる相手の話であれば話は別です。
決定的な価値観の違いは、時に相手を否定し、時に我慢を強いることになり、互いに不満を募らせることになるからです。

他の男性と関係をもつことで彼との関係が良好になるなら、とおっしゃられていますが、その場合の良好とはすなわち、「彼と相談した結果（ココが大事）、自分との性行為はしない代わりに、他の男性との不貞は許す」という状態だと思います。それを互いに了承しあえているのであれば、それはそれで一つの愛の形なので、他人がとやかくいうものではないでしょう。
しかし、もしそのことを持ちかけて、「そんなことはありえない！」と突っぱねられるのであれば…。
また、持ちかけなかったとして、内緒で浮気をした場合、それがバレた時に責められるのであれば…。
これ以上彼と関係を続けていくことは、諦めたほうがいいのでは、と思います。

余談ですが、セックス依存症について少し。
精神医学的にセックス依存症の中で定義されている「性行為」とは、自慰行為や性的妄想も含まれます。
なので、大人数と関係を持っていないからセーフ、というわけではないのです。
しかし、診断においては、性行為をすることで生活や人間関係に支障をきたしているかどうか、が重要です。
誰も困っていないのであれば、それは精神疾患ではないということになります。
こちらのサイトでわかりやすく説明してありますので、宜しければご覧ください。
http://yusn.net/man/464.html（ギャグ漫画ではありますが、ちゃんとした精神科医が監修しているものです）

本当に長くなり、申し訳ありません。いささか厳しいことを言わせていただいたこと、お許し下さい。一つの参考にしていただければ幸いです。
どういう選択をなされても、来愛様が幸せな道を歩めることを、心よりお祈りしております。

お礼：

猫助様

はじめまして。
ご回答ありがとうございます。

元を辿りますと、彼とは付き合い当初から価値観が全く違っていました。
私は、男女の友情は絶対に有り得ないと思う人です。
友達も決して多くはなく、異性の友達もほぼいません。
一方で彼は、男女の友情は有り得ると思う人です。
異性の友達も多く、人見知りをせずにコミュニケーションをうまくとる人です。
そんな違いから、異性と2人で飲みに行くことはおかしい。彼の女友達に嫉妬する。等といった問題も多々ありました。
しかし、話し合いをし、お互い譲歩し、妥協点を見つけた上でこれらの問題はうまくやっています。

私は、セックスレスに関しても、妥協点をうまく見つけることができれば解消に繋がると信じていました。
しかし先日｢お前がいくら俺に妥協点を見つけようと言っても、お前が悲しくて泣いても、したくないものはしたくない。妥協点とかそういう問題じゃない｣と言われてしまいました。

その時に正直もうだめかな…と思ったことは事実です。

猫助様もおっしゃる通り、価値観の違いは埋められるものと埋められないものがあるのだと気づきました。


＞他の男性と関係をもつことで彼との関係が良好になるなら、とおっしゃられていますが、その場合の良好とはすなわち、「彼と相談した結果（ココが大事）、自分との性行為はしない代わりに、他の男性との不貞は許す」という状態だと思います。

何度か泣いて｢じゃあ二度と求めなければいい？外で発散してくればいいの？｣と聞いたことがあります。
彼の返事は｢だったら別れる｣でした。
当然ですよね…そう言っておきながら、私自身も浮気をする覚悟も勇気もないんです……。

別れるという選択をした方が、お互いの為に良いんじゃないかと思ったり、私自身も気持ちがスッキリするんじゃないかと思う時があります。

でもやっぱり、彼が好きで彼を失いたくない。という気持ちが強く、どうにかして別れずに解消する方法をひたすら探している状況です。。

依存していると言われればそれまでですが
彼がいてくれるという安心感で
いまの私の生活が成り立っている気がします。

セックス依存症についてももっと調べ、もしその可能性があるのであれば、そちらで軽減させられたらと思います。

はじめましてm(__)m

前の質問も見させていただきました。

私も元カレによるセックスレスで別れた経緯があります(汗) ※原因は元カレが仕事してないうえに、私から求めても拒否(しかも一人エッチも否定されました)。更に私が過労状態にも関わらず無理して仕事して強引に生活支え、過労と心労で壊れました。「正直、私はATMか?!」と思ったからです
↑私情失礼しましたm(__)m

暫く距離を置いて見たらどうでしょうか?
距離置いても性欲が勝るようなら「セックス依存症」って精神疾患にかかってる可能性があります。

貴女の彼氏サンが仕事のストレスでセックスレスなうえに、もし貴女がセックス依存症なら、お互いの精神悪化させてしまう一方です。
一方通行な恋愛は上手くいかず仮に結婚できても歪みが生まれるだけです。
よく冷静に自分を見つめ直してからどうするか判断なさって下さいね。

貴女はまだ若いです。
更に年取って人生に後悔しない為にも、距離をおく事をオススメします。

もしキツイ意見でしたら申し訳ありませんm(__)m

お礼：

リリムローズ様

前の相談をみた上でご回答いただきましてありがとうございます。

リリムローズ様もお苦しい経験をお持ちだったのですね…。

私も自分が｢セックス依存症｣ではないか？
と思い、調べてみたことがあります。
絶対違うとは言いきれませんが、未だ浮気もせず
ほかの男性と関係を持っていないのでセーフかなって勝手に思っています(´･ω･`;)

でも、そろそろ限界で外で発散することで
彼との関係が良好になるのならば、それも1つの方法論かもしれない…と考えてしまっている自分がいます。

前の質問でも、一度半同棲を解消してみるのが1つの方法。
というアドバイスをいただきまして
短い間でしたが会う回数を減らしてみました。

そうするとやっぱり彼が恋しくなるんですよね。

でも、それがレスの解消になるかというとそうでもなかった現状です（ ; ; ）

昨日、エッチまではいかなくても
フレンチではなくしっかりとした気持ちのこもったキスがせめてしたいと思い
エッチしてってことじゃなくて安心したいからハグしてキスしてほしい
と求めました。

すると、求められるのが俺は嫌い。お前は子供っぽいんだよ。そんなんじゃ余計したいと思わない。と言われました。

確かに私は見た目も童顔で色気もなく、甘えたがりな性格なのでそう言われるのもしかたがないと思います。

ただ、今の状況のままだと“仲の良い異性の友達”となんの変わりもない気がして、別れ話をされた直後なので、それをとても感じて辛いです。

なんだか精神的にまたやられてしまいそうで苦しいです。

ただエッチをができればそれで全て解決できるのに
なんで？なんでこうなっちゃったの？
とそればかり考えてしまいます。

もうひたすら苦しいです。